今手の中にあるものを大切にしよう

この数日間

おとう（夫）がすすめてくれた

ドラマを見ていました。

もっと

のどかで

そんな深くないお話だと

思っていたのだけれど

深い　深い

想像をはるかに上回る

とても

こころにしみるドラマでした。

「絶縁は愛情の裏返し」

なんて

いやいや

自分にあてはまる。。。

人間関係で厄介なのは

人って・・

自分て

人を１００パーセント嫌いになることは

できない。

そこなんだ。

自分のことを嫌いなんだって

思っていた

おじさんが

亡くなったあとに

私は

黄ばんだある紙を見ました。

私が小さかった昔に

おじさんが

趣味で書いていた般若心経の

紙。

おじさんのお葬式で

姉（いとこ）が

はじめにそれをみつけて

大泣きして

私にみせてくれた。

般若心経の末尾には

「まだ小さい子供たちへ」

そのあとに

姉ふたりの名前と

私の名前があったのです。

おじさんは

私の育てのお父さんの

弟でした。

おとうさんは

わたしとは

本当なら縁もゆかりもなかったはずの

ひとでした。

だから

お父さんが

私の事をかわいがる事を

面倒をみることを

あまり　面白く

思っていないように

おじさんのこと

そう見えてました。

姉がその紙を泣きながら

みせてくれたのは

姉も

そう　感じていたんだと

そのとき

きづきました。

あのひと

じぶんのこと

嫌ってる。。。

外れていないにしても

案外嫌いなのは

１００パーセントじゃないかもしれない。

どちらかといえば

その事実を知らなかった方が

楽だったはずなんです。

私も

どちらかというと

嫌いだったから。

一度　高校生の頃

おじさんが大事に育てている

植木鉢をわったことが

ある。。。

植木そのものにも

申し訳ないと

思ってきた

植木鉢をコンクリートの地面に

打ち付けた、あのときから

ずっと・・・

それから

おじさんに

ほんとに

申し訳ないことをしたと

今でも恥ずかしさで一杯です。

「ツバキ文具店」では

最後にぽっぽちゃんが

亡くなったおばあちゃんに

手紙を書いていて

今気がつけば

私は

おじさんに

ブログ・・・というかたちで

手紙を書く事ができました。

本当は

はじめは

このドラマを一緒に

見ようと

言ってくれた

おとうの話をしようと

パソコンをひらいたのだけど。。。

フラワーエッセンスで

ハートにかかわるものを

取り入れるときは

雲をつかむようで

嫌だな・・あんまりいらないな。。。

思う。

去年もそういうことが

ありました。

去年は

オラクルカードだったけど。

私に足りないものは

「愛」

首をかしげて

毎日毎日考えて

出た答えが

母たちへ連絡をとることでした。

たち・・っていうのは

うみの母と育ての母。

あるころから

数年間・・

姉妹同士である母ふたりを

私は遠ざけていました。

母たちは仲がとてもよくて

私は

その間にいると

孤独を感じることが・・・

それが嫌で

一年間

母たちの気持ちがどうで

あろうと

私に気持ちがないとしても

私は

好きなんだよって

伝える気持ちで

かかわろうって思って

ただ、ただ、

思うままに

かかわりつづけてきました。

セーフだった・・

今年

育ての母は急に

亡くなって

あやうく

おじさんのときと

おんなじ後悔を。。

いや

もっともっと大きい後悔をするところだった

良かった。

今日の冒頭は

今手の中にあるものを

大事にしよう。。。

ドラマの中で

聞いた言葉を

自分に言い聞かせようって

打ち込んでおきました。

今

とっているフラワーエッセンスは

せいくれっとハート

ブランドわからず。。。

心臓が弱いひとにもって

あったので

たまたま。

心臓がばくばくするから

とってみた。

「愛」に関しては

又

気がつけば

雲をつかむようで

どちらかといえば

関心が薄れていて

面倒だと

