少しずつ体力も回復しだいぶ外への関心も出てきて、本を読みたくなりました。

最初に手に取ったのは、これ。

自分の心を慰めるために読み始めたのだけど、だんだん仕事で関わっている子どものことを考えてることに気づいた。

・「生まれてきてくれてよかった」と伝えることが最高のしつけ

・「ありのままの自分でいい」という安心感はいつでも帰ることのできる、心の港のようなもの

・子どもの話に心から耳を傾け、喜び、感動、悲しみ、さみしさを共有することは、いわば「心のだっこ」です

ありのままを受け止めるって、意識しようと思っていたけど難しい。

結局いいところも悪いところも強引にあなたはこういう人と押し付けてなかったかな。

反省。

最後に、

・同じ体験でも解釈によっていいようにも悪いようにも捉えることができる。どんなつらいときも、まず、いまある幸せに気づいてください。

と。

今回、赤ちゃんとお別れしたことをきっかけにたくさんの人が自分と関わっていて支えてくれていることに気づいた。

お休みをくださっている職場はもちろん、義家族、自分の家族、友達、それから夫。

いま、ある幸せ。

今日、3.11にとてもいい言葉に出会った。

全然食欲がなかったけれど、母の料理が食べたいとリクエストしたらたくさん作ってくれた。

春巻き

味噌おでん

そろそろ日常の流れを取り戻さなくては。

心の整理をしているわたしたちに助産師さんが本を貸してくださった。

以前、「うまれる」という映画を観たときに紹介されていた池川明先生の本。

とても心に沁みた。

大きな病院で診断された時、直感的に翌日入院してお別れすることを決めたのだけど、わたしが決めたというよりも赤ちゃんが選んだのではないかと思う。

12週以降は普通分娩に近い形で中絶しなければいけない。

でもそのおかげで赤ちゃんをきれいなまま「生む」ことができ、そのおかげで最期に抱っこすることができた。

赤ちゃんときちんとお別れができて、母胎に一番負担が少ない時期。

それを赤ちゃん自身が選んでくれたんだと思う。

陣痛促進剤を使ってから3時間足らずで生まれてくれたのも、流産の中でも安産で、本当にお母さん孝行な赤ちゃんだった。

仕事も休みがちで、寝ても覚めても気分が悪くて、自分のことで精一杯だった。

それから。

わたしは妊娠がわかったときから、ずっと流産のことが気になっていた。

どこかで、無事に育たないのではないかという不安がつきまとっていて、話しかけたり楽しい展望を描いたりできなかった。

失った時の喪失感を恐れて。

つわりが終わったら、安定期に入ったら、安心できるようになったら、そう思ってたのに。

こんな形で終わることは望んでなかった。

もっと楽しめたらよかった。

一緒に過ごす時間を喜べたらよかった。

本当は午後にも陣痛促進剤を使って様子を見る予定だったのだけど、朝の薬ですぐに陣痛が来た。

薬を入れてから3時間足らずで赤ちゃんは出てきてくれた。

悲しい「中絶」ではあるけれど、普通分娩に近い形をとることで赤ちゃんに傷をつけることなく取り出すことができた。

そのあとは麻酔をして、子宮の中に残った組織を取り出してもらったのでほとんど記憶がない。

目が覚めたとき、ぼんやりと空っぽになったお腹に手をあてて、悲しくなった。

一番いい時期にそれしかない選択をしたのだけど、どうしても、悲しかった。

わたしは昔から内診の台が苦手。

得意な人なんていないのかもしれないけど、今回は痛くて悲しくてもっと嫌いになった。

夕方、お義母さんがお見舞いに来てくださった。

夫が仕事を休めなかったので、ひとりで入院し、ひとりで処置を受け、どうしようもない悲しみと不安がたまっていたんだと思う。

お義母さんの顔をみて、ほっとして、涙が出た。

夜は仕事帰りの夫が来て、一緒に泊まってくれた。

わたしは母胎なので痛みに耐えなければいけないし、しんどいのは当たり前。

でも、夫も同じくらいしんどいはず。

それなのに一番にわたしを気遣ってくれる夫をみて、心配になった。

ちゃんと泣けているだろうか。

夜はなかなか眠れない。

このままお腹の中にいてもいつ心臓が止まるかわからないし、たとえ無事に生まれることができたとしてもほとんど生きられない。

そう言われた。

わたしは明日入院してお別れすることをその場で決めた。

何となく、今が一番いいときだと漠然と思っていた。

入院の説明をしてくださった助産師さんが

「赤ちゃんはお母さんとお父さんを選んで宿るからね。12週だけど、ありがとうって言ってるよ。次に生まれてくる子どもはきっとこの子が守ってくれるから」

と涙が止まらないわたしに声をかけてくださった。

その日はもう、何もする気になれず、家でひたすらぼーっとしていた。

夜、なかなか眠れず夫と泣きながら眠った。

調べてみたら、同じような経験をしたお母さんがたくさんいることがわかった。

少しでも何か残しておきたくて。

同じ経験をしたお母さんと気持ちを共有したくて。

わたし自身が前を向いて進むために。

12週に入ったばかりのころ妊婦健診に行った。

そしたら、赤ちゃんの頭のところの骨がうまく育っていないように見える、と。

本当は丸くないといけないんだけど、もやもやっとしている。

もしかしたら先天的に異常があるかもしれない。このまま育ってもどこかで成長が止まるかもしれない。

大きな病院に紹介状書きますから、行ってみてください。

と言われた。

最初超音波を当ててる時から先生の反応がおかしいな、と思った。

なかなかどれが頭で足でと教えてくれない。

わたしも病院にいる間はあまり考えないようにしてやり過ごした。

考えたら泣きそうだったから。

結局今日は大きな病院の受付に間に合わなかったので明日行くことに。

どう捉えたらいいのかわからない。

悲しい気持ちと申し訳ない気持ちと、なんでだろうっていう漠然とした気持ち。

明日はきちんと受け止められるだろうか。

平日だけど夫にお願いして仕事を午前中休んでもらった。

一緒に受け止めようとしてくれる夫に感謝。