誰も僕なんか覚えない

誰もぼくなんか記憶してないし

誰も僕なんか必要としてない

誰もぼくなんか思い出に残さないし

誰も僕なんか気にも止めない

誰もぼくなんか思い出さないし

誰も僕なんか知りもしない

昨日のぼくはどこにいるの

きょうのぼくは何をしたの

明日のぼくは誰になっているの

未来のぼくは生きているの？

過去のぼくは生きていたの？

いまぼくは生きているの？

僕なんか誰も要らないよね。

手を握ってあげるよ

よしよししてあげるよ

ぎゅってしてあげるよ

ねぇ、だからぼくのこと

殺してね

人間辞めさせてね

人に生まれ変わらせないでね

約束だよ

ぜったいに。

団体に所属することが向いていない

集団に混じることが向いていない

大勢に溶け込むことが向いていない

周りと同じことができない

それがずっと不思議だったし

今もずっと不思議である

否、不思議という感覚は高校生を卒業すると共にもう切り捨てた

たまに思い出すくらいだ

もう諦めてる。

がんばって所属し続けてみたけど

ダメだった

心がしんどくなり続けたし

いつまでも自分が自分でない感覚に囚われて

生きている心地がなかった

まず会社を辞めたのが良いきっかけだった

会社に所属して働くというスタイルが当たり前だと頭が勘違いをしていた

体に染み付いてしまっていた

雇ってもらう側

従業員

社員

アルバイト

チーム

クラス

グループ

家族

わたしはそれらがとても苦手だった

集団の中で生きるのが辛かったわたしにとっては苦痛でしかなかった

個を見てもらえない

とか

自分が出せない

とか

周りと同じになる

とか

毎日繰り返し

とか

そんな理由ではなくて

むしろ逆。

毎回同じができないから変な空気になる

自分の性格が分からない(毎回変わる)から対応に困る

自分の考え方が分かってないから自分の感情が理解できないし人の感情も理解できない

結果、大体の人に

扱いづらい

話しずらい

やりにくい

合わない

深く関わりたくない

と思われるわたしが出来上がるのだ

それは一緒に過ごす時間が

長ければ長いほど

濃ければ濃いほど

早く露わになっていく

だから当たり障りのない人として対応せざる負えなくなる

ロボットのような真面目でつまらない人として認定される

加えて物事を判断することや臨機応変にするのが苦手である

余計に使えない人の出来上がりだ

私みたいなのは下からは侮られ

横からは関わらないよう避けられ

上からは言われやすいままに言われてしまう

心が弱く傷つきやすいままに溜め込み

自分を傷付けたりする

そんな危険人物だれも近づきたくないよな

分かってはいるんだ

けど出来ないものはできない

分からない

困ってるのはこっちなんだぜ

だからどこかにずっといるのは苦手

所属するのは苦手

わたしがしんどくて周りも嫌な気になるから誰も得しない

色んなとこにちょっとだけ顔出すくらいで丁度いい

それくらいで勘弁してほしい

唯一ずっと同じ空間でこんなわたしのよく分からない性格に付き合っていけてるのは君だけなんだよ。

働きたかったわけではないけど生活費がなかったから仕方なかったのだ。

朝から昼までコールセンター、夕方からパチンコ、深夜から朝方までキャバクラ。

このサイクルを続けたことがあった。

すぐにしんどくなり1ヶ月ももたなかったけどそうしなければお金がなかったから。

この時の記憶はたぶん一生忘れられないと思う。

何が一番忘れられないかと言えば、その時に一緒に暮らしていた彼が何もしなかったことが衝撃すぎた。

副業禁止の職場であれ年に20万までであれば収入があってもばれないし、親に頭下げて借りるとか何かしら行動しなかったのが衝撃だった。

私の自暴自棄気味の「水商売しようかな」の言葉に反対もせず、良いと思うと一言放ったその瞬間、私のことを大切にしてくれているのかとてつもなく不安になった。

実際にそのサイクルで働いてみて呑みたくもないお酒を飲んだし脚や肩を触られるし、けど帰っても心配の言葉もない。終電で帰った日もこんな夜中に駅から家まで歩くのに迎えもない。心配じゃないのか。彼女よりゲームが大事なのか。家の扉を開けるとゲームのテレビ画面にかじりついて何やら叫んでいる。ヘッドフォンをしているのか私が帰ったことにも気付かない。気付いていたとしても途中でストップできるゲームじゃないからかこちらに声をかけないのだろう。

精神がおかしくなる。私は何のために働いているのだろう。何のためにしたくもない仕事をやっているのだろう。私が水商売をさせられていることに何の疑問も持たないのは何故なのか。副業禁止を免罪符に使うな。ごめんで済ませんじゃねぇよ。行動しろよ。言葉で処理されてもスッキリするのはお前だけなんだよ。信頼が減っていってるのは気付いてる？

きっと、これから、将来、不安になる度に思い出すだろう。

正直、ふたりで一緒に生きていく覚悟があるのかどうか不安になる場面はいくらでもある。

不安になる度に水商売のときのことを思い出す。

これからもっと大変でもっと辛いことが待ち受けるだろう。

その時、この人は一緒に乗り越えてくれるのだろうか。ごめんだけで済まされるんじゃないか。

イライラしたとき、喧嘩になったとき、過去の事実をぶつけてしまうんじゃないか。

その不安を一緒に乗り越えいくために私たちはもっと強い絆で結ばれなければならない。

所詮はお互い他人様なのだから、お互いの事を心から考えて、気持ちを言葉で伝えて、信頼できる関係を作り続けていく努力を永遠にするのが一緒に生きていくってことじゃないのか。

その覚悟もせずに入籍だとか、将来の子どもの話とかされると余計に不安になってしまう。

本当に、本当に、本当にこのまま一緒にいて大丈夫なのか。この人で良いのだろうか。もっと他に良い人がいるんじゃないのか。こんな考えのまま結婚して大丈夫なのか。

私の気持ちは伝わっているのだろうか。

一緒にいられる時間をもっと大事にしてほしい。

一緒に生きて良かったと思わせてほしい。

幸せにしろなんて言わない。

後悔させない人でいてほしい。

本当に大事なものを、見失わないでほしい。

本当に大切な判断を、見誤らないでほしい。

リセット

リセット

仕事をリセット

趣味をリセット

SNSをリセット

友達をリセット

恋人をリセット

環境をリセット

身体をリセット

存在をリセット

全てをリセット

ワタシリセット

逃げて

潰して

消して

破って

壊して

変えて

切って

消して

遮って

殺して殺して

それでいいの

それで変われる

これでいいの

これで変われる

リセットしなきゃ生きてられない

カメラと

ココアとサンドウィッチ持って

あてのない

旅に出掛ける

きっと

なにかに

出会える

気がする。

面の数も時期によって

時間によって

気分によって

人それぞれ

自分の面が全部見えてる人

ひとつしか見えない人

見えるけど信じない人

見えないけど何も感じない人

朝

さむい

ねむい

ふとんから出れない

起きないと

起きたくない

今日、わたし、必要？

はみがき、洗顔

なにも考えない

しんどい

朝は苦手だ

わたしだけ？

外の空気、朝食

白湯が喉を通る

内蔵の外側を包み込む感覚

心臓があたたまってく

パンをかじる

おいしいも固いもない

体に入れてく作業

化粧、着替え、用意、出勤

一応顔だけ作るか

一応格好だけするか

一応用意だけするか

一応、今日も、行くか

行ってきます。

バタン