もう書くこともないかなーとか思ってたし

最後のblogを見返すと年内で不妊クリニックを卒院出来た事とか、その後の事全然分からんやん！ってなって

断片的に覚えてる所だけ！

12月中旬から1月末までは、とにかく毎日リバース

夕方から夜がダメで、晩御飯は全部出てた

２月になってようやくつわりも落ち着いて

あ、その前に転院先の産婦人科で30000円くらいで受けられる染色体の異常の確率を調べる検査だけしたな

結果は年齢で割り出される確率よりもはるかに低い確率やって、羊水検査も必要ないレベルやった

そこでちょっと安心

３月に初めて胎児の心臓を入念にみてもらう

今のところ問題なしと！

ただへその緒の位置が横らへん？にあって成長していったり、出産時に胎児が苦しくなったりするかも？と

安心する事もあり、心配する事もあり。。😥

で、タイトル通り３月からやったと思うけど、食べたら(主に晩御飯後)胃と背中が激痛！

しかもそれが寝る時まで続いたりもあって。。

けどだんだんお腹も大きくなってきてたし、胃の圧迫やと思ってたから前回の検診では言わず。。

4月になって2週間ごとの検診になって、今日の検診で何となく、胃と背中が痛いんですけど～って軽く言ったら

食道炎やね！薬出すわ！と

えーーー

食道炎やったのか。。

しかも薬もあるんか。。

毎日毎日痛くて苦しんでたよ。。

まぁすぐには治らんやろうけど。。

今も晩御飯後からずーーっと痛いんですけど

とりあえずしばらくの目標は、食道炎を治す事！

はよ治ってくれ(切実)

今日はちなみに11.5

どれくらいになれば膣坐薬やめれて、卒業できますか？

25です

。。。えっ苦笑

まだまだやん。。

こないだ11.2とか？で

また１週間後やから25までは伸びんよなー

年内卒業は難しくなってきたなー

今では毎日泣いて泣いてしょうがない、

という状態ではなくなっていて

ただ、月イチとか2ヶ月に1回とか

無性に泣けてくる時がある

昔から人前では泣けない、泣かない性格

もちろん家族の前でも

だからもっぱらお風呂場で泣くのが癖になってて。。

夜泣くと目が腫れてバレるし、ティッシュも使うし笑

シャワーで顔を流しながら、ひたすら泣く！！

子どもに対しては。。出来るだけの事はできたかな、と

後悔しないようにしていたから。。

けど１つ心残りやったのが、１番大きな手術があった時に

旦那もうちも手術室に向かう子どもを思わず泣きながら送り出してしまった事。。

何があるの？と不思議そうにじっとこっちを見ていたあの顔が忘れられなかった

旦那も同じ気持ちで、必ず帰ってくる時は泣かずに迎えよう！と誓ったなーとか。。

帰って来たのは予想より遥かに遅かった

朝送り出して、夜中、むしろ朝方

予想よりも見るに耐えない状態やった事

いろーいろ思い出して。。

悲しい思い出も、家で過ごした少しの幸せな時間も

全部が泣ける。。

子どもと過ごしたたった数ヵ月の期間

全てが幸せやったなーと

。。。。。。。。

今、こうやってblogに綴っていても泣くことはないんやけど

何でやろ

たまーに、無性に、泣きたくなる

現状、つわり真っ只中

今回は判定日からhcgの通知も問題なし！

今のところ毎週通っていても順調！

胎嚢も心拍も確認出来、こないだは心音も聞かせてもらえました

が、黄体ホルモンが伸びない。。

2週連続お尻に注射をされ、たった0.1数値が良くなったら打たなくなったけど。。

膣坐薬はまだまだ継続だそう

飲み薬やエストラーナテープはやっと終了

あと少なくとも2週は膣坐薬継続でしょう、と

年内の卒業をとりあえず目指してるけど、

どうなるやら。。

そして一体黄体ホルモンの数値がどこまで上がればいいんだ？

聞くの忘れたな(T_T)

以前はプロゲステロン。。だったかな？🙈

小さいのを3錠ずつ×1日3回

で、今回からウトロゲスタン1錠×4回に！

大きさが大きくなるから不安やったけど、

見た目小指の爪くらいの大きさ？で

回数は増えるけど、汚い話。。

指を入れる回数は減るわけで。。笑

何せベタベタしないのがいい！

そして前より入れやすい！

なのでちょっと快適な今日この頃。

で、移植終わって！

んーー何か。。

グレードが5から2になる事あるんだね。。😥

2回ともいい状態です！って言われてたから

ちょっと落ち込んだ～

培養士さん曰く、5から2になって

そういうのを繰り返しながら

成長するとかなんとか。。😥

そう言われても何だか。。

あ、あと血液検査も問題ないと言われたけど

ギリギリセーフの値やったし。。

あ、そして内膜！

移植前に測るよりいつも薄くなってるねんなー

これは次の時にちゃんと聞こう

今回はそんな訳でダメそうな気配してます😤

諦めてはないけど！

生理が思ったより早かったけど、大丈夫で良かった～😭

明日はSEET法、金曜日移植

さっき移植後にワタリガニパスタ食べるといいって人のblog見たけどホンマなん？！

てかワタリガニ売ってる？！

んーもうちょっと現実的に出来そうな何かないかなー

探してみよ

流産手術して24日で生理がきた。。

まぁ大丈夫なのか？

今週末とかやと思ってたから1週間も早いけど。。

大丈夫なのか？

うーん。。

確かめようがないし、とりあえず13日目に診察予約！

明日からエストラーナテープとプラギノーバ始めます。。

まぁ移植周期やからあんまり考えすぎず！

落ち着いてこ～

そろそろ薬もなくなるし早めに受診

最初の血液検査で失敗され😩

2度さされる。。

だーいぶ待って呼ばれると、ほんといつも淡々とした先生

血液検査の結果、数値は安定してると！

でも流産は出産と同じやからホルモンバランスが崩れやすくなるらしい

そうなんや～

なので2ヶ月後にまた受診するようにと

ちなみに血液検査でLが出てるのあったから、

そんな心配もしてないけどとりあえず聞いてみた

これは大丈夫なんですよね～？って軽く

そしたら

ふっん(苦笑)

