こんにちは。

かき氷です。

今回は題名の通り、コロナ陽性となってしまいました。

PCR検査は受けることが出来なかったのですが、抗原検査で陽性となり１０日間の自宅療養になりました。

感染源はおそらく職場です。

＜症状の経緯＞

発症0日目：喉の痛みが出てくる。冷房でやられたかと思ったが、腰の痛み、関節痛、倦怠感がではじめコロナだと思い始める。

上司に相談、職場の一人が2日前に陽性になったと知る。

発症1日目：喋れないほどの喉の痛み。痰と咳が出始める。PCR検査を受けるため、発熱外来に電話するがどこの病院も繋がらない。抗原検査キットで陽性判定でる。自治体の方針により、PCR検査なしで自宅療養開始。

発症2日目：激しい喉の痛みで、唾も飲み込めない。喉奥を確認すると、口内炎のような白い潰瘍が3個ほどできている。咳、喉の痛みで睡眠できない。

発症3日目：激しい喉の痛み変わらず。微熱（37.3度）出る。首のリンパ節が腫れており、しこりあり、首を動かすと筋肉痛の様に痛い。倦怠感で動けない。鼻呼吸できないほどの鼻づまり症状出る。

発症4日目：喉の痛みが軽くなってくる、熱下がる、首のリンパの痛みも下がる。鼻づまりひどく、匂いや味がやや感じにくい。

発症5日目：喉の痛み気にならなくなる。全身に謎の湿疹出る。鼻づまり症状は変わらず、匂いや味感じにくい。

発症6日目：喉に痛み無くなる。夜と明け方に咳が出る。鼻づまり症状治る。

発症7日目～10日目：夜と明け方の咳だけ残る。他の症状はなし。

10日目に抗原検査陰性で自宅療養解除となる。

忙しい時期に職場に迷惑をかけてしまったこと、自宅療養が続いて部屋に引きこもる生活が続いたことから少し鬱っぽくなり気持ちが落ち込みました。

その時、考えていたこと、また別の記事で投稿出来たらなと思います。

お休みが続いたので、前回の記事で書いた通り、

一部の記事をアメンバー限定公開に編集しました。

そしてTwitterも開設しました。

どのくらいの頻度で更新するかは今の段階では不明です。

暇なときに覗いてみてください。

かき氷 (@kusekefight) / Twitter

こんにちは。かき氷です。

新生活がはじまって慣れない環境に毎日不安を感じていますが、なんとか生きています。

最近自分の中で成長を感じたことがあります。不安を感じたときに思考を切り替える癖がついてきたことです。

実は今月、通勤中に１度だけ電車の中でパニック発作の予兆みたいのを感じました。そのときに、考えたことが

パニック発作が起きそうだ

↓

昨日は大丈夫だったのに、なぜ今日起きそうになってるんだろう？

↓

今日から新しい業務が始まる

↓

新しい仕事が始まるから自分は不安に感じているんだ

というように、なんで自分が不安に感じているのかを明確に考えるようになりました。電車に乗れなかったころは、パニック発作が起きそうになると、「このまま倒れたらどうしよう…」「遅刻したらどうしよう…」「また学校に行けなかったらどうしよう…」など、さらに不安が生じて負のループに陥っていましたが、今では「倒れたら誰かが助けてくれて次の駅で降りれるだろう」「電車の中で倒れて遅刻した社員を責める人はいないだろう」「パニック発作が起きたらまた通院して薬物治療しよう」とか考え方を切り替えられるようになりました。

いまわたしは精神科の通院もやめ、大きいストレスがあっても病院に頼らないような生き方を模索中です。

もちろん仕事が楽しいとか思えないし、毎日通勤前の朝はもうやめたい、辛い、消えたいなど考えてしまいます。前回の記事で死にたいと書いてましたが、今もその気持ちは変わりません。

