自由な世の中へyesを☆*。 https://ameblo.jp/kuokoasae/ ２５歳、三人子持ちのシングルマザーである私が自由に自分らしく生きることを突き詰めらたどうなるのか？ちょっと知りたくないですか…？w ja 絵本の作成で自分に起こっていることの覚書 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kuokoasae/amemberentry-12673372878.html Sun, 09 May 2021 05:54:35 +0900 ピタッと合わさらない部分すらも含めて、ピタッと合わさるんじゃね？



折り紙ってさ、

きちっとしすぎない方が、
綺麗に仕上がるコツやと思うねん。(急





みんなが嫌なことはやめて
好きなことをしてるとさ、
ぱちぱちっとパズルのピースがハマったように上手く世界が回るってその確信はすごいあって、、

やけど、「余白」って必ずあって。
綺麗にハマらない少しの余白がね。





例えば、
私は料理するのが好き。
あなたが洗い物するのが好き。

あなたが掃除するのは好き。
私はきらい。



ここまでカチッと合わさってるけど、


私は洗濯干すのが好き。
あなたも干すのは好き。

2人とも畳むのはきらい。

ここだけがズレる。



みたいに。
(これまんま私と姉なんだけど。笑)





だけど、これ、
よく考えたら、

全部が全部ぴたっと合わさったら、
あんまりにもぴたっと全てが合わさったら





面白くなくない？（笑）







その、余白の部分で、
譲ったり、譲られたり。




与えたり、与えられたり。



裏返すと、奪ったり、奪われたり。






その余白があるからこそ、
最終的に、素敵なんじゃないかなーと。



そんなことを思った秋の夜長。（笑）








そんでさ、
「助けられる人」って
私はすごい重要やと思うし、
物凄く尊い役割だと思ってて。



「助ける人」と「助けられる人」の構図って、
どっちかってゆうと、「助ける人」になりたい。




けど、「助ける人」って
「助けられる人」が居ないと成立しないんよね。






「助けられる」とゆうと
大袈裟だけど、

「ありがとう」って思うこと。




「ありがとう」って言えること。




人の役に立って、ありがとうを言われることって、
すんごく嬉しいけど、

それってさ、
助けられてくれた人(？笑)がおるから、

その人がありがとう～って思ってくれたから嬉しいんよね（笑）






これ、人にありがとうって思って貰えた時にも、
自分が誰かにありがとうって思った時も、

どっちも思い出す。



うわー与えあっている！！って😂😂





ぴたっと合わさらない余白楽しんでる～！って😂






だからこそ、
嫌いは人に頼って、
好きをたくさんして、
少し譲って譲られて。
たまに喧嘩して、ごめんねといーよーも言い合って、

そしたらありがとうがたーくさん

なんと素敵な世界の出来上がり🐜
(まだ絵本口調抜けない)




なんかそんな感じ。笑

ほんと全て、完璧に設計されている。笑
🌍🌎🌏






]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12639247988.html Fri, 20 Nov 2020 23:45:20 +0900 なんてタイトルつけたらいいかわからないのだ！ハム太郎なのだ！



