が、書いてみる

そもそも自分でも完全に整理できてはいない

でもだからこそ書く

ここに置いておく

現時点での気づきを

エネルギーを探究していてよく感じていた違和感

エネルギーを感じようとすると、違いがあるのだ

何が違うかがやっと見えてきた

それは3つに分けられる

1.外にある、外からくる外部のエネルギーを感じる、受け取る感覚

（受け取る場所は眉間の奥、第３の目）

2.自分の内から発するエネルギーを感じる感覚

（発生源はハート、胸、心臓の辺り）

3.エネルギーをただ在る、存在すると知覚、認識する感覚

（知覚しているが、身体感覚ではない、体の外、意識で認識する）

簡単にいうと1は受け取る、2は発する

難しいのは3

エネルギーを感じようとするとき、どうやらこの3つが混線しているらしいと分かった

特に1と2

そのせいで再現性が無かったり、上手く目的地に辿り着けなかったり、理想の状態に入れなかったりする

1は視覚、聴覚、触覚など、五感の影響を強く受けるし、五感と似ている

温かい、冷たい、痛い、心地良いなどなど

他にも人から感じる魅力的だ、何となく嫌だ、とか明るい、暗い、優しい、とかもそう

場所から感じる感覚、自然の綺麗な場所の心地良さとか暗くて怖い嫌な雰囲気、とかもそう

その感覚は体の色々なところから受け取るが、集約される先が第３の目

五感の感覚と混ざりやすいが、第３の目に意識を向けると純粋なエネルギーとして感じやすい

2は自分から発されるエネルギー

これも1と混ざりやすい

自分から愛や怒りが出ているとかは分かりやすい

が、外からの刺激で嬉しくなったり、嫌な思いをする場合、1と2が同時に感じられている場面もよくある

1に偏ると受け身になり、自分のエネルギーが弱まる、積極性が無くなる

テレビやスマホばかり見たり、他人の創造物やエンタメ、ドラマ的な刺激を受け取るだけで、自分では何もしないのが1に偏った状態

2はむしろ勝手に溢れてきて制御するのに困っている人が多いかも知れない

外部の刺激への反応として出てくる事が多い

逆に外部の刺激が無く、静かな時、眠る前、何もする事がない時も、勝手に思考と共に出てくる事もよくある

現代では2の機会が少ない、

むしろ感情やエネルギーを出し過ぎるのは良くないとされている傾向にある

だから無気力な人や、まぁこんなもんか、と諦めている人が増えているのではないか

そして反動のように出てきた推し活

推し活は自分の好きなもののエネルギーに触れる事もできるが、強烈に2を体験できる瞬間でもある

好きなものを思いっきり味わい、好きだというエネルギーを思いっきり出したいのだ

これが推し活が効果的な理由でもあり、現実と乖離する理由でもある

推し活の瞬間だけ2をするが、現実の社会の中ではまた、強く自分のエネルギーを出すのを抑え、控えめに、問題が起きないように振る舞う

奥義は同じ状況で違うエネルギーが出る事、

つまり、1が以前、いつもと同じなのに2だけ変わる事

同じような嫌な状況にある時

例えば嫌いな人と話す、怒られているなどの時に、平然といられるようになったり、相手の事が透けて見えたり

相手からのエネルギーは変わらないのに、自分からは今までの嫌なエネルギーがでなくなり、落ち着いて平穏なエネルギーが出ている、など

そうなった瞬間にその出来事はもう繰り返さなくなる事も多い

1と2は密接に関わっている、

そして両方とも自己と深く結びついている

大事なのは1と2を区別する事だ

よくあるのは心地良いエネルギー、素晴らしいエネルギーに触れている時

自然の綺麗な場所に行ったり、

