こんばんは

今週の水曜日に

夫婦で病院に行ってきました。

流産して検査に出してた

結果を聞きに。

検査結果は

染色体には異常なしとのことでした。

つまり

私に原因があるってことですね。

検査結果聞いて

PGTAの検査には問題なくて

安心した気持ちと同時に

産まれたはずの命を

無駄にしてしまって

申し訳ない気持ちが襲ってきて

何とも言えない気持ちに…。

先生に

今回二回目の流産だから

不育症の検査を勧められて

次の生理がきたら血液検査を

することになりました

先生と話が終わって

受付で待ってたら

看護師さんに別室に呼ばれて

保険適用の検査と

保険適用外の検査を

受けた方がいいと言われたので

2つすることに。

その話の後

色々話して

看護師さんが

今までやってきた事は

間違ってなかった。

って言ってくれたんだよね。

何度も何度も。

その言葉が一番聞きたかったんだよね。

妊活って

出産までしないと

誰にも頑張ったねとか

言われないし

別に誰かに頑張ったって

言われる為にしてるつもりもないんだけど

今回姉が妊娠して

また自分だけ流産して

自分って

本当に駄目だなぁとか

両親に合わせる顔がないとか

色々考えてて

この人は

ちゃんと認めてくれてるんだって

思ってたら

なんか泣けてきて…

受付待ってたら

涙がボロボロ出てきて笑

その後は

旦那と水子供養のできるお寺へ。

出産できるまで一歩一歩

着実に前に進めてるはず。

不育症検査の結果も

ちゃんと受け止めて

頑張りたいと思います！

ちなみに前回は男の子で

今回は女の子でした

産まれてたら

絶対楽しかったんだろうな

なーんてね。

凍結してる

胚は後3個！！

3個とも無事妊娠できたら

三兄弟になるかも

旦那も私も三兄弟、三姉妹だから

子供3人欲しいんだよね

楽しい妄想もしながら

また気持ち切り替えて頑張ろう！

久しぶりの更新

仕事復帰して

もう一週間経つんだねー

家でゴロゴロしてた時より

充実してます

働いた分だけ

給料貰えるし

だから今

週5日で働いてる

勤務時間少ないし

通院する日までは

無理せず働くぞー

よく不妊治療してる人の

ブログ見るんだけど

そこによく書かれてるのが

旦那の子供を産みたいって言葉。

最近までこの言葉が

理解出来なかったんだよね💦

旦那の子供を産みたいって

自分が子供欲しいから

自分がお母さんになりたいから

不妊治療頑張るんでしょ

って本気で思ってた。

けど、

最近色々あって

旦那の考えてることが分かってきて

自分だけが

子供欲しいわけじゃないんだって

今さらだけど

凄い伝わってきたんだよね

旦那は

プライドが変な所で高くて

そういうのとか

あんまり態度に出してくれない

人だからね笑

不妊治療の話するときは

私が一方的に話して

聞いてもらうかんじだったのも

よくなかったのかも

だから治療が再開したら

旦那の為にも今度こそ

赤ちゃん産むぞ

って思いながら頑張ろうと思います。

当たり前だけど

自分一人じゃ不妊治療出来ないし

ちゃんと旦那も支えてくれてるんだなって

思いながら頑張らないとね

こんにちは

マイペースにブログ更新

手術から出血続いてたけど

無事止まりました

でも、たまに

子宮が痛い…

何も問題ないことを

祈るしかないか…

今日も

ぐうたら生活

来月から仕事復帰するから

この生活もあと少しで終わり

嬉しいような

悲しいような…

仕事復帰したら

色々言われるんかな〜って

考えたり

でもまぁ

治療で休むとかは

言いやすくなると思うし

てか、

もう

気遣わず休むっ

今回思ったけど

あの時こうしてたら

よかったって思うのも

あの人が

こうだからって

人のせいにするのも

なんか

もう色々疲れた

来月から

稼がないとなー

この前久しぶりに

夫婦で遠出

旦那の地元の愛媛県へ

今回の目的は

毎年参拝してるお寺にいくこと

旦那の先祖のお墓参り

ウチの好きな風力発電をみる

です

お寺は

旦那が小さいころから

行ってるお寺で

初めて旦那の両親に

顔合わせするときの

待ち合わせに利用した場所

色々ご縁を感じていて

子宝で有名でもあるから

お気に入りのお寺なんです

その後は

二箇所のお墓に行って

近況報告

ずっとお墓参りできてないのが

気掛かりだったから

行けてよかった

その後は

小さいころから

なんか好きなんだよね〜

