感情的な両親なので、言葉には細心の注意を払いながら話してますが（私もそんな余裕ないのだけれど…）、

洗濯、ご飯、お世話、色々としてくれて助かります。

主人も一緒なので心強いですが、、、。

不安症のことなどなかなか理解してもらうのは、やはり難しいですね

そんなこと気にしてバカじゃないの？！

とか普通に言われるのでしんどすぎます…

色々手厚くしてもらってるので、あまり強気な態度もしにくいし、

言い返すのもエネルギーいるし、

帰りたいけど帰れる状況じゃない。

環境に耐えるしかない

という状況なのがなかなかキツいです

まだ心身ボロボロで、無理はできないし気も使ってる場合じゃないのに、

私はやはり頼るのが苦手というか…

小学生の頃から母が体調を崩していたのでお世話してたのもあって、

私が助けてもらう、

というスタンスにどうしてもなれません。

申し訳ない

という気持ちがどうしても勝ってしまいます。

あと、赤ちゃんが泣いてると

「かわいそうに」

とか、

寝てる時に爪のケアをしてても

「寝てるのにかわいそう」

とか言われてストレスがやばい

かわいそう

って言われると、私が何か悪いことをした気持ちになってしまうし、

我が子のことを想って日々全力でやっているのに、

間違ってる、と言われてる気持ちにもなって本当にストレス…

悲しくて涙が出ます

話してても夫の味方だし。

産後でカナリしんどいなか、メンタルの負荷かけたくない…

でも実際、実家に帰らなければ困り果てていたし、

ご飯も洗濯も本当に助かっているので、

あまり愚痴は言いたくないのですが

2カ月の予防接種とかもいかなきゃいけないのに、この件で行けなくて。

（他にどうしても区の小児科にかからなきゃいけないことがあるから、地元では打てない）

頭パンクしそう

私は旦那にも両親にも

とにかく

よく頑張ったね

って、

ただ抱きしめてほしいんだな、と思います。

妊娠中からずっと気を張っていたし、

ここまでくるのにどれだけのことがあったか…

とにかく何も言わずに、抱きしめてもらいたい。

まぁでも無理なので、

昨日は泣きながら寝る前に布団の中で自分を抱きしめたり、頭ポンポンしてみました

産後だからなのかなぁ…

心身ボロボロすぎてつらいです

（息子は心の底からかわいいです）

元気に成長してくれてて、もう５キロ近く…

力も強くて、暴れると怖くて抱っこができない時があります😂

毎回、

落としたらどうしよう…

落とさないように…

と思ってドキドキです

あと吐きやすいタイプなのか、わりと吐くのでヒヤヒヤ

いつも「万が一」の事ばかりに意識が全て持って行かれてしまい、

気が休まる暇がありません

頭で考えれば、全然大丈夫でしょ！

ってことも、

取り返しのつかないことになるのでは…

と、ものすごい恐怖に襲われて子供のようにワンワン泣いてしまうこともあります

目の前の我が子ではなく、

私の中の

「2度と失いたくない」

というスイッチが瞬時に入ってしまい、その恐怖に囚われてしまってる感じです。

常に恐怖と不安があって、育児というより自分の不安の対応にクタクタです

旦那が育休でいてくれるのもかなり大きいと思いますが、

育児は性格に合ってるようで楽しくできていると思います。

昔から誰かのお世話したりとか、職場でも後輩に教えたりとか大好きだったので（どこの職場でも毎回新人さんの教育係任されてました😂）、

今のところ赤ちゃんのお世話に対してしんどさみたいのはあまりないです。

眠気さえなければ、体力さえあれば、

一生話しかけていたい、見ていたい、と思うほど、赤ちゃんといて飽きません

だからこそ、育児というより自分の中の不安に取り憑かれて苦しくなってるのがまた苦しいです。

そして、自分の不安がひどくなってしまった部分もあるので、妊娠中に行ったメンタルクリニックに今日行ってきます。

