同じ高校の友人も一緒の会社の面接をうけた所、友人は受かりました。が、

3ヶ月ほどで退職してます。

私は、ある会社で高校生の面接時

「なぜ、あなたの成績は前期に比べ落ちたのですか？」

私は、将来の夢やそこ会社への熱意を考えていたのに、アタシの成績？？？？

この時点で落ちたと思いました。

働く気持ちはあり、バイトを探してた時、

見かねた友人より声がかかります。

こんな時、思ってもない方向に物事が進んでいき「何でこうなるの？」と心の中で思うばかりで...

本当、きついです。

(この頃、まだ父は生きています)

もともと、家は厳しく友達の家にお泊まりとか

なかなか許可が出ませんでした。

高校生時代は、それに反発し家に帰らない事もたまにあり、心配をかけたものです。

家に帰らなかった後、

父の前で正座し、怒られた記憶あります。

この件で母は、亭主関白の父に色々と小言を言われてたと思います。

本当に父は、ガンコ父親みたいな感じで

私の部屋に貼っていた彼氏写真を破るし、

彼氏からの電話も一方的に切り、取り次いでくれませんでした。

それでも父との関係は悪くなく、一緒に洋画を見たりしていました。

分からないけど、異性の方がうまくいくのかな？

でも、やっぱ母親が兄や弟に接する態度は、

私とは違かったし、そうゆうことだよね。

同性は難しい...なんてよく分からないけどね(笑)

そして、私は社会人を迎えます。

父はアル中。母は、うつ病。

どちらが先かは分かりませんが、

仕事を休みがちな母にストレスを感じ、父がアル中になったのか、

父の酒飲みで、母がうつ病になったのか

今となっては、知ることができません。

でも、私の記憶の中で私の弟が生まれてから、

母は、睡眠がとれずバランスが崩れたと話してような気がします。

アル中になった、うつ病になった

それらになんらかの原因があったんだと、

大人になってからは、なにか理解しようと努力はするけど、思春期の頃はそんなことは思ず、

恥ずかしいばかりでした。

私が中学年の頃、他校の子とケンカ？し

私の顔は、腫れあがっていました。

両親には、「自転車で転んだ」で終わっていたのに、

ずいぶん経った後にこの件が両親の耳にも入り、ケンカした相手の自宅に母と訪問する事になりました。

相手の母親は泣いて謝られ、私たちは自宅に戻りました。

後から聞いた話しですが、

私達が相手側の家に訪問していた時、

父は私達の近くに待機し

酒が入った状態で包丁を持っていたと...

今の時代、色々な事件がありますが

この件が事件に発展しなかったことを、

心からホッとしています。

本当、何かあったらたまらないよーーー(泣)

まー、それでも包丁をもったと近所でも知れ渡ったようで、どーなってんだって話です。

そんなこんなで、高校生を迎えます。

父の話ですが、

父は母よりも早く50歳で病死しました。

父と母は同級生です。

今まで、うつ病に関するブログもかなり見てきましたが、うつ病になった方の苦しさ...は、その方にしか苦しさは分からないと思います。

それと同時にうつ病になった家族をみる苦しさ...これも当事者にしかこの苦しさは分からないと思います。  

我慢して我慢して言葉を選びながら、本音を言えず、母の顔色を見ながら...これって本当に家族なのって思っていました。

本音でぶつかり合えないから、いい意味でのケンカができなかった苦しさもありました。

私が中学年の頃には、父はアル中で近所でも有名でした。

両親は、食品販売を経営していました。

父は、食品を仕入れた後、お酒を飲み、車内で撃沈...これが毎日続いていました。

母は、仕事を休みがちでパートの人から、

人足りないから手伝って欲しいと学校が休みの日には電話があっていたのを覚えています。

父は、アル中。母は、うつ病。

本当にご近所で有名でした。

このブログは、自分がかわいそうとかではなく

毒を吐かせて欲しいだけですので、

よろしくお願いします。

私の場合は、母に対する罪悪感です。

母は、4年前に60歳で病気で亡くなりました。

母の年齢で私のだいたいの年齢は、想像におまかせします...。

何から話そう...

とりあえず、私は母が嫌いでした。

私が小学生の時くらいから、なんとなく

母がうつ病であることに気づいていました。

近所の行事の準備で各家に母は、訪問することができず(鬱で)小学生ながら私が行った記憶があります。

なんとなく近所の特別な目があったのは感じていました。

そんな母が好きになれずにずっといました。

もし今も母が生きていたら、その気持ちは変わってなかったと思います。

お母さんでしょ？うつ病なんだから？優しく接してみてとか、

私にはそんな簡単にできることではなく...

母は、癌を患って死んだのですが

死んでから、もっとやさしくできたのではないかという

罪悪感...

母が生きている夢を見て、夢か現実か分からない朝を迎える苦しさ。

これはずっと続くと感じているけど

結構、きついねー。

これからも、今まで自分が感じてきたことを書こうと思います。

毒を吐くので、共感できないとおもいますが...