現実逃避できるというか…笑

長時間運転してくれた

旦那には本当に感謝

そして今日は

旦那の職場から

獺祭飲み比べセットが届いたので

旦那と晩酌でもしようかな

こんにちは

最近は

ぐうたら生活満喫中です

昨日は

術後の子宮の状態を確認しに

病院に行ってきました

あまり経過は良くないらしく

先週内診した時と

状態が変わらず……

内診中に先生同士

コソコソ相談してる声が

聞こえてきて

内容までは

分からんかったけど

えっ？

そんなに良くないの？

血の塊が残ってるのか

流産手術した残留物が残ってるのか

判断出来ないらしく

2週間後にまた

病院行くことに

前回流産したときは

自然に出たから

こんな経験しなかったけど

本当に不安

そんな中

バス乗って帰宅中

子供を連れたお母さんが

楽しそうにしてる姿をみて

自然と涙が…。

姉さんも

あんな感じになるんかなぁ…

とか

色々考えたりして…

最近家族と連絡控えてて

とりあえず

お父さんに流産したこと

報告したら

またか…

みたいな感じに言われて

しかも

宗教信仰した方が

いいんじゃないかって

言われてしまって。

前と一緒

宗教信仰せんと

変な子が産まれるって

言われたときと。

みんな流産後

両親が優しい言葉

掛けてくれたって

ブログとかでみるけど

ウチは違う。

まぁ

分かってたけど

結構落ち込むんだよね

旦那に言ったら

他に言う言葉が

見つからんかったんよって。

まぁそうだよね。

なんて声掛けたら

正解かなんて

ウチも分からんし

でも

とりあえず寝たら

気持ちが元気になったし

気持ち切り替えながら

頑張るしかないか〜

おはようございます

ブログ放置気味だった

昔からブログとか日記とか

継続するのが苦手なタイプで…

でも今日は

書きたいことがあったので

久しぶりに更新。

今週の火曜日

10月6日7週5日で

心拍停止の為流産手術してきました

正直

心拍確認までは本当に順調で

つわりもちゃんとあって

このまま何も心配なく

出産できるだろうと思ってました

でも違った。

10月2日は仕事の日で

朝起きてから違和感が…

つわりで朝は空腹で

気持ち悪いはずなのに

気持ち悪さもなく何故か調子がよくて

まぁ

こんな日もあるだろうと

特に気にすることもなく仕事へ

仕事中は

陳列の仕事だから

ひたすらしゃがんで商品持って

陳列しての繰り返し

そのとき

おりものとは違う

何かサラッとしたものが

出てきた気がして

トイレに行こうと思った瞬間

血の塊が出てきたのが分かった。

いそいでトイレに行って確認したら

大量の血と血の塊が

これはヤバい。

前流産したときと同じだ。

この時は

焦りながらも冷静に。

病院に行くことを決意して

仕事を早退して

職場の人が呼んでくれた

タクシーに乗って

一度着替える為に自宅へ

タクシーの中で

旦那に連絡して

今日外せない研修があるって

聞いてたから一人で病院へ

タクシーの中で

子宮がどんどん痛くなって

本当に生きた心地がしないくらいだった。

病院についても

中々呼ばれず

謎の気持ち悪さで

トイレと待合室を何回も往復

呼ばれて

内診してもらったら

心拍確認できました

ただ、

出血が治まらない為

その場で入院が決まりました

病室に案内された階は

その階にいる患者全員妊婦

もちろん同じ病室の方も

なんかの嫌がらせかと

本当に思いました

病室で横になってると

看護師さんがきて

同じ病室の患者さんに

胎動確認する為に

モニターつけますねって

言う声が…

その声のあとに

赤ちゃんの心臓の音？が

聞こえてきて

本当に拷問みたいな時間

土曜日になると先生が病室にきて

心拍確認してもらうことに。

その時には

心拍は停止してました。

ただ、

一回で流産の判定は出せないとの事で

月曜日に

もう一度診察しますと

言われてしまいました。

その状況で

病室に戻るのは

本当に嫌だった。

周りは妊婦さんだし

コロナで旦那と面会出来ないし

本当に帰りたい

ただそれだけの気持ちでした。

看護師さんに

相談すると

今の状態では

退院させることは

出来ないとの事で

大部屋だけど誰もいない

病室に変更して頂けることに

それからは

きっと大丈夫。

って思って

心を落ち着かせたり

もし駄目だったら

って考えたり

なんで入院して

ここに存在してるんだろうって

思う毎日でした。