おもっていたところ。。。

このままだと

セラピーの仕事

やりたくないなあ・・なんて

思っていたところ

文具店の主人公は

手紙の代書屋さんだけど

なんか

セラピーと通じるものを

感じました。

クライアントさんのことを

しばらく

感じていないと

特に

色えんぴつセラピーが

やりにくい。

色えんぴつセラピーで

こぼれでる言葉や

ヒントを

私はクライアントさんに

伝える仕事。

代書屋は影武者。。。ってドラマでおばあちゃんがいう

色えんぴつも似てる。。。ておもう

すてきなドラマを

ありがとう

まるみちゃん（夫）

私と少し似ている。。。と

思うひとに出会いました。

サラリーウーマン時代

めっちゃ怒られたんだって。

はじめ、私が

「仕事してると、のろまだからものすごい怒られたんです。」

そう言ったのをきっかけに

なんども言うの。

「めっっちゃ怒られたあ！」

って。

その方

私から見ると

とてもしっかりされていて

とっても奇麗で

どちらかというと

早口。

わたし、のろまで

奇麗でなくて

話すのが遅いから

怒られやすいんだと思ってたんだよね。。。

あれ？って思って

そんなこと言う人に

初めてあったかも・・なんて

思って

あれ？？？って。

おふろ入って

あれ？って

頭ふきながら

もしかして・・・

私さ

子供時代

大事におっとり

育てられたんだよね

きっと

今更なんだけどね

だから

きいてないけど

今度あったら

聞いてみようと思うの。

「子供時代、おっとりと、わりと大事に

育てられませんでしたか？」って。。。

なんで

それ、あと半年前に

もっと気がつかなかったんだろう・・・

って

泣けちゃった。

頭と顔バスタオルで

くるくるふいて

大泣きした。

お母さんに

直接、ありがとうって

言えなかった。

お父さんに

言えなかった。

私の

ここでいう

父と母は

育ての両親なのです。

ときどき

苦労したのね。とか

みかによらず、苦労人なんだね。とか

かわいそうだから友達になってあげた。とか

まあ

いろいろ言われたり

してきたけど

そんなこと全然なくって

むしろ逆で

お母さんは

ちびまるちゃんのお母さんと

よく似ていて。。。

お父さんも

お姉ちゃん（いとこ）と

わけへだてなく

育てるのも叱るのも。。。

叱ると怒るって

ちょっと、違うのね。

「それはこうだからいけないよ。」

言って聞かせるの。

夜遅くまで起きていたら

「早くねなさい！」

寒いときにスカートはいてると

「けーぱん（毛糸のぱんつ）はきなさい！！

寝る前に葉を磨かないでふとんに入ると

夜中でも起こされる。。。

どれも

私のためだよね

それだけじゃない。

私が引っ越して住んでいるところの

愚痴をこぼしたら

「そこでお世話になっているんだから、悪口を言ってはいけないよ。」

にんげんだからさ

おとうさんだってえ

そんな事いってえって

あるよ。あったよ。

でもさ

住んでるところで

ぶすっとしているより

感謝を持って暮らせれば

結果

私がまわりにもよくされるのを

知っていたんじゃないかなあ・・・

私は

大人になってからだけど

社会でものすごい怒られてきた反面

仲間間では

「癒される〜」って

よく言われてきたの。

それは

のろまだからだって

どちらかというと

嫌だったのだけど

あんまり言われるし

なんか仕事しなきゃと

商工会に参加しとときも

隣の人が

「癒される〜」って

毎回となりに座ってくれるの。。。

案外これかも。って思った。

いやし。

子供のとき

たっくさん怒られた人は

大人になると

すばしっこかったり

一見しっかりみえる。

要領もわりといいから

社会ではあまり叱られないかもしれないね。

なのに

どっか

自信がなくて

満たされない穴を感じることがある。

周りの社会が厳しくて

余裕がなくって

子供が怒られないように

怒ってきたのかもしれないね。

それはそれで