この度、月末に地元に引っ越すんだけど、
当然子供たちは転校とゆうことになるので

新しい学校とのやり取りやらなんやらで

もぅしばらく｢日常｣と化していた
子供たちが毎日家にいる現状が
そういえば｢不登校｣なんやったなー
と思い出した（笑）








新しい学校とのやり取りは、
正直いって、すごく面倒臭い😭


こっちがいくら安心の中にいても、
向こう様は｢心配｣なんやと思う。



他のフリースクールに行ってるわけでもなく、
ただ、家にいることと、
問題視してないことそのモノが心配なんやろうなぁと思う。




そしたら、なんかこっちまで不安になってくる（笑）




とゆうより、心配されることによって、
こっちにあった、ちっちゃい不安が膨張してく感じ。

なんか、おこりんぼリンゴみたい。笑




だから、わざわざ見せてくれてありがとう！
なんやけど、



じゃあ何が心配なのか、不安なのかなーと考えてた。







不登校って、
ホントは親の悩みではなくて、
子供の悩みやと思う。







なんか、そこを切り分けて考えられるようになったのは、まさに子供が不登校になったから。（笑）







赤ちゃんの時とかは、
まだ確かに繋がってるんよね。


なんかこっちがピリピリしてると
すぐ起きたり、
お母さんの気持ちに太く通じてる部分が
確かにあって、
離れてても、なんだか全然離れてなくて。





やけど、何歳かはわからんけど、
それを分断される年齢って確かにあって、

あーこの子、外側の人間なんやーとふと感じる。


なんやろ？
トイレ1人でいくようになったりした時とか、
全然知らんかったところにホクロができた時とか、
誰かと話したことを教えてくれる時とかに、
ほんと｢ふと｣思うんやけど、




子供のことを、管理下に置きすぎて
離れられてない人って多いと思う。

私もまだ何処かでそんな気持ちも無きにしも非ず。


別に離れなきゃいけないわけじゃないと思うけど、
個々の人間なんだなーって自覚するって、
親も子も、その方が楽だと思う。







さっきの学校と私の関係と一緒で、
子供が特別悩んでなくても、
親が悩むことによって、
子供の不安が膨張する。





家族みんなで｢不安｣になっても意味ないような気がする。








不登校によって、
｢わたし｣が困ること、

と、


不登校によって、
｢子供｣が困ること、


と、


不登校によって、
｢周り｣が困ること。





は、分けておいた方がいいよね。







もちろん、お互いに関係性がある限り、
勝手に｢影響｣は与え合うわけだから、

それは別に寂しいことでもなんでもない。




別に冷たくもないし、
放任でもないと思う。




子供も所詮、他人でしかなくて。
それでも親からすれば、
世界一大好きな、他人なんですよね。





大好きな人を大切にするって、
ほんっと人それぞれ
伝え方や関係性は違うと思うけど、




｢こうするべき｣
｢ああするべき｣
と思ってるのは、自分であって、

その人がそれをするべきかどうかは、
その人が決めることやって、


そこの違いはたくさんあれば、あるほどいいと思う。


だって、その方が面白いよね（笑）




だから出来るだけ、
押し付けたくない。


どれだけ押し付けたくないと思っても、
押し付けてしまってるんやろうけど、
できる限りは、押し付けたくないなぁ。





お互い違うからこそ、
影響しあって幅が増えるなーも最近とっても思う！



のだ！




ハムたろなのだ！






]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12633744736.html Sun, 25 Oct 2020 09:20:48 +0900 わたしを見張っているわたし。




またまた意味不明な｢わたしの頭の中の話｣を
聞きに来てくれてありがとう。




わたしね、



ずっと頭の中に
｢コントロールセンターの人｣を飼ってまして。















お酒飲むとこの人がおらんくなるから、
楽ちんなんですよ。







コントロールセンターの人はねー
七三分けの黒縁なメガネをかけて、
カチッとスーツを来て
インテリヤクザのような感じで
ダーーーーっと並ぶモニターを見ながら
私をずっと見張っていてですね。











何か発言しようとするにも、
この人の許可が必要でして。










ずっとずっと、

｢うっとおしぃなぁ。｣と思ってたんですよ。













要するに、男性性的な存在です。


やっとここが繋がった。












コントロールセンターの人は、
私の中の男性性なんですたい。










だからもぅ
今までほんっとにありがとう！と。




｢変に思われないように｣
｢常識の範囲内であるように｣
｢好かれるように｣
｢愛されるように｣
｢嫌われないように｣

コントロールしてくれてありがとう！








あと、これからは
応援お願いします。


とゆうことで和解しました。（笑）













見張られたくない！
コントロールされたくない！


と過剰に反応してたのは、
自分が自分を1番そうしてたからですたい。











嗚呼おもしろい。
なんて単純で複雑なんだこんちきしょー





お豆がいつつ。
可愛すぎるよねほんと。



]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12630291828.html Mon, 05 Oct 2020 23:03:30 +0900 はいやいさーがんばるってのもアリだぜー



