今年の夏は終わるの早かったなあ。

今年の夏をまとめるなら体調不良。

圧倒的体調不良！！！！！！

近くのクリニックに行ったのが悪かったんだろうけど胃腸炎だね☺️からの他県での腸閉塞マジでしんどかった...せめて馴染みある病院へ行きたかった😭

なんやかんやすごい一瞬だったなあ。

好きな季節が一瞬で本当に寂しいし今を大切に過ごしていかなきゃ今後後悔するなと思った。どんなに大切に過ごしてもすぎる早さは同じだから後悔のないような日々にしていきたい。

後悔ばかりだけどこうして良かった！と思えることもある。

夏の最終日お家でまぜそばを作ったらインスタントなのにかなり美味しかった。

私はチーズなくてもいいかな。

もやしに味つける粉があってそれがかなり良かった！おおー！私二郎系なまぜそば食べてる〜って感じがすごいした。

昼寝したけどまた寝てくれてるしゆっくり？過ごせそう。

来年は何してるんだろう。どうかニートで不労所得を得ていたい。

あどぅー。

最近体重がイケてる。

2年でマイナス17キロってやばくない？？？凄くない？？？

体調不良や絶食せざるを得ない状況あと最近数字が戻ってきたぞやべーぞこれってうまくモチベ維持。

私すげーわーーーー。

マジでビキニ着れるんじゃね？

巨デブ抜けてきた（でもまだデブ）からデブ見るとデブキッッッッッッッッツ滅べ臭いデブキッツキッツと思っているデブです。

でもガリガリよりはぽっちゃりが好き...抱き心地絶対デブのがいいでしょ？ぷにぷに最高なのでは？って目で見れるのは自分がデブだから甘やかしたくなっちゃうんでちゅよね。ばぶばぶばぶーーーーバババババ！！！！！バブーーーーーーー٩( 'ω' )وちんちんみるくばぶーーーーーー！！！！

働きたくないなあ。働いたらストレスで爆食して巨デブを超えて宇宙になる気がする。GALAXY...綺麗な星になりたい。

吐いても爆食したら太るもんは太る...運動できないやつは基本ご飯食べない方がいいね。。😇

さてもしかしたらワイ病院にまたいくかも？付き添いあった方がいい系の。なんか判明したらブログに書いちゃお忘れなかったらね。

痩せてきたデブなのでそろそろ人間になりたいワイちゃんでしたあどぅー。

私土曜の夜から入院してたよ。

あれは土曜の朝腹痛が...あれ？これは2週間前にかかった胃腸炎（しんどくて何もできなかった）の残り香かな？？？と取り敢えず残っていた薬を飲んだ。

痛みはどんどん強くなりお昼頃には基本動けなかったしどの体勢でもしんどいしトイレ行って吐こうにも何も出ないし水分取ると吐くしまーーーじーーで今考えるとヤバかった。

限界だったにも関わらず

まだ！！！まだ立てる！！！ここ義実家だし！！！薬飲んだし！！！すこしねたら！！！

な！！お！！！る！！！

というのを3時くらいまで我慢するもピークを迎え旦那さんを呼びお腹痛い...おぎょぎょ...でも立てるし（なんとか）汗すごいし謎にめちゃくちゃ体温低いし気持ち悪いししんどすぎるので少しそばに...いておぎょぎょ...（でも救急車呼ぶと大袈裟だからやめて）ってなってた。

結局我慢できず病院行く...といい私立の病院へ...

すぐ診察を受けれたんだけどお医者さんが準備したらほんのわずかな時間待合室でも椅子に座ってられなくてしゃがんでた💦

レントゲン、ctをしたところ腸閉塞とのこと。

なんと痛み止めの点滴をしてもらったら痛みが治った！

血液検査やら今後の方針を決めている間旦那さんと待っていた。

途中で入院にあたりコロナの検査をされるんだけど鼻に綿棒突っ込まれて

「ひっひぃっっ！！！ぴーーーーぃぃぃいーー（震声、悲鳴）」

ってなってたら旦那さんが爆笑してた。え？酷くね？？？

最終的に22時過ぎに病室へ移れたよ。旦那さん遅くまで色々やってくれて本当に感謝。

そう、病室に移ってから地獄が始まったのである。

この日の深夜意識が落ちたことはあったが基本的に吐き気と腹痛に支配されていた。

最終的にベッドにしゃがみ込んでた（その体勢好きだな）痛み止めとかを入れてもらっても一瞬楽になるんだけどすぐおごごごごってなるの。謎に体熱いし次の日38度近くまで熱出るし...

