お久しぶりです。きなこです。

私は今、フリーターです。

うだつの上がらぬ日々は変わらずです。

だけど、なんとなく、自分は変わっていってる、みたいです。

今日久々に昔のブログを読み、本当に他人が書いているブログを読んでいる気持ちでした。

何がこんなに苦しかったのか、今となってはわかりません。

私は馬鹿になったかもしれない。

繊細さを失い、鈍感さを手に入れ

阿呆になったかもしれない。

でも、これだけは言えます。

私は日々、自分なりにあらゆることに向き合い、戦ってきた。モヤモヤは捨てず、少しだけでも向き合い、時に真剣に悩んだ。

私の人生、私は最善を尽くし、誠実に居ようと努めています。

それだけっ。

この先の事は考えられない。

とりあえず自分の体を大事にしたい。

だるくて休んだ今日、何をするかというと、何もしない。

しかしあと少しで授業がはじまるから何か買うなら早めに出かけないといけない。

最近毎日なにか買ってるきがする。。。よくない。

でも欲しくなってしまうのだ。なにかが。

昔は今日を充実させるために何かを買いたかった。

今は今日の充実とかいうよりただ欲しいモノがあふれていて買いたくなってしまう。

欲しいものはたくさんだ。

フレッドペリーのお洋服に

ぬコパンさんのぬこ面。

可愛いお洋服に

エレキベース、シャネルの口紅。

たくさんありすぎて困ってしまう。おじいちゃんに頼もうか。もう少しで誕生日だから誰かにおねだりしようか。

自分でバイトがしたいけど、親に言うのが面倒でそれはやってないし。。

どうしましょ

はあ。明日から学校だ。学校に行きたくない、というか授業受けたくない。

私は大学二年のときに授業に出なかった。一つも出なかった。

出ない間何をしていたかというと、いろいろと考えて病んでみたり時々ライブに行ったり、親とぶつかったりしていた。

そのときに気が付いたことは私はその時まで無理をしていた、ということだ。

大学二年になるまでひたすらキャパシティー超えて突っ走って勉強してきた。それが壊れてしまった。ということ。

だから二年生はひたすら休んだ。休まないとこれから先、ずっと損して生きていく、となんとなく思った。

休まないとこれから先何も変わらずくるしいままだ、と思った。

そして今私は三年の冬を過ごしている。

なぜ私が二年のときの話をしたかというと、その時の気持ちが最近またよみがえって来たからだ。

ふたたび無気力で何でもさぼってしまいたい気持ちになった。

どうしてだかは分からない。ただ甘えているのかもしれない。

ただ、もう授業に出たくなくなってしまった。

明日になれば変わっているのかもしれない。でも今はさぼる気満々でこのブログを書いている。

人によっては甘ったれているというかもしれない。それもあると思う。

だけど何かもやもやする。それだけじゃないような、それだけにしたくないような。

やめて何がしたいわけでもない。ただ、この現状に嫌気がさしている。

コロナのせいかもしれない。遊びたくても遊べないのもあるかもしれない。

とにかく授業にでたくない。

そしてそれを親にも言えない。

親との確執

私は親との確執を感じている。

昔のことが引っかかっているのだ。

昔から私はいろいろなことが怖かった。

雷が怖かった。夏に熱いのが怖かった。

意味が分からない人もいるかもしれないが、暑いのが怖かったというのは、たとえば異様に暑い車の中に入ったときに感じた。

このまま死ぬんじゃないかという気がして怖かったのだ。

そんなことでしょっちゅう不安そうな顔をして何事も楽しむ姿勢のない私に両親は疲れ果てた。何をしても不安がるのだから無理はない。

だから私はできるだけ不安を隠すようにした。できるだけ心の中に不安を閉じ込めて顔に出さないようにした。

テレビで怖い何かを見て、怖くなって泣きたくなっても泣かないようにした。

恐怖も不安も抑え込んだ。

それから具合が悪くなることもしょっちゅうだった。

多くは不定愁訴的なおなかが痛いとか気持ちが悪いとか、そういうことだった。

そんな私に親、特に父は冷たくあたった。

具合が悪いのは私のせいではないが、出かけた先で具合が悪くなられると父は機嫌が悪くなった。

なんとなく興ざめな感じがしたのだろうか。

子どもの不調に機嫌をわるくする親もどうかとおもうが、とにかくそうだった。

そんなこんなで不調も、私はできるだけ顔に出さず生活した。

不安、恐怖、不調を隠していると、何でも隠したくなってくる。

親に対しての恐怖感もますます強くなる。十何年もそうしておびえて暮らすと、親に言いたいことはほとんど何も言えなくなってしまう。

そして、今である。何も言えないまま二十歳になってしまった。

このままでは嫌だとは思っているものの、何もできない。

そんな自分に腹が立つ。

だけど何もできない。怖くて学校辛いなんて言えない。

最後に

最後にいろいろ書いてきたが、明日は学校を休もうと思う。

ここまで読んでくれた貴方、ありがとう。