なぜ 私が頑張って前を向いて顔をあげて

歩いていこうと決めると

その私の前の道に壁ができる。

私は少しずつ壁を越えてきた。

辛うじて息しながら越えてきた。

あの人は私の心に昨日また

壁をたてた。

SNSで知った。

あの人の幸せそうな顔した。

結婚式を・・・。

そして、また、今年も私の誕生日が嫌いになった。

大好きだった人。今でも大好きな人。

会えなくなってもうすぐ1年になる。

結婚して今頃幸せな日々を過ごしてるんだろうな。

私はこの1年 何をしてきたのだろう。

もう 戻る事のできない日々にいまだにしがみついて その思い出に浸って 悲しくなって・・・。

そんな毎日を過ごして 

会いたい けど 会いたくない。

嫌われたから 嫌われるような事ばかりしたから

嫌な顔されたくなくて・・・。

毎日 毎日 消えてしまう事ばかり考えて過ごした1年。

ただ 悲しい事に こんなに大好きな人なのに あんなに大好きな人だったのに 記憶の中の顔が 声がぼんやりしている。

これが いろんな人に言われた 時間がたてば と言うことなんだろうか？

楽しかった思いでの中の 

 時々 夢にでてくるやさしいあの人は いつもぼんやりで

けど いまだに 「結婚おめでとう。お幸せに」

なんて 言えない。思えない。

言いたくない。思いたくない。思わない。

ぼんやりになったけど

今でも１番大好きな人。

楽しかった事ばかり思い出す。

優しくしてもらった事ばかり思い出す。

そして いつも 思うことは 最後に言われた言葉

名前を聞くだけ 見るだけで 胃が痛くなり 吐きそうになると。

楽しい思い出にしたかったと。

確かに 最後に会ったときは たくさんの時間一緒にいてくれた。わがまま聞いてくれた。

たくさん わがまま聞いてくれた。

そして 楽しい思い出に。って バイバイしたのに

私の事は好きでもなかったし 女としてみてくれなかった。けど 私は大好き。

だから がまんできなくて 何度も電話したりメールしたりした。

うざいくらいした。

いつも 彼女でもないのに 休み何するの？とか

何してたの？とか聞いたりいっぱいした。

その度に 怒られて 今度 破ったら 着信拒否するからね。と約束 作って 破って また 怒られて の繰り返しだった。

それでも 着信拒否はしないでいてくれた。

甘えてたし 学習しない 自己中女でした。

ある人に 彼女がいてリスクがあるのに 遊んでくれてるのに 優しいから遊んでくれてるのに ダメじゃないかと 言われた。

その時は 私だけが悪いの？

なんて自己中な考えをしていたけど

今 考えれば 確かにそうだと 思う。

だって 相手は なんとも思ってなかったんですもんね。

休みの度に遊んでくれてたけど 期待したけど

なんとも思ってなかったんだもんね。

けど 私だって 終わらせよう。って思った事もありましたよ。

去年の夏くらいに 彼女と結婚するらしいよ。と

言う話を聞いて 秋に旅行にいく約束をしていたので 結婚するなら (結婚とかじゃなくて彼女がいるからダメですが) 遊んだりするのは 旅行なんて ダメだと思い 確認したら 

