俗に言うイヤイヤ期真っ只中なんだけど、朝からイヤイヤが発動するとその日の気力全てを奪われるような気持ちになってどっと疲れてしまう。

長女のイヤイヤ期はまだ他と比べるとマシな方だとは思うけど、それでも元々子育てに向いていないであろう私には大打撃。なるべくその環境を作らないように、と気を付けていても下の子もいるしどうしても避けられない時があるし、そもそもそんな風に神経を尖らせて避けるのも何か違う気がしてこっちも開き直るしかないなと感じる。

だけど、最近は中々にメンタルが疲れてるから息抜きしても全然足りないし寝ても寝ても次の日は当たり前に眠い。

そんな時は未来の自分を想像する。

こんな日すら懐かしくて愛おしい記憶になるし、寧ろ戻ってきてほしいと願うようになるんだから出来る限り大切にしなきゃなと思う。

子どもの成長は親が思ってるよりも本当に瞬く間だから。

来年からプレ幼稚園に通い出したら、外の世界へ飛び出して少しずつ娘は私から離れていくんだろうから。息抜きはしつつ何事も後悔しないように、日々生きたいな。

信用だけが過去形なのは去年ふとしたきっかけで旦那がまだ私と付き合っていた時に浮気していたことを知ってしまったから。

結婚後、潔白なのはわかっているから今更責めようがないし一応こと細かに色んなことを問いただして軽く怒ってその話は終わりにした。勿論結婚後に同じような事があれば即座に子どもを連れて出て行くという意思も伝えた。

今のところそんな兆しはないし、旦那自身結婚への価値観が物凄く重く何より子どもを溺愛してるから昔と違って歯止めが効くというのもあるだろうとは内心わかっているけど心のどこかで信用しきれずにたまに思い出しては辛くなる。

結局結婚という形が大切なのであって、私が大切というわけではないんだろうと思うから。そもそも論だけど私が大切なのであれば、いくら付き合ってる時に不安な態度を取られたりしていたからと言ってふらふら浮気なんてしないしそういうことが平気で出来る人間ということには変わりないから信用出来ない。

そりゃあ出会いが婚活アプリだから、それくらい当たり前と言えば当たり前だろうけど彼だけは違う、彼だけは私だけが好きなんだと盲信してしまうのが女心だと思う。

当時は本命の扱いを受けていたし、それは多分旦那自身もそのつもりだったとは思うけど結婚後の今と比べると本来の意味で大切にはされてなかったような気がする。

今は本当にいい旦那であり、いい父親だからこれを壊さないように口にはなるべく出さないし出したところで過去の話だから解決しようがない。

あまり責めすぎてもういいやと思われるのも正直怖い。

こんな気持ちでこの先ずっと暮らしていくのしんどいな。結婚する前にわかっていたら、多分結婚しなかったのに。

だけどそしたら可愛い子供達に会えていないし…今が幸せならそれでよしなのかな。

わからない。

全く気に掛からない時期もあるのに、今はダメみたい。

1つ目の記事を見返してみると中々に病んでいて懐かしいなぁという気持ち。今では長女を溺愛している私がいて、だけども2人目へ愛情を感じ辛いことにまた悩んでる。悩みは繰り返すというかなんというか産む前はこんな気持ちになると思ってもみなかったから自分本来の母性の無さに苦笑いするしかない。

まぁこれもまた数年経てば杞憂に終わるんだろうと思うけど、それでも今は今で辛いものがある。

長女出産後、半年で元通りに戻した体重も体質が故にまた一からやり直しで夏に出産してから残るはあと3キロ。この3キロが地味に長い道のりだけど、ダイエットに関してはやり切れる自信があるのだけが救い。

好きな洋服を着れないのはダメージが大きいけど。

今後に関してはもう3人目の予定はない。

こんな私が2人も子供を持つなんてそれだけで奇跡というか凄いことだからもうこれ以上は望まない。

高齢出産だし、この子達が巣立つまで、幸せになる姿を見るまで元気でいられるようにしなくちゃと思う。

誰にも打ち明けられない話を吐き出す場所が欲しくて思いきってブログを作る事にしました。

基本的によその子供は苦手な上に、産後メンタル不安定なので見ていて気分を害する部類かもしれません。今は本当にストレス発散の場所という認識だけど、いつの日にかそれも笑い話になって日々明るい話題を残せるようになるといいな…と少しの希望を持ちつつ今日からスタート。

出産は先月末、帝王切開でした。

今は実家へ里帰り中で母に助けてもらいながら慣れない育児に悪戦苦闘。元々子供が苦手、というより嫌いだったから子供に対する知識がゼロで自分の子供であっても未だにその実感がなく愛する旦那との子供だからという理由が今頑張る原動力になっている。

そこから察してもらえるかもしれないけれど、私は旦那のことがとても好きで依存している。

出産を機に旦那が疎ましくなったりする、なんて話を産前はよく耳にしていて私もそうなるのかな？もしそうなれば好きな気持ちも落ち着いて楽になれるんじゃないかと少し期待もしていたけど私の場合は寧ろその逆で更に好きが強まって依存傾向も深まってしまったからタチが悪い。

里帰りする時は旦那の前で涙を流す始末。

育児していても旦那のことで頭がいっぱいでこれはまずいと思って旦那に話すと全面的に同意されてしまい、更には冗談混じりに私はひとりっ子特有の考え方で独占欲も強く甘えたで子供っぽいと言われてしまいメンタル不安定な私はもういいや…と完全に拗らせてしまった。

自分自身でもしんどくてたまらないから子供が2歳くらいになったら保育園に預けて社会に出て行きたいと思う日々。もちろんそんな簡単に保育園が見つかるから定かではないけど、毎日育児だけして家で旦那のことを考えながら帰りを待つ日々なんてきっと向いていない。

昔みたいに、とまでは言わないけど自分の時間も欲しいし気持ちに余裕を持ちたい。

こんなママでごめんね、と最近は毎日のように思うけど決して子供が可愛くないわけでも憎いわけでもない。

人並みにとは言えないけど私なりに可愛いとは思ってる。

今は新生児で言葉も通じない何もかも手探り状態だから余計こうなのかな。もう少し成長すれば私も心境の変化は出てくるかもしれないけど、今はそれを願うばかり。

でなきゃ母親に向いていなかったと奈落の底まで突き落とされた気分になって後はとことん落ち込むしかなくなるから。

今は、1日1日我が子が産まれてからの日数を指折り数えてる。早く大きくなって欲しいな。