でも夜はいつか開けるので朝になり午後になったら少しお腹ぐるぐるするけど元気だったそこからはもう順調に回復。油っぽいものと甘いものが食べたくて仕方ない。

そして木曜日にはなんとか退院になった。やつたーーー！！！！

まさかの地元じゃないところで入院したわ。びっくりだわ。焦ったわ。

みんなお腹痛かったら我慢しないほうがいいよ。本当に早く病院いこ...腸閉塞かもしれません。

（私は断食で済んだけどひどいと手術か鼻からチューブ入れるらしいよあれ地獄らしい私あれだけは嫌だ☺️コワイムリ...しかも改善が見られないなら手術もするらしい。なら最初から手術でいいやんけーーーー☺️）

おしまい

夢に見ていた事と今があまりにも違いすぎてずっと驚いてて逆に笑える。

遠くに行きたいなって嫉妬深いから思ってしまう時だってある。

もっと、もっとサッパリした人間になりたいな。そんな感じの人を参考にしても人間として違いすぎてなかなか難しい。

そこさえなければ本当にいい子なんだよねって言われる。

私空気読めないし何にもできないしょうもない人間だけど私なりに色々我慢もしてるし頑張ってるんだけどていうか沢山嫌なところとか自分がされたら嫌な事抑えてるんだけど！！

私本当は...

チキンだからこんなとこでも言えないや。

でも、でも私今とっても幸せなの。どうしてもやりたくない事を免除できてるから。折り合いの悪い親とある程度の距離を置けてるから。

よかったって反面そりゃ制限されることもあるよねそりゃうまくいかないこともできないから今の私にはできないからモヤモヤする。

うまく自分の機嫌取りしないとね。

今私はすごいハッピーー🥺

でもまあそうなるために諦めたものも多いなー。

でももっと私が人と上手く苦手な人とかかわれたら...とか思うけどえ、高確率でこの人生で関わりたくない人種と顔合わせなきゃならないの？なんなら団体で付き合うようになるかもしれなくてどこか出かけるかもしれない。

最近顔合わせる頻度高いけど動悸止まんないんだけど...みたいな事をぐるぐる考えてた。

友達にはそんなんなってるくらいなら無理しなきゃいいじゃんと言われたけどこっちは関わりたい人間1人減るだけで交流ほぼゼロになるんだよーー😨とブチギレて大号泣してご迷惑をおかけしました。

最終的にそんなんでアホみたいに病むくらいならぼっちでも万歳じゃい！！と強気でぼっちになったよ。

たまーに夢を見て寂しくなるわ。

夢の中でそれぞれの夢などを叶えて幸せになってた。よかったーー（？

大切人は幸せでいて欲しいという気持ちはまだまだ健在でよかった...