素晴らしい話や音楽を聴いている時など

この時に、その素晴らしいエネルギーを感じている、受け取っているなら1

それを受け取って、自分から嬉しい、これが好きだ、最高だ！というエネルギーが発せられていたら2

ここは見極めが難しい

どうでも良いと思われるかも知れないが、1で受け取って心地良い、だけで終わると、その後普段の現実に戻った時の落差が大きい

結局また同じような自分に戻る

良いエネルギーを感じている時、そういう状況の時だけ良い状態になれる、という事になる

理由は自分から出ているものが変わらないから

だが、素晴らしいものに触れた時、ポジティブなエネルギーが自分から出ている事を意識する

しっかり出す、しっかり味わう

また、その感覚をその後も自分から出す、出そうとする事で自分の波動が変わり、それが現実に影響を及ぼす

つまり、1だけでは現実は変わりづらいという事だ

ポジティブかネガティブかに関わらず、強い感情、強いエネルギーは強い引き寄せを起こす

だから素晴らしいものに触れた時、何となく心地良いな、と受け身で受け取っているだけなのか

それとも積極的に感じて、その素晴らしい感覚、これが良いというエネルギーを自分から積極的に出しているのか

その違いを認識する

実際に何か好きな映画やドラマを見る時

もしくは好きな場所、ディズニーランドに行く時などを想像する

1は変わらない、素晴らしいエネルギーを受け取る

だが、自分から楽しもう、味わおうという気持ちがなく受け身だったり、他の嫌な事が気になって十分に2ができないと、十分に楽しめなくなり、途端に残念な気持ちになる

情報が溢れすぎていて、嫌でも1が強くなる現代だからこそ、1が大きくなりすぎ、2のチャンスが無くて、苦しいのではないか

だから何か良い事、良い状況を求めるのでなく、

どんな時も自分がどういうエネルギーを出しているか、出したいか、つまり2に意識を向ける

そしてできれば、外部から素晴らしいエネルギーを受けていない、感じていない時にも、自分から、自分が素晴らしいと感じたエネルギーを出せるようになっていく事だ

さすがに長くなりすぎたので難解な3は次の記事に

タイトルは

「昼と夜の境界線」

こんな綺麗に分かれてるの初めて見たかも

太陽は入らなかったけど、夜側に月が入ってるのも良い

とても綺麗だったので投稿

それだけ

今日は散歩中、他にも新しい発見

いつも太陽から受け取る光や温かさが心地よいとは感じていたが

今日は太陽から出ているエネルギーを感じた

自分視点でなく

太陽からぐんぐんエネルギーが周りに放出されている感じ

太陽視点

太陽と同じ方を見て太陽を背にして

放たれてぐんぐん伸びるエネルギーを感じる

これもまたとても心地良かった

とても些細だが、全然違う感覚や視点

これも発見

これも喜び

何か新しい発見や知識を得て

すごくワクワクしてテンションが上がり

「これだ、ついに見つけた！」

と思う

そしてしばらくそれを試す

しかし現実はあまり変わらず

「これも間違っていたか…」

と思い、また次の何かを探す

そしてそれを繰り返す

これは本当にスピリチュアルあるあるではないだろうか

自分もそういう瞬間は何度もあったし、この繰り返しを何回も経験した

という事でこれについて神様に聞いてみた

（頭おかしくなったのか？と思った方はお手数ですが下の記事へ…）

『神からの言葉を受け取る、神の声に耳を傾ける』神との対話という本でとても好きな言葉がある著者のニールが神様に尋ねる「自分は神からの言葉を受け取る資格のあるような人間ではない」「なぜ神は私に語りかけてくれる…ameblo.jp

