私にとって大好きな花だから、今は結構幸せ。

でも毎年、桜を見る度に思うんです。

「明日は咲いてるのかな」って。

咲いてるのがみられて嬉しい！よりも、それが強くたってしまうのが、自分の嫌いなところです ;  ; ）

でも、次見れるのはまた来年な訳じゃないですか。

どうしても、今咲いている喜びより、すぐに散ってしまう悲しみが先に目に入るというか。

これまでの私は、来年なんて、未来よりもずっと距離がある気がしてたから、こんな考え方なんだと思ってたんですけど。今年も相変わらずの私でした。

でも、また来年見ればいいもんね！って笑えるから、前よりはずっと楽です。´∀｀)

面白くないついでに。

散っちゃった花びらを踏みつけるの、ちょっとだけ躊躇う私がいるんです。咲いてる時は愛でるのに、散ってしまったら価値そのものがないような。極論上にあるか、下にあるかだけの違いなのに。

「花筏」とかは綺麗と思えるから、結局"私が"踏みたくないだけなのかもしれない。

よく分かんないですね人間って。

こう文字にしてると、ますます未練が。。

でも大丈夫。

私の頭の中の、美しくも儚い思い出と、

スマホのカメラロールはいつまでも満開です。

（桜の写真は、撮らない派も多いみたい。考え方はすごく分かるけれど、私は写真に残したい派です。人の美学で花は散らないのと、何よりフォルダに桜があるとテンションあがるから！ ）

生きることと本気で向き合うこと。

変わっていく私を許すこと。

それだけの事ができずに逃げ続けてきた私は、

ついに生きる事を自分で選んで、歩いて行こうと決めたのでした。めでたし、めでたし。

今日はそんな話を書いて行こうかなって。

前までの私が、足りない頭でいつも考えていた事があって。命の意味と、誰かの為に私は何ができるのか。って。

今、この言葉の裏を返すと、それは呪いでした。

意味がある命を生きなければならない。

誰かの為に生きなければならない。

それでも、私はバカだから。

そんな高尚な何かを守るために、私は何度も何度も、どんどんと失敗や過ちを繰り返すんです。

本当は悲しいのに、私自身に嘘をついて笑ったり。

守りたかった人を、傷つけることで遠ざけたり。

私を助けようと伸ばしてくれた手を、わざと受け取らなかったり。　

次第に、大事なものから失っていくような。

幼さで言い訳できないほど、私はたくさんのものを傷つけてきました。

きっともう、償う事も、許しを乞う事もできないなって。いっそ全てを閉じてみたいって。

生きていく事から逃げて、ただ眠り続ける毎日でした。

そんな私が、どうやって終わったのか。

誰かに助けて貰っただとか、劇的に何かを得たとか、そんな大層なものじゃなかった。

ただ、姉が好きな人と暮らし始めたんです。

いいなって。案外それだけで、私はまた動き出せたんです。姉の代わりに収入を支えないとって、義務感でも、姉の負担にならないようにとかの罪悪感でもなく。単純に羨ましくて、私も生きたくなった。

絶望の淵だと思ってた世界が、それだけの理由で変わってしまうんだから、やっぱり私はバカなんです、ずっと。

綺麗に生きるだとか、償うだとか。あの頃果たしたかった命の意味は、何一つも成せてない今の私です。きっと、胸の奥には消えてないんです。

「お前なんて、生きる資格はない」「どうせまた、誰かに縋り付くことでしか生きていけない」「綺麗事にして、また逃げるように生きるだけだ」って。

今までどれだけ考えようとも気づかなかった、その回答はとても簡単でした。

「うるせぇ！」って笑

「自由に生きさせろ！」って。

言っても良いんだと思います。多分ね。

そうやって愛に生きようとした私が、それに耐えられなくなるのは別のお話です。

何が書きたかったって、

私にも分かんない( ・∇・)

まあ初めはこんなもんかって、私を許してあげようと思いますね。