助産師さんにも、ひどくなる前に行っておいた方がいいよ、とアドバイスをもらったので。

妊娠中に始めて途中だったカウンセリング治療（認知行動療法）も再開したいのですが、

いかんせん産後で頭がもう働かないのと、理解力も思考力も引くほどないのでw、

今通うのはもったいない気がして見送っています。（これに関しても今日相談してみます！）

同じような経験をした方々は、どのような気持ちで子育てをされてるのだろう…

2度と失いたくない

という恐怖よりも、

ちゃんと現実を冷静に見て、判断していきたいです。

息子は元気いっぱいなのに、

そこがちゃんと見れていないのが悲しくて。

妊娠中から私は色々ありまくりましたが、

息子に関しては毎回

「元気ですよ、問題ないですよ」

と言われ続けたのに。

それでも安心できず、ずっとずっと心が緊張しまくりで戦闘体制でした。

今も息子は元気。

なのに、

かなりの緊張状態。

こうなってしまっているのは、それだけの経験をしてきたから仕方ないとは思います。（産後のホルモンみたいなのもあると思います）

でも、自分のためにも息子のためにも、

そろそろその緊張を少しずつでも解いていけたらいいな、と。

何年も夢見た我が子が目の前にいる現実。

その現実に私の気持ちも少しずつでもいいのでフィットしていきたいです。

まぁいきなり産前の私から

無事生まれたし、もう不安なし！！

不安解放！！

やったー！

楽ーーーー！！

みたいになれるわけもないので、

引き続き行政などにも頼りながら、

不安ともうまく付き合っていきたいと思います。

いやぁ。。。

妊娠前からこんな不安だらけの緊張状態のなか、

なかなか周囲には理解されず（ていうか主に義実家だけどw←産後もイラついて仕方ないwwwwwwwwww）

ほんと良く頑張ってるわーーーー！！！笑

自分の心の奥底の本当の気持ちは、ここでしか出せませんでした。

お空の子もお腹の我が子を思う気持ちも、

不安も希望も。

私はブログには主に、

行き場のない（ように感じられる）お空の子への愛情や、

自分の心の整理のために書くことが多いです。

周りに言えない本音に、

孤独だな、と思うこともたくさんありました。

ただ今回出産し、

お会いしたことのない方々からあたたかいお言葉をいただけて、

とてもとても嬉しかったです。

ブログでコメントやいいね、頂くたびに自分だけじゃない、と思えてかなり救われてましたが、

今回も改めて、

1人じゃなかったんだ

思いました。

会ったこともない私の出産を喜んでいただけて、

あたたかいお言葉をかけていただいて。

もう2度と味わいたくないくらいのたくさんツラい経験を繰り返しましたし、

不安系のメンタル疾患にもなってしまいましたが、

ここでは本音を書いてる分、

偽りのない自分の、今までの頑張りを見ていただけていたような気がして、とても嬉しくて。

本当にありがとうございます。

息子のいる毎日は、まだ夢のようで涙が出てきます。

タイムマシンに乗って30年後息子が生きてるかどうか確認したいくらい、

過去の傷や経験からくる不安とともに育児をしていますが、

今回あたたかいお言葉を頂けたことで

安心感のような、あたたかい気持ちに包まれています。

本当に本当にありがとうございます。

また色々書いていきますので、今後も宜しければお時間あるときにお読みいただけたらと思います

出産後、分娩台から降りようとした時点で恥骨激痛

全く歩けなくなり、尿の管入れる（痛かったー😭）

車椅子で新生児室に連れて行ってもらったり、とにかく動けなくてお世話どころじゃない

（レントゲンの結果、恥骨結合離解）

あまりの痛さと息子に会えない、お世話も出来ない辛さで産後3日目、最大に精神病む

息子は2日目でGCUに