なぜなら自分も今、絶賛新しい事に挑戦中である

やめたくなる、信じきれない自分の弱さをどうすれば良いか聞いてみると

「君は一体何を信じているのか？」

と聞かれる

信じているのは

「今までの古い常識、正しいと思ってきたもの」

なのか、それとも

「新しいもの、こうあって欲しい、これこそ真理だと思えるもの」

なのか

そう聞かれると確かに

今の正解や常識に価値を感じない、限界を感じるから変えようとしている、

それはそう

今自分が試してみたいと思っている信念、概念は、今までの真実だ、こうであるはずだ、と思ってきたものが一つにつながったような、集大成のような感触がある

やはりこれが真実であると思いたいし、そう信じたい

次は、

「結果が出ないと疑ってしまう、諦めてやめてしまう」

について

こちらは

「どんな結果なら満足なのか？」

「この数日で何か変化が現れただろうか？」

という事を聞かれた

今の自分の場合では、変化は少しある

今までやっていた事が少し減ったり

そのせいで少し行動力があり、今までなら先延ばしにしていた事をすんなりできたり

迷っていたものを決断できたり

ただ、それと同時に嫌な経験も発生

さらに色々する事で出費が増えたという嫌な面も

良い事もあるが悪い事や不安も増えたような…

これについては、何かを変えてすぐは良い結果が得られるか、で考えないほうが良いらしい

そもそも、良い、悪い、は自分の解釈が入ってしまっている

そして、この段階では古い信念と新しい信念が混在しているため、両方の引き寄せの結果が現れる、と

まぁ確かに

そして、新しい信念を試す時は段階があるそうで

1.変化が出始める時期

2.変化が加速する時期

3.変化が定着し、安定する時期

4.停滞し、滞り、新しいものを求める時期

1は本当に変わってるのか疑わしくてやめがち

2はスピードが出てきて怖くてブレーキをかけたくなったり前に戻りたくなったりする時期

3までいければはっきり新しい信念の結果が体験できている

難しいのは1と2の時期である

変化を感じない不安と

変化が怖くなる時期

変化は良い変化だけなら安心かも知れないが、一見悪く見えるものもあるから難しい

朗報は、

「良い結果が出ている必要はない」という事

どうしても起きる結果を見て、良い、悪いの判断をしてしまう

それによって今試している信念が正しいかを測りたくなる

でも、良い悪いは解釈や視点の問題

大事なのは小さくても変化がある事

確かにここ数日でふと気づいたが、

前よりも自分が楽しみにしている事、想像するとワクワクする事が増えているのに気づく、

この短期間で

確かにこれは変化で兆しかもしれない

やはりこのまま信じてどうなるか見てみよう

3まで行けるように

しかし何とも信仰薄き自分

神様がそばにいてくれて本当に良かった

著者のニールが神様に尋ねる

「自分は神からの言葉を受け取る資格のあるような人間ではない」

「なぜ神は私に語りかけてくれるのか」

「これは自分の妄想ではないかと不安になる」と

そうすると神が答える

「私は全ての人に話しかけている。それに耳を傾ける人と、傾けない人がいるだけだ」と

この言葉は私に深い感銘を与えた

また、他の場面で神はこうも語っている

「私は毎日神様に話しかけています。と言うと、とても信仰深い人ね、と褒められるが、

神が自分に話しかけてくる、と言えば頭のおかしい狂った人だと思われる」と

これを読んだとき、まず自分もこう感じていると思った

そして多くの人と同じように、知らずのうちに、

「自分は神様から言葉をもらえるような人間では無い」

と思っていたことに気づいた

神からの言葉を受け取れるのは特別な存在だけだ、と

もし、この言葉が本当なら、どんな人でも神からの言葉を受け取れることになる

神との対話を読んだ人は1500万人にも及ぶとか

この中で、実際に神に話しかけた人はどれくらいいるんだろうか

そして、神からの言葉を受け取った人はどれくらいいるんだろうか

自分が初めてこの言葉に触れたのはもう20年以上も前のこと

この言葉を読んだ後、好奇心から同じ事を試した

ノートに神への質問を書く、

そして返事を待つ

答えが返ってくるはずもなく、

「そりゃそうだ」とノートを閉じることになる、

かと思ったのだが

半信半疑だったのに、驚くほどあっさり答えが返ってきて戸惑った記憶がある

確かに勝手に手が動いて答えが返ってくる

