https://ameblo.jp/kunosr/ かたこい記録帳 ja
あの場所では皆優しかったけど

同じものが好きで

同じタイミングで笑えた君を好きになった



最初はそんな些細なきっかけ



君を好きだと言い始めたら

途端に君は態度を変えた

初めは私を好きだと返してくれたのに

言い続けてたら、君は私を疑い始めた



他の人には返すのに

私には返してくれない

君に本気になってから返してくれない



自分に向けられる想いに自信がないのだろうか

私を疑ってるのだろうか

私は嫌われたのだろうか



好意を疑う姿が、自分と重なった

何で自分を？と考える思考が、自分と重なった



嫌われてるという選択肢を打ち消すための勘違いな前向き思考かもしれないけど

君の態度が、私のそれに見えて

自分の態度は、相手にとってこんなにも痛いのかと感じた



それでも君は歩み寄ってくれた

私が傷ついたら困ってくれた

たまに私に言葉をくれた

私を笑って迎えてくれた



私と重なる姿が霞んでいく

私の目指したい姿に変わっていく



私の考え方が正解かどうかは分からない

でもその考えで育った恋心

私は君に憧れてた




有り難う、沢山付き合ってくれて

有り難う、沢山甘やかしてくれて

有り難う、私のあげられるもので喜んでくれて

有り難う、私を好きだといってくれて





君への想いを、ここに綴ることはこれで最後

本当はクリスマスで終わりの筈だったんだよ

手紙で書ききれない想いを残すための手段だったんだ



でも終わり

君へ伝えたい想いは変わらない

繰り返すしか出来ないからもう終わり



ここ以外でも伝えられる手段があるから、安心してここを閉じるよ




最後にお願い

忘れないで

私の想い



有り難う、と

会いたい、と

がんばれ、と



いつまでも大好きだよ ]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10512763590.html Mon, 19 Apr 2010 21:00:00 +0900
最後まで片想い



それでも良かったと思う

出会えて良かったと思ってる



何度か考えたけど

君に会わなければと考えたけど



悲しみも

痛みも

喜びも

自分を好きになれた自分も



全て大切で必要なもの



出会ったことで、苦しみも痛みもあったけど

それ以上の喜びと笑顔を貰った

ずっと欲っしてた“安心できる好意”を貰った




あの場所で、沢山の人が君に恋してたと思う

沢山の人が君達に恋してた

私もその一人

沢山の中のたった一人

それなのに、君に近づけた

臆病者にしては頑張ったんだよ



頑張りすぎて、後に引けなくなっちゃったけど

後悔してない


今でも君に恋し続けてる
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10510585916.html Sat, 17 Apr 2010 10:51:44 +0900
君が私に、素直過ぎるという評価をくれたのは嬉しかった



自分の気持ちを伝えるのが苦手
拒否されたら怖いし

嫌がられたら傷つくし

重いと思われたら嫌だし

それによって嫌われるのも嫌



本当の私は臆病なんだ

あの場所での私は自分に言い聞かせてた



君たちは私を嫌わない

だってそういう私の立場だから

流石に駄目なラインはあるけれど

好意は好意で返してくれる



私にとっては初めての経験だった

今まで好意を向けても、嫌悪を返されることばかりだった

好意を向けても、返されるのは曖昧なもので不安を煽られるばかりだった



だからあの場所では安心して甘えていたんだ

甘えたかった

素直に好意を伝えたかった

私の好意を誰かに好意で返して欲しかった

私を好きだと言って欲しかった

認めて欲しかった

必要とされたかった



例えその場限りでも良かった



素直だねって評価は私にとって嬉しいものだったよ

どんどん欲が出てきたのは失敗だったと思うけど

こうして今でも君に私の存在を刻もうとしてる




君は私の望んでいたものを全て与えてくれた

最初は疑われてたけど

やっぱり私じゃ無理なのかなと落ち込んだこともあった

他の人には優しい好意を向ける君を見て、諦めかけたこともあったけど



君が私に好意を返してくれたことが幸せだった

有り難う



あんなに強く押し付けてたのに、嫌わないでいてくれて有り難う

私に好意を返してくれて有り難う



きっとこの先、君の前以上に素直な私は存在しないだろうな
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10509702268.html Fri, 16 Apr 2010 08:59:19 +0900
君との思い出は私にとって宝物

