こんばんは、竹安です。

今回のブログは

前回のブログとかなり似た

情報ですが、

このブログの方がタメになる

情報だと思いますので

是非読んでみてください。

今回は

会話の中で

あなたのすべき行動です。

この会話の仕方を

知ることで

話し相手が気持ちよく

会話を進めることができ

とても喜んでくれます。

相手は知らないうちに

あなたに好意を持ち

「この人だったらなんでも喋れる」

「この人と喋ってたら楽しい」

と感じて相手が

秘密にしている事さえ

話し出すかもしれません。

カフェで話していて

「あれ、もうこんな時間？」

頼んだコーヒーを飲み終えても

相手はあなたに話し続け、

「こんなに話を聞いてくれるのは

あなたしかいない、ありがとう！」

と感謝されるでしょう。

悩み事や相談をする

良き話相手のパートナー

として、あなたを

選んでくれるはずです。

特に女性は

話すことが好きです。

心理学研究学会が

実験した結果

人間は話をすることで

自律神経や体の筋肉がほぐれ

ストレスが発散すると

実験結果が出ました。

なので、

自分の話を聞いてくれる人には

生理的に求めて

しまいます。

しかし、

このテクニックを使わないと

この先ずっと聞き上手に

なることはありません。

あなたがどれだけ

相手の話を必死に

理解しようと聞いても

相手からは

「本当に聞いてくれて

いるのかな？」

とただ話を聞き流している、

受け流していると勘違いされ

あなたに好意が持てず

離れていってしまいます。

「アイツ話もしないし

聞いているかも分かんないよ。」

周りの人からはあなたを

『よく分からないヤツ』

として判断されてしまいます。

そんな風に

思われたくないですよね。

でしたら

このテクニックを覚えて

活用してみてください。

常に相手を共感し相手を

会話の主役させる立役者

話し相手はあなたに

話をすることで

否定してもらいたいわけ

ではありません。

あなたに「そうだね！」と

自分の気持ち、考えを

共感してほしいのです。

度々このブログでも

説明していますが

共感＝自分を認めてくれた

少し難しく言えば

この『承認欲求』という

他人に認められたい

人間の心理をつくことで

聞き上手へと成長します。

そして

共感の仕方ですが

『ア行の相づち』を

ご存知ですか？

これは芸人のダウンタウンも

実際にテレビで

使っているもので

相手の言葉に対して

「へー！」や「ふーん」といった

感情のこもっていない

ような返事ではなく

『あ』→ああっ！

『い』→いいね！

『う』→うわ～・・・ウソでしょ！

『え』→えー、それは

　　　　　確かに僕も思います。

『お』→お～なるほどな！

といった具合で

人間の最も

自然に耳に入ってくる

音の『ア行』を使うのです。

いかにも

「あなたの話聞いてますよ！」

って感じを出しながら

自分もされると嬉しい

返事をしてあげてください。

そうすればあなたは

常に人にたかよられ、

人気者となれるでしょう。

（＝忙しくなるでしょう。）

少し長くなりましたが、

最後まで読んでくれて

ありがとうございました。

どうも、竹安です。

今日はいつもより早く仕事を終え、

19時頃に家に帰りつきました。

今はのんびりと

ブログを書いています。

今日の一日を振り返ると

いつものように

仕事をこなしていましたが

昼の休み時間に

事件が起こりました。

会社の隣にあるコンビニに

昼食を買いに行っていると

偶然同僚と会社の出口

の曲がり角で立ち会わせになり

同僚から「一緒に昼食とろう？」

と誘われました。

その同僚とは仲が良かったので

断ることなくＯＫ！しました。

昼食はその同僚がよく通っている

『伽羅』という喫茶店で

とることにしました。

僕は行ったことがありませんでしたが

そこの生姜焼き定食が

かなりウマい評判は聞いていました。

楽しみにして同僚と二人で

その店に向かっていると、

同僚の携帯から

一通の電話が

入ってきました。

しばらくして同僚が電話を終え

僕にこう伝えました。

「竹安さんを誘う前に同僚２人を