数年前？

ちょーーーーーーー



頑張ってた自分がいた。




それはそれは頑張ってた！！
ほんとにすごいと思う！










今では考えられないタイムスケジュールで動いて、
身を粉にして何のためか忘れたけど、
頑張ってたわたし。

















頑張ってるけど機嫌の悪いわたし。






いつも大変で、
しんどいわたし。
















で、だ。

















それを辞めたわたし。






頑張らないと決めたわたし。






わたしがたわしに見えるね（笑）














とにかく、


少しでも頑張ってなにかをすると
機嫌がすぐ悪くなって
イラッ！ってしてるから

あーこれしたくなかったんやなって気付くわたし。















機嫌悪くなることが嫌なわたし。
何かのために頑張らない私。
結果を期待してるなら頑張らない私。














たわし。




笑















ほんで、















頑張ってしんどくなる自分も、
すんごいやん！
えらい！
すばらしい！

と褒めれるわたし。←new！









頑張れ！わたし！






全ての言葉は取り方次第。

外枠でしかないからね






あー言葉がー反射する心の底に～

ああー言葉じゃ足りないこともあるけれど～
カネコアヤノ





です（笑）










ふぎ～

今日も頑張って生きてる！

頑張ってるぜ～い（笑）











(酔い)


]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12629443557.html Sun, 04 Oct 2020 21:10:31 +0900 無条件の愛とは、条件をつけないことではない



また夜中に目が覚めて、
ぐるぐるとしてるからもぅ起きてしまえ～

と、



これまた｢体型｣について考えてた。








なんでこんなに、
このままじゃ嫌なのか。




なんで今の私が好きと言ってもらえても
｢いやいや、、｣と思うのか。






んでね、
太ってたら好きな服着れないって書いたけどさー



あれ、嘘ではないけど、
核ではない！！！（笑）












んで、別にだれも見ないんだからと
ノートに太ってたらどうなるから怖いのか？




って書いたらね、

｢愛されないから｣とスラスラっと書いて、






これやん！真顔となった（笑）














あーそういえば中学？の時に付き合ってた彼氏にふられて、むちゃくちゃショックで痩せたら、
痩せたからより戻そうと言われて、




は？







と思ったことあった！
あった！あったあったあったあったあった！



























その時ちゃんと、
｢痩せてたら好きでおってくれる｣みたいな
思考に変わったの覚えてる。








結局なんか気持ち悪くてよりは戻さなかったけど。
どうでもいいけど（笑）













ほんでさ、それに気づいて、
あーこのままでも愛されてるのか。




と思ったんやけどね。










それでも！

太ってる体形ごと、まるまま好きではないのです。


気づいてからも、
別に今の体型を好きではないの！（笑）












今ほんっとに、
受け取れる！

愛を！！！（笑）
(ほんとは愛とか私が言うと安くて
あんまり使いたくない言葉なんやけどね)










やけど、別に好ましくはない状態。












愛してることと、
好きかどうかは

全然違うところにあるんやなと。









だから言葉が分けてあるんやなと。









初めてわかった。笑













全てをそのまま好きでいることが
無条件の愛じゃなくて、

条件がないことが
無条件の愛じゃなくて、








好きでも嫌いでもなんでもいいのねん

選んでいい、

受け入れるだけじゃなくて

捨ててもいい。










愛ってそんなに、
でかいのかよ。(真顔










ビックリ。（笑）





ほんでもぅ4時やねんけど。
朝やねんけど。おやすみよーん
]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12629063574.html Sat, 03 Oct 2020 03:49:08 +0900 身体って自然の一部であり、全てなんだ！とゆう話



さいきんさーーーー、

ここ数日、ブログに好き勝手書くようになって、

喉がね、パッカーーーっと開いた！！








これはビールを喉で飲めるようになった以来の感覚です（笑）








こんなんだけどいつもだいぶ、
言っていいことか、
誰かを傷つけないかとか、
あとは人が多いところで喋ってると
隣に座ってる人の話が気になって
話に集中できんかったり（笑）



