kurama3710さんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/kurama3710/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 相手の非を咎めるのは自分の非ではないのか。

最近よく考える。

ダメだとか、バカみたいとか…

もし仮に相手が本当にダメでバカみたいで、たとえこっちはそれを本人には言わないとしても、それを咎める自分に非はないのか。

上手く言えん！


ま、とにかく、わたしはそれは自分の非だと思う。



だから、周りに自分にとって苦手な人がいると、自分を嫌いになっていくから疲れる。

この人にこんな風に思うわたしはなんて小さい人間なんだ…みたいなね。

不可能に等しいけど、そういう相手もナチュラルに受け入れられる人間になりたい。

相手の人間性に文句を言う前に、自分が変わりたい。



それでもやっぱり、変われないまま耐えてるのは大変だよねー…。

このまま変われないのなら、信用できる人に聞いてもらうしかないかと思ってた。



そうしたらね、いたんですよ。同じ人に同じこと思ってた人が。

お互い耐えてるわけだから、ときどき分かち合って、やんなっちゃうねー ってはなしてた。

ただわたしは、これでも一応、イライラしようが耐えて耐えて溜め込むほどの平和主義者ですから。
あんまり酷い言い方でけなしたくはないの。


でも苦手の反対側に苦手じゃない人がいるとは限らない。


流れで分かると思うけど、その人達も苦手だった。

好戦的というか…その場に合った正しく聞こえることを陰で言ったり、人によっては小声で人をバカにしたり。

もう泣きたくなってくるorz

わたしが謝るから許して。←


理屈が通じるだけ、ちょっと周りが見えてない人よりは まだましだけど、言い方や考え方が極端で酷い。

きっと頭がいいんだね。
ずっと周りがあわせてたのか、単純な人達にもてはやされてきたのか知らないけど、きっと自分が間違ってたことないんだろうね。

陰で とはいえ、自信満々で人の非を指摘して。


こわいよ(T_T)



なんか人によっては、「あの人達をバカにするけど…あの人達がバカならあなたもバカってことになるよ？」って思わされる人もいる。


でもんなこと言えないに決まってるじゃない(;∀;)

わたしは胃が痛い。



いいこぶるならいいこでいてよ。
自分が正しいと思うなら正しいこと言って。


最近わたしがひたすら思うこと。なんか日本語が矛盾してるね…。



人のせいにしたくないけど、これじゃもちろん疲れるわよ。←





わたし本当はどっちだって…てかどうでもいいの。その時やるべきことに真剣に取り組める環境さえ手に入れば。

それは確かに贅沢だって思うよ。でもわたしはすごい決意で大金借りて、その大金でその権利を買ったの。

あんな迷惑な大騒ぎにうんざりしながら作り笑顔に取り込まれるために大金はらったんじゃないのよ…。←本音

ごめんなさい。

ほらね。〝こんな自分〟が一番下らなくて弱くて小さくて大嫌い。全部わたしがいけないんだわ。最初からこんなこと思わなければいいんだもん。


それはむりなんだけど…orz





とりあえず、ツラいけど無所属で頑張ろう。

１人だって平気だもん！


……女だったから、今までの素晴らしいものに人に出会えたんだから。

女に生まれなきゃ良かったなんて、絶対思ってやらないんだからねええ(;_;)ｗｗｗ





はあ。





]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11265073459.html Thu, 31 May 2012 06:43:29 +0900 変なお話。



久しぶりだね。



とりあえず、変なこと書きたいからブログ。笑

あんまり知り合いが見てないとこに書こう作戦。






あんまり知り合いが…って日本語あってる？

最近よくある。

日本語前より下手になった。










今日はりん。





大丈夫じゃない。









大変だわ。






]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11243656001.html Sun, 06 May 2012 21:53:54 +0900 満員電車。
 
 
 
今日は入学式。
 
 
電車に乗ったときからもう１時間以上立ちっぱなししてます。
 
 
 
今のところ大した問題はなし。
 
 
 
もう毎日スーツなら考えなくてよくてらくだなあ。とかよくないこと考えながら、ボーっと立ってる。
 
 
 