生きる上でよかったのではないかと

私ももっと

競争家族の中にいれば

大人になって

激しかられることも少なかったかもしれないけれど。。。

やっぱり

こどもんときって

優しくされること

必要なのかもしれないね。

私がもらった愛情は

周りにシェアされるために

譲り受けてきたんだと思うきょうこのごろ。。。

お父さん、お母さんは

小さい子に優しいの。。。

子供を育てるために

産まれてきたようなひとなの。

ひとだったの。。。

大人になってから

少し、私のこと

わすれてなあい？？？

冷たくなあい？？？

いじけた時代もあった。

小さいときに

育てたから

巣立たされたの。

社会で怒られるのは

自分の責任。

クライアントさんで

看護師さんで

奥さんでお母さんである方が

「私・・休みの日に、だらだらしちゃうんです。」

自分を責めるの。

ええ〜！！！

そんなにやっているのに

まだちゃんとしなきゃって

思うのねえ！！！！！！って

驚いて

「大丈夫。だらだらしてください。」って言いました。

クライアントさんはまだ言うの

「子供や夫にあたっちゃうんです。」って

自分を責めるの。

「当たらないためにね。だらだらしてください。お休みくらい。」

「旦那さんも子供さんもちゃんと見てますよ。わかってますよ。」って

言ってみた。

奥さんが

お母さんが

休みの日にのんびりしていたら

旦那さんは

子供さんは

きっと

次の日　職場で

学校で

癒しのシェアができるんじゃないかなって

思ったの。

癒しが伝染して

癒しのワールドができるように

そのために

私は育ったんだって

思うの

あることに

気がついた。。。

どんどん

好き。が

凝縮されてる・・・・・・・

なんとなく

すっきりしてきた

フラワーエッセンスのラックを見たら

FESのシャスターデイジーの

こびんが

目にとまる。

このシリーズはなにが好きかというと

瓶のパッケージ。

それぞれのお花が

クラシカル。

フラワーエッセンスの面白いところは

この瓶がすき！

この絵がすき！

そういう感覚で選んでもいいってこと。

シャスターデイジーは

頭の中がいろんなことが

ごちゃごちゃしている時に・・・。

気がつけば

この瓶の中身が終わりそう。。

この数ヶ月

一番コンスタントに使っているんだな

その成果は

そのせいかどうかは

わからないんだけど

苦手な苦手な

断捨離を

ここんとこ

毎日毎日

頑張っていて

どんだけ

ものがあるんだろうと

なげきながらも

メルカリで

涙を流しながら

お嫁に出した

あの服も。。。

気がつけば

ほこりをかぶっていた

木のお家（何に使うのか未だにわからない。）

は

捨てる事無く

丁寧に洗う。

穴をあけて

インコたちの

お家にできるかな？？？

珪藻土のクリームに塗った壁に

よく似合う。。。

断捨離って

こういうことなんだ・・

断捨離って

最も好きなものに

囲まれるために

最も自分が好きなものに

きづくためにあるんだ・・

と

思った

今日なのでした。（がはは）

アロマ教室の先生から唐突な質問がありました。

ラベンダーの香りは

流してしまいたいものを

流してくれるそうです。

くんくん

早速。。。

「あります！あります！」

「先日とても嫌な事がありました〜！」

「月でも見ながら、嫌な事が流れますようにって

香りをかいでみて！」

家についたとき

最近では

一番元気になってる自分にきがつきました。

たまたま

お友達にその日の夕方

電話をしたら

あまり元気がなくて、

ちょうど

電話する前に

どなたかと電話して

なにかあったんだそうで。。。

「ラベンダーの香りはね、

嫌な事を流してくれるんだって。」

ちょこっと

顔をみせによって

くれたので

玄関越しに

帰宅したばかりの

あろまの瓶が入った袋をがさごそ・・

はんかちに

ちょん。と

ラベンダーをたらして渡しました。

久しぶりに