でも最近は、

40代くらいで死にたいなぁ

↓

じゃあ40代までにやりたいこと全部やろう

↓

40代で死ぬから先の老後のお金とか将来の生活のこと考えて不安になるのやめよう

↓

死ぬ前に会社は辞めて迷惑かけないようにしよう

↓

いずれ会社辞めるんだし、会社で失敗してもいいや

↓

失敗してもいいんだし、まだ1年目で期待もなにもされてないんだから今は少し頑張れそう

という思考になってます。

周りの人からしたら病んでる思考なのかもしれませんが、わたしとしては今はこの考えがあるおかげで頑張れてます。

なんとか今を生きていける方法を探していけるようになっただけ少しは成長できたのかな、と感じました。

最近自分が不登校真っ只中だった頃の記事を読み返しているのですが、昔の自分はすごい頑張ってるなと思いました。

昔は吐き気やめまいの症状もひどかったし、それでも頑張って学校に行ってました。今の自分は、症状もないのに、ただ不安ってだけで臆病になってます…。

昔の自分に勇気をもらいました。あともう忘れかけていましたが、当時に支えてもらった人がたくさんいたことに気づかされました。

両親や友人や先生に改めて感謝です。

～ちょっとしたお知らせ～

アメーバブログ以外のSNSを始めようかなと思いました。今はTwitterの開設を考えてます。理由は、ブログよりも更新しやすそうだからです。

それにあたって、今の自分の職がはっきり特定されてしまうような記事やコメントは非公開設定にしようかなと思ってます。

素敵なコメントを書いて下さった方、大変申し訳ありません。

ブログ自体は消すつもりはありません。

まだ本当にやるか未定ですが、せっかく何年間も続けてきたので、このまま更新度が下がるのよりかは気軽に投稿できるTwitterをメインに使おうかなと思いました。

もし開設した際にはまたお知らせするので、時間があるときでも少し覗いてくれたらうれしいです。

こんばんは。

またまた久しぶりの投稿になってしまいました。

そしてタイトル通り、わたし社会人になりました。

でも絶賛不調期です。

なんで不調なのか。それはわたしがこれからの自分の未来に対してとても不安に思っているから。

高校生の時、自分の人生すべてが終わったように思え、そこからなんとなくずるずると生きてきたわたしがついに社会人。

大学生のとき、精神科の通院もやめ、薬も飲まなくなり、ついに自分は不安神経症という病気を克服できるのだと思ってた。

でも今でも不安を感じると、思考が停止してパニックになり、震えたり息が出来なくなったりします。

だらだら過ごしてきた学生生活でも治らないなら、きっと一生治ることはないんだろうと気付いてしまいました。

この半年、毎日寝る前に頭の中で

「死んでもいいかな？」「いいよ」と自問自答しています。

この自問自答、無意識にやってるんです。

「いいよ」って答えた後に、またやってしまったと気づきます。

このブログを2013年から初めて、今年は2022年

なにも進歩していない自分に悲しくなる

この先、わたしは本当に死ぬまでこの自問自答を続けるのかな

旅行へ行っても、美味しいものを食べてても、休日寝ていても、好きな人と結婚しても、子供を産んでも、子供が結婚しても、孫が出来ても、定年退職しても、この気持ちはなくならないんだろうな

精神科に通院しても薬を飲んでも辛い気持ちはなくならない

むしろ病院にいっても治らない自分が嫌いになる

両親が悲しむところは見たくないので、両親が亡くなったらわたしも死のうと最近思っています。両親にはもちろん元気に生きててほしい。

両親には就職する際に、「幸せに生きてほしい」と言われました。

そんな両親のもとに生まれてきたことは幸せ。

でもただただ毎日が辛い……

親不孝なわたしでごめんなさい。

こんばんは。かき氷です。

８月にワクチン接種が完了しました。

わたしは基礎疾患なしの20代なのですが、大学が都内であるため、都内大学生向けのワクチン接種会場の予約をすることができました。

わたしの年代ではまだ接種できていない方も多いと思うので、早めに受けれてよかったと思っています。

個人差はあるとは思いますが、副反応に関する記録を少し残してみようと思います。

１回目　ファイザーワクチン

接種から3時間　腕の痛みが出てくる

接種から6時間　腕の痛みが酷く、腕が上がらない。

接種から10時間　腕の痛みで寝れず。熱、頭痛なし。

接種から24時間　腕の痛みほぼ消失。

まとめ：腕の痛みのみあり、１日で治まる。

２回目　ファイザーワクチン

接種から15分　接種後すぐ腕の痛み出現

接種から3時間　腕の痛みややありだが、1回目より軽い

接種から10時間　体が熱いが熱なし、身体のだるさあり。

接種から24時間　腕の痛みややあり。

接種から48時間　腕の痛みほぼ消失

まとめ：腕の痛みがすぐ出て、約２日続いた。体が熱い、火照っている感覚はあるが熱はない。倦怠感あり、家の中の移動でも疲れる。火照りや倦怠感は１日で治まる。

１番心配していたのは迷走神経反射ですが、特に何も起こらなかったのでよかったです。接種会場では何人か女性が職員さんに支えられていた場面もみたので、珍しくはないように感じました。

