年末に去年のことを書いておこうと思いながら、冬休みの育児に追われ、それどころではありませんでした😅

夫は昨年の8月〜12月半ばまで、遺伝子異常に関連した治験を受けていましたが、効果がなく終了となり、12月後半に二次治療のアブゲムを２回投与しました。

肝転移は3.5センチまで増大し、肺にもいくつか小さい転移が出現しています。

二次治療の前にあえて治験を受けたくらいなので正直かなり期待…というか、あわよくば一年以上効果があり肝転移が縮小or消失し、その後に肝臓のコンバージョン手術ができるんじゃないか…などという夢を抱いていましたが、辛い結果に終わりました。

一次治療のmフォルフィリノックスが半年で耐性がつき、せっかくの遺伝子パネル検査でつかんだ治験も効果なく転移が増大し、２つの治療がそれぞれこんなにも短期間で終了してしまったことで、一気に先が見えてきてしまったような不安な気持ちでいます。

今のアブゲムも、mフォルフィリノックスのように半年ほどで耐性がつけば、あとはオニバイトしかありません。

もちろんそこから治験の可能性も探しますが、5年生存のコースに乗れている実感がなく、クリスマスもお正月も「来年は夫はいないかもしれない」という思いが頭から離れません。

冬休みの間、子供たちはパパにべったりでした。

たくさんの楽しいことを企画してくれて、いろいろ遊びました。

特に娘はパパっ子なので、甘えてばかりです。

息子は自分の世界を広げてくれるパパに何でも聞きます。

そんな中、去年の12月始めに私の骨折や一家全滅したインフルエンザのせいで延期になっていた七五三を、年末に滑り込みで行いました。

アブゲムを２回投与しているので、脱毛してしまうと思ったからです。

慌しかったけど、年末にしておいて本当によかった。

5歳（年中）の息子と、小1（6歳）の娘なので、同時に二人で七五三のお祝いをして、記念に家族写真も撮りました。

そして年が明けてすぐ、夫の髪がごっそりと抜け始め、潔く２日の日にバリカンで断髪式となりました。

子供たちには夫の治療の経過をなるべく話したり見せたりするようにしているので、「パパは強いお薬を使ってるせいで髪がツルッパゲになってしまうんだよ。だから今から坊主にするね」と伝えて、一旦モヒカンに刈って写真を撮ったりしてから、坊主にしました。

夫は「髪くらいどうってことない。わかってたこと」と言っていますが、髪がどうこうというより、おそらくがん患者という実感が増しているんじゃないかと思っています。

私も、多くの患者さんが脱毛しているとわかっていても、mフォルフィリノックスの時にはほぼ髪に影響はなかったので、とうとうこの日がきてしまったという気持ちと、一気に10歳くらい歳をとってしまったような夫を見て、後から少し泣きました。

まだ眉毛やまつ毛は抜けていませんが、抜けてしまった時には自営業なので少しでも見た目を良くするために、眉毛アートをして、毎日私がペンシルアイライナーで目の蓋に薄く陰影をつけてあげようかと考えています。

そして、明日は受診日で、３回目のアブゲム投与予定です。

今週の三連休は、子供たちを２回目のスキー場に連れて行く予定でいます。

正直、水曜に投与すると、一番体調が悪いのが週末なのですが、「そんなことを言っていると何もできない」と、夫は私の言葉は何も聞きません。

もしも夫が体調不良で雪山で動けなくなったら、私が高速道路を運転して帰ってこれるのだろうか…と、今から不安です…。

根性で夫が運転するのでしょうが…（私の運転は信用されてない😅）

新年から、あまり前向きなことを書けなくてすみません😓

不安が心を離れない毎日で、いろいろなことを考えて過ごしています。

今のこと、効く薬がなくなった時のこと、最期を在宅で看取りたいということ、そして夫がいなくなってしまった後のこと…。

心を整理するために、また更新します。

それでは。

夫の、望み薄で増悪している今の治療は、おそらく来週で中止になり、新たな抗がん剤開始ということになると思います。

そんな不安な待ち期間を過ごしているせいか、いろいろ気力がわきません😓

とにかく、急激な増悪だけは避けたいと願うばかりです。

そんな時に、幼稚園や小学校で猛威を振るっているインフルエンザ！

昨夜から息子が発熱し、夕方検査したらインフルエンザAでした💦

それだけでも大変なのに、私は朝娘を送り出す時に、玄関の外の段差を踏み外して足首を捻り、右足首のくるぶしの骨を骨折！

ギプスで保存的にみてますが、これ以上折れた骨が離れてしまうと手術らしく、松葉杖を使って骨折部位に体重をかけないようにしています。

うちの年中の息子くんはASDとADHDがありとても手がかかるので、入院なんてできません…。

実は去年の暮れに、夫がステージ4になったことで、これからのことを考えて、私の実家に同居していますが、息子のことは私以外にはちょっと長期間面倒見るのは厳しい💦

というか、私がいないと、子供たちのことは全然回りません！

夫は一日でも私がいないと、幼稚園や学校に持って行く物や、衣服やカバン、登園や登校の時間やルール、習い事の時間や送迎など、なにもわからないのです！（主に遊び専門！笑）