月曜日の午後になって

旦那が病院に到着する前に

診察台へ

やっぱり駄目でした。

でもなんか気持ちは冷静で

とりあえず泣くよりも

今後どうしていくか考えないと思ったら

先生の話に耳を傾けることができました

今回PGTA検査を

したのに何故流産したか？

それが一番の疑問でした。

ただ、

先生が言うのは

PGTAの検査は

100%ではない。

ってことと

たとえ染色体に異常がなくても

流産することもある

としか言ってもらえませんでした。

とりあえず

手術で出した赤ちゃんは

染色体検査に出すことに。

一ヶ月ほど

掛かるそうです。

その検査結果で

今後について決めることに。

とりあえず

ずっと泣いてるわけにもいかないので

今週は思いっきり泣いて

来週からは

気持ち切り替えます。

絶対今度は

出産出来る気がする

何も根拠はないけど

なんとなくそう思います。

ちなみに

今回戻した卵のグレードは3BAでした

また頑張ります

こんばんは

昨日も今日もずっと雨

大雨の影響で電車止まってたから

バスで病院まで行ったけど

結構疲れる

やっと

PGTA検査結果聞けました

なかなか

旦那が平日休むのって難しくて

今日健康診断だから

早めに職場抜けて病院いくよって

言ってくれて

病院で待ち合わせして

先生の所へ

今回検査に出したのは6個で

4AA、4BB、3BA、3BB、3BC、5BCの

胚盤胞でした。

検査結果は、Aが3個

判定A…（適）

正常の胚から得られた検体と推測される

Bが1個

判定B…（準適）

おおむね正数性の胚から得られた

検体と推測される

Cが2個でした

判定C…（不適）

異数性の胚から得られた検体と推測され、

プロトコル上、移植を行うことは推奨されない

とりあえず

Aが3個あって一安心

今後の予定について相談した結果

やっぱり今はタクロリムスは

処方出来ないとのことで

タクロリムスなしで

A判定の中でも

一番状態がいい子から

戻していくことにしました

とりあえず今は生理前の

高温期だから

生理きて

次の高温期がきてから

また病院に来てくださいとの事でした

また前に進める

それだけで

少しだけ嬉しい気持ちになりました

こんにちは

今日は雨降ってるからか涼しい

昨日オンラインで

注文してた携帯が届きました

手続きから

3日くらいで届いたんかな

番号そのまま

UQ mobileに乗り換え

手続きも

設定も簡単に出来てよかった

まぁ結婚するまで

携帯ショップで勤めてたから

これくらい出来ないとね

今大体月々の携帯代が

安い時で8000円くらいなんだけど

UQ mobileは

機種代合わせて5000円くらいになるんかな

3000円安いのは

かなり助かります

話しは変わって

火曜日旦那と

お墓参りに行ってきました

その日は

免許更新にいく予定で

午前中に終わってゆっくりしてたら

妹からLINEでいきなり

お墓参り行ったほうがいいよ‼️

って

最近占い番組に

ハマってるらしくて

占い師さんがよく

お墓参りにいきなさいって

言ってるみたい

確かにコロナの関係で

しばらく行けてなかったし

行きたいなぁとは思ってたんだけど

今日行きたい言ったら

旦那機嫌悪くなるかなぁって

思ったら

今すぐいこう

って言ってくれて

近くにあるホームセンターで

お花とお線香セットとお水買って

お墓参りにいってきました

お墓が山奥にあるから

草がたくさん生えてて

二人で汗かきながら草むしり

姉の妊娠報告と

近況報告して帰りました

なんか

お墓参りしたからか分からんけど

気持ちが少し楽になりました

モヤモヤした気持ちが

少しなくなって

気持ちもちょっとだけ落ち着いたかな

嫌な顔せず付き合ってくれた

旦那には本当に感謝です

こんばんは

今日は旦那仕事休みの日

日曜日しか休みないので

お昼まで寝かしてあげて

私は

ぽんちゃんと遊んで

趣味のゲーム

元々ゲーム好きだったんだけど

旦那にファイナルファンタジーを

オススメされて

ハマってしまいました笑

任天堂Switchも持ってるし

どうぶつの森も

またやってみたいけど

大金使ってしまったし

我慢我慢だねー

日曜日の夜は

毎回二人でご飯食べながら

お酒飲むんだけど

機嫌よくお酒飲んでるときに

妹から電話

夕飯の作り方についての

電話だったんだけど

最近ウチが病んでると思ってか

大丈夫？

って言われて

大丈夫よで