相手は 

予定はないよ。年齢的には考えなんけどね。なんで？ って

結婚するなら 旅行や遊んだりするのは やめたがいいかなぁ？って思って。と伝えた。

そのあとは はぐらかされた。

しかし 結婚するから。と聞かされた時だって

その1週間くらい前にあった時に 私はお願い事をしたんですよ。

私が仕事決まったので 今までみたいには 遊べないのと なんとなく 結婚するじゃないかな？と思いと 年末年始が飲み会やら 家の事情やらで 遊べなかったので

週に1回は食事に行きたい。月に1回は遊びたい。彼女と結婚するなら 距離をおいてと。

その時 相手は わかった。ご飯は大丈夫。

遊びは 予定が今回みたいうまると 月1は難しいけど 行けるときはいいよ。って

その1週間後ですよ。はっ？でしょ。

なんで その時に言ってくれなかったのか？

って思いましたよ。

そしたら この前 あった後に決まった。だと。

はっ？ いやいや 決まったじゃなくて

あなたの心の中にはあったんですよね？

その気持ち。

まじで はっ？

でした。

友達にその話をしたら 言いにくかったんじゃないの？

たしかに言いにくかったかもしれませんが

いやいや 私 その話題しましたからね。

結構 覚悟決めて言いましたからね。

そしたら 最後に 相手は 

俺 夏にも言ったよね？

今はないけど 結婚するよ。って。

はっ？

はぐらかしたじゃんか。

言ってないからね。って言ったら 黙ってた。

あの時 やめてれば よかったのかなぁ？

こうして 書いてると やっぱり 私が悪いんだと 再確認できるから 不思議。

相手は悪くないから 逆恨みですもんね。

なんだか 涙がでてきます。

最低 最悪の自分に。

って思われるかもしれない。

話せる友達いないの？

って思われるかもしれない。

いますよ。

凄く 心配してくれてる友達が・・・。

けど 話せないんです。

たくさん 心配かけて たくさん 迷惑ばかりかけているから。

じつは 4ヶ月前に相手の男の人に 着信拒否されて・・・。

今まで 嫌われたくなくて いろんな事 頑張ってきたけど ・・・。

嫌われますよね。彼女に話すとか会社に言うとか 逆恨みもいいところです。

そんな女 嫌ですよね。

私は もう どん底で 消えてしまいたくなり

よく 遊びに行ってた場所へ 車を走らせ

消えてしまえる場所を探していました。

最後に 友達にお別れのラインを送って

薬局で 睡眠薬買って その他 消えるための道具を買って・・・。

いろんな事考えていたら 警察に保護されました。

情けない。

友達が心配して 警察に捜索願いを・・・。

それから 友達はその話を聞くと 苦しくなる。と そうですよ。 それだけ心配かけて しまったから・・・。

別の友達は 相手の男の人は優しいと思っているから 言えません。

否定されると話せなくなります。

忘れろって言われたくないから・・・。

まぁ 信頼できる友達は少ないです。

こんなに心配かけたのに、 保護された後 前向きになると決めたのに まだ 好きだなんて 心の中まで話せません。

心の中にしまうと さらに好きな気持ちが 膨れ上がります。

いっそ 風船みたいに 膨れ上がって 破裂すればいいんですがね。

なので ブログに書いて しぼませようと思いました。

つまらない話でごめんなさい。

ただ これからも 書いていきます。

今日の空は 真っ暗です。                            

付き合っていた訳ではないが いっぱい遊んだ人

旅行に行った人 

彼女がいる人 それでもいいから好きだった人

大好きだった人

その人が大好きで いろんな事我慢してきた。

嫌われたくなくて いろんな事我慢してきた。

大好きだから たくさん たくさん ご飯や遊びに誘った。

旅行にも誘った。

それに答えてくれた。

少しずつ もしかしたらとアホみたいな勘違いもいっぱいした。

時々 誘ってくれる。予定があっても断ったら 次ないのではないかと 優先させた。

けど 最後は彼女と結婚するからだって。

なんだよ。

遊んだのも旅行に行ったのもお前がしつこいからだって。

悲しくて 彼女に旅行の事 お金の事 全部話してやる。と言ってやりました。(いいませんけどね。)

おどしましたよ。訴えてやる。(職場にですね。)ってね。

とうとう 着信拒否。 胃に穴があきそうだ。

俺が何をした？ みたいな

完全なる 相手被害者。みたいな。

まぁ 被害者ですよね。

だって しつこく誘いましたよ。

嫌だったのをしつこく誘いましたよ。

嫌だったんなら 相手は被害者ですよね。

悪夢だったんでしょうね。

それでも まだ 忘れられない。

優しかった。

なんだか 毎日 涙がでてくる。

忘れよう 頑張ろう 裏腹に涙がでてくる。

もう 最後にあってから半年

相手は 今頃 幸せになってるんだろうな。

私の事なんて 思い出しもしないんだろうな。

私だけが 半年前でとまってるんだろうな。

なんだか 心のなみがありすぎて まわりに迷惑ばかりかけている。

そんな自分が大嫌いになる。

でも 大好き。いつになったら 大好きだった。

に変わるんだろう。