今ある幸せに中々気付けない。

食べたいものを食べて、

大好きなペットと一緒にいれて

クーラーの部屋で眠れる。

仕事をしてお金を稼ぎ、

みんなのご飯を作り、

毎日を平凡に過ごす。

そんな当たり前な毎日は、

当たり前ではないのだ。

日々の中で忙しさに疲れ、

家族がいてくれる有り難さよりも、

何故、自分ばかり

そんな風に思ってイライラしてる

自分がいる。

頭ではわかっていても

心が追いつかない。

疲れてるかな。

美味しいものでも食べよう

その番組では、

コンプレックスが多く、会話泥棒で

構ってちゃんで寂しがりや、

人にプレゼントや高価なものを

上げたがる、そんな感じの事を

言われてた。

他の番組でも、あまり良いことを

言われてなかった。

小栗旬は、昔いじめられてたと

おぎママがテレビで話してた。

きっと自信がなく、不安で

コミュニケーション能力が低いのかな。

本当は、あまり人に興味がなく、

人の話を聞くのが苦手なのかな。

悲しそうに笑ってる顔に見えて

せつなかった‥

息子とかぶってしまう。

でも、小栗旬は素敵な奥さんがいる。

ずっと味方でいてくれる人が

1人でも出来たら、それでいいのかも。

友達に囲まれて笑ってる息子を

見るのが夢だったけど、

私の想いは息子には、負担に

なってしまう。

息子には、ずっと味方になって

くれる伴侶を見つけて、大切に

仲良く暮らして欲しい‥

小栗旬と息子を勝手に結びつけて

しまったけど、

何故か、小栗旬が昔から好きだった❤️

祖父母と暮らしていた時は裕福だった。

転勤になり、父母と暮らしだして

からは、いつも両親がお金のことで

喧嘩していた。

うちにはお金がないと初めて認識した

11歳。

友達に誘われて出かけるのに、

親にお金が欲しいと言えなかった。

わずかな電車賃だけ貰うのにも

罪悪感。

みんなでクレープを食べようと

なっても、お金がない私は

食べたくないと嘘をついた。

辛かった。

誰にも言えず、友達を作るのをやめた。

自分でお金を稼げるようになるまで

ずっと一人で過ごそうと決めた。

高校に入り、すぐアルバイトを始めた。

自由になるお金が入ると、

今度は、図々しい人が寄ってくるように

なった。

お財布を忘れた。

細かいのがないから、立て替えて

おいて。

毎日パンを買う時、ついでに買って

と頼まれて端数をくれない。

ケチだと思われるのが嫌で

何も言えなかった。

そんな人達と、

今は全く付き合っていない。

私は何を怖れていたんだろう。

自分を利用しようとする人の為に

ならなくていい。

断ってもいい。

お金を返してと伝えていい。

ケチなのは、人からお金を借りて

返さない人なんだから。

見栄をはる必要もない。

相手はそこにつけ込んでいる。

ケチな人には強気に出ていいんだよ。

だから、子どもには多めにお金を

渡している。

ちゃんと見極めてね。

母から毎日父の悪口を

聞かされていたし、

父は、偉そうで自己中心的だった。

一緒に遊んだ記憶もあまりない。

母が病気になり、

父が残る‥

母が入院しているのに、

お葬式の準備にかけずりまくり、

死ぬ準備に忙しくしている父を

見て更に嫌いになった。

母に父の悪口を聞かされて育ったから

今更好きになれないと打ち明けたら、

母は、父と子どもたちが仲良くなる

のが嫌だったと答えた

子どもたちは、自分の味方でいて

欲しかったと。

天真爛漫で明るい母の闇を

見た気がした。

何故、家族でもみんなで仲良く

出来ないんだろう‥

そして、悪口を聞かされていると、

悪口の相手を嫌いになってしまう。

洗脳されてしまうんだ。

父は、母の悪口を言った事はない。

母の事が大好きな父だった。

きっと、母がそんな事をしていた

と知っても、父は許すだろう。

父は親に愛されずに育った。

だから、母を溺愛していた。

母に依存し、母だけを見ていた。

母がいなくなった今、

父は、穏やかだ。

母の遺骨と一緒に暮らしている。

わたしと父の関係も良くなった。

その事ばかり考えてきた。

ちゃんと1時間授業を座って

受ける。

友達を作る。

宿題をする。

片付けをする。

大人になってからは、

おかしな言動、行動はしてないか、

人に言いたい事をちゃんと

伝えられているか、

会話のキャッチボールは出来ているか、

集団行動は出来ているか、

常に普通とは何なのか、

考えながら行動している。

人の悪口はまともに受け取ってしまう、

その言葉が頭から離れない。

自分に置き換えてしまう。

嫌味や遠回しの表現がわからないから

