ご飯は食べれなく2ヶ月あたりで体重が10キロ減り現在48キロ。

旅行どころか、家から出る事もできず太陽を見るだけで心臓が飛び出そうなりました。

どうしても車をのらないといけなかった時があって、数分で訳のわからないパニックぽい症状が出始め今は運転もできなくなりました。

ラーメンもいらない、旅行の楽しさもわからなくなり、車が好きで鬱になる前新しい車を契約してたのに今は破棄。

何も感じなくなった。

お金にも興味がなくなった。

欲しいのは健康。

会社に着いた時も号泣で、会社に入る前からの通勤からの号泣でしたので、多分周りからはどうしたのあの人って思われていたかもしれませんが、あの頃は人からの目線がとても気になり過ぎた事でしたが、涙を流しながら自転車こぎながら、自律神経なんたら方で、右足、左足、右足、左足ただそれだけを意識してましたが、まったく涙も人からの目線も何もかもがメチャクチャだとわかりました。

メチャクチャの中メチャクチャでした。

今まで物力と見栄で生き甲斐にしてたのに、会社の窓から外を見ても、あれもこれも、人も何もかもに興味も欲も何もかも本当、何もかもが破壊され、色んな感情を失ってき始めた事に気付き始めました。

こりゃー本当の本当にヤバイと。

涙は止まらず、上司に病院行ってきます。

もう自分は自分ではありません、ここで言わしてもらいます。

私がおかしくなったのは、仕事が暇過ぎて暇過ぎて、周りの目を気にし過ぎて、自分なりに努力はしたつもりですが、全て空回りでこうなりましたと思います。

仕事が暇になったあたりで、私は基本技術者で営業なんてやった事がない中でも、20件飛び込み営業行ったら一つぐらいは仕事を取ってこれると思ってましたが、世の中はそんなに甘くないとわかり、自分なりにネットツールを使い色々やりましたが全てに結果を出せませんでした。

しまいに、営業行きますといいながら、家に帰って寝てました。

毎日営業ではないですが、かれこれそれを3ヶ月ぐらいしました。

人はエスカレートして行きます、始めは家に帰って寝てましたが、時期に整体に通ったり、家電を買いに行ったり、友達の家に幅広く、友達との副業計画も始まりました。

夢は無限に広がる中、現実は泥沼。

時期、会社に対する気持ちが変わって来ました。

もろ罪悪感がで始めました。

上司には営業に行った後からのサボる話はしていませんが、技術に関する仕事は本当に好きですが、営業が本当にいやでいやで、人嫌いになりました。

私の心は壊れたのでとなんじゃかんじゃ意味のわからない事を5時間ぐらい告げ会社からでました。

それから、病院に行きGW本当にやば過ぎて救急車手配するぐらいでしたが、なんとかなんとか耐えました。

と、告げた中、

今はどうなのと言われ、

確かに今も辛いですが、GWよりはマシです。

じゃ、タンドスピン10mgと漢方とクロゼチアパム5mgにしよう。

おっ！やはり、薬が増えたかと思う中、

完全休職してね。

と、告げられ、具体的な治療はないんですかと尋ねると、

うーん。

ない。

辛い時は何をすればいいのですか？

うーん。

ない。

あれだったら、コーヒー飲んだり、音楽聴いたらいいよ。

今思えばあれだったらのあれもわからなかったし、コーヒーも音楽もすするも、聴く事も全く興味を持てないし、この医者で大丈夫かと思ったが、今はそんな事も考えれなかった。

しまいに、トイレで便をする度に、感情のコントロールができなくなり、生と死を考えるようになった。

何故かトイレでそうなる事が多かったです？

負けるな負けるなと考えるが、頭の中がパニックになり、色々な気持ちを失う。

自分の場合は食欲と下痢と不眠が鬱を生み出してると思い。

この辺りの日は固形物の食事はとれなかったからガセリ菌のヨーグルトをスプーンに5回程救い1日を乗り越えてました。

4月25日からタンドスピン0.5処方されGWで底をさ迷い、4月25日から1週間分の薬しかなく、病院は休みで薬も無くなったので、毎日セントジョーンズとローヤルゼリーを飲んでました。

