2回目の鬱病が出てしまい

大きな精神科を勧められ受診しました。

鬱ではない日に

自分でも少し自覚があるほどの

気分の高まりと

何でもやってやるぞ！という気合と

これはこうしたほうがよさそう！という

アイディアが溢れ出る感覚があり

鬱から抜けて嬉しいんだな、

今の状態が本来の私なんだ！と

すごく嬉しかった話をしました。

俗に言う

上記の状態が軽躁状態と呼ぶらしく

自分の持ってるキャパをオーバーして

その期間が過ぎると

反動で鬱になってしまうそうです。

（過去の記事に恋愛するとキャパオーバーになるって書いたけど、軽躁を引き起こしていたのかも…）

診断されてから

色々と思い出してみると

恋愛目線でしかまだ考えられないけれど

まぁ心当たりが出てから出てくる。

今後は、恋愛エピソードを交えたりしながら

双極性障害II型の話をしていけたらなと思います。

そして、私のような脳の病気で

悩んでる人が少しでも楽になれるような

記事を書けたらなと思います。

あの私が…

全然恋愛してません笑

撃沈してからというもの

そもそも恋愛した時の

感情の浮き沈みに疲れてしまって

私って意外と

キャパが少ないんだなと知りました。

恋愛すると

自分のキャパ以上に力が湧いちゃって

うまくいってるときは

もうびっくりするくらい活動的で

みるからにアクティブで

オシャレでお喋りになるんです。

でも、うまくいってないときは逆で

インドアで、服は地味になって

ほとんど人と会わないし

1人の時間が絶対欲しくなるんです笑

どっちも私であることには

変わりはないんですけど

恋愛中は浮き沈みの反動がすごくて

それでメンタルが不安定だったのかもと

気づき始めた今日この頃です。

恋愛をしてない期間に

しっかりと自分を見つめ直して

マイペースを習得しようと思ってます。

またもし恋愛ができたなら

次は習得したペースを守って

楽しく恋愛したいなぁ

タイトル通りです。はい。笑

年下くんと2人で3回ご飯に行って

3回目で言われた言葉。

「俺、今めっちゃ1人が楽しくて！

　彼女とか作る気にないんですよね！」

えっ。私そろそろ30歳になろうとしてるけど

そういう感じなんだ、若者よ…

まぁ、やけ酒ですよね

5日間くらい引きずって

（だって3回も2人でご飯行けたら

　さすがに期待しません？！）

会うと食欲が減り…

恋愛体質の私には相当こたえたみたいで。。

てか、なに普通に恋愛してんねん！

て思いましたよね。

私も思いました。笑

恋愛体質って怖いです。ほんとに。

恋愛体質を無くすのは

しばらく難しそうだなーって感じて

次の対策を練ってるところではありますが

とりあえず年下くんのことは

付き合えるかも？好きかも！

の対象から

えぇ！かっこいい！タイプ！

の推し対象へ戻します笑

自分が傷つかないように

でも、自分を変えずに生きれるように。

（恋愛体質のままでも良いように）

よかったらコメントで感想いただけると

1人じゃないんだ〜って心強いです

タイトルを見て

こいつ、今度は何を言い出すんだ…

と思った方もいるでしょう。

記事を見てお気づきかもしれませんが

最近、ちょびっとだけ恋して

それだけなのに非常に心を揺さぶられて

心底疲れました。

苦手なことって

ここまで人を疲弊させるのだと

心から思いました。

たくさん悔しくて泣きました。

うまく恋愛できない自分に

腹が立つし

気持ちをコントロールできないことが

悔しくて、悔しくて。

たくさん泣いて泣いて泣いて

子供みたいにわんわん泣いて

よし。

どうしても異性を意識してしまって

恋愛を意識してしまうなら

物理的に異性と関わるのをやめてみよう

そう思いました。

物心ついた時から

私は異性を意識してましたし

恋愛をしっかりとしてました。

だから

異性から離れる、恋愛から離れる

これは人生初です。

始めるには遅いのかもしれません。

でも人生一度きり

異性と関わらず、恋愛をせず過ごしたら

自分の生活がどうなるのか

試したくなったんです。

何を言い出すかと思えば…と

思われてしまうかもしれませんが

私の人生初をレポートしていきます。

ここ最近、久々に落ち込みました！

もう悔しくて号泣するくらい…

かっこいいなって人ができて

LINEをするまでになって

さぁ、いよいよ楽しくなるぞ！

今度こそ、楽しむぞ！って意気込んでたのに

返信が遅くて不安になったり

相手の言葉のチョイスで不安になったり

ちっとも恋愛楽しめてなくて。。

なんか、ふと

私って今までずっと恋愛になると楽しんでないなって、、