1日で出たが、毎日血液検査

私、やたら血圧高い

普段最高90台なので、なんとも言えない体の不調感（血圧のせいだけじゃないと思います）

息子、退院延びて私だけ退院

次の日の朝、血圧がかなり高くなり受診

他にも体調が悪すぎて即、再入院

血液検査で引っかかり、検査三昧

（今週はその件で2回通院しました😅寝不足のなか疲れてクタクタ…）

入院したら、まぁ血圧落ち着く。

元気じゃないけど、なんとか歩けるようになったから息子のお世話もいく。

数日入院し、息子も落ち着いたので、母子共に同じ日に退院。

産後、ほぼ記憶がないです。

とにかく恥骨が痛すぎて、日常生活が送れないのと、痛すぎて寝れなくて寝不足がつらいのだけはハッキリ覚えてます。

あと、息子に出会えたことが嬉しすぎて、心の底から可愛すぎて、夢のようで会うたび泣いてました。

妊娠後期も色々ありすぎて、体もかなりきつかったですが、

産後の方がやばかったです。

多分人生で1番きつかったと思います。笑

まだ恥骨は痛いし、

息子のお世話で寝不足ですが、

育休中の旦那と力を合わせて頑張っています。

二月に入院し、三月初めの再入院から出産、産後まで長い入院期間でしたが、

病院の方々には、メンタルケアや、お世話に関しても手厚いフォロー。

帰宅後に困らないように、私にあった支援などたくさん勧めてくれて、そのおかげで今頑張れています。

切迫で入院中から、お忙しい中たくさんフォローしていただき感謝しかないです。

たくさんの人に支えられて今があるんだな、と心の底から思います。

同時に今までの経験は、自力で乗り越えるしかなかった事を思い出して、たまに泣けてきます。

妊娠中や、産後も

こんなにケアしてもらえるのか、と。

こんなにたくさんの人が、私のために動いてくれるんだ、と。

あの頃の私がしてほしかった（必要としてた）ケアを、こんなにしてくれるのかと…

子をお空に見送った時は、

全部全部自分でどうにかするしかなかった。

同じくらいケアは必要だった。

前回の娘の時に、グリーフカウンセリングやその他のカウンセリング。

区の保健師さんに話を聞いてもらえることなど、、

色々知ったし、頼った。

でも、どれも自分で動いて初めてケアされる。

そんな感じだった。

子を失ったと同時に、病院や行政からも手を離された感覚。

孤独感。

むなしさ。

この7年間で3度経験した私は、この感覚はいつまでも消えない。

今こうして無事に息子に会えたけれど、

子を失った母という事実は変わらない。

本当に、言葉にはできないほど頑張ってここまで生き抜いてきた。

今の立場と、

今までの立場。

ケアがこんなに違うんだなぁ、と胸が痛くなるのも正直なところです。

どうかもっともっと、手厚いケアを必要な人たちが受けられる日が来て欲しい。

私は何度も妊活やめようと思った。

助成金も大事だけど、もっと心のケアもしてくれ！じゃないと、怖くて妊活できないよ！！

といつも思ってた。

妊娠中だって、この経験をした人としてない人では心の在り方が全然違うと思う。

行動を見ればわかる。

どんな小さな事でも気にして気をつける私に、

周りはもはや呆れてたりする。

私は赤ちゃんの事を思っているだけなのに、

私だってできれば妊婦生活楽しみたいのに。

赤ちゃんを信じて！

と何度言われたことか。

いやいや、信じてるわ！

信じてないから不安になってるわけじゃない！！

それとこれとは別！！

と妊娠するたびに思ってた。

これ以上書くとまた長くなってしまうので、今回はここまでにします

産後ぼろぼろすぎて驚きましたが、

息子はとっっってもかわいいです。

毎日一回は、生まれてきてくれたことに感謝が溢れて涙が出てきます。

同時にやはり怖さもあります。

産まれたばかりの息子に、

「長生きしてね」

って言いながら毎日ぼろぼろ泣いてしまいます。