不思議な感覚になり、何度か質問をするが、ちゃんと返ってくる

だが、そこはやはり疑り深い自分の性格

そう簡単に「神から答えが返ってきた！」

と浮かれる感じにはならない

これは単に

「自分が神のフリをして答えを返しているだけでは？」

という疑念が湧く

全く信仰薄い人間である

ふと解決策を思いついて試す事にした

今の自分では答えられないような事を聞けば良い、と

本当に神からの言葉ならば答えられるはずだ、と

やけに挑戦的である

若気の至り

そのときの質問は今でもよく覚えている

「幸せとは何ですか？」

当時の自分はこの答えを持ち合わせておらず、少なくとも一言で答えれるような質問では無いと思っていた

幸せなんて人それぞれだし、何が幸せかなんて一概に決められない、と

答えられるものなら答えてみろ、と

だが、神の言葉はたったの一行

「心が安らいでいる事だ」

一瞬手が止まり、思考が停止する

少しして理解しようとする

確かに、人によって幸せの形は違うかも知れない、

だが、幸せとは外部的な要因でなく、心が安らいでいる状態のことを言う

ごちゃごちゃと考えて理解しようとする

が、とりあえずはっきり分かることは一つ

これが神の言葉かどうかは分からない

だが、少なくとも今の自分の頭の中から出てこれる言葉では無い、と

自分が想定していた以上の答えだった

そして反論も浮かばなかった

あんなに挑戦的態度だったが故に見事な答えをあっさり返されて恥ずかしくなる

もしかしたらこの答えに反論する人もいるかも知れない

それは別に良い

少なくとも、その当時の自分にクリティカルヒットした事だけは間違い無い

そしてそれからさらに質問を重ね、

いつの間にか当たり前のようにそれが神からの言葉だと信じるようになった

神との対話はノート数十冊分になり、今でも増え続けている

神はいつでも答えを返してくれる

ただ、こちらの準備が整っていないとき、

文句を言いたいだけのとき、

本当に真実と向き合う覚悟がないとき、

本当に答えを得たい質問では無いのに聞いたとき、などは答えが返ってこない

最初はそれに気づかず、

「何で答えが返ってこないのか」

と苛立ったこともある

今ならよく分かる

本当に知りたいこと、特に自分の成長につながることは必ず答えてくれる

そしてどんなに辛い時も、苦しい時も優しく包むように癒してくれる

そして知恵のある言葉で道を示してくれる

いつしか神こそが、本当に深くまで自分を理解し、愛してくれる、絶対的な存在だと感じるようになった

ちなみに自分を信頼してくれる何人かにもこの話をして、神と対話することを勧めたことがある

驚くべきことだが、その全員に答えが返ってきている、

全員がそう証言してくれた

神とペンさえあれば可能なこの対話

どれくらいの人がやってみたのだろうか

もしやっていないのならぜひやってみて欲しい

ずっと探していた答えが見つかるかも知れないから

このブログは何も期待しないで始めた

誰かに読んでもらうために、

人気にするために始めたわけじゃない

誰にも読まれなくていい、

ただ自分の思うこと、今感じていることを書こうと決めて始めただけ

何も気にしていないから書きたい事がどんどん湧いてくる

書く事自体が楽しい

書くことだけで満足だった

どうせ誰も見ないし、という気楽さも

でも少しでもアクセス数があったり

いいねされるのを見ると途端にエゴが騒ぎ出す

「もっと欲しい」

と言ってくる

書く内容を制限してくる

「もっとこうした方が良い」

と言ってくる

こういう事を書いた方がウケるのでは、とか

こういう事を書いたら人が離れるのでは、とか

こういう時間に投稿した方が良い、とか

次の投稿をしたら前の投稿が読んでもらえないかも、とか

うるさいなー、と

どうでも良いって言ってるのに

ここぞとばかりに騒ぎ立てる

うるさいなぁと思いつつ

こんなに気になっているんだなと感じる

別にいても良いけどね

ただ、

俺の自由を邪魔してくれるな

きっとこうやって書きたい事が書けなくなる

書く内容に縛られる

いつの間にか書く事が義務になって重くなる

それでも結果を出したくて頑張るか

めんどくさくなってやめてしまうか

大体そのどちらかなんだろう

どっちもせんよ、と

今回の目的はただ書く事

今は信じられないペースで書きたい事が出てくる

書こうとしているわけでもないし

書き溜めているものを出しているわけでもない