ここまで来ると何飲んでも効いてるのか効いてないのか全くわかりませんでした。

ぶっちゃけたら、タンドスピンも効いてるかわからなかったです。

このあたりから、本当に休職しないと治らないと感じ始め、鬱について色々調べ始めました。

調べれば調べればる程、涙を流す情報しかなく鬱の恐怖を知りました。

5月5日あたりは本当の底で、よく鬱の回復期のイメージ画のような三角座りもできなかった自分を見る余裕も無かったですが、今思えば記憶にも無くなってきました。

辛過ぎて。

ただ苦しいだけ。

薬が効かないタンドスピン0.5mg

心療内科は休み。

救急車で病院に行こうと考え電話したら、入院前提ですと言われ、今思えば入院前提でも救急車を呼んどけば良かったと思うぐらい辛かったが辛過ぎて余り記憶がない。

タンドスピン0.5mgも1週間分しかなく明日で薬がなくなるプラス全心療内科が既にGWに入ってる。

調子良過ぎてタンドスピン0.5mgをもう飲むのをやめようと決めた。

しかし、仕事は暇で暇で会社の人と喋っていても、中々時間が流れない。

面白い話をして笑ってるのに、なぜか急にふわぁんと不意に不安とドキドキが訪れる？

しかし、会社は暇だ。

私は営業担当でもないが会社にいてるのもかなりきついので、営業行くといいリフレッシュしに外で時間を潰すようになった。

この頃は、ストレスのキャパを超えていたことには気付き始めてたあたりで、気温も上がり気持ちよく過ごせる時期で外は気持ちいいなと呑気に呟いていた。

GWは目の前だ仕事はGW終わってからにしようと。

しかし、リフレッシュしてるのになんかゾワゾワと不安が襲って来る。

仕事が終え、この日の夜急激にいままでにない不安に襲われ。

首、肩、背中のコリが半端なくストレッチと首コルセットとウインドブレーカーで暖め気を落ち着かせるのに2時間かかった。

タンドスピン0.5mgをまた飲み始めた。

自然と。

で、また色々ぶっちゃけ気持ちを楽にさせる。

で、昼。

その頃には既に昼飯も食べれなかった。

唯一食べれたのは、夜飯のオニギリ半分。

徐々に体重も減り体力も減り睡眠は安定剤で眠りは10分ぐらいで入るが、必ずと言っていいほど中途覚醒が1時、3時、5時、6時。

息子、そして娘の夜泣きで5年続いた1時、3時は必ず起こされてたから1時、3時は頭にインプットされたものかと？

しかし、波は不安で会社にいてる時は軽い波で安定してる方だ。

会社を離れば不安が襲って来る？

夜はキツかったから、気を紛らすが1時間ぐらいは散歩をするがまったく散歩に集中できず、会社の事が頭によぎる。

その頃はまだ体が動いてた時期でした。

と、言うか情緒不安定だけど、不安の底がここだと思っていた。

しかも、とても元気に？

しかし、この日は心に生まれて初めての不調を感じた。

内科じゃないとわかっていたが、とりあえず内科から受診するようにと。

その日の朝は病院行くと決めてたのでセントジョーンズは飲まず病院へ。

結果、健康者より健康。オール満点。

体重が既に1週間で4キロ落ちてたのに血液検査からの異常はない？

いつもγは引っかかってたのにクリアしてる。

しかし、心が辛過ぎて今は結果はどうでもいい中、やはり心療内科ですね。

紹介するから行ってみて、との事でしたが、その日が紹介された心療内科が休診日で行けないことが辛く、自力でグーグルマップ見ながら1件2件3件行くがどれも、予約が必要との事で普通の病院のように簡単には見てくれないとわかりました。