誘ってて２人も来るって

言ってるけど、大丈夫？」

と聞かれました。

聞いてないぞ！！

その２人の名前を聞くと

知らない人で

人見知りな僕は行く気が

失いそうになりましたが

断るのも申し訳ないので

了解しました。

初対面の人との

会話が分からない

僕と同僚は店の前で

２人と合流し店に入りました。

初対面の人と食事をするのは

今回で初めてではないけれど

何を話したら良いのか分からず

黙って相手から話すのを

待っていました。

以前書いたブログの

情報を実践してみた

そこで以前のブログで書いた

口下手でも会話ができる会話術

・相手の話の途中で相槌を立てること

・話題がなければ質問すること

を実践してみました。

最初はなんとか会話は

できていましたが

僕が質問したことはすぐに

会話が途切れてしまって

次第に質問する話題が尽きてしまい

沈黙が続くようになりました。

何がいけなかったのか考えると

会話で一番大切な事を

知らなかったことが分かりました。

そこで今回は

１５分以上会話が

途切れない話し方

を２ポイント紹介します。

～１ポイント～

いきなり質問しせずに

相手の気持ちに共感する

例えば相手がこのように

話してきたらあなたはどう答えますか？

「はぁ～、昨日夜１０時まで

課長につかまっちゃった」

次の返す言葉で

会話が続くかが

左右されます。

～悪い返答～

「仕事頼まれたの？」

「何があったの？」

「断ればよかったのに」

などが挙げられます。

なぜ上記で示した

返答が悪いのかというと

一見普通に

「話を前に進める質問」

のように聞こえますが

でも、その時相手が本当に

言いたかったことは

何だと思いますか？

僕が思うに

・帰れなかった理由

・帰れなくてがっかりしたこと

のどちらかだと思います。

つまり

気持ちを分かって

欲しかったのです

～良い返答～

「うわー、それは大変だったね。」

「ついてなかったね。」

「課長もムチャ言うねぇ。」

など先に

相手の気持ちに共感した後で

質問してあげることが大切なのです。

～２ポイント～

相手の「＋や－の気持ち」

に合わせて言葉を選ぶ

さらに相手の気持ちにも

嬉しかった気持ちや

悲しかった気持ち

「＋－な気持ち」

があるので

その気持ちに合わせて

返答することが

良い返答につながります。

例えば＋感情の話なら

「久しぶりに花を貰って

嬉しかったよ。」

～悪い返答～

「誰に貰ったの？」

と答えるのではなく、

～良い返答～

「いいねー！」

たったこの一言

だけでいいんです。

つまり

相手の心を開けるカギ

↓↓↓↓

「共感の言葉」なのです。

今回のブログをまとめると

～１ポイント～

いきなり質問せずに

相手の気持ちに共感する

～２ポイント～

相手の「＋や－の気持ち」に

合わせて言葉を選ぶ

この２つのポイントに

気を付ければ

スムーズに会話を

続けることができるので

是非、実践して

みてください。

最後まで読んでくれて

ありがとうございました。

どうも、竹安です。

『会話』ってとても素晴らしい

コミュニケーションだと思います。

自分の伝えたい事やアイデアを

他の相手に伝えて

一緒に共有していくことで

たくさんの出会いが増え、

いろんな体験、経験ができます。

でも、うまく会話ができずに

自分の言いたいことが

相手に伝わらない。

なんてことはありませんか？

僕はしょっちゅう

このことで悩んでいます。

最近の話です。

会社の社員３０人で

博多駅近くの飲み屋で

飲み会がありました。

席はくじ引きで決まり、

僕の周りには

あまり話さない上司ばかりで

同僚とは席が遠く、

くじ運についていませんでした。

僕は何を話せば良いのか分からず、

黙りぱっなしで

上司から聞かれたことを

ただ単に真面目に

答えるだけ。。。

会話が弾まず、

すぐに途切れてしまい、

その場の空気を

壊しつつありました。

次第に上司から

聞かれることがなくなり、

ただその場にいるだけの存在に

なってしまいました。

同僚は楽しそうに飲んでいるのに

僕は上司の話を聞きながら、

雰囲気づくりのために