面と向かって話すと、
自分でも何が言いたいんやら、
わからなくなってしまうのね。





そのスイッチを切ってくれるのがお酒だから
お酒飲むと｢うわ～｣っとなんでも喋ってたりするねん。







いわば私にとってお酒は、
要らないスイッチを切ってくれる超重要アイテムなのです！！















ってそんな事はどうでもいいんやけど。

いやどうでもよくないねん、
｢意識を見張っている意識｣のスイッチを切ってくれるからほんまは凄くしたい話でもあるんやけど、
まぁまたその内これも書いてみる。









んで、ブログ書き出して喉が開いたんやけど、

あと、体のことを書いたのも、
いわゆる体って、1番近い｢現実｣だと思うのね。





だから体についての思い込みって
ほんっとに色んなことを孕んでいて。






むちゃくちゃ面白い。







昔にふっと思ったんだけど、

ご飯食べて水分取って寝てるだけで
｢爪｣を創ってるやん？体って、、、




錬金術じゃない？（笑）

魔法じゃない？（笑）

凄くない？体って。





爪も髪の毛も生やして、
おまけに傷も直すし、
細胞も刻一刻と作り替えてて。




とか思ってたんやけど。





それってさ、
自然だよね。






自分の体だから、
自分でコントロールしてる気分になるけど、

山とか海とかの自然の領域ですよね。








だからさ、

｢勝手によくなる｣ってゆう
絶対的歯車をもってるはずなんですよね。






だって｢人間｣はどうかわからんけど、
｢身体｣は自然の一部なんやもん。









だから思考で邪魔して、
｢言わない｣をずーっとここ2年ほど
やってたら、

喉が苦しい。って現象でわたしがしんどくなり、

言いたいこと言うようになると、
喉パッカーンなわけさ。





それが通常。




何も邪魔しなければ、
身体って勝手に素晴らしい状態に戻ってくれるんやなーと実感した。






たぶん、ぜんぶにおいてそうよね。



私が勝手にシャットダウンしてるだけで、

あるんだぜよ。










そして必要な事は必要なタイミングで起こってるだけで、だれも何も悪くなんてないんじゃない？








なんかね、
自然を犯して悪いことしてる人もいっぱい居るし、

どうにかならんの？ってこともいっぱいあるけど、


おこがましいのかも。





人間にそんな力なんてないよ。








でも、今ある野菜や果物も、
人間がある種、罪を犯して発展させてきた賜物だったりもする。







そのスゴい力を持った一方で、
物凄い非力やねん。







自由意志もあるけど、
意外と星通りに動いてるのかもな～と（笑）






ってまた話が壮大になってしまった。
なんでこんなすぐにでかい話したがるのか
わからんけど（笑）







まぁいいや～わからんから～






じゃあねー





沼島連れてってもらってきた🌱
なんかほんますげーかった（笑）
]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12628241859.html Tue, 29 Sep 2020 12:08:13 +0900 思い込みってなんなん？ななななんなん？