（敬老の日に祖父母に言うセリフですよね。笑）

たくさんの季節を、愛おしい息子と過ごせますように。

私も健康には気をつけて、こころの健康もちゃんと大事にしたいと思っています。

12:47

36w0d

2825gの男の子を無事出産しました。

早産にはなりますが、元気みたいで安心しました。

初めて産ぶ声を聞きました。

温かい赤ちゃんに触れました。

みんなが笑ってくれました。

困ったような笑顔ではなく、みんな私に笑顔をくれ祝福してくれました。

「おかげさまで。ありがとうございます」

という言葉しか出てこなくて。

陣痛に疲れ切って、終わった後は

意外と冷静で。

泣き崩れるかと思ったら、もう疲労困憊で。

終わったことに、とりあえずホッとしたというか。

（今の感想は、2度と無理です笑）

そしてまさかの恥骨が痛過ぎてほぼ動けないという。。。

後期よりも動けなくなってしまいました。

安静で動けないのもだいぶメンタルやられたけど、

痛すぎて動けないのはもうとんでもなくつらいです

先ほど歩行器を借りてなんとか、、すぐそこのトイレにはいけましたが、

ベッドから目の前の歩行器に行くまでに何分掛かることか。

激痛。

赤ちゃんが生まれたあとも、自分の身体のことで頭がいっぱい…

産後のメンタルと会陰切開の痛みの心配はありましたが、

これは全く予想外でした…

まだまだ信じられませんが、

新しい生活は不安がありながらも（消すのは無理なので）

笑顔いっぱいで過ごしたいと思います。

息子にはこの人生でたくさん笑ってほしいので、

私も笑って過ごせたらと思います。

生まれてきてくれてありがとう。

人の何百倍この奇跡をわかっているつもりです。

あなたとたくさんの季節を過ごすことを楽しみにしています。

このまま順調にいけば、桜が綺麗な頃に退院です🌸

いつもいいね、やコメント。

ブログを読んでくださってる方、応援してくださっている方、

ありがとうございます。

落ち着いたらまた色々書きます

かなり少量だったからか破水の反応はなし

でもあれ絶対破水だよな

絶対に破水！

と思いつつまた寝る

すぐにチョロチョロ止まらない感じ

増えてくる

また呼ぶ

検査

陽性

今分娩室に異動してきました

ここで一晩

お腹も数回に一回痛くなってきました

思い出す

みんなをこの世界に送り出してきたあの痛みを。

ちなみに土日なので無痛できません

やるしかない、、、

どの経験もあの痛みだけが恐怖です。

やれるかな。

やるしかないのだけど。

生きた我が子に会えるなら、、、

と思っててもクソ痛いのをわたしは知っている、、、笑

私はかなり周りのことが気になってしまう性格なので、今の自分の状況も踏まえるとできれば個室に入りたいのですが、、

先月の入院などもあり（なくても）、さすがにいつ退院できるか分からない状況で差額ベッド代を◯万毎日払うのは無理すぎるので、少し人数の少ない部屋を選びました。

（これなら生保でまかなえる😂）

今羊水過多や、その他色々あるので昨日の診察の感じだと分娩までの入院が濃厚になりました。

お金のことを状況的に言ってられませんが、ここ数年やはり働けてない状況なので気になります

私も好きでこうなったわけではないのですが…

また社会に出れるのか不安で仕方ないです😭

接客大好きでお客さんともめっちゃ楽しく話せてたのになぁ。

あの頃の私にはもう戻れないと思うとたまに悲しくなります。

いや、やろうと思えばきっと出来るんですが。

元々の性格的にもスイッチ入れればできると思います。

ただ、経験してきた悲しみを抱える前の自分には、もうなれない切なさというか。

この先ずっと、私はもうあの頃いた世界にはいけないんだな、と。

その代わりこの終わらないであろう悲しみはありながらも、