いや、これくらい大丈夫ですよ(苦笑)

何やねんそのふっん！って

腹立つー！

けど。。数いる先生からまた選び直すのも大変やしなー

次また何かあったら代えてやるからな！

という訳で2ヶ月後

・・・・・・・・・

そして不妊治療の病院

消毒と病理の結果を聞きに！

まず内診すると。。

子宮の戻り、とってもいいですよ～

排卵ももうすぐだし、内膜も厚くなってきてるよ～っと！

えー✨

これは期待するやん！

消毒をして先生との話

ドキドキ♡

病理の結果異常なし！

子宮の戻りもいいし排卵もしそうやから、

次の生理が来たら移植しましょうか？

あ、2ヶ月待つつもりでしたらそれでも。。

い、いえいえ！しますします！

すぐします！！

と、いうわけで、次の周期で移植出来るようになりました

そして膣坐薬は以前とは違うものに変えようか？という話もしてもらいました

うちもそう思ってたので意見が合って良かった～

1日4回やけど1錠でいいものに変更予定！

うまく入れれるかまた不安やけど💦

まぁとりあえず生理よ早くこい！！

パートはほんの数ヵ月前に始めたから、それまでずーっと

平日何してんの？って言葉

これ辛い

分からんやろね、これが辛いって

うちだって普通なら当たり前のように子育てしてたよ

子どもがいる子には聞かないよね？

いないから暇やろ？って事やんね？

そういう意味で言ってなくても、そういう風にしか受け取れない人もいるんだよ

第1子が亡くなってすぐ、よく旦那が仕事中に電話掛けてきて

何してんの？って聞いてきた

これもすごい辛かった

毎日毎日聞くから泣きながら聞かんといてって訴えたらそんなつもりなかったって

そうでしょうね

旦那は心配して掛けてきてくれてるんやけど

何をしたら許されるんだろうかと

何もしてないじゃだめなのかと

本間に色々悩んだな。。

今でも仕事休みの時は何してるの？って聞かれるけど、前ほどイライラしなくなったかな

免疫なのか、慣れなのか

早く子どもが出来て、出産して、子育てしたい

そしたら聞かれないよね

あと、術後に病院から渡された紙にこんなことが書いてあった

流産して辛かったですね

生活習慣を見直そう

お酒やタバコを控えようって

酒もタバコもしないよ

これ本間ムカついた

辛いの通り越して腹立った

そんなもんしてないわって

多分ちょっと前に喫煙してる子の妊娠報告受けた事もあったんやろな

夫婦で吸ってても普通に妊娠出来るで？

毎晩呑んでても妊娠してる人おるやん？

うちは夫婦共に吸わへんし、お酒も旦那がたまに呑むくらいで毎晩ではないし

はい、ただのやっかみです

嫉妬です

その喫煙の子には妊娠の件ですごいイライラがあるねんなー

第1子の時はまだ子どもいらんって言ってたのに出来てしまったって言ったこと

喫煙してるから絶対障害者産まれる！とか言ってたこと

(結局障害はない)

第2子も作るわゆーてすぐ出来た

こんなん書き出したら本間自分がダメ人間やなって思う

こんな事思ってるから第1子に疾患があったのだろうか。。

こんな事思ってるから第2子が出来ないんだろうか。。

最低やな、自分

昨日まで内腿が痛かったんやけど。。あれは筋肉痛みたいな？

なんやったんやろう。。

内服薬も朝に飲み終えて、仕事も行って、何かもう普段通り

来週の診察でしばらく病院は行かないんかな

7月から病院漬けやっから何か寂しいー

後6個の胚盤胞🐣

希望はこの6個で2人出産すること

もうあの排卵誘発剤したくない😩

本間にお金もどんどんなくなる😩

今はパート的な感じで治療もきがねなく行けるような職場環境やけど、

もう少しガッツリ働かないとかな。。とも思う

第1子の事もあって残りの胚盤胞も染色体の検査を進められるけど

1個9万やで？！

そんな8個もよぉしんかった。。

けど絶対また検査しなくていいの？って言われるんやろな～

それ辛いねんけどな～

分かってほしい

出来ることなら全部調べたいけど、9万かけて調べても100%じゃないねんで？

みんな検査してんのかな～

辛いのは第1子の事での染色体の検査もそうやし、妊娠してから羊水検査もあるしねって言われること

第1子は染色体異常もあって亡くなってるけど、何回も何回も

毎回毎回言わんでもよくない？

これは旦那に言っても理解してくれない

それは先生も言わなあかんのやろって

冷たい。。

本間、治療って女の負担が大きすぎるよね

気持ちも不安定やねんから否定じゃなくて同意してほしい。。

あ、愚痴になってた