こんなに恋愛したいって思ってるのに

いざしてみたら、悩んで悩んで悩んで

どうしたらいいの！！！！

ってすごく悔しくなって泣いてました。

もうどうしようもなくて

1人でドライブして

自然いっぱいの場所で

スケッチブック広げて、頭の中を整理して

私は恋愛が苦手だと思って

悔しかったけど

そのくくりは大きすぎるなと思ったんです。

恋愛部門の中でも

LINEは確かに苦手。

とっても不安が大きくなる一因。

でも、直接会話するのは得意！

気配りも得意！

つまり、今までの恋愛は

苦手なLINEで苦しくなってただけで

それをきっぱりやめてしまえば

何か変わるのかもしれない。

そう思ったんです！

まだひらめいただけなので

実感はしてないけれど

今度こそ、恋愛を楽しみたい！

だから、なんでもやってみる！

またレポートしますね

最近、別れた元彼がやたら夢に出てきて

なんとなくモヤモヤしている日々です。

そんなときって…

誰でもいいから付き合いたい

って思ってしまう。

そんな自分に嫌気が差して

また恋愛の話かぁって思ってしまう。

でも、ふと思ったんです。

恋愛でいっぱいになることの

何が悪いんだろうって。

仕事でいっぱいの人って

なんとなく、かっこいいとか、すごいって

言われることが多いけど

恋愛でいっぱいの人って

なんとなく、恋愛ばっかりよねぇ（嫌味）

が多いような気がして…

恋愛のことを考える時間が

たくさんあることの何が悪いんだろうって

そもそも、どうして悪いことって

自分は思い始めたんだろう

きっと、周りの人が

〇〇さんって恋愛の話ばっかりよね

彼氏がコロコロ変わるよね

恋多き女って、、ねぇ？

みたいな会話をしてて

そういう風に私も言われちゃうのかって

怯えてしまったからかもしれない。

でも、私は今更変えられません。笑

今まで生きてて

物心ついた時から恋愛してます。笑

そういう性格なんだと思ってます。

世間がそういう人を煙たがっても

私は全力で恋愛して生きてやろうと思います。

ただ、ここでだけ

本音を吐かせてください。

私の生き様を書かせてください。笑

恋愛上等！素敵な人生！

依存してる時の私って

一番大切なのは彼で

自分を一番大切にしてない。

単純な考えすぎるのかもしれないけど

自分を大切にすればするほど

恋愛依存症から脱却できるのかもしれない。

今後の生活のヒントにしてみよう。

今日の独り言でした

相変わらず

推しを眺めてニヤニヤしながら

特になんの変化もなく

毎日を過ごしております。

ただ、最近

職業柄もありますが

人に話しかけられた時に

必ず立って笑顔で迎えることを意識してみてるんです。

別に難しいことはなく

その時だけ、きつくても悲しくても

その時だけ、笑顔で接するんですね。

そしたら、数週間後に

あなたが来てくれたから

この場所が活気づいたって上司が言ってたよ

と言われたんです…！

彼氏がいなくて落ち込んだり

悲しい気持ちになるときもあります。

まだまだ依存症の癖は治ってないけど

ちょっとした癖づけで

彼氏がいない毎日でも

なんとも言えない幸せを感じることができてます。

ちいさな一歩。

脱恋愛依存症。

恋愛依存症克服！と思っていた矢先

なんとまぁ、

職場でイケメンを発見。

そこで私は思ったんです。

カッコいいと思う＝好き＝恋

この方程式が成り立ってしまってるかもって。

そもそも好きって難しい

顔がタイプ、ビビッと直感で、

ある言葉に救われて、この行動で、、

たくさんの好きがあるけど

恋に発展させて良い好きってどれなのかな

その答えが出るまでは

依存しないためにも

単なる推しとして見て、過ごしてみます

今日は、妙に人肌恋しくて

誰でもいいから付き合いたい

なんて考えちゃってる1日でした。

今までの私なら

元カレに連絡したり

自分のことを気に入ってくれてる

異性に連絡して

気を紛らわせてたと思う。

今日の私は一味違う。

「ソロ活のすすめ」をNetflixでみて

早々と寝床についてます。笑

22:00です。笑

どうしようもなく暗い日は

頭の中がぐちゃぐちゃな日は

せめて身体だけでも休ませてあげようって

たくさん悩んで寂しさに耐えた自分を

眠りで癒してあげようって

そう思たんです。

口癖のように言い聞かせてることがあります。

今のこの辛さを乗り越えたら

何かが開ける気がするって。

勘だけど、確信してます。

きっと乗り越えてみせます。

どうしようもない恋愛依存症でも

脱却できるって証明して見せます。

ひとまず今日はおやすみなさい。