最近バカバカと外れていってる思い込み。






｢思い込み｣ってさ、
スピリチュアル界隈では一種のコマンドみたいな
捉え方になってるよぅな感覚があるけど、



書いて字の通り、
そうであるに違いないと思い込んでること。だよね。






量子力学の世界では、
観測者によって結果が変わるんやから、


私がそうだ、
と思ってることが世界に反映してるし、
すべては

観測してる私が
現実としてるフィクション





なわけやから。

だってすべては虚構やから！




私の感覚(魂)以外の、

｢現実｣と呼んでいるものは、
私が勝手に創り上げてる想像でしかない。


↑これってほんまに凄くない？



私がそれは存在するって完全に思い込んでるから、
もしくは、
そこにあって思い込ませてくれてるから、

｢それはある｣って私の感覚に落とし込めるわけやん。







これって私、ぜんっぜんスピリチュアル要素のつもりで言ってないねん（笑）




むちゃくちゃ本気でそうやと書いてる。



だから、スピリチュアル用語やと思ってた、
｢創造主｣とか、
｢思い込み｣とか、
｢目覚め｣とかが、


あー超、的を捉えた、
ただの｢言葉｣になったわけです。





だって、
すべては私が創ってるんよ、勝手に。

私の世界では。



私が｢リンゴって甘い｣って思ってるんやもん。

むしろ、｢甘い｣ってみんな言ってるけど、

｢甘い｣の感覚って共有しようがないやん。




私にとっての｢辛い｣を、
世界の人が｢甘い｣って言ってるかもしれへんやん（笑）



私は｢リンゴが甘い｣と思ってるから
ランダムやのに｢甘いリンゴにしか当たってない｣
可能性もあるわけよね。


｢赤い｣も、
私にとっての赤と、
人にとっての赤が
全然違う可能性だってある。




人が｢赤いね｣って同意してくれてるから、

｢赤い｣が共有出来るだけで。

同じ言葉やったとしても、
言葉の中身が違うかも。

違うかもっていうか、
違うよね。ほぼ。
感情の表現なんてほぼ確実にちがうやん

｢好き｣の中身なんてわかりっこないやん。
｢気持ちいい｣｢楽しい｣｢嬉しい｣｢悲しい｣｢ムカつく｣
とか、湧いてる感情に形を持たすために使ってるだけやもん。










あーまた不思議な世界の沼にハマっていく（笑）





ってことはさ、

世界って同意で成り立ってるわけやん。




みんながお金に価値がある。
と思い込んでるから
紙幣での取り引きが成り立ってるだけで、



政府が｢明日から稲穂でしか取り引き出来ませんよー｣
ってゆったら？


私たちが政府に同意してるなら
｢お金｣が｢稲穂｣に変わることに
同意して、
｢稲穂に価値がある｣に同意して、

｢稲穂での取り引き｣に同意したら？





それが、当たり前になるわけよね。







同じ意識を共有してるからこそ、
成り立ってるってだけ！だけ！






ってことはよ！


｢思い込み｣が
私の世界を構成してるわけよね。






別に思い込みが悪いとかじゃなくて、
思い込めてるから、
｢ああそうなんだ。｣と思えるわけ。





あー哲学しすぎて廃人になる人がいる理由ちょっとわかるな（笑）
この捉え方しすぎたらじゃあ何もないやん！
ってなるね😂😂






むちゃくちゃ熱弁してるけど、
だからといって何も変わらないし、
今まで通り世界は存在しつづけてくれるから
大丈夫！(なにが









今朝、ハッとしたのは
昨日の記事を読んでか、
お姉ちゃんがダイエットの記事を送ってきてくれててですね、

それ見てちょっと｢うげ｣と思ったんですよ（笑）



で、携帯置いて私の中で
なかったことにしようとして、
違うこと考えよっておもった。



でも、

ん？？

、、、、なんで？

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？



と思って（笑）

ここまで０コンマ１秒ぐらいね。





なんで、お姉ちゃんがわざわざ送ってくれたものに
｢うげ｣って思うの？



と思ったら！！
｢人には簡単でも私にとっては難しい事やねんから｣

と思ってて！！




これってむちゃくちゃわかり易い
思い込みじゃない？





もっと深く掘り下げると、
｢私には変えられない｣って思ってるから
｢変えられる人｣もいるって見て、


｢うげ｣と思うわけよね（笑）





それ気づいた瞬間、
｢嫌な記事｣から
｢わざわざ送ってくれてありがとう｣に
変わったんよ（笑）


勝手に！







わーーーー
同じ出来事でもこんなに捉え方かわるんや！
とびっくりした。悶絶した。







だからといって、
いわゆるダイエットはしないけど（笑）

また頑張ってるからこそ成り立ってる体型になってもしんどいもん～😭







でも気持ちが嬉しいよね、ありがとう❣️
そして気づかせてくれてありがとう❣️


















ほんでさ、全然話ちがうけど、

最近芦田愛菜ちゃんが、
｢信じること｣について話してたけど、

まったくその通りやなと。
芦田愛菜ちゃんほんま可愛い。（笑）





人を信じるのは、
｢その人がそうであって欲しい｣ってゆう
自分にとっての願いとか期待でしかない。



でも山とか川とか海とかから感じる
愛情とかは、｢信じてる｣とかじゃなくて
｢感じれる｣かどうかよね。

自然のパワーって心底ふかくて広大よね。
そりゃ神社も立てたくなるわ。




]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12627384553.html Fri, 25 Sep 2020 11:11:09 +0900 うげげげ、体型について。