これだけ愛おしいたくさんの命に出会えた今の私は、あの頃の私に比べてきっと、幸せな部分もたくさんあるのだと思う。

生き方が変わっただけ。

愛する存在を胸に、あの経験を抱えながら生きていく方向に変わった。

まだずっと手探りで慣れてないだけ。（きっと慣れる慣れないではないと思いますが）

人と関わるたびに傷つきたくなくてビクビクして、

外に出たら何がきっかけで悲しくなるか分からなくて、

すぐ泣いてしまって。

仲良い子の優しい言葉にすら傷ついて。

その度にごめんね、って思って。

経験したことのない人がとにかく羨ましくて。

何で私だけ？って思いまくって。

（違うことも分かってます）

食べ物も行動も気楽で自由な妊婦さんに怒りまで出てきてしまうことすらあって。

なんだかとんでもなく暗い方向に自分が変わってしまった気もしてましたが、

その代わり自分が愛情深い母であることを毎回実感できています。

お空の三人も、お腹の子も、みんなみんな本当に同じくらい愛しています。

不安ばかりで、不安系のメンタルにもなってしまって、

人との関わりが怖くなってしまったこんな私に、子育てできるだろうか、と毎日不安で自信をなくして。

でも私は、たくさんの経験をして、

たくさんの愛情を注ぐ準備が十分にできている。

ワクワクだけじゃない。

希望だけじゃない。

喪失も絶望も知った上で、今を生きている。

立ち上がることを何度も選んできた。

ママ、ちょっと強いかも

きっと私なら大丈夫。

そう信じる方に少しでもシフトしていけたら。

お腹の子もお陰様で35週に入りました。

あと2日でRSワクチン打ってから2週間経つ…！

そしてあと４回寝れば次の目標の36週。

まだまだ頑張らせてね。

あなたの産声が聞こえる日を心から楽しみにしています。

先月の安静入院とは違い、

今回の入院中は色々やることあるので（それだけ早産に近づいてるのかもしれませんが…）、

１日の流れとしては早いです。

入院初日は分娩室で一晩過ごし、6時まで一睡もできず…

そのあとうとうとしたところで部屋に戻って、たくさんの検査が始まり、寝る暇ゼロ。

寝不足すぎてあまり記憶がないくらいです。

昨日は20:30頃から張りが強くなり、色々と検査、モニター2回やってたら終わったの、深夜2時前😅

からの、みぞおちの激痛で全く寝れず…

寝不足すぎます…

子宮頸管、子宮口は入院時と変化なさそうなので、どうかこのまま１日１日過ぎることを願うのみです…

初期の頃の胎嚢確認、心拍確認、◯週の壁…つわり時期など、あの時もかなり1日が長く感じましたが…

体感としては同じくらい長く感じます。

毎日無事に終わるたびに胸を撫で下ろす気持ち。

かなり大きな病院なので、すぐに検査してもらえるのはありがたいです。

が…

色々あり、ここにきて母体の検査のオンパレード

毎日採血してるぜ！笑

昨日と今日の検査は何ともなくて良かったです。

また明日も違う検査が待っている。

我が子はおかげさまで元気ですが、

慎重に診ていく必要がありそうな状況ではあります。

でも今のところ何もなく、元気です☺️✨

（元気と言われてもどうしても不安はなくなりませんが）

今日はお顔が見れなかったので、明日見えるといいなぁ。

しかし毎日心音が聴けると言うのは、かなり大きいです。

退院した後、家にいた9日間は、かなりドキドキしました…

しかもそういう時に限って胎動も感じにくい気もしてしまうっていう😅

旦那が絶対に休めないと言っていた、山場だった今週もやっと終わろうとしています。

月曜日の夜から入院したから旦那もヒヤヒヤだっただろうな…

明後日で35週に入ります。

36週まであと少し。

みんなでがんばろうね。

元気でいてくれてありがとう。

問題なし

子宮頸管も退院時と変わらず。（なかなか短いです）

金曜日

→初めて見る気になるオリモノでる

→電話相談