終わればいいんやけど

やっぱり

姉のことが気になって

色々聞いてしまうんです。

月曜日親に

妊娠したって報告するって

妹から聞いてたから

姉さん一人で

報告しにいくんかなー？

って聞いたら

ウチも一緒にいくよって。

そうか

ウチも一緒に

行きたいわけじゃないけど

仲間外れかぁって💦

もちろん

気使ってくれてるのと

気使わせてるのは分かるんだけど

なんか

情けないのと

悔しいのと

寂しいのと

全部が

グチャグチャになって

お酒飲んでたのもあって

電話切ってから

鼻水垂らして号泣

旦那に

そんなに泣かんのんよ

って言われてまた号泣

なんか

感情のコントロールが難しい💦

今はお風呂入って

気持ちが落ち着きました

多分きっと

この繰り返しで

少しずつ受け入れていくんだろうなって

姉が出産する頃には

コロナも終息して

ウチも前に進めて

心から

おめでとうって

言えてるといいなぁ

って思った一日でした。

こんばんは

昨日

全然嬉しくないなぁ

昨日は

暇人だったので

家でゴロゴロしてました

いつも昼間は2階の

寝室のベッドで寝てるのに

誕生日に1人でいる飼い主を

可哀想に思ったのか

ずーっと隣にいてくれました笑

ぽんちゃんありがとね

この歳になると

友達増やすのは本当に難しくて

学生時代の友達のほとんどは

子供が出来て

気まずくて連絡取ってないし

独身の友達には

妊娠が出来んて理解できん

って

共通の友達同士で

陰口言われてて連絡取ってないし

今全く友達いません

だから

誕生日おめでとうって

言ってくれたのは家族だけでした

しかも20歳過ぎて

母から誕生日おめでとうって

言ってもらった記憶がなくて

何故か昨日

ってメールが届きました。

なんか凄い嬉しくて

自然と涙が出てきて

涙腺が弱くなったもんだ

そして旦那は

早く仕事を切り上げて

帰ってきてくれて

一緒にスーパーに行って

旦那お小遣いでお寿司と

ケーキとシュークリームを

買ってくれました

ありがとう。

旦那と結婚できて

本当によかったです

そういえば

昨日も今日も結局

病院から電話掛からず

ソワソワした日が

まだまだ続きそうだ

こんばんは。

ブログ作ったのに

ずーっと放置してた

今日から少しずつ

更新していこうかな。

まずは自己紹介から。

2015年24歳の時に

約3年付き合った相手と結婚

2016年本格的に不妊治療開始

個人病院で

タイミング法を試してみて

何度やっても妊娠せず

卵管造影検査で

器具が入らんってことで

今通院してる県病院に転院

卵管造影検査問題なしで

子宮鏡検査でポリープが

たくさん出来てるってことで

人生初の手術

病理検査の結果も問題なしでした

タイミング法を何回か繰り返して

人工授精にステップアップして

3回目で見事妊娠

移植の結果は

2回とも着床するけど

妊娠せず。

検査に出すため

全部顕微授精にすることに

採卵結果は18個

受精結果は6個

中々現実厳しいね。

検査代も含めて

なんか

誕生日の日に結果が分かるって

嫌だなぁ

ブログのタイトルの

姉妹で妊活っていうのは

私には4個上の姉がいます

姉とは仲が良くて

小さい頃は金魚のフンみたいに

ずーっとくっついていました

大人になって

同じ時期に結婚して

同じ時期に同じ個人病院で

妊活開始して

同じ県病院紹介されて転院

同じ病院だから

色々励まし合ったり

愚痴言ったり本当に心強かった

そして

姉が妊娠しました

総合病院だから

コロナ対策として

不妊治療は患者の意思関係なく

制限されて

姉は移植の為の薬を使用中だった為

考慮されて不妊治療継続

私は

タクロリムス使用する予定の為

今後コロナ終息するまで

治療再開出来ないかもしれないと

先生に言われてしまいました

なんでなんでなんでって

正直思います。

なんで私は流産して

コロナで治療制限されて

同じ頃に結婚して

同じ頃に不妊治療開始したのにって

色々

本当に

自分が嫌になるくらい

色々考えてしまう。

まだ姉に

おめでとうと伝えられてません。

最低な妹だよね。

でも今は

自分を自分で守らないと。

どうしても

流産したこと思い出して

なんでなんで私だけって

被害妄想激し過ぎて

妊婦の姉に悪影響になってしまうよね

大丈夫大丈夫。

自分は自分だ。

自分のペースで進めばいい。

ちゃんと自分は

頑張ってるから。

前向き前向き