なんかわからんけど、
これ誰にも言いたくないことだから、
投稿するかは置いといて

とりあえず書き進めてみる。ことにする。


(ほんっまに誰にもいいたくないねんー
｢体型にコンプレックスがある自分｣のことすら嫌いなのかな
こないだ初めて人に伝えて、うわーってなってるのに😭)




みんなしってるだろうけど(え

わたし昔痩せてたんですよ（笑）



ビフォーアフターで痩せた写真載せる人はよくおるけど、逆バージョンさらすよ（笑）




むちゃくちゃ可愛いな（笑）
服屋で働いてる時やから5年ぐらい前かな？

で、今

うおう。ぶーちゃん（笑）😭😭😭








でね、
別に太ってる人が悪い訳でもないし、
太ってる痩せてるってのも比較でしかないし、
体型なんて人それぞれの個性なんだから
すべてオールOKなのを前提に、




私は今の自分の体型がほんっとに嫌い！！（笑）









ってゆうのも、
私の好きな服が着れないから！


ほんで体、重いし！




いや別に着れるのは着れるけど、
思ってる感じにならないから！なのねん。






今は最早、服なんて興味ありません的な格好をしてるけど、ほんとは服むちゃくちゃ好きなんです。






可愛い服みたらハイになるし、
そもそも｢組み合わせる｣って作業が好きだから
お洋服ってほんと楽しい1つのツールだったんです。




だけど服屋やめて、
子供の服しか買わなくなり、
いつの間にかパジャマと普段着の間もなくなり（笑）


服が消費するものになってしまい、

まぁ普通に家計も圧迫するから買わなくなっていったのもあるかもやけど。





でだ、、、






まぁでもね、
痩せてる頃も、ずーーーーっと、
｢太ってる｣と思ってて！





あとここが痩せたら、
あともう少しこうなれば、ああなれば。


とゆう思考と、


その頃の食べたら太る、太りたくないから食べない、
体系に支障をきたすから何かをしない

みたいなのが当たり前にありすぎて、




その枠外してみよ。

と思って、好きな物好きな時に好きなだけ食べてみよ。


って、思考に変えたのも覚えてる。





まぁどこを切り口にしたらいいかわからんほど、
｢太ったことで感じてる気持ち｣って
むちゃくちゃあってですね。






何にせよ、
痩せてた時も、
自分のこと好きじゃなかったし、

痩せてるのはたくさんの我慢の上に
成り立ってた。





ほんでさ、

これって前に書いた、



ピアノ弾けたら違う人になれるような幻想

にむちゃくちゃ似てて。







痩せたら、自分のこと好きになれる。

みたいな幻想も乗っかってるのね。



でも、幸い痩せてた時があるので、
それが幻想なのは知ってるねん（笑）

その時も、自分の体型コンプレックスやったし。




んでね、
こないだ少し体のことを話す機会があってさ、

その時もぅ知らん人やし言ってしまおう！と思って
私ほんっとに今の自分の体型嫌いなんです！って言ったら、堰を切ったように思い込みが溢れ出してきてですね（笑）





例えば、可愛かったら許される、とかもそうだし、
太ってるカップルがイチャイチャしてるのはダメ！
とか（笑）

渡辺直美のこと可愛いって思っちゃいけない！
とか（笑）
(可愛いと思ってしまうと、太ってても可愛い人が存在してしまって、今の自分が好きじゃない理由がなくなってしまうから？)

小学生以上のママで綺麗人はだいたい不倫してる。
とか（笑）
(不倫反対派じゃないけど、
どっかでズルい！とか思ってるのかな😳)