あああ。簡単にお友達できないかなあ。
 
 
 
新しいお友達はもちろんほすい。
 
 
 
でももともとコミュニケーション？とか得意なタイプじゃないみたいだし←、何よりこの間、教材をとりに学校まで行った日、同じクラスになる子に話しかけたらちょっとニコニコしてもらっただけでそそくさと逃げられちゃいました(´｀)
 
 
あたしそんなこわい？笑
 
 
 
あの状況で普通にいなくなっちゃったのは、多分何かわたしに問題があったんだろうなorz
 
 
上手くできないくせにつけまなんかしてたから…(´・q・)？
 
 
 
 
 
今日は上手く行きますように！
 
つけましてこなかったし！←
 
 
まずは入学式で近くにいた子に軽めに話しかけて、そこから自己紹介してやる！頑張れ自分！ｗｗ
 
 
 
 
 
只今の相方はiPod。
 
なんか春っぽい曲聴こう。って思ったのに、たまたま流れてきた(前回聴いたときにそのままだった)緒方様のクリスマスのアルバムをしばらく聴いてたていうｗｗ
 
そのあとはちゃんと考えて振り向けば...にしたけど、これは卒業ソングだし。
 
 
 
春の歌はこれしか入ってませんでしたと。
 
 
 
さあさあ書いてるうちに乗り換えの浅草橋(゜゜)
 
 
ちょう久しぶりの浅草橋だよお(;_;)
 
ここには思い出がある。
 
 
 
でも乗り換えだからそこはスルーでさっさと次行きましょう。笑
 
 
 
 
 
迷ったとき対策で、実は１時間近く早くついちゃう。笑
 
 
今日は今のところまだ迷ってないから(^O^)
 
 
 
んじゃ、もうちょっと満員電車頑張ります！
 
 
 
kurama3710さんのﾌﾞﾛｸﾞ-grad.gif
]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11215063511.html Fri, 06 Apr 2012 08:56:51 +0900 夢と現実、現実と夢。



２つの夢と、現実の２つの意味













現実は現実

夢は夢


はっきりしてたらいいのにね



狭間をさ迷う時間が、一番気持ち悪いよ



そんでときどき悲しくて切ないね





悪夢なんて寝てるときしかみない

起きてるとき見るのはすべて現実





だから狭間は悪夢よりいい夢の方が絶対多いんだよ





しかも現実より素敵な夢の方が多いんだよね





だから狭間はきらい





ふわふわ夢の中みたいな思考回路しながら、現実のこと考えて

嫌なこと思い出して、現実に帰るんだけど

まだ夢みたいな感覚も残ってて





気持ち悪い





ま、時間あるから今度は夢に帰ろう。





　
]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11213963809.html Thu, 05 Apr 2012 05:49:07 +0900 狂人。



なんか狂って字は好き。

イタい子って感じでただ好きって言ってる自分に酔っているわけではなく(笑)、なんかわたしの解釈では解き放たれてるって感じがするの。





常識の範囲内とかいう、分かりやすい様に聞こえて〝最初から常識からハズれた頭のわたしみたいな人間〟には凄く難しい言葉が普通に使われる世界で、本当はハズれてるのに『常識の範囲内』から出ないように、実は必死に生きてるその人達からしたら、その範囲から解き放たれた瞬間、本物のわたしの感覚で、本当のわたしが、溢れ出て止まらない何かを吐き出してるとき、それを見て人は「狂ってる」って言うね。


長…。

なんか前にも似たような違うようなコト書いたかも。







ま、そゆ訳で変に、この字を気に入ってしまいましたとさ。





狂人と化したわたしはこんなもん(↓)じゃないだろうけど

今日も絶好調で狂人やっちまいました。





もう両耳でABC聴いててハイテンションなっちゃって、頭振りながら自転車とばしてね。前見えなくなって地味に焦る。

バカだ。



頭振ったら危ないってことは小学生のときに学んだはず(しかもあの時は母に怒られた)。それなのに同じコトしちゃった。



しかもデカい声で歌ってるから完璧に頭おかしいよね。


前見えなくなって焦っても、歌うのはやめないで、焦る自分に爆笑しながら歌い続けるｗｗ






そしていつも同じ曲で泣きそうになって、でもデカい声で歌ってるから、ぅおえってなってるしｗｗｗｗ



吐いちゃう吐いちゃうｗｗ





まさかの自分で狂ったなって思った(笑)