多分夢を見るたびにまた記事を書くのかな。気持ち悪いな。

今後人生を歩んでいく上で17までに出会ったことがある人だったら意図的に避けてしまうんだろうなともう何年も会ってなくて顔も名前もよく覚えてないけど。

過去は存在を消そうと思っても誰かしらの心の端っこに私が悪印象であれ居たりするから怖いよねーー。

私は私をなんとかするために今後も“私の見える範囲で”過去は消えたと思い込まなければならない。

もしまだ大切な人と関係が続いててもまだずっとその事で病んでただろうし。

とりあえず生きていて面倒なことはあるけど今が幸せ大切な人達もいい日々を過ごしているでしょうまたあうきかい生まれたら奇跡だよねー。

今日はお散歩いこー。

あどぅ

本日私退院します！！！！☺️

入院してました！子宮筋腫を取るなどしておりました。

取れたの15センチ1.5キロだってヤバ〜！！！

医療ミスで火傷したけどそこまで深くないし若いから何も塗らなくてもからすぐ治るよ☺️と火傷関係の先生が言ってくれたw

一応お薬もらいました。

主治医にめちゃくちゃ謝られたけど痛みもないし治るみたいだから気にしないでー🥺

経過は順調すぎて廊下をちょろちょろ歩いていたりしたら先生にびっくりされるほど。

去年は長い時間病院にいたけれど多分何かなければ人生最後の入院になるかもー！と思うと少し寂しい。そんなことを思って病院のベッドの上でブログを書いています。

ここ最近寝たら起きないで有名な私が続けて眠れないくらいには大変な生活だったのでちょっと息抜きになった。

また頑張れる気がする。お腹も凹んだし。

カフェでゆっくりお茶もたくさんしたし🥺

気が向いたら術後の様子とか書こうかな多分忘れるかな忙しいし。まあ、

そんなこんなであどぅー。

明らかに私がいなきゃダメじゃーーーーん😂残念だったね〜でも私今幸せ。その事実も知れて凄く幸せ〜😂😂

ってことがあって性格悪いけど凄く物凄く気分がいい。

ここ数年？数ヶ月？？もやもやしてたり考え込んで病んでた事が少し晴れた。私は正真正銘の何もできないしょーもない人間だと自覚くらいはしてるけど変な所で責任感強い？こだわりがある自分でよかった。

割と真面目にしててよかった。😌

今年の夏も終わってしまう。

今年は特に夏私の生活は沢山変化した。

大変だけどめちゃくちゃ幸せなんだろうな私。

タイムマシンがあったらこれこそ過去の自分に伝えねばならないことだと思う。

今日は予防接種の予約もした。えらい。

年明けくらいに手術しようとも思っててその後の生活まず生きてシャバに出れるのかそれが不安。生きていられるなら大抵のことはなんとかなるでしょう多分...申し訳ないけど自費じゃないからお金の心配ないし...。

もう、やるしかねえ！すごい痛いのはきっと入院中がヤマ！と思えば人生の1%にも及ばないさきっと。お腹がぺたんこになるだろうし体重も落ちるよねなんなら腰痛とか改善される？きっと。

赤ちゃんの頭くらいのサイズらしい。

まあ、開腹手術とはいえ生きてる人沢山いるしなんとかなるでしょ。

一つ心配なのは人生で1番幸せだと思うことが多くて死亡フラグたってるのでは...?ってところよね。

死んでもいいくらいだし私に死んでくれって沢山の人が思ってるだろうけど暫くは死ねなくなってしまった。めちゃくちゃ泣きたいくらいには生きたい気持ちが溢れているのでどうかうまくいきますように。

夏が終わるのは寂しいけど9月に予約していたお高級なブツが届くのですごく楽しみ。

きっと今すぐ10年とか経過したら後悔すること確定なので1日1日を大切に過ごそう...。

あ、10キロくらいやせたよ。少しあごがシュッとしてヒュンとしたかも。後4.5キロくらい落としたいよなあ。

あどぅー。

ショックな事、悲しいことはあったものの今年は一番平穏で幸せな年だと思っている。酒にもタバコにも溺れてないのヤバ...え、ほめて？褒めてくれても良いんだよ？

と言いたいところだが

今の私があるのは自分のずるい努力にもよるけど人の手により救われたのでむしろありがとうございます。ありがとうございますぅぅぅ！！！と土下座して頭をぐりぐりしなきゃいけないのかもしれない。

これ頼る人間違えてたら借金地獄（頑張れば返せるだろうけどある意味相談できる身内がいない）&アル中になっていたに違いない。

最近ネットで見てほーん、この高いのくらいだないいと思うのはと思っていたものが実際見たら安いものでも充分すぎるくらい素敵なものだった。

実際に見ることはライブでも大切だと思ったけど物もちゃんと見て買った方がいいなあと思っている。というか思った。

自分はこれ！！！というイメージ、候補があったけれど候補に全くなかったものが予想以上に良かったりするともう迷いまくって頭おかしくなりそう。（喜（？？）

なんやがそろそろド忙しくなりそうで背中が重くなりそうだけど自分で決めた事なので完璧は無理でもその場所だけでも協力して気持ちの良い空間を作ってなんとか生きていきたい。

なんかがんばるぞおーって感じ。（やる気を感じるのか不安な声

とりま今週の土日がとても楽しかったよってなんか楽しかったよと。

いつか読み返してなんかほげーーしょうもない事書いてるわと思ってる自分に伝えたい。