お酒の弱い僕は

ひたすらムチャして

お酒を飲み続ける始末でした。

もっと僕がうまく会話ができれば

楽しくお酒を飲めたのに、、、

口下手すぎる。。。

そこで、口下手の治すために

ネットで色々なサイトで

調べていたところ

僕がいいなぁ～と

思った情報が見つかりました。

それは

口下手な人が

まず始めに対処できる

会話術３ポイント！

これができれば

何とか会話は成立できます。

では、紹介していきます。

～１ポイント～

相槌を立てることで改善

口下手な人にとっては、

相槌ってかなり便利な言葉です。

特に言葉は話さなくても

相手の話に肯定している意志を

伝える事が出来ます。

首を縦に振ったり、

「うん。」と頷くだけ

なので、何を話そうかと

考える必要もありません。

とっさに話しをふられた場合でも、

慌てることなくすぐに

発信することができます。

そんな事を言うと、

自分が肯定しているわけでもないのに

会話をスムーズにするために

相槌を打つなんて

不誠実だと思われるかもしれません。

でも、そんなに深刻に

考える必要はありません。

相槌といっても、

相手が話を続けるための

合いの手のようなもの

だからです。

しかも人の意見に

完全に同調していると

表明するものでもなくて、

聞いているよ、ということを

示しているに過ぎないからです。

誰でもすぐに何かを聞いて

自分の意見を言えるなんてことは

ありませんし、

相手の話を聞きながら

じっくりと考えればいいです。

～２ポイント～

話題がなければ

質問してみる

口下手な人の中には

「自分の話はつまらない」

「よく場の空気を白けさせてしまう」

という理由で喋ることに

臆病になってしまうタイプも少なくありません。

自ら話題を提供することに

不安を覚えるようであれば、

他人の話に乗っかるようにして

みることをおすすめします。

相手の話によく耳を傾けて、

疑問に思ったことをタイミングを見て

質問してみるのです。

質問をされると相手のほうも

「自分の話に

興味を持ってくれた」

と嬉しくなるものですし、

話題の幅を広げることができます。

そこからまた質問をしたり、

こちらが提供することができる

話題を出すきっかけを

掴むことができるでしょう。

ただし、

質問は相手の話を腰を折らないときに

行うようにしてください。

また、聞きすぎもNGです。

自分がどう話題を聞いてくれたら

嬉しいのかをよく考えて、

会話のキャッチボールの仕方を

覚えていくことが必要です。

～３ポイント～

会話をしやすい人と

喋ることに慣れる

どんな人とでも

相性というものがあり、

友人知人関係でも

話しやすい人と

しづらい人が

いるはずです。

口下手を克服したいのであれば、

一緒にいてリラックス

することができる、

言葉が出てきやすいと感じる人と

積極的に会話をするように

心がけてください。

会話というのは慣れも大きく、

しかも一人でいる機会が多く、

会話の頻度が低い場合は

どんどん劣化してしまう

ものでもあります。

話しをするというのは

慣れが重要なのです。

どんなことを話せば相手が喜ぶのか、

食いつきがいいのかということも

わかってきますし、

逆に言わなくてもいいことなども

理解できるようになります。

話しやすい人と

会話の練習を重ねてください。

友達と話すのが怖ければ、

身内でも構いません。

話すときに不安を覚えない人と

いろいろな会話を

楽しんでみる努力をすることで、

少しずつ自信がつきます。

最後にこのブログで

伝えたかったことをまとめると

・１ポイント

相手の話の途中で相槌を立てること！

・２ポイント

話題がなければ質問すること！

・３ポイント

友達や身内など喋りやすい人と

喋ることに慣れる

この３つのポイントに気を付ければ

口下手だとしても

会話は何とか途切れずに

成り立つと思います。

是非、実践して

みてください。

これからも

口下手が改善できる方法・情報を

入手次第、

ブログを更新していくので

よろしくお願いします。

最後まで読んでくれて

ありがとうございました。