いつまでこんな状態が

続くんだ、

 

 

 

何も言わないからって

無茶すぎる、

 

 

 

まるで都合のいい女、

 

 

 

都合のいいスタッフ？

 

 

 

やだもーーーーーーやだーーーー

もーーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

 

大垣なら大垣でいい

もーどこでもいいから

都合よく回さないでくれ

 

 

 

 

今月我慢今月我慢で来月も我慢？

いつまで我慢すればいいの

 

第一、12月までの我慢じゃ

なかったの？

 

 

 

でもあーいえばこーゆうで

敵わないから

もー何も言いたくない

 

 

 

 

先輩好きだし

この仕事は好きだから頑張れる

 

 

 

 

あー鼻のしたガサガサ

ないよね～

 

 

 

きもい（笑）

 

 

 

 

 

でも仕方ない。

 

 

 

今年運気悪いで

 

 

 

 

 

仕方ない。

 

 

 

 

21日からコンサートだで

 

 

 

 

 

じよんに会えるで

 

 

 

 

 

 

＼そりゃ仕方ないね～／

 

 

 

うんうん。

 

 

 

 

 

 

おたくだって

気持ち悪くたって

いいじゃない

 

 

 

 

 

とりあえず

今日夜食べない

 

 

 

 

食べないったら食べない

 

生え際が男。

おでこも男。

 

 

 

 

たぶん半分男になりかけて

女になっちゃったんだと思う。

 

 

生まれてくる前に

 

 

 

不安なの気づいてよ

 

 

何も思わないはずないじゃん

 

 

うー

 

 

寂しがりやなんだなー

実は。私。

 

 

 

 

実はコンパも少しは

不安に思ったりする

 

 

 

でも言ってくれるから

 

正直者のゆーくんだから

 

 

 

許して行かせてあげるけど

 

 

 

 

んー。

 

 

 

 

 

 

なんとも思ってないわけ

ないやん。

 

 

 

 

 

明日せっかく土曜休みなのに

 

 

がまんがまん。

 

 

 

 

 

ゆーくんが

社会人になってから

我慢しなきゃいけないことが

増えた気がする。

 

 

 

 

あ、またやみそうになってきた。

 

 

 

 

 

 

やめたやめた！

すればいいのに

 

なんとなく

負けた気がするから

したくない

 

 

したい

 

したくない

 

 

したいしたいしたい

 

してほしい

 

 

ほんとはしてほしい

 

 

でも来ないもん

 

 

 

 

わたしに興味ないもん

 

 

私じゃなくても

いいもんね

 

 

 

てか私じゃつとまらない

 

 

 

リタイアしたい

 

 

 

 

したくない

 

 

 

 

くるしいくるしいくるしい

メールも

 

 

連絡取れないように

と思ってやったのに

 

なぜかメールのところに

電話番号だけ

消えずに残ってた

 

 

 

早く見えなくならんかな

 

 

 

 

 

自分がどうしたいのか

謎すぎて

謎な行動を取る

 

 

 

とにかく

会いたくて仕方ないのに

会いたくなくて

会ったらイライラしちゃう

自分がものすごく嫌で

自分の気持ちと

向こうの気持ちの大きさと

気持ちの持ち方に

違いがありすぎて

 

やるせない思いで

私はやられそうである

 

 

 

 

 

話してると

泣きそうになる時がある

 

 

 

 

とにかく連絡自分から

しない

 

てか少し反省する

 

てか自分の中で距離を

おいてみる

 

 

 

 

なんかもう

自分が悪いのに

向こうのせいにしたくなる

 

 

 

 

 

ゆーくんのせいで

私の頭の中ぐちゃぐちゃ

 

 

声聞きたいな～とか

 

 

メールしてみようかな～とか

 

 

 

思わないのかな？

 

 

 

っていつも私は思っているけど、

 

 

 

 

次の休みいつかな～とか

 

 

休みの日なにしてたの～とか

 

 

 

思ってくんないのかな。

 

 

 

 

 