ちょこっと話していたら

「なんだか、少し調子がでてきたみたい。」

ラベンダーの魔法かなあ〜♥️

三本柱というのでしょうか

バランサー、ハートスピリチャル、アバンダンス

でいいんだっけ・・

どれも

意味がチンプンカンプンで

そのうちの

アバンダンス。

「豊かさ」

のエネルギー。

豊かさって

なに？

お金？

こころ？

秋のみのりは豊作・・

パシフィックで

アバンダンス一本のエッセンス

ボトルの他に

スプレーとエッセンスとオイルと

プログラムが入った

宝箱のようなセット。

をみつけて

やってみた。

２２日間だったかな？

（アバウトですみません。。。）

毎日その日の

プログラムがあるの。。

その中で

自分の豊かさを

周りにできるだけたくさん

まきなさい。

てのがあって

自分の豊かさってなんだ？？？

わずかな貯金のことか？？？

この時点で

心の豊かさが微妙なきもする（笑）が

私が無理無く

ばらまけるもので

自分が思う以上に

ひとから言われるもの

朝ドラの「エール」で

音楽の先生が言っていたような

自分がひとより

ちょっと大変じゃなくて

ちょっと簡単にできること

（なんかちょっとちがう）

ああ

「いやし」

かも。。。

お仕事したくて

市内の商工会議所に行っても

何をしたらいいのか

わからなかったのは

自分だけ。

となりの

同期生が言ってくれた

「あなたといると癒される〜」

これだ。

過去、

なんどこの言葉を聞いたことでしょう〜

半分うれしくて

半分嫌だった。

のろまで

滑舌が悪くて

「君のおかげで僕の失敗がかくれるよ〜」

なんて

職場で言われたこともある。

これだけ

ひとから言われる事を

生かさない手はないでしょう。。。

癒し・・セラピーという名のものは

みんなやってみたい。

癒しをばらまくのだ。

世界中を癒しのエネルギーで

一杯にするのだ

私の

豊かさなのだ。

ひとりひとりに

聞いてみたい

色えんぴつセラピー使って

みつけてみたい

ひとりひとりの

「豊かさ」

自信の無さと比例している・・・

昨日あんまり

お天気なので

一番目をそむけていた

洋服の断捨離を実行しようと

あちこちに

散乱していた

洋服たちを集めてみた。。。

なんで買っちゃうのか？？？

これも似合わない。

あれは変に思われる。

買わないと

嫌われる。

・・・

大丈夫か？自分。。。

人は人。

自分は自分って

そういう雑誌大好きで

自由にミニマムに生きてた

頃が

うそのようだ。

決して自信があったわけじゃない。

だけど

自分が自信がなかった世界は

小さな会社の中で

その外に出たら

無意識のうちに自由だった。

会社をやめさえすれば。

そう思っていたけど

社会は

実は大きな会社だった。

自信・・・

どうやってつけるの？

助言と自分のきもちから

選ぶ

フラワーエッセンスは

「ラーチ」

効果は

今わかんない

イライラ。

イライラにいいフラワーエッセンスって

なんだろう。

教わった教材をめくってみる。

イライラしやすいひとは

カモミール。

ちょっとまてよ？

ほんとにそれでいいのか？

イライラの原因って

すごくいろいろあるんじゃなあい？？？

体調が悪い。

時間が無い。

お金が無い。

理不尽におこらる。

かごから出したインコが

戻ってくれない（笑）

人間関係に良いエッセンスっていうのも

研究中だけど

イライラも深い〜

今日は

振込をしないといけないことがあって

おとといは

ぺいぺいを使いたくて

苦手な郵便局（駐車場がにがて。Uターンをしなくてはならない。郵便局のATMが苦手）

に。。。

残高を入れて

うちへ帰ってぺいぺいの操作。。。

できない〜（泣）

昨日はコンビニへ行って

ペイペイに行って

チャージしようと試みる。

QRコードのインストールからはじまり、

どのQRコードをインストールしたいいのか？

やっとこ

インストールしたものの

結局