勝手に出てくるし、

長い文章もあっという間にできている

というかもっと短くしたいのに気づけば長くなっている

こんなに長かったら読む方も大変だろうに

読む人の事を考えればもっと短い方が良いと思う

でも関係ない

書きたい事を書きたいときに書きたいだけ書く

それだけ

自分の中にある書きたい衝動、エネルギーを出す

それだけ

何かに向かっているわけではない

どこにも辿り着かなくて良い

もしかしたら誰か本当に必要としている人に何かが届くかも知れない

それはとても嬉しい

その人に少しでも何か良い事があれば、と思う

でもそれを期待しない

目的にはしない

そう決めている

なのにまだエゴが先を、次を、もっとを求めてくる

だから今はこれを書く

エゴに向けて

「今日も頑張っているな」と

そして、

「もうその声、誘いには乗らないよ」と

まぁがんばれ

俺もがんばる

と言われた事が何度もある

別に読めない笑

だが、相手は食い下がる

「いや、読まれました」

と、知らんけども

でも確かに相手の感情や気持ちが何となく分かることはある

そんなの誰でもあるだろうと思うが

自分の大好きな科学者ニコラテスラ

電気工学の最大の貢献者

そして、明らかに現代科学を遥かに超越した領域まで見ていた人物

彼の言葉とされているもので

「宇宙の秘密を知りたければ、エネルギー、周波数、振動の観点から考えなさい」

という言葉がある

（本人の言葉でないとする説あり）

また、他の多くの本などでも

「人間は固有の周波数を持ち、エネルギー、振動が宇宙へ伝わっていく」

という内容のことが形を変えて出てくる

これが引き寄せの源になるとも考えられる

類は友を呼ぶとか、

似た波動のものを引き寄せるとか

人は意識していなくても、何かしらの波動、エネルギーを常に放出している、と

これだけ聞くと普通の人は怪しいと感じるかもしれない

が、人の感情や雰囲気は誰しも感じる事があるはず

表情では隠しているけど、明らかに怒りのオーラ出てるな、とか

結婚したばかりの夫婦からでる幸せオーラ、とか

ケンカして険悪な雰囲気になっている部屋の静かだがピリつく空気、とか

あれをエネルギー、波動とすれば誰しも感じる事はあるだろう

自分は折に触れて波動、振動について考える事がある

特に悩んでいる人、不安が強い人、病気などで体の不調がある人からは何か電気のような痺れる感じのエネルギーが出ているのが分かる

人の相談に乗る事が多い職業柄、敏感にはなっていたと思う

自分は別に人の気持ちは読めない

そういえば小さな宇宙人アミという本でも

「主人公のペドロから感情が溢れすぎててアミに指摘される」

という場面がある

「地球人は感情がダダ漏れだ」と

それは非常に分かる

もちろん多くの人はむしろ感情を読まれないようにする

本心を悟られないように隠そうとする

表情をコントロールしたり、言葉を誤魔化したりして取り繕うとするが、エネルギーを隠そう、弱くしようとする人は少ないので、エネルギー的にはダダ漏れである

逆に心の声が小さく、感情がとても弱い、小さい声の子もいる

こういう子の多くは親から考えを押し付けられ、自分の意見が言えない、話せない

自分はこういう子の声に一生懸命耳を傾けてきた

本人がどう思っているのか、

どうしたいのかを何とか感じようとする、

という事が多い

いつの間にか、そのセンサーというか能力が普通の人よりは強くなったのかもしれない

かといって自由に読み取れたりはしないし、したくもない

相手もされたくないだろうし

だが、エネルギーに繊細になる事は大切だ

何よりも自分の心、感情を繊細に感じられる事

隠したり取り繕うのでなく、丁寧にそのままで感じること

小さな不安や引っ掛かりを見逃して後で後悔することも多い

無意識に不安なこと、嫌なことを引き寄せる

そして現実として体験することになる

だが、それに怯えて慌ててエネルギーをコントロールしようとする必要はない

でも、微かなサインも大切にしたい、

それが自分や相手を大切にすることに繋がるから

静かに、自分の振動に耳を澄ませる

そうすると、確かに心の奥で何かが振動しているのを感じる

良く分からないが勝手に

「原初の音」と呼んでいる

これが自分の周波数なのだろうか

この振動に触れているととても心地よい

本当の自分を思い出せた気持ちになる

外の世界に出ていくとすぐ聞こえなくなるけど

だがまたここに戻ってくる

