続きです。

変なところで責任感の強い私は、どれだけしんどかろうが面倒だろうが、通院だけは1分たりとも遅れることなく行ってました（主治医に迷惑をかける、職員の方々に迷惑をかける……などの心配で）。

そのおかげもあり、増量や種類の変更など、主治医が丁寧に内服コントロールを行なってくれ、体も慣れてきたため副作用は無くなりました。

初めは「なんて言えばいいか分かりません」を連呼したり、何も言えず黙りこくって主治医が質問してくれるのを待っているような診察でしたが、徐々に自分から説明できるようになりました。

眠れてます、食事も少量ながら食べてます。

吐き気ないです、倦怠感は……午前中は大丈夫です。

不安感は夕方〜夜にかけて酷くなります。

朝は少し睡眠薬が残ってるかな、と思いますが範囲内なのでこのままで大丈夫です。

こんな感じです。

先回りして全部言ってしまうのが看護師っぽいですよね……。

副作用は目立たなくなったものの、良い効果自体はなかなか実感できず。

短期間で良くなるような疾患ではないのですが、休職期間が1ヵ月、2ヵ月と延びていく毎に、焦りが出てきました。

洗濯が出来ない。

洗い物が出来ない。

掃除が出来ない。

料理が出来ない。

外出が出来ない。

人と楽しく会話が出来ない。

好きなことすら出来ない。

『出来ない』ばかりが増えていく。

今まで当たり前に出来ていたことが、出来なくなる。

なんて、つらいことでしょうか。

『出来ない』が増えると、自分の存在意義を見失ってしまいます。

ある日、買い物に行きました。

今日は調子が良いから、夕食を作ろう！

そう思って帰宅したのに、しばらくすると体が重くなって、手が震えて、ソファにもたれかかって動けなくなってしまいました。

夕食を作らないといけない。

もうすぐ夫が仕事を終えて帰ってくる。

夕食を作らないと怒られてしまうんじゃないか。

分かってるのに、なぜ体は動かないの。

こんなに休んでるのに、なぜ思う通りにならないの。

1時間以上、ソファにもたれかかって、号泣しながら、キッチンを睨み続けていました。

（夫は家事が出来なくても怒ったりはしません）

こういう過度な不安や、気分の落ち込み、そして手の震えや過呼吸が、日を追うごとに増えていきました。

そして、またひとつ、つらいことが加わることになるのです。

続きです。

休職中も、なかなか『休む』ことが出来なかったのもそうですが、もう一つ私を苦しめたことがありました。

薬の副作用です。

抗うつ薬を服用し始めて3日後。

朝から夕方までは吐き気、夕方から夜にかけてはひどい倦怠感に襲われるようになりました。

私が服用している抗うつ薬は、胃腸障害が出やすいと説明がありましたが想像以上で、起床して少し歩くと吐き気でえずくえずく。

そのせいで食欲も減る一方。

また、夕食後に内服するので、夕飯の洗い物やお弁当、お風呂の時間に体の怠さがMAXになり、動けずろくに会話も出来ない状態でした。

あとは今まで不眠だったのが嘘のように、一日中眠るようになりました。

12時に起きて、昼ごはん。

16〜19時まで寝て、夜ご飯。

そして、0時には眠くなって、寝る。

あまりにも眠るもんだから、意識消失してるんじゃないか！？と夫が寝室まで確認することも。

しかし、眠れてスッキリしたー！という感覚はなく、勝手に瞼が閉じてしまう……という感じでした。

精神科内服というのは、服用してから効果が出るまで数週間を要するといいます。

本当にその通りで、飲み始めて暫くは副作用ばかりが強く現れ、精神疾患のつらさを改めて感じました。

あー、飲みたくない。

こんなにしんどいなら飲まなきゃよかった。

そんなことをぼやきながら、いつかくる良い効果を信じて飲み続けました。

副作用もさることながら、やはり心の振れ幅が大きく、泣いたり落ち込んだり、少し笑えたと思えばまた涙が出たり。

罪悪感や自責の念が頭の中を支配して、何かしてないと落ち着かないのに、何も出来ない。

特に夕方になると、得体の知れない不安感や焦燥感に駆られて、このまま一人でいると消えて無くなってしまいそうで、全てが敵に思えて、この世の終わりなんじゃないかと、電気も付けずに布団にくるまって夫の帰宅を待っていました。

