https://ameblo.jp/kurunrunrun/ 母が闘病の末、余命一カ月を宣告されました。母の生きた記録を残しておこうと思います。 ja 今日で母が亡くなって１週間経ちました。

一週間前は悲しいと忙しさで頭がついていかなくて、色んな事に必死でした。

お葬式もしたし、骨になってしまっても、なぜか母が亡くなったという実感がまったくありません。



長い夢を見てるような…

冗談好きの母だったので、これも冗談で、「全部ウソでした～」と言って、姿を現すじゃないかと考えてしまうんですよね。

死んでしまったってどうしても思えないのです。

だって３週間前はまだ、一緒に暮らしててご飯も食べてたし、笑ってた。

もう母はいないのに…。




忌引休暇も終わり、明日から仕事です。

辛いけど…時は無情に過ぎていきます。

どんなことがあろうと生きていかなくちゃいけないんですよね。





　「誰かが誰かより辛いなんて、うそだ。誰だって同じくらい辛いんだ。

　　生きることが辛くないやつがいたらお目にかかってみたいよ、おれは」
　　

『十二国記　風の万里 黎明の空』より、清秀のセリフ
]]> https://ameblo.jp/kurunrunrun/entry-11396648366.html Sun, 04 Nov 2012 21:43:00 +0900

平成２４年１０月２８日（日）６０歳で私の母が、この世を去りました。

余命一ヶ月と宣告されて１週間と少しだけしか経っていなかったのですが、

希望むなしく逝ってしまいました。

亡くなってから、お葬式の事でとても忙しく、
やっと落ち着いた時間を取れることができました。




毎日病室に行くたびに変わり果てた姿になっていく母を見るのが辛かったです。

何も食べれないの看護婦さんに「バナナ食べる！」といって、一口食べて、
具合悪くなってしまったり、

モルヒネを使う様になって幻覚や錯覚が見えたり、
「蝶が飛んでる～」など訴えており、心が痛みました。

それでも必死に生きている母を見て私の方が勇気をもらうことが多かったです。


１０月２７日に病院に行ってみると容態が悪化しており、とても苦しそうに息をしており、

１０月２８日には病院の先生にメモを渡され、
読んでみると母の今後の経過が書いてありました。


「１０月２８日-１０月２９日の夜の間　死亡」


近すぎる母の死の宣告に耐えられず、その場で泣き崩れてしまいました。


１０月２８日にの午前中は苦しそうにしている母の意識が朦朧とする中、

母に「大好きだよ！」って言ったら「大好き」って返してくれたんです。

もうろれつが回らなく何を言ってるのか分からない状態でしたが、

はっきり「大好き」って言ってくれたんです。

その後も、母は何か同じ言葉ををずっと叫んでおり、
私には「愛してる」しか聞こえなかった。

苦しそうな母を見兼ねて私は先生を呼びました。

モルヒネを上げて、母は苦しむことがなくなり、

眠るようにどんどん脈が遅くなり、１０月２８日１６時５分にこの世を去りました。

意識がないように見えても耳はしっかり聞こえてるということを知り、

最後の最後まで母に声をかけました。



母に伝えたいことを全部伝えられたこと。

母の最期も看取れたこと。

ここだけは、後悔がなかったです。



約１５年間ガンと闘ってきて、苦しい所も沢山見てきたので、

今生涯を終えて、世界で一番の母であり、尊敬している女性として

この言葉を伝えたいです。





お疲れ様。

弱音も吐かず、よく頑張ったね。

もう痛い思いしなくていいんだよ、

ゆっくり休んでね。

何年後、何十年後になるか分からないけど、

私達も行くから待っててね。

お母さんは私の誇りです。



私の事を産んでくれて、

育ててくれて ありがとう






]]> https://ameblo.jp/kurunrunrun/entry-11394660025.html Fri, 02 Nov 2012 12:22:58 +0900
昨日も母に会ってきました。

一昨日より昨日、昨日より今日、目に見てどんどん弱くなってくるのが分かるのが辛いです。

それでも母は明るいです。
あまり弱音を吐きません。

私の方は弱音ばかりですね。


お医者様から一週間後には動けなくなり、

さらに一週間後には話せなくなると教えられました。


母に「毎日来なくても余裕がある時来ればいいよ～」
って言われました。

でも、母には時間がない…。

毎日沢山話したい。
でも母が疲れちゃうから顔見せてすぐ帰るんです。


苦しそうな母を見てると楽にしてあげたい。

でも一日でも長く生きてほしい。

そんな思いが頭の中をぐるぐるします。



いっそ変わってあげたい。

時が経つのはこんなに苦しいものだと思いませんでした。

時間が止まればいい…。

今がどうか止まってほしい。 ]]> https://ameblo.jp/kurunrunrun/entry-11385629967.html Mon, 22 Oct 2012 05:26:00 +0900
芸能人のさんまさんの「生きてるだけでまるもうけ」という言葉が好きです。

生きてれば幸せなこと辛いこと色んな事が感じることができるから。

本当に生きてるだけいいんです。



昨日は入院してる母に会ってきました。

「目ぐるぐるする」、「吐き気が辛い」、「便がしたいのに出ない」

とても辛そうでした。

もう水しか飲めなくご飯を食べると吐いてしまいます。

お腹もパンパンに膨らんでいます。



そして、モルヒネを投与しています。

あまり薬の知識がない私でも

その薬の言葉を聞いたとき、「母にはもう施しようがないんだ」ということを思い知らされました。


母は余命のことは何も知らないのに…

「あと一週間もつかな？」
「長いことないなぁ…」


と漏らします。


それでも

「この気持ち悪いのが治れば家に帰れると思うんだけどね」
「口で食べたいな」

とも。。



辛そうにしている母を見るのが辛いです。

それでも母が一番辛いので、母のの前では笑顔でいたいです。


油断すると涙でてくるので、笑顔を保つのが大変です。

今日も母に会いに行ってきます。




]]> https://ameblo.jp/kurunrunrun/entry-11384877136.html Sun, 21 Oct 2012 10:15:05 +0900 初めまして。



私は２４歳どこにでもいる実家暮らしの少しドジな会社員です。

そして私には今年６０歳になる母がいます。

そんな母が４日前に余命一ヶ月という宣告をうけました。

母は、私が１０歳の時に、悪性の乳がんが発覚。

手術で乳房の切除をし完治はしたものの、

その後も約１４年間病院に通い再発防止の為、治療をしていました。


しかし、２０１０年頃からがん細胞は母の骨を始め肝臓、子宮等の箇所に転移をしており、

入退院、手術を繰り返していました。

今年に入り、強い抗がん剤治療の影響で髪が抜け、

９月にはもう手術のできない体、強い抗がん剤には耐えられない体になってしまいました。

そして４日前に体の痛みを訴えた母は病院へ行き、

仕事だった私は帰りに迎えにつもりが連絡がこなく、

やっと連絡がきたかと思えば入院したとのことでした。

父がすぐさま病院へ駆け寄り、私が夕食を用意しているところ、

父が帰ってました。




「ちょっと重大な話がある」




言わなくてもすぐ内容はわかりました。

「お母さんあと余命一ヶ月だって…」


なんとなく、もう長くないって感づいていました。

１ヶ月なんて早すぎるよ…。


分かってはいたもののその言葉の重みは私自身すぐには受け止められず、

「そうなんだ…」

といって、傍観者のようになっていました。

今でも信じられないです。

信じたくないです。

まだまだ生きてくれるって希望を持って生きていていいですか？










]]> https://ameblo.jp/kurunrunrun/entry-11384866779.html Sun, 21 Oct 2012 09:49:57 +0900