考えすぎてしまう。

だから、本心は何なのか必死に

考えてしまう。

答えなんてわからないのに、

正解を探してしまう。

その人の求めてる人になろうと

してしまう。　

そして疲れすぎて寝込む。

その繰り返し。

発達障害やHSPの本をたくさん読んだ。

人といると疲れるのに、

孤独は寂しい。

自分らしくって何だろう。

次から次に乗り越えなくてはいけない

出来事がおこる（野球）

そのたび、悩み、考え、矢面に

立たされて闘わなければならない。

息子が野球⚾️をしているから。

息子がキャプテンだから。

親である以上、息子がした事に

責任がある。

自分自身も成長しなければならない。

でも、私のストレスはMAX

そして息子は反抗期。

言いがかりをつけてきたり、

八つ当たりをしてきたりする。

受け流せない。

いちいち、腹が立って喧嘩になる。

夢で息子がいじめられてる。

夢占いでは、子どもに意識が

向きすぎているらしい。

息子が苦しんでいる。

なのに、私も息子を苦しめている

野球を始めてからずっと苦しい。

何故なんだろう。

頑張っているのに、

頑張っているねって言ってあげれない。

出来てる事より出来てない事に

目が行く。

私の注意を聞いていないように

思って腹が立ったけど、

ちゃんとわかってたようだ。

感謝、礼儀

忘れないでね。

お弁当🍱頑張るから💪

まだ暗い中からの練習。

冬の練習は、来年はないね。

悔いのないように、一緒に頑張ろう

気楽に楽しく、

自分を大切にする年にする。

今までの私は、

人付き合いに力を入れ、

無理して人と付き合い、

頼まれ事を断れず、

嫌な人とも付き合い、

自分を犠牲にすることが

当たり前だった。

そう思ってた自分が嫌になった。

誰かにそうするように

命令されたわけでも、

お願いされたわけでもないのに、

自分が選んだ自分なのに、

そんな自分に苦しめられている。

やりたくない時はやらなくていい。

いい訳もしなくていい。

頼まれ事を断ってもいい。

自分を利用しようと近づいて

くる人には、利用出来ない

使えない人になっていい。

悪口を言われても落ち込む必要もない。

聞かれた事に正直に答えなくていい。

好きな人以外、嫌われてもいい。

噂に怯えなくていい。

自分を幸せにするのは、

自分しかいない。

娘の時も辛かったが、

その時は息子が慰めてくれた。

息子の反抗期が辛い時は、

娘は慰めてくれない。

息子は、野球をやっているから

親子でやらなければいけないことが

たくさんある。

悪態つかれてまで、やりたくない。

だから、お母さん辞めました。

シェアハウスだと思って生活しよう。

息子だと思うと腹が立つ。

息子も自分のことは自分で

やらなければいけないのだ。

現実逃避でもいい。

今の気持ちから抜け出したい。

息子が嫌いになる前に。

更年期で自分に精一杯なのに、

息子を受け止められない。

ごめんね🙏

仕事を辞めたおかげで、

不眠症は治ったようだ。

二度寝も出来る。

でも、やる気が出ない。

どこかに行きたいけど、

準備するのがめんどくさい💧

友達とランチも億劫だし、

何ならスーパーや道で会うのさえ

嫌だなんて…

やっぱり更年期なのかな。

薬飲んでるけど、

毎日の役割をこなすだけで

精一杯。

疲れが取れない💦

ただ、ただ、冬眠したい。

銀杏並木

南国酒家でランチ

行けば楽しいのにね

たまにお弁当を作っている。

ご飯、汁物、煮物、和物、

メインを必ず作り、一汁三菜を

心掛けている。

野菜を多めに、なるべくヘルシーに

工夫と節約して作っている。

たまにお弁当も作る🍱

ただ、家族は仕方なく食べている

ようだ‥‥

私に合わせて仕方なくご飯を

食べている。

本当は、食べたいものを食べたい。

そう思っているが、我慢して

食べている。

私は栄養、バランスを考え、

節約しながらメニューを考え

作っている。

お弁当や食事を作らない嫁を嘆いてる

旦那さんの話をよく聞く。

私は作っても有難がられない。

他の旦那さんは、作ってもらえない。

お互いの幸せが合わない。

どうしてなのかな。

ただ、いつも節約しながら

美味しいご飯を作ってくれて

ありがとう

そう言われたかっただけ。

パパからは、だったらもう

作らなくていいと怒って言われた。

ただ

美味しかった。

いつもありがとう。

そう言われたかっただけ。

私は何の為に、買い物して

メニューを考え、食事を作って

いるんだろう。

もう作らなくて良いそうだ。

じゃあ、作るのをやめていいのかな。