また受けたワクチンがファイザー社のものであったからかもしれませんが、熱は出ず副反応で苦しむこともありませんでした。

知人でモデルナ社を摂取している人はほとんど発熱しているようなので、副反応が不安な方はファイザー社の方が良いかもしれません。

今は接種日から２週間経過したので、抗体がちょうど完全に作られていることだと思います。これからもマスク、手洗いに気を付けます。

そして前回の不調の記事から引きつづき、喘息気味になり、身体の不調が続いています。毎年夏に喘息気味になるので、ダニなどのアレルギーが疑わしくなり、血液検査を受けてきました。

まだ結果は出ていないのですが、原因がわかればありがたいです。

今のご時世で咳喘息は本当に精神的にきついです。

電車では咳を極力我慢していますが、出てしまう時もあります。

周りの目が本当に怖いです。

コロナ禍で体調不良になると、漠然とした不安に襲われます。

でも元々、ストレスが体に出やすいわたしとしては、１年の中で自信を持って体調が良いと言える日なんてほとんどありません。

もしコロナにかかってしまったらどうしよう。

この前一緒に食事をとった友人がコロナ感染者だったらどうしよう

自分が無症状感染者で周りに移してしまっていたらどうしよう

体調不良から不安症状が出ていますが、不安症状がさらに体調を悪くさせ、負のループになっている気がします。

早く咳喘息が治りますように

不安神経症が再発しませんように

コロナにかかりませんように

早く収束しますように

こんな辛い日常がはやく終わりますように

こんにちは。

すっかり暑くなりました。

この２か月間ずっと体調不良だったので、それについて書いていこうと思います。

５月中旬　ピルの不正出血

ピルを飲み始めてから２週間後に茶色いおりものがでるようになりました。通常３か月ほどで無くなると聞いていたのですが、１か月以上不正出血が続き、心理的な負担が大きかったです。生理を調節できる薬のはずなのに、不正出血が毎日続くなんて変な話ですよね。

わたしが飲んでいる薬は120日間連続して服用できる薬なのですが、不正出血があったため結局いつもの生理周期で休薬期間を挟んでます。出血の量はかなり減ったのですが、便秘やニキビ、イライラなどその他の症状の改善は見られず……。

ですが、将来不妊になるリスクを避けるためにも、今は飲み続けないといけません。

毎日同じ時間に薬を飲むのはなかなかの負担ですが頑張ります。

６月中旬　唇の接触性皮膚炎の出現

ある日急に唇が腫れ始めて、最初はヘルペスかなと思ったんですけど、水疱やピリピリなどは現れず、ジュクジュクとして皮が向け始めました…。皮膚科へ行き、接触性皮膚炎との診断で塗り薬をもらいました。