信用してくれてるから

 

それはうれしいこと

なんだけど

ちょっと寂しいとか

思っちゃうわけで、

 

 

 

 

会いに行くのも

やっぱり私からで

 

私だって仕事してるし

次の日仕事だし

だいたいゆーくんと

同じ時間に家出るよ。

 

 

同じ立場じゃないの？

 

 

 

 

 

とかひねくれたこと

言い出しちゃうよね～。

 

 

 

 

ゆーくんは遅くまで

仕事頑張ってるし

大変だと思うから

私が支えなかんなとか思うけど

うまく支えられてないというか、

 

私の意味はなんだ？

 

 

彼女って何？

 

彼女だから？

 

 

 

何もできない～

 

 

必要もされてない～

 

 

 

 

 

決めた。

 

 

どうしたの？って

なるまでメールしない。

返さない。

 

 

 

 

 

 

 

あ、無理だ。

忘年会のことまだゆってないや。

 

 

 

明日から。

びっべんばっかり

見てたから

寝れなくなっちゃった

 

 

 

 

 

今回のじよんの事件で

ほんとに大きな

ショックを受けたし、

私だけじゃなくて

ほんとにたくさんの人が

ショックだったと思う。

 

 

 

 

やっぱり人間一人一人

考えも違うから

みんないろんな意見があって

 

 

 

 

見てて思ったけど

 

 

私はじよんが好きだし

じよんの言ってることを

信じてる。

 

かばうつもりはないし

 

過保護みたいに見える

かもしんないけど

 

 

 

でもじよんが言ってることが

絶対に嘘だなんて

証拠もないし

絶対ほんとっていう

証拠もないから

 

 

どっちかわかんないなら

ファンとして

じよんの言ってることを

信じていたいと思う。

 

 

 

 

嘘ついてるなら悲しいし

ほんとのことを

ゆってほしいけど

 

 

とりあえず私は

じよんを信じてる。

 

 

 

初犯で少量だったから

罪が軽いんだよね？

 

 

反省してるんだもんね？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんとにたくさんの人が

悲しんでショックを受けて

泣いたり怒ったりしたと思う。

 

 

 

 

簡単に考えちゃ

いけないと思うけど

 

じよんが反省して

二度とこんな事件を

起こさないようにして

くれれば私はそれでいい。

 

 

 

 

 

てかファンには

待ってる他何もないし。

 

 

 

 

許すとか

許さないとか

 

そんなことゆったって

うちらには何もできないし。

 

 

 

 

 

 

 

とりあえず

私はじよんを信じて

待ってるということ！

 

 

 

 

 

疑いかけたる人たちの

意見をみると

 

まさか、、、とか

思っちゃったりするけど

 

 

私はじよんのゆってることを

信じてるし

じよんが戻るのを待ってる

 

 

 

 

 

 

 

ただ、日本のファンに

やられたみたいな感じで

じよんがゆったことに

みんなすごく怒ってるから

 

たしかにそれだけは

何とも言えんなあ。

 

 

 

 

 

 

日本人をひどくいったり

韓国人をひとくいったり

 

差別というか

大きなくくりで

人を見ちゃだめだよね。

要するに。

 

 

 

 

 

人は一人一人違うからね

 

 

 

世界に一つだけの花

みたいなね（笑）

 

 

 

 

 

 

 

眠たくなってきた

 

 

 

 

気持ちがぶれそうになったら

このブログをみよう。

 

 

 

 

 

 

 

真面目でしっかりしてる

じよんだって信じてます。

 

 

 

5人で揃うところ

早く見せて下さい。

good night.

好きすぎるー

 

 

 

どうしていいか

わからんー

 

 

 

 

じよんの横顔

綺麗すぎるやんか

 

 

 

 

あー。

まとめなきゃー

 

 

 

 

時間がない。

 

 

 

 

 

焦りしかない。（笑）

 

 

 

 

 

 

緊張してきたー

 

 

 

何に？（笑）

 

 

 

 

 

 

あー緊張ー