もし私が手術で2週間くらい入院となれば、膨大な巻き物みたいな申し送り簿を作成しないといけなくなります。

だから絶対入院なんてできません😱

そしてここへきて、私も夫も喉が痛くてダルいし、娘も少し怪しい咳をしています。

インフルエンザ…一家で移ってるかも😱

特に私は息子と二人で隔離生活なので、100％移ってます😂

トイレ行くのも大変なのに、どうしよう💦

でも夫も感染してるとなると、来週の夫の受診と検査の日程も変更になるかもしれないし、これ以上引き伸ばしたくないのに、このタイミングでなんだか踏んだり蹴ったりです😱

夫は、これは何かの肩代わりで、今宝くじを買ったら絶対当たる！とかなんとか言っていますが、そんな甘くないよな…なーんて思ってしまうのは、来週の検査結果のショックを大きくしたくないからなんでしょうね。

予防線張らないと、また地の底までメンタル落ちてしまうから💦

でも不思議で、保存してるだけではダメなんだけど、投稿してしまうと、それが心から出ていく気がします。

次のことを考えられるようになるというか…

それが決して明るいことじゃないとしても、状況を受け入れながら進むしかない現実において、少しの手助けになっていることは有難いなと思います。

でもなーー、年内に旅行もいきたかったし、七五三の写真もキャンセルになってしまったし、年が明けてからこんなにいろいろできるのかな…

寒いのに…

七五三だけは、夫が次の抗がん剤で脱毛してしまう前にやりたいから、なんとか一家のインフルエンザ騒ぎが治ったら予定をねじ込みたいです。

息子5歳、娘7歳なので、家族写真も兼ねて撮るつもりなので！

…寒気してきました🥶笑

今現在の夫の治療はうまくいかず悪化しており、

おそらくもうすぐ終了になるでしょう。

今の治療は本当にもう望みはないのか、

それを見極めているけど、

望みはほぼないんだろうな。

膵臓がん発覚から、いろいろ調べて、

最初はまだ長く生きるための可能性を信じていた。

術後、再発せず完治する道。

完治しなくても、再発転移まで数年でも寛解を得る道。

再発転移しても、それがオリゴ転移なら、抗がん剤で叩いてコンバージョンして数年の寛解を得る道。

３種類しかない抗がん剤のひとつひとつが、一年以上、願わくば数年耐性つかずに使用できる道。

なんとかして、10％しかない５年生存率を超えたい。

でも現実は、ひとつひとつ、可能性がなくなっていく。

手術後すぐの再発、一次治療が半年で終了、肝臓と肺の転移など。

あれだけの副作用に耐えて小さくした転移は、恐ろしく早いスピードで増幅し、盛り返して悪化していく。

この８月で、膵臓がん発覚から一年経った。

この悪魔のようながん細胞に対しては、2年すら超えられるのかと、恐怖で支配されてる。

子供たちにはパパの病気のことは話していて、通院のたびに「今日は治療だよ」って伝えているけど、まだ5歳と6歳の我が子たち。

パパの命が短いなんてまったく思っていない。

パパが大好きすぎて、大好きすぎて、いなくなっちゃったら、子供たちはどうなっちゃうんだろう。

私は悲しみを抱えながら家計も支えながら、子供たちの心のケアもできるのかな。

二十歳で出会って、ずっと一緒に生きてきた。

二つ上の夫。

私は長女症候群の兆候があるため、1人で背負いすぎて苦しい生き方をしているから、夫に頼ることで救われて生きてきた。

26歳で結婚してすぐ子供が欲しかったけど、私が原因で長年不妊治療をして、ようやく38歳で念願のパパとママになれた。

なのに、こんなに早く、夫がいなくなるかもしれない。

5年、10年と生きるつもりで始めた治療。

急激に終わりが見えてくるような感覚がするのは、私が長年消化器外科で終末期医療に携わってきたせいが大いにあると思う。

実務経験では、膵臓がんは本当に厳しいがんだった。

でも患者家族になって、必死な思いで探したブログの中には、5年生存率を超える人たちが確かに存在していた。

私たちも、そこに入りたい。

夫は今の治療をもう少し続ける決断に迷いがない。

今までは、夫の決断を頼もしいとさえ思い、疑ったことはなかった。