見た目に関するNGがむちゃくちゃ多いねん（笑）
恥ずかし！




あーーーもぅ書きたくもないぜ！
全然アーティスティックじゃないぜ！（笑）






でももういい加減見てみたいのでね、
私の1番隠してる要素でもあるしね。
もぅしゃーないよね。
これ見たくてわざわざ太ってる説あるしね。







あとはコレね！
可愛い子がぶっ飛んだことするのは面白がられるけど

太ってる汚い人が非常識なことしたら
ただ嫌われる説。。。



書いててこんなこと思ってたんか、、
と泣けてくる（笑）






別に、太ってても輝いてる人なんて
いくらでもいて、

逆に痩せてても荒んでる人もいるわけで、


別に体型なんて関係ないのにね（笑）







痩せてる方がいい、
痩せてなきゃいけない、

も、もはや商売的な刷り込みも
大いにあるんやろうけどさ。




それにしてもひどい（笑）


どんだけ体型差別！😭😭







そもそも太ってるかどうかなんて
誰にも決めれないのに！

ってゆうか、この
｢体型コンプレックス｣には、

｢人の目｣もむちゃくちゃ重要よね。





人の目にどう映るか。
をバリバリに意識してんじゃん笑い泣き笑い泣き笑い泣き



ってゆうより、
それしかねーじゃああぁーーーん笑い泣き笑い泣き笑い泣き







とりあえず、
痩せてからしかしちゃいけないこと、
もぅすでにするわ（笑）




可愛いお洋服買いに行くし！
この私で堂々と生きてやる！！





でもほんと、
太ったことからこんなにも恩恵を受け取れてるの
すごくない？（笑）

いや凄いとおもう。自分で。（笑）







なんか体の使い方のこと色々考察して、
力じゃなくて関節の仕組みだけで体が動くこと知ったし、体の中に人のエネルギーまでグイグイ溜めてること知ったし、太ってる痩せてるに関係なく好きになるのは｢今｣しか出来ないってわかったし。






でもね、
それでも鏡みて、
この体型がむちゃくちゃ気に入ってる！とは
言えないから。無理には言わない。

｢好き｣が溢れ出てくるまで無理に想わない。



気に入る体型になって
あほみたいに愛でてやる。



それまでは愛でれるとこを目一杯愛でてやる。




ほんで今のまま、好きなことしてやるぜよ！



昨日の話でゆったら、
むちゃくちゃ好みの体型の私も、
もぅすでにあるのだから！


もぅ太った体験しゅうりょーーー（笑）

それでもまだこの状態なら、
まだまだ見たくない何かで
好みの体型を拒絶してるのでしょう！

その時はまた書く！




はーーーーーー
よくわからんところに落としてしまったけど、
面倒くさくなってきたのでおわります！


ちゃんちゃん！

]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12627272058.html Thu, 24 Sep 2020 19:42:15 +0900 え？わたしってなんでも体験できちゃうの？え？って話



私の頭の中って

他人にはきっと理解されない。と
(これも思い込みだな)

無意識に人をアホ扱いしていたようなので、
わかってもらえる前提で、
なんかいっぱい色々書いていこうかと思います。



ほんっとに
私自体が違う物質にかわりよんちゃん！
ってぐらいばかばかと
今まで私を構成していた枠が外れていってるので
面白すぎる（笑）


良ければお付き合いくださいな。




｢虚構に気づいたお話｣、もぅちょっと
深く掘り下げて考えるとさ、





｢現実｣ってそもそもあるのかな？

と思い出してですね、、、




また、柿沼さんの｢相対性理論｣の話を聞いてて、
現実ってバーチャルなんじゃね？

と思うわけです。（笑）





相対性理論は、
光だけは絶対に変わらない速度で動くから、
時間はゆがんでいる。
(って事やと思うけど合ってる？)