→心配なら診ますよ、と言ってくれたが、前日の健診も平気だったし、緊急性も低そうだったので様子見ることに

（前日の健診がやたら時間かかって疲れすぎたから体の負担も考え）

土曜日

→また少し出るが変わりないので様子見

日曜日（昨日）

→さらに少し、本当に少し、おりものに茶色い何か混ざる

→電話相談

→続くようならまた連絡くださいとのこと

→寝る前からお腹がやたら張る。義両親のことで旦那と話したストレスだろう、と思い寝る

→寝てる時も明け方も何度か張って起きる

今日

→昼過ぎ。

赤茶？赤黒？っぽい小さなかけら（オリモノ固まった系）が排尿後の便器に落ちてるの見る

本当に私から出たのか？

確信は持てないが、確率は高い。

オリモノの様子ももう少し見たいし、昨日に比べて張りもあるが、便意もあったからそれかもしれないし、痛みなどもないのでとりあえず寝不足だし寝る

→16時過ぎ、旦那が作り置きしてくれたスープにうどん入れて食べる

→お腹いっぱいで張る

→1時間後も張る。

→まだ張る。

痛みはないし破水感もない。

オリモノもでない…

でも入院歴もあるし、そもそも自分の状況的に自己判断していい感じでもなさそうだし、

心配症の性格的にもスルーはできないので、もう救急の時間だが電話。

一度診たい、とのことなので向かう。

念のため用意してたバッグを分かりやすいところに。

19時15分ごろ病院到着。

タクシーで移動中やたら張る。強くなる。

19:30即モニター。（結果的に3時間くらいつけていた）

赤ちゃんはおかげさまで元気だが、かなり短い感覚で張る。

途中内診、エコー。

頸管長が木曜日の時より0.5ミリも短くなっている。

子宮口も開いている。

出血はなし。

入院の可能性高いと言われる。

赤ちゃんも若干下がってきている。

モニターでさらに様子見。

かなり張る。

もう一度診察。

結果、やはり入院。

で、今。

お腹いっぱい食べて、歯も磨いてきてよかった

昨日髪の毛も洗っておいて良かった。

現在34w2d。

やっとやっと、、、ここまできたの。

お願い。

もう少し頑張りたい。

私の身体もお願い。

胃が痛すぎて苦しいと毎日連発したからかな。

長い時間座っちゃってたからかな。

腹圧かかってるかもしれない姿勢を昨日取っちゃったからかな。

ストレスまみれの思考になってたからかな。

赤ちゃんを守る責任感で押し潰されそうだったり、

ここ最近は特に我が子を失った怖さが蘇ってきて、私のお腹より外の世界の方が安全なのかな、って思ったり、

とにかく頭がぐちゃぐちゃになってた。

よく分からないけど泣いた。

でも、私妊娠判明してから無茶なんてしてない。

食事もビックリするくらい気をつけた。

でもずっと緊張してた。

不安だった。

それがダメだったかな。

助産師さんは、これは本当にママのせいじゃないと言ってくれた。

素人の私が、私のような人を見たって

あなたのせいじゃない、って心の底から言うだろう。

妊活の時から自分を責めてるのはいつだって自分。

自分だけ。

こんなに頑張ってるの、私しか知らないのに。

私が1番分かってるのに。

その頑張りすらも、今の原因に結びつけてしまったり。。。

私が私に1番ひどい😔

赤ちゃん。

ママはいつだってあなたを愛してる。

赤ちゃんもきっと私の愛を分かってくれてるはず。

あなたのママを、ママがまず大事にしなきゃだよね。

あなたを無事に産みたい。

そしてこの世界で一緒に生きたい。

周りの人たちが当たり前にしてる日常を送ってみたい。

あの場所で新幹線を見せてあげたい。

飛行機も電車も。

春夏秋冬も。

あなたと過ごしたい。

パパの優しい笑顔もたくさん見せてあげたい。

ママもまだまだ頑張る。

お願いです。

私の願いを今度こそ叶えてください。