すると今度はもらった薬でさらに唇があれる事態に……。

結局ステロイドを使用して腫れは抑えたのですが、ステロイドを辞めるとまた症状出現…。

未だに完治しておりません。金属製のタンブラーやマスク、リップなど、とにかく何しても荒れます。

見た目もよろしくないし早く治ってほしいです…。

６月下旬　太ももに薬疹

太ももに突然赤い湿疹がでました。おそらくサプリメントのアレルギーです。

唇の荒れにはビタミン剤でしょ！と思い、唇の症状が現れたころから毎日飲んでました。

ビタミン剤をやめたら症状が治り、再開した途端にまた出現したのでおそらくサプリメントだろうなぁと。

今まで同じ成分のビタミン剤を飲んだことがあって、その際には何もおこらなかったので驚きです。

きっと上記の接触性皮膚炎しかり、免疫力が低下してるんでしょうね。

これは強めのステロイドですぐ治りました…。よかった。

７月中旬　便秘→痔→下剤で脱水症状

最近ずっと自宅学習なので、便秘気味でした。

トイレでいきんで踏ん張った瞬間にお尻に違和感が……。まさかの痔が出来ました。

ネットでいろいろ調べて、ピルも飲んでいるので、血栓性痔核ではと思いました。病院には行ってません…。

恥ずかしくて誰にも言えない…。出血や痛みはないので放置中です。

そこで便秘を解消すべく、下剤を使用しました。

youtubeで便秘動画を何回もやったり、食物繊維のとれる飲み物で努力はしたんですが自然な排便はなく。

刺激性の便秘薬を使用したところ、翌朝トイレの中で水のような排泄でなんとか便は出せたんですが、トイレの暑さ＆下痢で脱水症状に…。また前日に腸もみ動画で、胃まで刺激されたせいか、吐き気が出現。

わたしはとにかく吐き気がトラウマなのですが、お酒の二日酔いで吐いた日から少しだけ吐くことに慣れました。

といっても呼吸困難になるほどパニックになってしまったので、手を突っ込んで無理やり吐きました。

胃酸と共に、溜まりきって胃まできてたのか排泄部の一部にような物質を吐きました。（汚くてすみません）

下痢、嘔吐のおかげで体から不要な物質は出せた感じはありのですが、また昔のようなパニック発作の感覚を思い出してしまいました。

それから毎日なんとなく動悸がします。今は精神科の通院を辞めてるので、薬に頼ることも出来ません。

この不安感だけはどうにか収まりますように。

心も体も健康に生きたい。切実に。

おすすめの便秘改善法あれば教えて頂けると幸いです。

こんばんは。

最近不安が高まり、何も手につかないことが多くなりました。

原因は婦人科に行ったことからです。

ブログにしようか悩みましたが、今わたしの頭の中を整理するために書いています。

もしかしたら記事を削除するかもしれません。

わたしは生理痛がひどく、ここ最近は市販の痛み止めでも対処できないことが多くなりました。

また出血量も多く、いつも夜用ナプキン２～３時間で変えるよう状態でした。

ネットでいろいろと検索していると、子宮内膜症なのでは？と思うようになり、親には内緒でレディースクリニックへ行ってきました。

エコー検査の結果、子宮には問題なしでしたが、卵巣に異常あり。

”多嚢胞性卵巣症候群”と診断を受けました。

排卵が出来ず、成長できなかった卵子が卵巣に溜まってしまう病気です。

放っておくと不妊につながる病気です。

実は２年ほど前、生理中の出血が２週間以上止まらないことがあり、婦人科へ行ったのですが、その際に卵巣が少し腫れてるとの指摘を受けていたんです。生理が終わってからもう一度来てね、と言われていたのですがサボっていました。

それで今回のこの診断。早めに病院に行っておけばよかったと後悔しました。

先日から、排卵を止めるためにピルの服用を始めました。

今のところ副作用は出ていませんが、今後吐き気がおきたらどうしよう…やら、妊娠できなかったらどうしよう…とか、彼氏に伝えるべきかどうしよう…とかいろいろ悩んでしまいます。