会社番号？ってのがみつからず、

カウンターで

聞いてみても

そんなものに自分でやれモード

（それはそーです）

又

進歩無く帰る。

いったい

私はどれだけ

この支払い。に時間と労力使っているのだろうか？？？

ここで

支払に何の苦もなく

人生を送っているひとが

私のこの話を聞いたら

ばかばかしくって

イライラしちゃうでしょう。

そう

イライラ、

私、苦手意識がすごい。

こんなことしなくちゃならない

現金払いができないこの世の理不尽さにイライラする。。。

で

できない相手にイライラする人は

又違ったイライラ。

だよね

全部あてはまらないけど

とりあえず

「自信」をつけるエッセンスを選ぶ。

ちなみに理不尽さへの怒り

っていうのにはファイヤーウィードってのが。。。

二人上司がいて

全く別の指示を出してきて

体とこころがさけそうになった覚えが・・・

今日は

そこまではいかないにしても

それから

ぐずぐずする子供に

仕事が遅い部下にイライラするっていう

頭の回転の速いひとは

うーん

いろいろあって

又機会があれば！

とりあえず

支払終わらせます（泣）

昨日、自殺未遂しちゃいました

って

病院の写真がツイートされてるの

みかけました。

ことり大好きで

ほとんどことりさんばかり

きがついたら

１５００人以上フォロー

どんなひとか

全くわからない。

だけど

あるよね

日常で

う　死んでしまいたいって

思う事。

ほんとは

生きてたいんだけど

体がつらいとか

お金なくて

働けなくてアパート代払えない

ぎりぎりんときとか・・・

目がどんどん

見えなくなったときは

ほんとまいったよなあ

いまだって

その辺綱渡りだから

意識的にブレーキかけながら

生きるの。

生きるために

休むの

動く事で

何かを得る事が楽な自分にとっては

これ

わりときつい。

年をとることも

そうだよね

どうしようもないもの。

先だって亡くなった母が

病院に入院する前に

電話で

「死にたい」って

言ったの。

痛くて痛くて苦しくて

そんなときに

痛い、痛い、言うなって

言われる。って

もともと丈夫じゃない

私は

わからなくもないから

とにかく

「痛いね。痛いね。辛いね。」

気持ちをなるべく

受け止めて

おもいきり肯定してあげる意外

てだてがなくて・・・

今掃除機かけながら

思い出してみた。

母が死にたいって聞いたの

最初で最後だったなあって

私が知らないところで

沢山思ったり、

言ったり、あったかもしれないけど

わりとね

小さい幸せをね

喜んで　

前向きなひとだったよ。

お友達からもらった

ぞうさんのがらのマグカップを

うれしそうにね

「かわいいーだろー？」って

「一緒にコーヒー飲もう？」って

昔から

「ちなみい。お茶いれるかい？」

って

お茶とか

まぐとか

小さなプレゼントで

すごく幸せそうにしてるんだもの。

最後はさ

末期で食道に穴があいちゃって

水もだめで

それは

死にたくなっちゃうよね

お姉ちゃんに

病院で「すいか食べたい」って

言ったって。

かなわなかったね。

すいか

美味しいよね。

体が健康ならね

何かしら

手段がみつかるんじゃないかね。

ひとそれぞれだから

なんとも言えないけどね

食べるってことは

お茶にしたって

命をいただいていることなのだから

味わって味わって

感謝しないといけないね

命を頂くって簡単じゃないよね

命あるものが苦痛を味わって

そのうえのことだからね

なんで

食べないと生きて行かれないのかなって

思うよ。

でも

食べるんだよ

そういう

平気で残酷な自分がいるの。

生きるって

残酷なことだなって

思ったりするの。

さっき

お茶を小さな幸せって

言っちゃった。

話がそれたなあ。

わからなくなっちゃった。

小さな幸せをみつけようって

思惑で

うちはじめた

ぶろぐなのに

大きな犠牲・・・って