しかし、今この状況が辛く辛く辛く辛いが病院が見つからない。

とりあえず、会社に行こうと

すると、移動中会社のメンバーの顔を思い出すと何故か急に涙がでる？？

会社に着くと安心したのか？

今の自分の気持ちをさらけ出す？

自分がわからなくなった。

涙を流してるが恥ずかしい気持ちはまったくなく、ここ2.3ヶ月の会社に対する気持ちを7割ぐらい伝えてる？

多分言ったらいけないことも言ってる。

第一回目のここである程度ストレスを吐き出せた。

自分の性格なのか限界だったのか、いい年こいたおっさんがここまで泣くと、ドン引きされるが、全く気にならなかったのと、気持ちがハイになる。

とりあえず今日はこの気持ちじゃ働けないので帰ります。

と、伝え帰る。

帰る中、雨だった。

川を渡る橋を越える度に、川に吸い込まれたらなと変な感じが・・・？

なんだ、このソワソワ感。

とりあえず、無事に帰宅できる事に必死になった。

帰宅後、さらに初めてなソワソワ、不安、ドキドキが襲いかかってくる。

間違いなく初めてのなんとも言えない体験だから鬱だなと気づきく。

これが鬱なのか！

生まれて初めて落ちた事が無いぐらい落ちてる事だけはわかる。

そして、なんとなくネットで鬱を調べると、よくわからなかったが薬が効き始めるのが速攻ではないとの事と調べれば不安要素しかなかったから、とりあえず、近所の心療内科を探し探し探すがどれも予約が必要。

どんだけ〜と思いながら10数件目の病院でキャンセルが入ったから1時間後に受診できるとの事で、一安心。

評価はわからなかったが、とりあえず受診できるので行ってみたら、ビックリする事がいっぱいあり、余計に不安要素が満載だったが、初心を受け頭が回らない中、ストレスチェックするが、書いてる内容がまったく入ってこなく理解できないものもありながら、中度の鬱だと診断され中度とはかなりだなと、不安と病名鬱だとわかりなんとなく安心した。

処方せんの説明で5択選べたので、軽い安定剤と寝る前の安定剤から始まりました。

ここから一気に鬱の本番となる。

仕事は電気関係のエンジニア。

毎年12月は忙しく目、肩、首の不調は感じていましたが、何の処置はしておりませんでした。

そんな中、国道の信号待ちの中、前を向いてると、交互に交わす車とライトの反射を眺めてると、いきなりゾクゾクする不安が襲いかかって来ました。

恐怖だったのですが、数十秒で治ったので余り気にしなかったのですが、この不安こそがストレス危険信号の合図だったと今頃わかりました。

それから、毎年の冬に近づくにつれ、国道線の信号待ちをし、交互に交わす車とライトを眺めると、不安がまたまた襲いかかってきました。

特に今年の1月はゴリゴリ来ました。

基本、私の仕事はパソコンがメインで冬は目、肩、首コリは当たり前でして、5月あたりから緩く完治して行きました。

しかし、今年は違いました。

本当に違いました。

舐めていました。

12月から今年の3月まで、特に首、肩、目、目眩、倦怠感、疲労感、中途覚醒、食欲低下。

数ヶ月耐えましたが、流石に危険だと思い、治すなら徹底的に治すと決め、クリニックから始まり、大きい病院、総合病院、あらとあらゆる科を受けましたが、どこも肩コリでしょ！

と言われる中、ただ神経内科の先生がそんだけ病院行きまくってるのに治らんかったら、自分鬱病やで！

と笑いながら神経内科の先生に言われました。

私も大いに大いに笑いました。

神経内科の先生の答えが心療語れるんっすか！

ははは

ふざけんのも顔だけにして下さいよと。

お互い笑いながらストレッチしなさいとストレッチ紙を頂きやはり治せないかとがっかりし帰りました。

それからも倦怠感、目眩、疲労感、首。

毎日危険を感じた頃ネットで自律神経について調べました。

自分の症状が自律神経にもろ当てはまるとわかり、自律神経は首治療と言う整体に行く事を始めました。

治療をして頂く度に色々な症状が出てきました。

好転反応！

治療する度に好転反応！

しまいに、好転反応のおかげで、内科に通うぐらい色々な不具合がでました。

この時、どこの先生も急性期だと誰も気づいていませんでした。