凄い迫力！

思ったより美しい

デモにも初めて遭遇

去年は何着てたっけなぁ...

とタンスから引っ張り出してみるが

ちょうど良い服が見当たらない。

本当にどうしてたんだろ？

夏と冬は着るものがハッキリしてるから楽！

でもこの時期は本当に難しい。

コロナが流行して服もほぼ買ってないなぁ

普段着のTシャツとかくらい。

でも不思議と購買意欲がわかない。

調整出来る格好ってどんなのだろうか？

難しい。

 9歳になりました

野良の子は誕生日がわからないから、

うちの子記念日でお祝いです。

野良の仔猫が自宅に上がり居着いたー💧

飼わない？って知人から連絡があり、

喜んで直ぐに迎えに行きました。

来たときは多分生後1ヶ月、体重は370g。

本当にウニの殻みたいに設置した仔猫用トイレの隅っこで小さくなって寝てたっけ。

もー可愛くて

すくすく育ち７kgまで大きくなりました。

王子が7歳の時に初めて受けた健康診断で、

腎臓病であることがわかり、

すでに2/3が機能してないって事だった。

ごめんね、もっと気を付けてれば...💧

でもあれから２年、

2日おきの輸液もがんばってくれてる。

体重も少し減っちゃったけどまだ5.5㎏。

まだ重いー💦

いつも療法食のカリカリだけど、

今日はウェットのご飯🎵

おぉー凄い食べっぷり

ロイカナのウェットは食べなかったから

食べてくれて嬉しいわ。

またコレ買っとかないとなー。

おかわりを要求してる王子

いっぱい食べて、いっぱいお水も飲んで

まだまだ長生きしてね！

誕生日おめでとー

うちに来てくれてありがとー

この週末は断捨離しました。

休んでいた間少しづつ断捨離していて、

捨てるのに困った家具など残っていたものを、クリーンセンターに持ち込んでサヨナラしてきました。

古い荷物や服を片付けたらサッパリ

荷物と同じように、心にもいらない物がいっぱいあるんだよね。

こっちもサッパリしたいなぁー

なんて思います。

明日からはしばらく新たな環境に行きます。

やっと新しい職場に慣れてきた所なので、

また緊張と不安で動悸が激し目です。

行きたくないなぁ

って思っちゃうのは仕方ない。

ボスと毎日会わなくていいよ

ってね、良いこともあるから！

気楽に行っといで～、私。

ポンコツな下僕の適応障害。

一匹と一人の闘病日記を書いてみよう！

と始めたブログです。

今までは本当に自分の日記でしたが、

いつも見ているブログの方の言葉に感化され、

私も書きかたを変えてみたり

以前同じ病気の人がブログで紹介してくれてた

「コラム法」というもの。

調べて試してみました。

当時は不安感から息苦しくなり、

藁にもすがるって感じでした。

私には効果があったと思います

仕事に復帰するか決めた時、

仕事を始めてから不安感で苦しく進めない時、

やり方は簡略してモドキになってますが、

考え方の変換に今も実践しています。

一度はそれで

『そーだそう考えればいいや』と思っても、

少し後にはまた

『でもさぁ...』となるんですが...

やはり不安や恐怖感は消えないけれど、

嫌だという気持ちは少し楽になれるかな。

仕事を再開してから、

いい感じ～、このままやってけそう

なんて思える日の数日後には、

ムリ！やっぱり私は...

