そう思ったとき、

あー辛いけどやるしかないかぁってやっと降参した。

すべての感情は、私の宝物。

宝物見つけた

ありがとうございました✩

そしたら

自分でもびっくりするくらい

今の私よりも、私を大切にしてる私がいた。

最近の私は

ずっとずっと

未来や現実ばかり見てた。

現実を変えることばかりに夢中になってた。

自分の気持ちも大切にしてたけど

それが出来なくなるくらい

たくさん学びすぎたんです。

いい気分でいなきゃ！

ネガティブ早く抜けなきゃ！

現実がまただめになっちゃう！

早く早く！

なんとかしなきゃ！なんとかしなきゃ！

引き寄せ！量子力学！

今の私を置き去りにして

私は何をしてたんだろう。

現実なんて

未来なんて

さっさと捨てればよかった。

でも

現実が欲しかった。。。

愛されたかった。

認められたかった。

早く楽になりたかった。

だって、本当に辛かったから。。

そしてやっと気づいた。

今、自分と一緒にいてあげないで

幸せな未来も現実も手になんか入らない。

わかってた。わかってたけど

どうしても現実が欲しかったんだよね、私。

たくさんたくさん間違えました。

同じこともたくさん繰り返しました。

でも

間違うことが正解なときもあるってこと

今の私にならわかる。

間違えたからこそ

知識ではない、『体感』を得ることができた。

何度も間違えた。

何度も何度もドロドロになりながら

おんなじことを繰り返して繰り返して

出来なくて出来なくて

喉から手が出るほど

今すぐここに現実が欲しかった。

でも

向き合うのは現実じゃない。

自分だ。

出来ない自分。

現実にすがる自分。

ドロドロな自分。

そんな自分と、どれだけ向き合うかだった。

そしたら少しまたこのブログを書き始めた頃の私に戻れた気がした(＾＾)

たくさん間違えたけど、

すごく、大切なことを知りました。

回り回って、

正解だったんだなって

今は思えます✩

ありがとうございました✩

最近

本当にうまく行かないことがたくさんありました。

でも

向き合わなければいけなかったのだなとおもいます。

それは外側の世界でも

現実でも

大切な人でもなく

誰でもない、自分に。

その為のことが起こっていました。

なんだか、飛び級した気持ちにもなります。

目を瞑って、自分に意識を向けたときに

浮かんできた言葉をシェアします

あなたが自分を許せないときも、いつでも、私はいつもここにいて、あなたを愛し、あなたの全てを許しています。それをいつも思い出して下さい。

ああ、私、全部許されてたんだなって涙が出た。

こんな存在が、すべての人の中に存在しているんだとおもいます。

私は本当に本当にすべて許されている。ずっとずっとすべてを許されていた。

本当の私に。

それを、人間の私が気づいてゆくこと。少しずつ、少しずつ。

そう思えなかったとしても

いいんだ

　

そうなんじゃないか、そうだったらいいなと

そんな視点をもって

生きていくことが、私に光を見せてくれる(＾＾)

そう思います✩

おわり✩

で幸せだったのに

今は嫌な気分で

(俗にいうとネガティブ)

となっても

嫌な気分は悪いことじゃないと知ったら

これも悪くない＾＾

と思えた。

ツラいのは

さっきまでいい気分だったのになんで？最悪。って思う心。

ただ、今の私は、そう思い、そう感じる。

ただそれだけのこと。

循環させるだけ。

いい気分は良くて

嫌な気分はダメと贔屓しないで

どんな思いも、上も下もなくて

今の私の感情の全ては全部が横並びで

みんな同じく等しく愛しい存在。

みんな大好きだよって思う＾＾

私以外の余計なもの全てを捨てて私に戻りたい。

「主婦」の私も

「既婚者」の私も

「お母さん」の私も

「妻」の私も

「社会人」の私も

「大人」な私も

「女」の私も

そんな肩書きをすべて捨てて私だけになりたい。

世間や

その世間の目を使って自分で自分を縛っている。

じゃあ離婚しようとか

一生独身で子供も作らないとかいう話でなく

どんな状況でも

どんな環境でも

肩書きなんて

なんにも気にしないで

だって私はみほだもん。

勝手に他の何かにしないでよ。

わたしは

主婦って人間じゃない。

お母さんって人間じゃない。

社会人って人間じゃない。

…って

そうやって一番自分を縛ってるのは

自分だったんだって絶望した

自分が一番、自分を自分以外の何かにしようとして出来なくて責めてたんだってことに絶望した

そしてこの呪いがまじで多すぎて簡単に解けなくてさらに絶望した

でもこれが今のありのままの私なのです。

もう降参して白旗振るしかないのです。

でもそこからしか

始まらないんだろうな

ありがとうございました☆

私は高校の頃は痩せたくて痩せたくて

拒食症でもいいから痩せたかった。

痩せていることに価値があると思ったから。

でも今は、太れない体質になりました。

みんなに羨ましいと言われ

私も自慢の体質になったなぁと思ってましたが

本当にこのまえ、

「私、なんか、腕細すぎ？」

って

急にヤダなって思ったら

生まれて初めて

「細すぎて気持ち悪いよ」って職場の人に言われました(^_^;)