素面でイカレテル。





おつかれちゃまでしたm(_ _)m



本気で疲れた おえ




]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11208412582.html Fri, 30 Mar 2012 21:04:43 +0900 やす。







もともとはそんなにイケメ～ンとか言ったことなかった。

ジャンヌの今のところ最新(でも４・５年前)のアルバム発売したときに歌詞から入って、顔みてちょっとびっくりしたくらい。笑

そのうち曲もいいなって思うようになって、楽しくなると頭振りたくなるようになって…

それでもライブとか行きたいけど、まあいいやって感じだったし。

新規叩くファンはイタいから、よく知らない人からうちもABC好きだよとか、このあたしなんかよりも薄い知識でいきなり言われても普通にできたし。




最近まずい。


ピストルあたりから徐々に進行してる。





かっこいいジャケいっぱい見て

あ、これはまずい。ってちょっとずつ思い始めた。


シングル出る度に声聴いてるだけでまずい感じになってくる。



ファンに向けた曲配信されて

んー……。

↑まずすぎてノーコメ





どどどどうしよう。




痛ギャまっしぐらな予感がしてるの。でもなりたくないの。



でもでもでも、アルバム聴いてるとどんどんyasuに近くなってく気がする。


心が惹かれてる的な感覚？


似たようなことABCブログのコメに書いてるファンの人いっぱいたよ。




いくら今回は三次元とは言ってもyasuの居るところは最早異次元だから、ちょっと違うんだけど、多分恋と似てる。



いろいろ理由考えたんだよ。



今暇だから、ずっとyasuのこと考えてても平気だからこんなんなるんだな。とかさ。



でもどうやら今回のアルバム発売にあたって、どか～んとファンも増えてるみたい。



それきいたらまず嬉しくて泣けた。

なにそれ。あたしはyasuの何なんだって話。ファン以外の何でもないけど、ファンの中でだって大してファンらしいことしてない方だし。笑



でも曲聴いてると泣けるし、PV観て泣けるし、コメント動画観て泣けるし、最早なんでも響いてくるって言う。

あたしは何かに飢えてんのか？←





ただ、ファンが増えたってコトはその分yasuの魅力が増してるわけで、今まで普通にCD+DVDで我慢できたわたしが恋(笑)しても不自然じゃないわけで…



当然で必然で自然な流れなんだね。




別にね、ライブとか握手会とか発売記念イベとか行くのが悪い訳じゃないんだけどね、お金かかるし、わたしの考え方としてはyasuの歌で満足していたかったわけです。


これもあくまでもわたしの考え方だけど、ポスターとかクリアファイルとか、アイドルグッズみたいなもので喜びたくなかったわけです。





それからやっぱりファンが増えるって、今までよりも遠くに離れて行かれちゃう気がするよね。



それも残念な気持ち。


それが残念なことがもっと残念。





これからお金かかるな。



もう…(T_T)



さっきからiPodで聴いてまた泣いてるｗ



そのうち初ライブ行くと思う。





今まですごいファンの人みると、お金あっていいなあって思ってたけど

自分が近づいてるかと思うと…


あたしバカだあ…orz







yasuがすきだ(´；ω；)



]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11201914461.html Sat, 24 Mar 2012 06:42:44 +0900 殺す夢、死ぬ夢。
 
 
 
片足が悪いみたいで、びっこひいてるおじさんがこっちにくる。
 
 
わたしは多分中学生。
 
最初見たときは中学の制服だったと思う。(そのあとは服装分からない)
 
