今週の月曜日、ドライブに行ってきました。

とりあえず車に乗って遠くに行きたかったので前日なんとなく調べてたところ

なんとなく候補になったのは

・筑波山

・房総半島～フェリーで茅ヶ崎回って帰ってくる

・ハチロクみてからの榛名山

結局前日が大きい台風があったのもあって上の２つは今回ボツになりました・・・

ルート的には高速をガンガン使えるところだったので柏IC～渋川伊香保ICで降りて一般道２０分くらい。

久々の遠出にやる気満々のくりーむ号。

高速ですごく久々にアクセルベタ踏みできてすごく気持ちよかった。

途中のSAで食べた肉巻きおにぎり。

最初にいったのは伊香保おもちゃと人形自動車博物館。

ここは頭文字Dのハチロクが飾ってあるのです。

高校のときにみて車に興味をもたせてくれた漫画。

車選ぶときの趣味もこの車が深く影響してたりします。（排気量は少なくてスポーティーな軽い車。）

この博物館、撮影可なのでハチロクもしっかり記念にパシャリしてきました。

くぅ～↑ハチロくぅ～↑

正直これが見れればもう満足だったけれどせっかく来たので散策することに。

中はテディーベアがたくさんあったり、昭和から平成のはじめの町並みが再現されてたり。

オーナーが車好きらしく旧車がたくさん飾ってありました。

このあとは近くの漫画にもでてきた榛名山を走って帰ってきました。漫画だと5連ヘアピンだけど本当の道って4連なんすね…

伊香保温泉とかも寄りたかったけど家出るの遅かったからタイムアップ。

ほぼガソリン満タンで走り始めたけど帰りの高速降りたところでガス欠間近に・・・

満タン6500円位なり・・・（僕よりも大食い）

高速のお金も足すと結構高くついたな・・・

でも一人ドライブ、すごく気分転換になったのでまた行きたい。

次は海がみえるところ・・・

つづく

・歯医者にいった

今日で三回目です。

本当に明るい話題がないけど思ったことそのまま書いてるからそれが本心です。

読んで不快に思う人もいると思う。ごめんなさい。

Twitterとかと違ってこうやって文章書いてると普段考えてることがいかに暗くなってるかよく分かる。

うつ病の治療に日記を書くというものがあるらしい。

自分の感じたこと、考えてることを毎日記録に残して後ろ向きな考えにラインマーカーとかで線を引いていくらしい。

僕も同じようなことを2日間やったけれど殆どライン入っちゃいますなこりゃ。

今日は今週で一番精神的には楽な日だった。

東京まで出て人と会うとやっぱり帰る頃には疲れているし、やっぱり基本的には家に居てちょっと外出するくらいが

今は丁度いいかな。

今日いった歯医者の話

歯医者にはしばらく行ってなかったけれど歯が痛くなってしまったので先週末から渋々歯医者に通うことになりました。

保険証も切り替え中でないから出費的にもかなり痛い・・・

ただ新しく行き始めた歯医者、かなり意識高い系の歯医者だった。

虫歯というと僕のイメージは悪いところを削って詰め物するだけ。だけど今回行ったところは違った。

口内環境を整えつつ虫歯を治すらしい。

口内環境が悪いと虫歯治療しても結局悪い菌が入ってまた再発するらしい。

検査結果は知らないからわからないけれど、僕の口の中はおそらく世紀末みたいな状態だと思う。

（職場の泊まりの日も大抵歯磨きしてなかったからね。しょうがないね。）

歯の神経も2本分もう居なくなってしまった。いまも歯がムズムズする。

一応終わりまでの予定は3ヶ月くらいかかるらしい。3ヶ月で終わるといいなあ。

とりあえず離職票、早く来てくれ。頼む。

つづく

会社もやめてしまった。何にも属していない。

高校を出て１年空白の時間を過ごし親に心配をかけ

「このままではまずい。両親へこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない」

と思い専門学校へ入学した。

そしてビル管理会社へ就職した。

周りにかわいがってもらった１年目、先輩が次々と異動や退職をしていった２年目

３年目、僕の体に異変が起こり始めた。

体は一日中怠いし、日に日に眠れなくなる。

この段階では「疲れてるんだな。職場が落ち着けばもう少し余裕ができるだろう」

くらいの感覚だった。

このときの残業時間は４０時間くらい。

僕の努めていた会社はシフトで動いていた。

当直と言うものがあり、9:00～翌10：00まで勤務する。（休憩は昼と夜合わせて9時間）

これが月に7回～8回。いつも誰かしらいないと行けない現場なのでしょうがないが、実質的に会社に残って

仕事をしている時間は残業時間を大きく上回っていた。

その上で休みの日も来る個人LINEへの業務連絡や確認、協力会社の適当さなど色々なところが重なった

ある日のこと帰りの電車で体に異変がおきた。

涙が堪えられなくなってしまった。

別に泣ける動画を見たり音楽を聴いていたわけでもないし、悲しいことがあったわけでもない。

自分でも理由がわからなかった。

そこからはトントン拍子だった。謎の責任感に縛られ一人で仕事をするようになり、周りの同僚と連携が取れなくなり

電話を取れなくなり。

僕はそこまで行って初めて「病院へ行こう」と決意した。

血液検査と心理テスト的な質問に答え、結果は抑うつ状態だった。

しばらく仕事を軽くするか休みが必要とのことだった。診断書も出してもらえた。

検査結果が出た翌日、診断書を偉い人のところまで持っていった。休職を申し出る為だ。

結論から言うとそれは受け入れられなかった。

偉い人「休職して復帰できる保証はないだろう。そうやって休職するやつは殆ど会社を辞める。

今まで育ててくれた上司へ恩返しする気持ちはないのか。」

僕は相槌を打ちながら「なんで休職をする紙を出しに来ただけなのに怒られているんだろう。」と思ってた。

そして偉い人はこう切り出した。

「今まで通りこのまま働くか、それとも退職するか選べ。」

おかしい話だったが、僕ももう疲れ切っていた。

話を聞き入れてくれるような状況ではなかったし、同席している上長のような人もなにも言わない。

ついでに言えば、「こんな人の下でこの先も働いていけるのか。」とも思っていた。

そうなればもう選択肢は１つしかなかった。

僕「会社をやめさせていただきます」

こうして僕は職を失ったのである。

とても長くなってしまったので一回区切ります。

このブログを立ち上げて将来的に「昔はこんなこと考えてたんだな。進歩したな」

と思えればいいと思う今日このごろ。

つづく。