久々だね。元気だった?

最近また帰って来てるみたいだね。

いつもの時間に音がなり始めるからね。

一時期全然音がしなくてどうしたんだろ?もう上に上って行って、ウチには来ないのかな?と不安…違う、寂しい気持ちになってたよ。

だけど、最近は音が聞こえると「帰って来た‼️」って安心するんだよ。

安心しちゃダメなんだろうけどね😅

今日ね、変な?夢を見たよ。

前半の事は全く覚えてないんだけど、あれは多分お父の声だった。

「早くすれ‼️何やってんだよ。8:30に間に合わないだろ💢」

何の事か全く理解できない状態だったけど、そう言われながら荷物をまとめた私。

次に覚えているのは、見た事もない駅のホーム。

周りは沢山の人達。私は時刻表とにらめっこしながら、8:30の汽車🚋を探してた。

見ても見てもそんな時間の汽車🚋はない。

「あっ、薬忘れた」そう呟いた時に横にいた男の人がサッと消え、次の瞬間私に薬を手渡した。

貰って薬を飲もうとしたらむせて咳き込み、薬を吐き出した。

下を見た時、隣りにいる男の人の足元に白いカプセル💊が3つ置いてあった。

「薬落ちてる」と言うと、隣の男の人はそれを拾い自分の口の中に入れた。

私も吐き出した薬をもう一度口に入れ飲み込んだ。

横にいる男の人は、全く言葉を発しない。不思議な感じだった。

そして手に持っていた時刻表を見ながら8:30発の汽車🚋を探していたら、汽車の音が聞こえて来た。

なんの気無しに左側に目を向けるとさっきまで無かった汽車🚋が止まっていて、その方向にとても明るい光が見えた。

右から汽車🚄（新幹線みたいな形）がホームに入って来て、止まっていた汽車🚋と連結され発車した。

その汽車🚄がとってもキレイな車体でね、今までに見た事ない車体だった。思わず見惚れてた。

気付けば周りにいた人が少なくなっていた。

あれが8:30の汽車🚋だったのだろうか🤔

そこで目👀が冷めた。

起きてすぐにお母にこの話をしたら「もしかしたら天国行きの汽車🚋だったんじゃない？乗らなくて良かったね」って言われた。

「お父さん、あんたを呼ぼうとしたのかな?」とも言われた。

もし、あれがあの世行きの汽車🚋だったら乗らなくて良かったって思った。

まだまだやりたい事、やらなきゃならない事が沢山あるからね。

でも何でお父は私にあんな事を言ったんだろう?横にずっといた男の人は一体誰だったんだろう?

考えても全くわからない。

1つ言わせてもらうとしたら、まだ私はそっちの世界には行かないからね。

お父の周りには色んな人がいるから寂しくないよね?

時期が来たら、無条件で逝くからね。

それまで首を長くして待っててね😊

今日は私の夢の話ばかりだったね😅

こんな話聞いても嬉しくないか(笑)

次はどんな話をするか、ネタ探しておくね😁

それじゃ今日はこの辺で。

おやすみ〜😪

久々の手紙です。全然書いてなかった（笑）

許してね🙏

今日はお父の命日。

9回目だって。早いね〜。

あれから9年…今どの辺にいるのかな?

でも、毎日帰って来てるよね?

だって毎日いつもの時間に音なるもん。

この9年間色んな事があったよ。

楽しい事も沢山あったけど、苦しい事のほうが多かったかな?

特に5月。

お父とお別れしたからかな?

ずっとあの日お父と怒鳴りあった事と、お父が嫌がっていた治療をDrからやるって言う事を私が許可した事。

これが原因で自分で自分を苦しめて来た。

本当にこれで良かったのか。

もっと違う方法があったんじゃないか。

何が正解で何が不正解だったのかはわからない。

だけど、永遠の別れにしては後味が悪かった。

毎年命日が近付くと必ず出るこの話。

お母からは「もう苦しまなくてもいいんじゃない?お父さんも怒ってないよ」と言われても、そう思う事が出来なかった。

この苦しみは私が死ぬまで続くと思ってた。

今年も例年通りあの時の話をしてて思い切ってお母に「今年は10年祭だから、落として来てもいいかな?」と聞いてみた。

お母からは「もう落としてもいいんじゃない?いつまでも苦しんでいたらお父さんも心配で上に行けないよ」と言われた。

私が苦しんでいるから、お父は毎日決まった時間に音を出して帰って来てることを教えてくれてるのかな?

そう思って今回10年祭で、落とす事を決めたよ。

先日の法事で、その事を心の中でお父に伝えたけど伝わってたかな?