受診すれば楽になると思ってた。

診断がつけば、仕事を少し休めば、また元通りの自分になって、生きていけると思ってた。

この記事の続きとなります。

ブログカテゴリー『これまでの経過』です。

重い重い腰を上げて精神科受診をし、1ヵ月休職することになった私。

いざ、休職し始めたものの……。

主症状が無気力だったので趣味をして気分転換！というわけにはいかず、ただただソファでぼーっとするだけ。

24時間のうち20時間くらいは仕事のことを考えていて、全く気は休まらない。

眠ってみても仕事の夢を見て飛び起きる。

挙げ句、職場の人たちからの応援LINEが後を絶たず……結局「ああ、迷惑かけてるな」と罪悪感に苛まれる。

『何もしない』ということが出来ず、休んでるんだから家事をきちんとしなきゃ！と思うものの、心と体が追い付かないため、何も出来ない。

そして何も出来ない自分を責めて、泣く。

夫が「あれすれば？これすれば？」と楽しいことを提案してくれるのですが、すべて「え〜……今はいい」と拒否。

あの頃の夫も、とても大変だったと思います。

何を言っても否定ばかり。

家事をしなくても、夫は絶対に怒ったりしません。

なのに、私は『怒られてしまうんじゃないか』という不安に駆られて泣きじゃくる。

新婚なのに、こんな妻で申し訳ないな。

そんなことばかり考えていました。

そのうち『1日1つ目標を決めて、それが達成できたら良し！』という自分ルールを決めてみました。

今日は買い物、今日は料理。

それを受診時に主治医に伝えると、

「うつ病の人は、真面目な人が多くて目標を決めがちなんです。でもその目標が達成できなかった時にまた自分を責めてしまうから、目標設定はやめた方がいいです」

と言われ、ぐうの音も出ませんでした。

「とにかく今は休むこと。何もせず、ぼーっとして1日が終わればいいんですよ」

主治医は優しく教えてくれますが、いまいちピンとこないままでした。

最近、控えていること……。

物事を後回しにしない！

明日やろうは馬鹿野郎と言いますが、本当にその通りで、私なんかは抱えている病気もありますし気質的に、今日はめんどくさい明日に回したい！って思うことが多々ありますが、ああ本当に明日でいいのかなという葛藤もあり。

思い立ったが吉日、とその瞬間に終わらせてしまうようにしています。

シクラメン、可愛いお花ですよね。

咲き始めはうつむいたように咲くみたいで、そこから「遠慮」という花言葉もぴったりです。

  頑張れないって、頑張れてることより凄く苦しい。頑張れることの方が楽。だから近くで怠けてるように見える人のことを、怠けてるんじゃなくてサボってるんじゃなくて、戦ってるのかもしれないと思って欲しい

この言葉には本当に救われた。

この考えがもっと広く知られてほしい。

 夫にも「仕事を休んでいるのに、何故まだしんどいの？」と聞かれた（悪意はなく、純粋に）。

私は答えられなかった。

たしかに。

休職して、通院して服薬して、家事も完璧じゃない、睡眠も充分とってる。

じゃあ、なんで？

うつ病を理由にして、甘えているのかと自分を疑う。

あともう一歩、えいや！って踏み切れたら、前みたいに、いつも通りに出来るようになるんじゃないかって、結局私は怠けてるんじゃないかって、自分を責める。

そんな時、Fukaseさんの言葉を思い出す。

頑張りたいのに頑張れない、そんな自分と、その苦しみと、戦っているんだと思うと少し楽になる。

Fukaseさん自身が壮絶な過去を経て今に至っているからなのか、言葉の一つひとつに重みがあって、聞けば聞くほど、この人にもっと早く出会っていればよかったと思う。

限界寸前だった私に現れた症状は、大きく3つ。

①不眠

夜勤のある仕事なので、元々から生活リズムは崩れがちで、寝入るまでに最低1時間は必要でした。

その時点で眠れないことは苦痛だったので、ドラッグストアに売っている市販の睡眠改善薬を服用したり、安価なアレルギー薬を通販で購入して副作用である眠気を利用して無理やり入眠するようにしていました。

どれも効果は感じられませんでしたが……。

2022年8月頃より、不眠……特に入眠障害は悪化していきました。

怒涛の日勤が続き、疲れ果てていても布団に入れば全く眠れず。

寝不足のまま翌日どうにか働き、帰ってきて心底寝たいのに、それでも眠れない。

夜勤明けも同様で、体は寝ろ！と言っているように心拍が早くなり、頭も重くなるのですが、一向に寝付けず。寝ても1～2時間で覚醒。

そしてそのまま眠れない。そんな日々。
 

次に、中途覚醒が出現しました。

せっかく寝ても、深夜3時頃に覚醒し、そのまま眠れない。

仕事の夢を見て飛び起きる。

ひどい時は、外の車の通る音で飛び起きるようになりました。

②無気力

私はアイドルやロックバンド、アニメなど好きなものがたくさんありました。

小さなものを自分で作り上げる（パズルや塗り絵など）も大好きで、仕事終わりに趣味をして、癒されていました。

友人たちともいわゆるオタ活やライブ遠征もしていたんです。

それが、不眠がひどくなるのと比例して、何ひとつ楽しくなくなり、興味が持てなくなりました。

趣味のことを考えると、心がげんなりするんです。

あんなに大好きだったのに、見るのも嫌で、今まで通り楽しんでいる友人たちを見るのも嫌で、すべてをシャットアウトしていました。

仕事が終われば家に帰り、ただただソファに横になり、ぼーっとするだけ。

料理も洗濯も掃除も、まったく出来なくなりました。

夫が「どこか出掛けよう」と声を掛けても、私の答えは必ず「えー、いいわ」。

休みの日も一日中ベッドの上で、次の仕事のことを考えてるだけです。

仕事のことを考えているので、当然心も体も休まりません。

言葉数も減り、笑うことも減り、返事も上の空のことが増えました。

③感情のコントロールが出来ない

些細なことに苛立ったり、どうでもいいようなことに不安を感じたり。

家ではよく、何かが爆発したように、突然泣き出すことが増えました。

なんで泣いてるの？と聞かれても答えられません。

自分でも何故泣いているのか分からないんです、分からないのに泣いてしまうんです。

家だけではなく、仕事中も涙が出るようになりました。

病棟の廊下で、病室の前で、休憩室で、トイレで。

様々なところで泣き、あくびのフリをして誤魔化していました。

出勤時は、常にえずいていました。

退勤時は、常に泣いていました。

夫には「病院に行って、休んだ方がいい」と何度も言われました。

それでも私は、「人が少ない部署なのに休んだら迷惑だ」と思っていましたし、まさか自分が精神疾患だなんて思っていませんでした。

というより、認めたくなかったんです。

受診するのが怖かった、だから病院探しも探しているフリをして見つからない……と先延ばしにしていました。

精神疾患に偏見があったわけではありません。

私は私なりに、看護師なのだから人の支えにならなきゃいけない、という僅かなプライドがあったのだと思います。