私が尊敬してる神主さんの

お守りする神社で

６月と１２月に大祓いの儀式があって

参加するのだけど

自分の無意識のうちにおかしてしまった

罪、汚れを身代わりの

紙のおにんぎょうさんに

償っていただくの。

意味、あってなかったらすみません。

掃除機かけてるとさ

毎回

小さいクモさんが

あわてて、走っていくんだよね。

「ごめんね。」

気がつけば

なるべくよけるけど

蜘蛛の巣をでっかくしとくわけにいかないしね

気がつかないで

クモだってありだって

吸い取ったり

ふんづけたりしてるんだよね。

生きるってね

責任重いんだね

なんだかね

趣旨のわからない

ぶろぐになりました。。。

今日は高崎は雨。

今楽しい人も

悲しい人も

なるべく

幸せが多く舞い降りますように。。。

あるひとに説明するのに

エッセンスの一覧表を渡してみました。

とても自分を持っていて

おしゃれでかわいいひと。

私が選ぶより

さくっと選んじゃうひと。

だろうなって思って。。。

さくっと選んだエッセンスは

「ペンステモン」

ん？？？

はつみみだ。

迫害されていて

自分をみじめに感じる・・ことを

不屈の精神を抱いて

忍耐力を養うエネルギーにもっていってくれる。

だそうな。

びっくりしました。

「いったい、何があったの？」

何があったのかは

結局わからずじまいですが

さっそく

ペンステモンを用意してみました。

「気のせいだとはおもうんですけど・・

車に乗ったら、ラジオがかかってて・・・

おいおい泣いたんです。」

私が初めて

一年前に経験した感じとそっくり。

エッセンスは全く違うものだし

違う理由ですすめてもらったものなので

おなじような

症状がでるとは

とても驚きました。

・・・

エッセンスに限った事ではなくて

クライアントさんに対して

放った言葉は

そのときか

そのあとか

自分にぴたりと

当てはまる事に

きづいています。

ペンステモンを知ったとき

へびーだ。

嫌だな・・・

でも

くるんだろうな・・・

それから

一ヶ月くらいたったかな

今日の私。

「ペンステモンください（大泣）」

摂取。

いまのところ

変化わからず・・・

そういえば

分厚いエッセンスの台帳を

開いたはじめのページ

ど真ん中に

「ペンステモン」が

ありました。

気持ちは

ペンステモンかなって思ってたから

びっくりした。

それから

もうひとつ

気になるなあと思ったのが

「ぶりーでぃんぐはーと」

相談者さんに

言わなかったのに

「ぶりーでぃんぐはーともおすすめですよ。」

といわれ

二度びっくり

失恋した人におすすめ

なんですって（笑）

さて

何があったのでしょう笑笑

してしまいました。

六月産まれだって。

しろいろと

すいかいろ。

二人がいつももじょもじょ

大事に大事にしあってる姿が

癒されて

幸せな気持ちになる。。。

赤ちゃんから

手のひらでえさをあげてきたのだけど

今回は間に合わなくて

私には

なついてくれない。

ちぇっ。

て思うけど

これがひとつ自分になついて

ひとつ

いじめられていたら

それはそれで

すごく切ない。。。

人間関係って

そういうの

あるあるだけど

大家族で育ってきて

ときには

姉たちのけんかの仲裁に入ったり

姉とわたしのけんかに

母が

そっと、仲直りするように

背中を押してくれたり

そんなことを

思い出した。

誰かと誰かをとりもつと

気がついたら

自分がひとりになって

そんなことしなきゃよかった

なんて

思う事もあるけど

ときには

無意識のうちに

割り込んじゃったことだって

あるんだと思う。

ひとりは寂しいけど

仲睦まじい姿をみて

ほっこりする

自分て

ひとりでも

好きだなあって

思う。

自分で自分のことを

好きだなって

思える瞬間て

かっこいいぜ

って

思ったりする。。。笑笑

んなことで

今日はフラワーエッセンスは

無し♥️