ってことは、
｢見る｣って、私たちは光を認識してるわけだよね。

光がなかったら、何も見えないわけだから。



光は変わらず一定の速度で届けてくれてるから
私たちは、それが今ここにあることを
認識しつづけてるわけやん？




でもその、相対性理論って
量子とか粒子とかの、むちゃくちゃ小さな世界では
通用してないらしくって。


だから、、
量子力学的には、今ここに、それが、
あるかどうかはランダムなんよ（笑）





だから、今座ってる椅子が、
急に消えてもおかしくない！ってこと！



地球上のどんなに大きいものも、
ってゆうか地球すら
その粒子から出来てるわけやから、

全部本当はあるかどうかわからなくない？


今私が見てるから、あるけど。

私が見てない時は、ないかも（笑）




は？って声が聞こえてきそうだけど
でも実際、量子力学的には
そこにあるかどうかは、ランダムなんよね。


観測者によって、結果が変わるわけやから。




ゲームのプログラムで、
自分が使ってるキャラが見えてる範囲だけを
表示してるのと一緒。
たまにラグでひゅんって表示されたりするあれ。



昔ずーっと、
私が目をつぶってる間にだけ
違うことが起きてたらどうしようって
なんか変な疑問があったんやけど、

全然有り得るよね（笑）




ほんで柿沼さん曰く、
この世界はオープンワールドの、バーチャル世界
がほぼほぼ確定してるらしい。



まぁとりあえず面白いから
Spotifyのリンク貼っとく（笑）




で、科学に基づいた世界の見方から、

超スピリチュアルに飛びますが、

引き寄せの法則ってあるじゃない？




あれってさ、
｢無い｣が前提やん。

引き寄せるってことは、
無い→有る に変えるってことやん。




これ私むちゃくちゃ不得手で、
コントロールがそもそも嫌いなのもあって

何かを変えようとすると
途端に気持ち悪くなるんですね。

だから多分、
勝手に変わったことはあっても

自分で変えれたことってないような感覚があるのね。

(別にどっちでも、｢変わった｣ことに
代わりはない(ややこしw)から感覚の問題やけど)





で、



こないだバシャールみてて、
なるほど！ってなったのが、




そもそも｢ある｣って話。



そもそも！｢ある｣！






私がそれを見ていない。認識してないだけで、


そもそも、ある！！
何回ゆうねんww





自分が受け取らない、受け入れない、
見ない聞かない感じないをしてるだけ！
だそう。





世界って下が無かったら、上が存在しないみたいに、
比較で感じてるじゃないですか。




だから、
｢無い｣もあるように見えるけど、
｢無い状態｣は｢無い｣んだそう（笑）
















笑








自分で言っててわからんくなってきた🐜







まぁいいや、
とりあえず何が言いたいかって、






あるんだよ全てが！
今ここに！







量子力学的にも、
スピリチュアル的にも！







自分が認識してないだけで！







これって私にとって、
ものすっごい発見でして！！


あるんや！！！！！！！！！
ガーンガーンガーンガーンガーンガーンガーンガーンガーンガーン






と思ってですね（笑）







じゃあ何でも経験し放題じゃん！！


とゆう風に思いまして。






わたし、出来うる限り、

色んなことを経験したいんですよ。






家も、
マンションと一戸建てとハイツとか
ボロボロも新しいも都会も田舎も島も
車暮らしも
できたら全部住んでみたいし、

お金持ちも貧乏も、

忙しい人も暇な人も、

ヤンキーも根暗も、

アーティストも会社員も、

あと有名人にもなってみたいし、

動物ともくらしたいし、

1人でも住んでみたいし、

大人数でも住んでみたいし、

超平和な毎日も、

超壮絶な毎日も！！

あ、今書いてて思ったけど
太ってる人も体験したかったのかも😂







なんかとにかく、いーーーっぱい経験して、

どんな気持ちになるか知りたい！




んでそれが出来る！！
と思って！！！（笑）







だって理由はわからんけど、
｢ある｣ねんもん！






超絶楽しすぎるやんね（笑）










じゃあとりあえず何しよっかな！？

ってウキウキして、
今まで吐露してこなかった
頭の中を書き綴った次第であります（笑）







あーーーーこれがしたかったんか。
なんか喉が開放された。





ってことで深夜の頭ぐるぐるタイムでした。














]]> https://ameblo.jp/kuokoasae/entry-12627098090.html Wed, 23 Sep 2020 23:16:33 +0900