やれることはやりました。

もう命の大切さは痛いほどわかってます。

どうかお願いします。

その日退院し、自宅での生活が始まりました。

入院した時は、一年二ヶ月前に娘を産んだ時と同じ病棟、分娩室での診察。

入院してた部屋も近くてメンタルやられないかドキドキでしたが、

早い段階から、

ここは娘と出会えた場所。

娘が見守ってくれてるんだ！と思えて、つらかった記憶でどうにかなりそうなことはなかったので良かったです。

可愛かったな。

大好きだよ。

って毎日毎日思ってました。

（家でもですが、よりリアルというか）

家に戻ってきてからの体調は、比較的落ち着いています

（昨日は息苦しさと胃酸逆流がキツ過ぎましたが、処方された薬飲んだらだいぶ楽になりました…）

相変わらず張りますけど、入院中にこれは大丈夫な張りだな、って目安がわかったので安心はあります。

しかし頸管長は激短いので、気持ち的に無理はできません😅

入院前の自宅安静の時のように、旦那が料理を作ってくれたり色々してくれますが

今月、超繁忙期…

まだ帰ってきてません。

今月は乗り切らねば…

目標数週まで、このまま無事に乗り越えたいです。

入院バッグは引き続き用意してますが、

産後用は全く…

赤ちゃんのものも何も買ってません…

そんなこと言ってられないですが、まだ気持ち的に躊躇してしまいます。

赤ちゃんグッズを揃えるのが怖いという気持ちが、ないと言ったら大嘘になります。

バタバタしてそれどころじゃなかったのも本当のところですが。

退院前に、助産師さんと

もうすぐバースプランの提出の週ですよね、

なんて何気なく話してたら

なんだかボロボロ泣けてきてしまい。

バースプランを考える週まで来たこと、

今度こそ今度こそ、我が子の産声が聞こえるかもしれないんだ…

と思ったら、涙が止まらなくなり泣いてしまいました。

そして、無事に生まれればそれでいい、という気持ちが強過ぎて、

バースプランが全く思いつかないのです😅

考えても考えても、

旦那と一緒に過ごしたい、私の好きな音楽を聴きたい、くらいしか思い浮かびません。

あとは産声を録音したい、とかかな。

声が聞きたいです。

我が子の。

本当にそれが願い。

同じ経験をしたことのない妊婦さんは、どんなことを書くのかな？

心からワクワクした気持ちでベビーグッズを揃えられるのかな？

旦那と明るい未来のことだけ考えて、ベビの話ができるのかな？

などなど。

自分の不安や傷で立ち止まる度に、

同じ経験をしたことのない人の想像をしてしまって、ものすごく辛くなります。

羨ましいです。

芸能人がキラキラの笑顔で妊娠発表してるの見ると、

あぁ、そうだ。

妊娠って幸せで嬉しいものか。

そうだよね。

わたしはなんでこんな毎日緊張して苦しいんだろう。

赤ちゃんごめんね😢

ってなってしまったり。

同じ経験をすることなく、この人たちは無事に産まれるんだろうなぁ、みたいな気持ちになったり。

（もちろん同じ経験は絶対にしてほしくないです。絶対に。）

妊婦の友達の楽しそうな姿にも

羨ましいな。

眩しいな。

って感じになります。

あと少し頑張ろう！

って言われたけど、

いや、頑張るの重さが違うんだよな、なんて思ってしまったり😅

安静中だから余計に感じるのもあるとは思いますが。

おやつくらいしかリフレッシュできないので笑

しかし、今たとえ目の前には居なくても、可愛くて愛おしい我が子たちに出会えた事実は変わらないので、

現状をいくら比べても仕方ないんですよね

みんな見守ってくれてありがとう。

あなたたちの弟はおかげさまで元気いっぱいです。

ママはみんなみんな、同じくらい愛してる。

これからもずっとね。

目標の34週まであと5日。

引き続きみんなで頑張ろう

お腹のベビも今日もたくさん動いてくれて、生きてくれてありがとう。