 
どこかのホールの搬入口。
 
吹奏楽部の演奏会か何か？
 
 
建物に入った廊下でそのおじさんにこんにちは、って言った。
 
なんかおじさん追いかけてくる。
 
 
なんか怒鳴ってて怖いから階段を登って逃げる。
 
おじさん片足悪そうにしてるのに、わたしは今にも追いつかれそう。
 
そこから曖昧。
 
でもそのあと６階にきて、更に７階(最上階)まで登るか、６階にいる両親に助けを求めるか迷う。
 
わたしは『あのおじさん首絞めてきたし、７階じゃそれ以上逃げられないから、６階に行ってお父さんに助けてもらおう。』って思う。
 
(おじさんが首を絞めてきたところは夢でみてないけど、そういうことになってる)
 
 
６階にて両親が寝てるのを発見。
 
お父さんを起こそうとする。起きない。
 
 
わたしは『起こしたら助けてくれるって言ったのに！』って思ってる。
 
残念なことに父は全然起きない。
 
おじさん追いつく。
 
ほんとーに残念な父親です。
 
仕方なく、近くにあった雑誌を丸めてそれでおじさん殴る。
 
気が狂ったみたいに殴り続けると、おじさんの背中の肉が飛び散る。(かなり気持ち悪い)
 
血は出ない。
 
気づくとおじさんは死んでた。
 
ひとりでうずくまってると、いつの間にか起きたお母さんに『あーあ。人殺しちゃったね。どうすんの？』とか言われる。
 
わたし『不可抗力だもん。お父さん起きないし。』と拗ねる。
 
 
 
 
先週こんな殺す夢を見ました。
 
わたしはいつも、知ってる場所か知らない場所で、知ってる人か知らない人と、日常ではあまりしない不思議なことをする感じの夢しか見ません。
 
でもこの夢よりもうちょっと生活感とか、日常的な面がある。
最近見たもの、経験したものが混ざってたり。
 
 
だからこの夢は意味深だなあって思った。そしてそれ以上に気持ち悪かったorz
 
 
そして、いつ見たかは分からないけど更に最近もう一つ意味深な夢を見ました。
 
 
 
 
春みたいなような、暖かいような、明るいような、キラキラしたようなところにうつぶせで倒れてる。
 
 
大好きなあの人も、他にもみんな(いるのは確かだけど、誰だか分からない。多分身近な人たち)が倒れてる。
 
 
 
どこにいるかは見えない。でも多分近くに。
 
 
苦しくはない。
痛くもない。眠い。
 
 
わたしは『みんな死ぬんだ…』って思う。
 
空気なのか時間なのか…空間？
実体のないなにかがふわふわと流れてく。
 
柔らかい。
 
 
 
そして考えてるのは大好きなあの人のこと。
 
 
 
死ぬときはもっと近くにいたかったな。
 
一緒に死ぬなら手をつなぎたかったな。
 
ひとこと話したかったな。
 
死んだらどうなる？
 
あ…次起きるときとかないのか。
 
じゃ、もう話せないのか。
 
もしかして真っ暗かな。
 
あれ死ぬんだから暗いとか分かんないか。
 
もう会えないの？
 
なんかやだな。
 
でももう時間がない……
 
あれ、もしかしてこんな最後？
 
こんな終わり方でいいの？
 
待って……あれ？
 
みんな幸せそう。(なぜかそう思う。)
 
笑ってる。(なぜかそう思う。)
 
そっか。死んでいいのか。
 
待って…まだ…
 
 
 
 
みたいな感じに考えながらいつの間にか暗闇の中へ。
 
暗闇の中でも何か考えてた。
 
知らぬ間に夢は終わった。
 
 
 
 
 
こんな感じの死ぬ夢。
 
いや。多分死んだと思う夢。
 
 
 
考えてるのは一瞬で、その一瞬で全てにサヨウナラしましょう。って感じ。
 
悲しい、怖い、寂しい、どうしよう。って感じてるような感じてないような変な気持ちでぐるぐるしてるうちに終わっちゃったの。人生が。笑
 
 
 
 
 
と言うわけで、ネットで『殺す夢』『死ぬ夢』調べてみた。
 
 
 
『殺す夢』
 
ストレスを感じてる。
変化を望んでる。
 
 
『死ぬ夢』
 
過去の自分が死ぬ。
新しい自分に生まれ変わる。
 
 
 
 
 
