hana｜note私がたのしい、うれしい、かなしい、きずつき、しあわせ、感じたもの。HSP。エンパス。繊細な感受性。不安症。トラウマ。罪悪感。自己否定。自分責め。やめられない思考。様々なユニークなデザインされた、全ての自分、ありのままのこの1人の人間を包み込んで愛したい。光になりたい人。note.com

もう、気がつけば初夏の陽気。

太陽の光やあたたかい風には、本当に力や元気をもらえます。

日々、色々な混乱や、目の前の外で起こる出来事に振り回されてしまいやすい中、自分や自分の本心を大事に生きることは、とても勇気のあることだと芯から感じています。

でも、うまくできない、上手に生きられない自分をどこまでも責めず、毎日の今を大事に、戻って来れる様、精一杯過ごしています。

今日，トイレに入っていてふと思ったのは、

大事なのは、

どれだけ辛いことや苦しくうまくいかない時、うまくいかせることではなくて、

スムーズに物事がうまくいく時も、どんな時も、私が私に寄り添い続けること、なんだな、

ということです。

それが、人生で一番大事で、一番シンプルで、

難しくも簡単であることなんだなと思いました。

また、このからだ、こころ、メンテナンスしていきながら、情熱を注げることに集中して、感謝の気持ちを持ち、進んでいきたいと思います。

からだのちからは、ゆるめて。

寒い朝ですね。

冬の冷たさ、強くはないけど、

最寒嫌いじゃないです。なんかそれもいいな、て思います。

やはり、人と会うと、外に出ると、

人の多い場所や

一緒にいる時間が長ければ長いほど、

身体に何かが蓄積しているようなしんどさはあるな。

翌日には、すぐ起きれない、ゆっくりしたい、という気持ちが湧いて来て、ほんとうにそのきもちのまま、過ごしています。

久しぶりにこわい夢を見ました。

最近は思い出そうとしなければ、思い出せずに終わっていくので、そっと記憶のゴミ箱へ入れる感じにしています。でも気になれば、そこからひゅっと取り出して、見ることもできる、そんな感覚で思い出したり。

今日は少し、夢占いで参考にさせてもらいました。

だいたい怖い夢を見ると、「警告夢」「運気が低下」などと出てくる記事が多いので、そういう不安を煽るような記事は、読むことをやめよう、読んでもさらっと読んで、別の記事も読んでみよう（同じ夢でも全然違う解釈や、言葉選びが丁寧だったりと安心感のある言葉を使われてる方の記事を選ぶようにしています）、となります。

痛みや恐怖を伴う夢を見た時、ただでさえ不安な気持ちになっている敏感な心の状態のときに、余計に怖がらせたりするような記事に触れることなんてしなくていい、と最近は思います。

不安から何か情報を与えるんではなく、不安も安心に変えてくれようとする深さを感じる記事や言葉が好きです。

そんなことをいいつつも、怖かった気持ちはまだ余韻としてあるので、これからゆっくり、あたたかい飲み物でも飲んであげようと思います。

他の人みたいに動かなくてもいい、

苦労しなくてもしあわせになっていい、

新しい価値観を取り入れて見方を変えて

しあわせを受け取っていい、みたいなメッセージだったのだと捉えて見ることにしました。

その夢を見て、夢占いをみて、その言葉を読んで「どう感じたか」「どうしたいか」「どうなったら嬉しいか」自分の中から出てくる感覚が、答えだと思っています。そしてそう思いたいです。

なので、怖がらず、でも一歩引いて物事を見るようにしつつ、今日も肩の力を抜いて、流れに身を任せて過ごしたいと思います。

心を整えさせてもらえるこの場所に、ありがとう。

人より感情が揺れやすい、

人より落ち込みやすい、

休むときも自分を責めてしまう。

でも、去年くらいから、どうしても身体が動かない、心の不調が身体に現れて体調を崩す、起きれない、起きたくない…

そして、今年からは、

ずっと寝ていたい、と思う様になりました。

とにかく、寝ても寝ても、寝ていたい。

起きたら、またすぐ、布団に戻りたい。

なんの刺激も受けたくない、外へも出たくない

うつ病なのかな、と昔から思っていたのですが

病院へいく勇気も出なくて、休む勇気もなくて、ずっと頑張り続けて来ました。

でも、もう頑張ることができなくなって、

少しずつ、無理をやめていきました。

それでも、今年は、ほんとうに

ここ何十年ぶりかな、全く動きたくなくなり

自分を責めてせめて責める毎日になっても

なぜだかほんとうに動けないんです。

でも、横になっていると落ち着くんです。

もう、「休む」ことに、「OK」を出すことにしました。

なんかそうしたい、起きたくないのが

今の私のやりたいことなんだ。

休みたいときは、休む。

また動きたいと思える時がきっとやってくる。

今は、がんばって来たご褒美だ。休もう。

1人の時間、静かな時間は私には必須。

1人で過ごしていると、とても回復しているのを感じる。

よく考えたら、ここ最近、感情が揺さぶられることがあった。そして、人と会ったりすることがいつもよりも多かった。そして満月もあった。

休みたがっていたんだ。

無理に動かなくても良い、

今、これが必要なんだ。

こんなに横になっているなんて、普通じゃない、

お金もどんどんなくなっていく…

私稼いでいないダメな人間…

私はなんてダメなんだ…

私は一体なんのために生きてるんだ…

消えてしまいたい…

自分を苦しめる頭の中の声は止まらない。

それは何にもならず、ただ、たった1人の自分をずっと長いこと苦しめてきているのだと気がつきました。

何十年続けて来た自己否定や責めを、

もうやめてあげようと思いました。

もう、思いっきり、休む。

今は、そういう時なんだ、

これもまた、ずっとは続かない、

たった1人の自分を、もう愛してあげたい。

きっと世間からしたら、変わってて、普通ができなくて。うまくやれないし、生きれない。

繰り返しやってくる頭の中の自分を責める声は、

自分の感情とくっつくと、離れないでずっとループし続ける。

この実体のないこれが、自分をなによりも一番長く苦しめるものだった。

空に突如現れた雨雲の様に、

あ、そう感じているんだな、とただ流れていくのを待つ。

これの繰り返し。

何度だった雲は浮かんでくる。

私は、誰からも責められることなく

ただ、休む、ということがしたかった。

あぁ私は、やりたかったことを今やれているんだなと感じる様になりました。

焦りや世間の目からの心の声は、すぐに頭の中にやって来ますが、気づいては流して、ひたすら休んでいます。

私のからだの奥の方が、何か少し喜んでいるのを感じています。

今日も、思い切りやすみます。

これでいい。