自分や相手の波動、振動にもっと繊細になれたら

もしかしたらもっと平和で、心穏やかに過ごせる世界になるんだろうか

今まで感じたことの無い感覚が続いている

自由、だけど不安

今までは常に何かに向かっていた

それが無くなった

土台を失って宙に浮いているような感覚

拠り所、しがみついて安心できる何かが無い

理性やエゴの声が小さくなって心地良い時間も増えた

が、同時に未来が見えない不安を感じる

安定や保証が無さすぎて不安になる

前に何かで、

「空を飛ぶ鳥は明日の食べ物を気にして不安にならない」

という言葉に感銘を受けた

神様は全ての生命に生きる糧を用意してくれている

当然人間も、神様が面倒を見てくれる、と

確かに地球には溢れるほどの食物がある

きっと足りないということはないんだろう

まして日本という国では

でも人間だけがそう信じられてない

人間は働かないと生きていけないと強く信じている

少なくともお金がないと生きていけない、と

きっとそうではない生き方もあるけど、

現実感はない

だから自分が何もしてないと思うと不安になる

忙しかった時はやるべき事が多すぎて苦しかった

やるべき事、しなければならない事から解放されたかった

義務からやらされている事から離れたかった

自由になりたかった

でもいざ本当にやるべき事がなくなると、それもまた不安だ

やれと強制されるとやりたくなくなるのに、

自由で何をしても良いと言われるとどうして良いか分からなくなる

しばらくは自由を満喫しても、次第に何かをしてない自分に焦りを感じる

こうやってやるべき事がある人生に戻っていくんだろう

やらなければいけない事があるのもそれはそれで幸せ

やるべき事に追われていない自由も幸せ

ならば、何を選択するか

自分は不安になったからといって戻りたくはない

不安だけど、この知らない道を歩いてみる

不安でも留まる

不安になってもそれを感じる、

無理に何とかしようとしない

いつかこの文章を読み返した未来の自分は今の自分をどう思うだろうか

未来の自分はどうなっているか

今は分からない

だが、それは未来になれば分かる

今はこの不安を、

今しか感じられないこの感覚を、

しっかりと味わいたい

良いことがどんどん起きて

人生が素晴らしくなる

という事もなく

ちゃんと日々自分を脅かす何かが現れる

違うのは新しい自分であるために

自分の在り方が変わったために

感じ方や経験の仕方、

得られるものが変わったという事

今は実験と観察

この新しい自分に起きる事、感じる事をよく見る

今日は近くの行ったことのない神社へ

ついたのは夕方

思ったより大きい神社

回ってたら辺りはすっかり暗くなり、灯りがないと真っ暗

もう帰ろうと車の近くまで来て

その奥にあるまだ行ってない小さな社に気づく

その隣にいくつも鳥居が連なった道

でも灯りが無く、奥は見えない

行ったこともない所なので少し怖い

が、なんか気になるので入ってみる

入り口の鳥居をくぐり始めた辺りはまだ良かった

途中から道が横に進んでいる

横に入るともう暗くて何も見えない

ちょっとビビりながらさらに奥へ

どうやらその奥に小さな社があるらしい

何も見えなくて恐怖が出てくる

大丈夫だと思いながらも、やけに鼓動が速くなる

そして頭上の樹がバタバタと音を立てる

鳥でもいたのだろうか、

周りに枝やら何かが降ってくる

反射的に避けて頭を庇う

ビビって庇った頭の上に、漫画のように小さなどんぐりが落ちてくる…

少しの間、

ビビって怯えて情けない気持ち

その後すぐにまた少し先の樹上でバタバタという音

先ほどよりはましだが、まだ少しドキドキする

普段冷静を保っていて

「いつも落ち着いてますね」

とか

「全然慌てないですね」

とか言われていても内面はこんなもんである

ビビっているのを外に見えないように抑えてるだけ

この瞬間でも、周りに人がいたら自分がこんなにビビっているのには気づかないんだろう

そして思う

昼間なら、明るかったら、

ここは全然怖くないんだろう

見えないから怖い

先が見えない、

だから不安

ビビって引き返したくなる

安全な明るい所へ戻りたくなる

そういえば最近もあった

暗い洞窟みたいなところに恐る恐る入って、スマホのライトをつけたら、天井にいた奥を向いていたコウモリがライトに照らされた瞬間こっちをくるりと向いて目が合い、やけに怖くなって引き返した