その後から私の身体に変化が起きた。

あんなにも肩が重かったのに、法事が終わったら軽くなったんだよね。

ちゃんと落とす事が出来たのかな?

これで後ろを振り向かず、前に進む事が出来るのかな?

頑張るよ。出来る限り。

明るく笑顔で毎日を過ごせる様に。

どうか天国で見守っていてね。

いつか私がそっちに行ってお父と出逢えたら、あの時の話出来るかな?

まだしばらくはそっちに行けないけど、行った時は色々と話してね。

それまではこっちで頑張るね。

それじゃ、今日はこの辺で。

お休み~。

今日も帰って来てくれてありがとう🙏

おいちゃんも来たみたいだね。

二人共違う音を出してくれるから、わかるよ。

今日ね、久々にお母と長距離ドライブ🚗に行って来たよ。

目的はお母はT岳🌋を見る、私はF市のドライフラワーのお店に行く事。

何日も前からお母と計画して実行した。

自分の運転で前に行ったのは…10年以上前かなぁ?

お父の葬儀の後、おいちゃんが連れてってくれたけど、あの時はお母は留守番だったし。

久々に私の運転で2人でのドライブ🚗は少々不安はあったけど、ゆっくり運転すれば大丈夫かな?って思いハンドルを握ったよ。

今日は快晴で、T岳🌋もくっきりスッキリ見えて煙もはっきり見れて最高だったよ。

お母も喜んでいたし、まずは安心したよ。

私もドライフラワーのお店に行けて満足😊

ホントはもっとゆっくり見たかったけど、夕方になると車の往来が多くなるし、運転するにも見づらくなってくるし、留守番をしているクロ😺の事も気になるから早めに切り上げてきた。

往復私が車の運転をしたんだよ。

ちょっと不安な事もあったけど、無事に帰路につく事が出来たよ😅

最近は少しずつ車の運転をする様になったけど、まだまだ以前の様な状態まではいってない。

回数を増やしたり、長距離を走ってみないとね。

それでも随分落ち着いて運転出来る様になったかな?って自分では思っている。

他の人なら当たり前の事が、私にとってはかなり勇気のいる事だからね。

上から見ててどうだった?

不安だった?それとも…何とも感じなかった?

無事に帰って来れたのは、お父が見守ってくれた事と、R太から貰ったお守りのお陰かなぁ🤔

ありがとう🙇

さ、今度は来週O市まで行くよ。

但し病院🏥だけどね🤣

今日の走行距離の倍以上あるし、峠もあるから疲れはハンパないと思うけど、頑張って行ってくるよ。

近道も教えてもらったし、実際に自分の目で確かめて来たし。

来週もまた見守ってください。

お願いします🙏

それじゃ、また手紙書くね。

おやすみ〜😴

今日はいつもの時間に帰ってきたみたいだね。

音がしたからわかったよ。

ここの所音がしなかったから、もう帰って来ないのかな?って少し不安になってたの。

帰って来てくれたから、安心した😊

実はね、お母の緑内障がわかって病院で検査結果を聞いてショック😱だったのは、前回の手紙に書いたからわかってるよね?

あの後、今後お母の目が見えなくなった時に車が無かったら大変だなぁって思って、車の運転の練習を始めたよ。

車の運転が出来なくなったのは、私の病気「強迫性障害」と「ジストニア」の影響。

どちらかといえば、「強迫性障害」の方が強いかなぁ?

お父の最期の入院の時には、もう「強迫性障害」の症状が出ていた。

流石にあの状況で、お父やお母には言えなかった。

ガタン!!となれば不安で、その場所に戻る。

事故を起こしたんじゃないかって不安でね。

職場に行くのにたった20分で着くはずが、最終的には1時間かかってた。

もちろん不安で、戻っては走り戻っては走りの繰り返し。

こんな事他人に言っても、なかなか理解してもらえないけどね。

その後はお母が横に乗っていれば運転は出来たけど「ジストニア」の症状の不随意運動が出現してから、車の運転も止めた。

でも、いつまでも車の運転をしないのは不便だし、唯一の交通機関のバスも来年には廃止になるから、やっぱり車の運転しなきゃなって思う様になって、今練習してるよ。

だいぶ慣れてきたし、周りを見る余裕も出て来た。

でも、まだ昔みたいに「楽しい‼️」とは思えないけどね。

目標は以前の様に「車の運転楽しい‼️」って思える様になる事なんだ。

どれだけ時間がかかるかわかんないけど、お母と色んな所に行って色んな景色を楽しむ為に頑張るよ。

長距離ドライブも計画してるから、頑張るね👍

空から見守っていてね。

それじゃ、また手紙書くね😊

おやすみ〜😴