そして

「俺細すぎる人マジ無理」って人に出会って

みんなしてタイムリーな話するなぁって思った。

私の内側が変わったから

周りも引き寄せられてるんだなぁと♪

さすが私、この世界の主役。

でもめっちゃ悲しかった

痩せてる自分が

生まれて初めて嫌になりました。

でもそれって

太ってる時とまったく同じ悩みで

太ってたら太ってることで悩み

痩せれたのに痩せすぎてることに悩み

他人の目が、基準だからどうなっても満足できない。

9人いいって言ってくれる人がいても

1人に嫌いって言われたら

もうダメ。笑

私が太ってることも痩せてることも許してあげなきゃこのゲームは終わんない。

全ての人がいいって言う理想体型なんて、ないもん（*＾＾*)

そしてそうやって

悲劇のヒロイン思考で

痩せてるからかわいそうな私を作ろうとしてるんだなぁと思いました。

かわいそうな私ってさ

すっごくメリットあるからね♪

周りから相手にしてもらえる♪

逆をいうとかわいそうじゃなきゃ

相手にしてもらえないって思ってる（*＾＾*)

恐ろしい思考だ

なーんて、冷静に分析してるけど

だからって納得できないです(　＾ω＾)

その感情が

1番大事だったんだなぁと気づきました。

いくら自分を頭で分析して納得させても

どんな感情だろうと置き去りにしたらダメなんだって。

だから、もっと文句言おう♪

人に言えなくても

ちゃんと自分だけはわかってあげよう♪

ありがとうございました☆

数ヶ月とかで変わらんくて当たり前！

1回で上手くいかなくて凹むとか

おこがましい！

ありがとうございました！

私は

まだまだ知識もない

こんな私がとずっと恥ずかしかった

自分の悩みすら解決出来ない

でも、ずっと思ってたこと。

happyちゃんみたくなりたい。

はるちゃんみたくなりたい。

具体的にまだ言葉が出て来ないけれど、

なりたい！

なりたい！

って私が言ってる。

happyちゃん、はるちゃんの

どこかの部分に私は自分のカケラを見つけた。

今の仕事、好きじゃない。

やりたくない。

好きなことだけして生きてみたい。

具体的なことなんてまだわかってもない、

知識もないし、実績もない。

それでも、私がなりたいって思うんだから

言っていいんだ。

実績が出来てから言うんじゃなくて。

知識が伴ってたから言うんじゃなくて。

もう、誰にも遠慮しない。

はるちゃんが言ってた。

「願いではなく、ただの未来。」だって。

happyちゃんが言ってた。

「それは未来の私が見せたもの」だって。

まだまだ私は私を知らない。

本当は何がしたいのか。

何が好きなのか。

でも、

もう、人間界のルールで生きるのは嫌だ。

きっと、叶う。

それが、どんな形で叶うかは分からないけど、

途中で気が変わるかもしれないけれど、

流れに任せ

力を抜いて

宇宙を信頼して

私が私を諦めなければ

きっと宇宙が私の望む道へ連れていってくれる。

だって

私の夢はもう既に

未来に存在しているのだから。

今の私は、

本当に何も持ってなくて

自分に自信もないです。

日々、不器用に、自分と向き合っては絶望して、不安で泣いてるし、同じことを繰り返している。

でも、諦めないよ。

「頭の中を変えるだけ」

happyちゃんはそう言ってた。

現実はとってもくしゃくしゃだけど

でも、それなら

私にだって

絶対にできる。

私も、それを

自分という命を使って証明します☆

読んでいただいてありがとうございました☆

私のお母さんは私が小2の時に出ていったのですが

私のお母さんは

とってもオシャレな人でした♪

小学生にへそ見せの服とか、

なんかハデハデな服を着せられていました♪

髪型も色々やってくれました♪

可愛かったし、

周りからも可愛いって言われました♪

でも、

その頃の私はへそ見せも、スカートも嫌いでした

それより、スーパーに売ってる大好きなピカチュウのダッセェ服が着たかった！

みんなが持ってるマジックテープの靴(わかるかな？)が履きたかった！

でも、言えなかったぁああああああ

んで、ママが出ていったので

ばあちゃんにマジックテープの靴を買ってもらいました❤

そして、ままに久々会ったとき、

「キャーーーーー！そんなダサい靴履いてーーーーー！！！」

って言われてしまいました笑

ショック(´д｀|||)

おしゃれにしなきゃ！

可愛くならなきゃ！

ママの可愛いにならなきゃ！

嫌われる！！！！！！

可愛くなくちゃオシャレでなくちゃ。

自分の見た目を以上に気にしていつしか人の目が怖くなりました。

今思えばピカチュウの服なんて、

マジックテープの服なんてって思うけど、 

欲しかったんだもんね！

ときめいたんだもんね！

もう、他人に、ママに、なんて言われても、それが悲しくても、やっぱり気にしちゃっても、それでも私のスキ！はわたしが叶えてやろう！

そんな思い出がふと急に蘇ってきました♪

そして最近、自分に降参したのは

今でも私はお母さんが大好きだってことです！

読んでいただいてありがとうございました

ほんと、コレに尽きるんだなって思った♪

地球は今、カーニバル！

フェスティバル！

そんな時代に生きてる！

なんてラッキーー！