不安神経症の悪いところ、起こるかわからない未来のことを考えすぎて、何事も手がつかなくなっている状態です。

とりあえず、未来のことは悩まない！今は薬を飲む！

今自分にできることだけを考えるようにしてます。

そしてもう１つ。

子宮頸がんの検診をついでにしてもらったのですが、軽い細胞の異常がみつかり要精密検査になってしまいました。

要精密検査だからといって、がん確定ではないことはわかっていますが、自分の中で整理できていません。

ずっとネットで検索してしまいます。

精密検査の結果、良い結果で終わった人もいれば悪い結果の人もいる。

自分の結果が出るまではいくらネットで調べてもわからないことだと認識してはいるんですが、不安で仕方ないです。

母親には卵巣のことは伝えましたが、子宮頸がん検診で引っかかったことは伝えていません。

精密検査の結果がでてから伝えようと思っています。

精密検査はまだ行っていないのですが怖いです。

レディースクリニック行かなければよかったとさえ思ってしまいます。

とりあえず、検査してみないとわからない。

不安にならないように、不安にならないようにと頭の中で念じてます。

どうして自分だけこんな不安にならないといけなんだろう。

なんか人生辛いことが多い気がするな……。

とりあえず前向きに、不安にならないように頑張ります。

お久しぶりです。かき氷です。

２０２１年に入り、だんだんと暖かくなりました。

去年に引き続きまだまだコロナが流行していますね。

手洗い・うがい・マスクなどしっかり感染対策は行っていますが、最近では友人と食事会にいったりなど個人的に気持ちにゆるみが出てきました。私はもともと引きこもりで家で時間を過ごすことに何も抵抗を感じないので、自粛によるストレスは全くありません。ですが友人に飲み会に誘われると断るわけにはいかないので、最近は外出が多くなってきました。

「お前は誰にでもいい顔しすぎなんだよ。もっと人を選びなさい。」

この間父親に言われた言葉です。

確かにな～って思いました。

私の周りの友人はみんな良い子です。でも少し付き合いが面倒だと感じる部分もあります。

例えばSNS。

わたしは自分の友人と繋がるようなSNSに苦手意識があります。以前ブログでも書いたかもしれませんが、高校生のときに仲が良いと思っていた友人たちにSNSで悪口を書かれていたからです。

SNSって人によって使い方が違って、ひたすら自分の充実した生活を自慢する人もいれば、愚痴や悪口のようなネガティブな投稿をする人もいます。どちらも私にって厄介な存在です。

SNSで他人の充実した生活が見えるせいで、自己肯定感が低くなる気がします。

私はブランド物のプレゼントに興味はないし、おしゃれなランチが食べたいわけではない。

でも、"充実した大学生"を演じるためにはこれらに興味があるフリをしなきゃいけない。

SNS上では"充実した大学生"でいなきゃいけない気がするんです。

それがわたしを疲弊させています。

SNSを辞めれば？という意見もあると思います。

大学生に入ってすぐのころはSNSアカウントは作っていなかったんです。

でも話題がSNSからはじまることが多い。

「この間○○にいったよ～」

「ＳＮＳで見たよ！○○ちゃんと行ってたよね～」

みたいな感じ。

ＳＮＳをやっていないとそもそも会話に入れないことが多々あるんです。

そのため、形だけＳＮＳをやっています。私は投稿はしていませんが…。

あとは最近よく思うのが、わたしの話を真剣に聞いてくれる友人がどれだけいるのかってこと。

何か相談したい！自慢したい！って思って友人に自分の話題を話すと、相手の話にすり替えられて結局わたしの話は聞いてもらえない。みたいなことがよく起きるんですよね。でも相手は、普通に自慢や愚痴をわたしにぶつけてくる。