今の君との距離も私の大切なもの

忘れた約束はひとつもない…筈



何も変わらない

何も変えたくない



何度振り返っても泣いてしまう

あのときの悲しみはしっかりと残ってる

それだけ君が大好きなんだと言う証拠になるんじゃないかな




前を向くと言ったけれど

振り返りたくなる

君はしっかりと前を見据えているのに



私の意思はまだまだ甘くて

辛くて

寂しくて

会いたくて

過去の姿にすがり付いて

余計に泣いてしまうんだ



何も変わらないままでいれば良いのに

少しずつ変わる何かは確かに存在してる



何も変わらなければ良かったのに

何か変えられたら良かったのに
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10508933456.html Thu, 15 Apr 2010 10:23:12 +0900
大体はお揃いの物を選んだ

君がそれで良いっていってくれたから、甘えてそればかり選んだ



色違いを選ぶ事が多かった

私の好きな青色と

君の好きな色



色違いばかり選んでた

君と、色まで同じお揃いを選んで、君に嫌がられるのが怖くて

色を分けることで違いをつけてた



今の私の手元には君の好きな色が集まってる

青色が霞むくらい

意識せずに集まってて驚いた



昨日、髪留めを買いに行ったの

見つけた色は、青色と君の好きな色

少し迷ってから、私は青色じゃない方を選んだ



その時ようやく意識した

今の私の判断基準は、それが“君っぽい”かどうか



いつの間にか

私の持ち物の中で、君を見つけようとしてた ]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10508073073.html Wed, 14 Apr 2010 09:07:41 +0900
私はもっと泣くと思ってた

あのステージが終わった後、未練だけを抱えると思ってた



意外とあっさり終わって

周りの知り合いに混じって笑った



数分後のイレギュラーな再会も、普通だった

まるで会うと分かっていたように

まだ会えると確信していたように



名残惜しんで、あっさりと手を振ったのも

ごねても意味がないことを知ってたから

我が侭言いすぎはただの迷惑だから



君が何度も繰り返してくれた言葉を頼りにしてた



「また会える。さよならじゃなくて、またねって挨拶しよう」



実はね、ずっと考えてたの

バレンタインの日、君に会うまでずっと思ってた防衛線があったの



もしかしたら

あんなにあっさり別れられたのは



私が、君にとって

別れを悲しむほどの価値が無い人間だったのかもしれないって



バレンタインに会いに行って、困られたり、忘れられてたときのための防衛線

あの日、君がそれを消してくれた





同じ防衛線はもう引かない

君が笑って迎えてくれる間は

「またね」の約束を果たすよ
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10507235508.html Tue, 13 Apr 2010 08:43:20 +0900


この壁が昔は憎かった

乗り越えられないのを知ってて、向こう側で笑う君

そんなもの無いよ、と言い放つ



あの子とこっそり苦笑してたの

どうしてそう言えるのだろうかと



こちら側から、君には見えない壁を睨み続けてた



壊すことは出来ない

壁から離れた所でも、規制がついて近付ききれない

私達が感じた壁を、無いと言い張る君

逆に私達が壁を感じてる事が悲しいと言った君




あぁ、この場所は惚れた方が負けなのだ

自分は敗者で、この壁を睨むことしか出来ない

壁越しでなければ君に会えない

勝者は勝者なりの制約もあるだろう

しかし敗者にとって、どんな形でも勝者には変わり無い




別の形で出会えていればと何度思っただろうか
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10506393157.html Mon, 12 Apr 2010 08:41:54 +0900


聞きたいけど聞けない

追いかけたいけど追いかけられない

付きまといたい訳じゃない矛盾



君も次のスタートラインに立ったのかな

もしかしたら既に始まってるのかな



私には予測しか出来ないけど

君が目標に向かってるならそれで良い



あぁでも

体調を壊しやすいところが不安かな

私を頑張りすぎだといった君は、無理をしやすいから



楽しそうなら良いよ

君が苦痛な無理をしなくて良いなら安心



何処かで君が元気なら良い

ちょっとだけ君が見える位置にいてくれたら幸せ



そう思って、私も頑張るから
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10505538792.html Sun, 11 Apr 2010 09:43:24 +0900
忙しくて会いに行けない期間が長かったからかな

忙しくなると、条件反射のように君に会いたくなる




君の声を探してしまう

君の足跡を探してしまう



会えないのだからせめて

君が居ることだけでも確認したくなる
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10503868731.html Fri, 09 Apr 2010 08:49:30 +0900
私も消し去りたいものを持ってる

地元は嫌いで怖い



君のように強くないから

逃げ出してしまったけど

出来れば目をそむけておきたいもの



大人になるにつれて、消したいものは増えていく

その瞬間は、それで良いと思っても

未来の自分は塞ぎたくなるかもしれない

塞いで忘れたくなるかもしれない



だから仕方ない

仕方ないけど



少しでも長く

君の中で私が

塞がれずにいられると良いな
]]> https://ameblo.jp/kunosr/entry-10503017848.html Thu, 08 Apr 2010 09:05:26 +0900