って思う事の繰り返しです。

嫌われてもいい、我が道を行く！

なーんて事はできないんですよね。

なので、

いい人ぶるのクセになってるよー！

気をつけて！

最低限譲れない事はちゃんと言うよー！

って時々自分にエールしながらです

最後まで読んでいただき

ありがとうございます。

元々家の中で出来る事が好きだったから、

散歩やお出かけは自分のしたい時、

いきたい時だけにしていた。

家にあった小説読み尽くして、また新たな漫画に手を出してしまった。

大人買いするほどはまった2つのマンガ

１つ目『コタローは一人暮らし』

ドラマ化される事で１巻が無料だったのを読み、その後一気に2巻～7巻を買って読んでしまった。

戦略にハマったなー

個人的には決して楽しいストーリーではないと思う。

でも重い題材をユーモアと優しさで書いててとても考えさせられる、いい漫画で好き。

電子書籍で買ってしまったので、8巻も電子で購入したが買って大正解

8巻のセリフで、

「誰にも嫌われないのは無理なのか？」

という主人公の問いに

「優しく出来る範囲は限られてる。

誰に優しくしたいかを考えてる」

とお気に入りのキャラが答えていた。

本当にそうだ！

私も嫌われたくなくて断れない所はなかなか直せないでいるから、いい変換の仕方だなーと。

2つ目『東京リベンジャーズ』

こっちはもっと凄い。

１～22巻まで文庫で買った。

まさに大人買い！

今は24巻まである。

いつでも読み返せるようにリビングに置いてあるので、もちろん家族には嫌がられてる。

25巻が年末に出る予定、楽しみ～

年末頃か年明けには一番楽しみにしている

『出来る猫は今日も憂鬱』の6巻が出るのではないかと予想している。

早く読みたいな～

と好きな物の事を書いてたら遅くなってしまった💦

こういう時は嫌な事を小出しに吐き出そ。

私は心療内科の診察を1ヶ月半でやめた。

理由は診察に行くと憂鬱になるから。

薬は3ヶ月はのんでいたけど。

退職しても迷惑をかけた元仲間への気持ちや、自己嫌悪で1ヶ月は本当に辛かった。

少しづつだけど感情ではなく、起こってしまった事実を受け止め始めたころ、

『皆に良く思われようとしていますね。全員に良く振る舞えれば凄いことだけど、そんなことは出来ないですから』

と言われて、

あー私は皆に好かれたかったのか...

最悪だ！八方美人って...

結局誰からも信用されない事を必死でやって病気になったのか...

と物凄い傷付いた。

数日は自己嫌悪の嵐に襲われてしまった

今でもグサっとはくる。

でもそーだよね...そのとーり...と思う。

でも当時は辛い気持ちを聞いて肯定してほしかったから、言われて否定された気分になってしまったのだと思う。

診察に行くのをやめてから、なんとか気持ちを紛らわすため好きだった本を読むことにした。

最初は文字を目で追うだけだったが、段々と話を読めるようになって、とにかく小説をずっと読んでいた。

3ヶ月目には「やってみたい事」を小さいことから書き出してみた。

やれた事はいくつかだけど、その中で一番楽しかったのはジップライン。

爽快な気分だったのが久しぶりで

また機会を作ってやりたいなー。

まだまだやれてないことばかり。

嫌な記憶を書くのは勇気がいるね。

その時の感情がまたぶり返してくるから。

でもどこかに吐き出してしまいたい！

誰かに聞いてほしい！

という気持ちもある。

私は適応障害になった事を家族以外は数人にしか話していないし、たぶん今後も話せないだろう。

いつか病気になったときの事も客観的に書いておきたいと思う。

こんな日はお休みにして良かった！

天パだと雨の中外出はね...

仕事に行くと疲れてしまって、ブログを書く気力が...

疲れて興奮状態なのか眠りが浅かったりするからまた辛い😢

の今週、初ブログ。

適度に仕事を～と思ってはいるけど、

つい集中してしまって一生懸命やってる？

気づけばずっと同じ体勢で肩がこるし。

まぁ、この仕事が好きなんだろーなぁ

少ない事務所でも人間関係は面倒だなぁ。

つい『ん?!』って事があると、この人って...と今までの経験で性格を分析して接し方を考えてたり💦

相手に合わせない！

マイペースでいい！

って思ってるけどすぐお調子者になってしまうから疲れるわ、私に！！

いろいろあって波はある。

でも仕事復帰して『好きな仕事が出来てる』

って事がリハビリになってると今は思える。

これから先もそう思えるようでいたい

でも仕事以外に発散出来る事、

何か見つけたいなー

見てくださった方、ありがとうございます🙇

日曜日はやっぱり少しナーバスになる。 

決して仕事は嫌いじゃない、好きな方かな。

出来るなら一人で淡々とやっていたい。

でも誰かと共有したい とも思うんだよね...

まったく面倒臭いね～  

今日のワイドナショーで、

仕事で失敗したと思った日は

「なんでああ言えなかったのか」と悔やまれてヴゥ〰️ってなる

と言う話をしていた。

プロの人達でもそう思うんだー

こう思って夜に悔やむのは普通の事か

と安心した。

失敗したかもと休みの日にまで引きずって考えすぎて不安になる事があるから。

これって人の評価を気にしてるって事？

とまた不安になってしまったりする。

病気になったせいで思ってしまってる事なのか、普通でも思う事だっのかの区別がわからなくなっている事が多い。

どんな自分も認めてあげよう

と思う事にしたのに、

病気になった事で全てに自信が持てないのかもしれないなぁ  

というナーバスな日だった

後でいつか読み返したとき、出来なくなってたら気づけるように

2、一呼吸おく

私は短気、そして気持ちの切替がヘタだ

だからカッとなったり、ドーンと落ちたりした時はとにかく『一呼吸～』と言い聞かせてから話す様に気を付けるようになった。

まだ怖いと思ってしまうと、息苦しくなり手が震える。

だから呼吸することで瞬時に感じてしまった感情にとらわれないように

母に『相手の感情は相手の都合、おまえの感情だけがおまえの物』と言われた。

確かに相手があって生まれる感情だけど、その感情を自分に取り込むな！

という事なのだろう。

苦手な事だなー

でもありがとう、お母さん