最近はあきらめて自分の話をしなくなりました。

何か聞かれたら聞かれた分だけ答える。

わたしはみんなにいい顔しすぎですよね。

八方美人なのは自覚してます。

八方美人を辞めたら、どれだけの人が友人でいてくれるのかな。
 

最近、人間関係や就活、将来のことで悩みすぎて動悸がします。

実は今、また精神科の通院を辞めていて、何も服用していません。

ここ３年くらい通院しては辞めての繰り返し。

薬に頼らないようになんとか乗り越えたいです。

深夜に書いたのでまとまりがなくなってしまいました。。。

また近いうちに更新したいと思います。

お久しぶりです。かき氷です。

１年更新が空いてしまいました。

２０２０年は世間的にも大変な年でしたね。

幸い、わたし含め家族や友達ではコロナに感染した人は今のところいません。

ですが感染者数がまた増えてきてるので油断はできませんね。

感染対策、引き続き気を付けていきます。

２０２０年はわたし的にも様々なことがあって忙しい１年でした。

年末なので振り返っていこうかなと思います。

１月

実習に行くための筆記試験があり、年末年始は勉強していました。

試験は実技、筆記ともに合格。

実技はインデラルを飲んで乗り切りましたが、なんとか乗り越えることが出来ました。

２月

春休み。研究テーマが急遽変わり、卒論研究がまた最初からスタートになりました。

これまで積み重ねてきた研究では卒論を書けないので、卒論まであと１年もないのにはじめから…。

このころから、コロナの感染者数がだんだんと増えてきたので、研究活動もお休みになりました。

３月

大学の構内の立ち入りが禁止になる。

大学側がオンライン授業に対応することが出来ず、家にいてもやることがなかったです。

このころはドラッグストアのバイトをしていたのですが、かなり大変でした。

マスクやトイレットペーパー、除菌用アルコールなど様々なものが売り切れになり、クレームもしばしば…。

外出自粛ムードなのになぜか客数がとても増えて、毎日大変でした。

また、有料レジ袋の導入もこの時期だったのでバイトがとにかく忙しかったです。

ただマスクやアルコールが入荷すると、（大声では言えないんですが）取りおいてもらうことが出来たので、マスクがない時期にドラッグストアのバイトが出来ていたのは結構良いところもありました。

４～５月

緊急事態宣言とともに、実習が中止になる。

わたしの学部や６か月間医療機関で実習が必須なのですが、実習が中止になり先のことが見えず不安になりました。

ですがもともと家で時間を過ごすことには長けていたので、自粛期間は苦痛に感じませんでした。

ただ緊急事態宣言がでても、ドラッグストアは当然休みにはならないので、バイトが少しきつかったです。

家にいる時間が増えると、外に出るのが億劫になってしまうんですよね。（引きこもりあるある）

６月～１１月

実習はじまる。バイトやめる。

実習先の医療機関によっては、実習期間が短縮になったり、オンラインになった学生もいるんですが、わたしは通常通り実習を行いました。実習先の１つには恵まれましたが、もう１つはほんとに辛かった…。泣かされる学生もいるくらいのしんどさでした。

とにかく毎日朝から夕まで実習で、他のこと何もできないくらい体力が削られました。

夜１０時くらいには疲れ切ってベッドに入っていたくらいです。

このころから、精神的に落ち込むことが増えてきて、抗うつ剤に切り替えました。

セルトラリン50ｍｇを現在も飲んでいます。

以前、デパスから抗うつ剤に切り替えたときに副作用で失敗したのですが、今回は切り替えることが出来ました。

また心理検査も再びやってもらったのですが、１年前とあまり変化していなかったようです。

もう抗うつ薬とは一生の付き合いになっていくのかな…。

最近は薬をやめようとか、通院をやめたいとか考えなくなりました。

もう治らないんだなって諦めの気持ちです。

精神科に通院し始めて、もう７年くらいかな。

不登校だった頃と比較して、全然良くはなっているけど、薬はやめられないし、精神科の通院をやめても結局逆戻り。

このまま社会人になるのか…。なんか落ち込みますね。

１２月

実習が終わりオンライン授業＆研究室＆就活

オンライン授業はとても楽でした。家にいて大学の授業受けれるなんて最高です。

元不登校児としては、こういう教育制度がもっとあってもいいのにな～なんて考えましたね。

電車に乗れないとか人ごみが苦手とかで、通学や進学をあきらめてしまう子って少なからずいると思うんです。

でも教室にいなくても同じレベルの授業を受けれたら、ハンディキャップにならないですよね。

これを機にもっとリモート推進してもいいのに。

研究室は２月からずっと活動していなかったので、卒論研究がほんとにまずい状況です。

卒論発表が５月、卒論提出が８月なので残りあと半年くらいで研究しなくてはならないんです。

今までの研究成果は使えないので、まさに今月から卒論研究始まったような感じです。

キャパオーバーでしんどくなってる未来が見えます…。

あまり先のこと考えないようにします、鬱になりそうなので。

そして就活。

わたしは国家資格を取れるような学部にいるので、あまり就活にコロナの影響はないです。

実はこの間とある企業で面接をしまして、無事内々定を頂きました。

２０２２年卒の予定なので、同年代と比較すると早めの内々定です。

まだ就活は続けていきますし、来月あたりから徐々に厳しい就活になりそうです。

ただ年内に結果をいただけたので少し安心はしました。

これから就活本番になっていくので、あまり気負いせずぼちぼち頑張ります。

今年は実習や就活やらで忙しく更新が出来ませんでしたが、来年以降もこのブログはゆるゆると続けていくのでよろしくお願いいたします。では良いお年を。