絶対そうとは限らないだろうけど、こんな感じのことがいっぱい書いてあった。
 
これも100％は信じないけど、殺す夢死ぬ夢の多くが吉夢ってやつらしいね。
 
 
 
 
 
自分がこんなじゃ、藁にもすがるよ。夢にも、噂話にもすがる。
 
 
 
 
 
わたしはきっといい方向に行けますよ。笑
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11196395522.html Sun, 18 Mar 2012 17:06:39 +0900 ハイテンソンソング。

いやー

昨夜、某SNS(？)サイトにハイテンソン日記を書いて、ちょっと後悔してるわたしでございます。


でもいいや。せっかく昨日の爆発気味のわたしがあの瞬間の気持ちを表現したのに、消すのもったいないから忘れる。

なんか感覚的には、いろんな〝あのときそのとき〟のわたしは別の人。

『昨日のわたし』はとにかくなんかかわいそうな哀れな感じだったね。←


最近ハイテンソン時のコントロールが不能です。

非常に危険。



ここだけの話、ただでさえ常識という物差しには収まりきらなかった(というかまず、その物差し自体に触れたこともない)わたしの思考回路と行動・言動が、ハイテンソンで理性を失いかけた結果、より非常識に…というか頭おかしい感じになります。


頭おかしい。
表現するなら完璧そのひとことです。





なんで突然この記事(ブログ)を書き始めたのかさえ、謎。


なんでだっけ(・・)？




いつも１人で考えて、すぐ忘れるので、誰も教えてくれません。


常に何かを思い出したくてモヤモヤモード。



困りましたね。←口癖



よく、何にそんなに困ってんだってくらい、無意識に困りましたねを連発してる。




あと、お腹痛い。こりも口癖だ




あれ、また話ズレたね。





自由に書くとろくでもないものになるね。




なんでもいいけど。








とりあえず蔵馬探そうと思う。


きっと役に立つから。



行ってくるよ。





]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11196009609.html Sun, 18 Mar 2012 07:37:47 +0900 ふわふわそよそよ。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
向けられる眼差しは
どこまでも優しい
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
声も 言葉も
そのリズムも
全てが優しい
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
それがどうしようもなく
幸せに感じて
あったかい
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
それは愛しい？
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
きっと もっと
すごいものなの
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
だから大切なんだ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
　
]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11193720292.html Thu, 15 Mar 2012 21:10:37 +0900 朝。



足の指先が少し冷たいの。





小雨とはいえ、雨の中自転車に乗ったせいだね。





でも自転車に乗らなきゃ学校には行けない。





こんな日に遅刻はやだって、傘をさして急ぎながら自転車をこいだ。

途中、車の通りが多くなったところでふと道路脇の水たまりを見てみたら、跳ね返る雨水の様子で雨がもう小雨だと分かって、傘はたたんだ。





実感がないよね。





今日わたしは卒業するみたいだけど。





いつものように１人で学校に行く。

違うのは通学の仕方がアメノヒ仕様だってことくらい。





今わたしの胸は髪の毛を染めることでいっぱい。

わくわくしてるの。





そんなことよりも、お友達との別れの方が寂しいはずなのに。





状況が全然分かってないのね。




電車を降りたら、見たことのあるカオがいっぱいいた。



あ、この人今日卒業式だ。って思う。



話したこともないわたしの同級生だった。





駅の階段を降りてるとき隣にいた２人の男の子が、卒業アルバムの話をしてた。





ふーん。とか思ったり。

あるねー。とか思ったり。





バスに乗る。





アイロンをかけてくれたらしいスカートをしわしわにしながら座る。



肘掛けがあって、うまくたたんで座れないの。





このイスにも、もう当分座らない。

一生座らないかも。





今までありがとね。とか思ったりする。





もうすぐ学校だ。





いつもより早いけど、そろそろ携帯の電源切ろうかな。





ふんわり漂うのは前に座るおばさんの香水の香り。










足の指先がまだちょっと冷たい。









　
]]> https://ameblo.jp/kurama3710/entry-11186321560.html Thu, 08 Mar 2012 08:12:30 +0900