そんなビビり体験

戻れば、引き返せば安全、安心する

戻っても別に何も問題ない

だけどそのまま留まってみる

恐怖が大きくなり、

感覚が鋭くなり、

小さな物音にも敏感になる

そして恐怖がピークに達する

それでもそこにいる

恐怖の中でも平然としていられる自分を少しずつ感じる

恐怖はある

しかしそれだけ

ピークを過ぎると徐々に恐怖はおさまり、次第に目も慣れてきて周りが見えるようになる

心が落ち着き、何も怖く無くなる

恐怖が完全に消えてから、ゆっくりと引き返す

その後気づいた

これは今の状況にそっくり

新しいサイクル

今までと全然違う在り方

目的、目標がないから、今どこへ向かっているのかも、この先どうなっていくのかも分からない

先が見えない、暗闇の中にいるようだ

今までなら目的のない、良くないとされていた状態

まるで今の自分の不安を見せつけるかのような体験

怖くて引き返したくなる、

前の自分に戻りたくなる

でも戻らない

そこには全く惹かれないから

戻れば安全や安心はある

でも退屈で虚しいと分かっているから

だから怖くても留まる

ここにいてどうなるかを見ている

それでも平然といられる自分を見つける

そのうち目が慣れてきて見えるものもあるだろう

まだまだこんな情けない体験だが、

今の自分をしっかり見せてくれている

今の自分にピッタリの経験が起こる

すぐに良くならなくて良い

そもそも良くなるのが目的でもない

ただ見る

どんな展開になるのか

何も分からないけど、

何か面白いことが起きそうな予感はある

どうなっていくか

今この瞬間の何もわからない自分をしっかり楽しんで体験しよう

この本は本当に素晴らしかった

この本を読んで以降

ハート、心を開くと、神、光の存在、聖ジャーメインのエネルギーが入ってくる

自分が意識を向ければ、いつでも今この瞬間にエネルギー、恩寵が流れてくるのを感じる

自分には常に素晴らしいエネルギーが送られていると気づけた

本を読んでいる途中も、エネルギーが溢れるように流れてきて、その心地よさを感じて先を読むのを止め、心地良さに入っていく瞬間が何度もあった

こういう素晴らしい本に出会えるのは本当に嬉しい

感謝

それは分からない

きっかけはなんだったか

だが最近明らかに一致していないとは感じていた

上手くいくときは流れるように全てが順調にいくのに

それと真逆

頑張っても、

工夫しても、

努力しても、

改善しても、

答えを見つけたと思っても、

一瞬良くなる事はあっても、

またすぐ上手くいかなくなる

明らかに流れに乗れていない

何かが間違っているという感覚

答えを探し続けて、

正解を探し続けたけど、

その出した答えの全てを否定された気がした

だからここに辿り着いたのか

もっと前ならまだ諦めてなかった

きっと答えが、正解があるはずだと思って

でもまさか、

目的、目標を外す事とは思わなかった

それは「諦める」という事で、

それが何より嫌だったから

負けたまま終わるのが嫌だったから

でも、その思い込み、概念を外した事で、外せたことで、始めて広い視点が現れた

そして、現れたと同時にこれが求めていたものだと気づいてしまった

エゴはまだ、必死で引き戻そうとする

まだ目的、目標を達成できるかもと囁く

でもその声は前よりも小さく、

自分を動かせない

自分はただ冷静に、離れて、

エゴが頑張っているのを感じているだけ

気づいてしまったから

この確信が起きたらもう一度疑うのは無理だ

これが自分の求めていたものだという感覚

しっくりくる、

ピッタリハマる、

全て納得できたという感覚

これからどうなるかは分からない

でもまず、これが求めていたものだとは分かった

これからどうしていけば良いのか分からない

でもしょうがない

これで行こうと思う

これが求めていたものだと、深い所で分かるから