夫は自分を信じる力が強い人間で、全てを自分にとっての正解にして生きてきた。

でも病気のことについては、私は夫の決断も、自分の決断も、信じる自信がない。

それくらい、悪魔のようながん細胞。

飛び込まないと奇跡も起きない、と夫が言うけど、私はこの病気と向き合ってからもう神も仏も奇跡も信じられないんだよ。

ただただ、夫がいなくなる世界がくるのが怖い。

この世で最も私と娘と息子に必要な存在がいなくなる未来へ時間が進んでいくのがおそろしい。

寝る前には今日を終えたくないし、朝起きたら気力がわかなくて起き上がれない。

昨夜は小1の娘が、あることが原因で、寝る前に大泣きをした。

簡単に言えば、やりたい事があったけど、やらないといけないことを早くやらなかったから時間切れになり、寝る時間になったから明日にしようとなったんだけど、まだ小1なので幼くて、納得できず大癇癪。

でもここは自己責任を教えるために、「明日やろうね」を貫き通して、最終的には私の腕の中で嗚咽を漏らしながら寝落ちした。

その時に、嫌でも想像してしまった。

パパがいなくなった後の夜、私はこうして「パパに会いたい」と泣く娘と息子を抱いて、一緒に泣きながら眠るのだろうかと。

本当は、夫の言うように、「まだまだ絶望しない。そんな暇があるならできることを考える」というのが正解だと思う。

今の治療が奇跡的に効き始めるかもしれない。

効かなくて更に悪化したとしても、次の抗がん剤が中央値以上の長期間効いて、肝臓と肺の転移が瘢痕化し、念願のコンバージョンをして数年の寛解を得

られるかもしれない。

希望がないと、頑張れない。

がんと診断された時からグリーフケアは始まるんだと、後輩にも指導してきたけど、がん患者の家族となり、自分自身にはどうケアしたらいいのか全くわからない。

だから、ここに、これから私の素直な想いを書いていこうと思う。

誰にも吐き出せず、自分から出すことのできない想いの行き場ができるかもしれないから。

それと、マインドフルネスの本を買って、読まずにそのままになっているので、読み始めようと思う。

時々YouTubeの瞑想をやっているけど、過去や未来にとらわれずに、今を生きないともったいないよね。

夫も私も子供たちも不幸じゃない。

今幸せだ。

夫が私や子供たちのために一生懸命生きてくれているのだから。

申し訳ありません。

長い間私のメンタルが悪く、前向きなことが書けない状態だったため、ずっと更新していませんでした。

常に心を脅かす不安感により、現実を生きることがつらくて、日常に支障をきたすこともあり、薬に頼ったり、この心理状況から抜け出ようといろいろ試みているところです。

そんな中でも、また更新しようと思った理由は、以前こちらに自分の大きな後悔を書いた後に、その後悔に苛まれる気持ちが少し軽くなったことがあったからです。

そして、同病の方やそのご家族にとっても、少しでも有益な情報になればという思いです。

とりあえずは、治療経過について記録します。

※    ※    ※

タイトル通り、夫はmFOLFIRINOXを今年（2025年）１月から開始して、休薬を挟んだりして全10回投与したところで、もう耐性がついてしまい、一次治療を半年で終えてしまいました。

以下、更新していなかった間の簡単な記録です。

※      ※      ※

mFOLFIRINOX（80%）

４月2日　6回目

4月16日　7回目

造影CT

DUPAN-2が、ようやく基準値以内へ。

4月30日　8回目

造影CTの結果説明→肝転移2箇所のうち、1箇所は画像上消失のまま。

縮小していたもう1箇所も更に縮小し明らかに薄くなっている。

5月14日　9回目

５月13日

ハイパーサーミアを受けている他県の病院にて、肝転移に対してVMATを受けるかどうか検討するためにPET検査

→肝臓の1箇所のみ光り、その他異常なし。

mFOLFIRINOXをしながらのVMATについては、主治医から荒唐無稽でエビデンスがなさすぎると賛成得られず。

（そして受ける手段を模索中に増悪し、現在は検討一旦中止）

５月28日

骨髄抑制のため投与できず。

DUPAN2とCEAが、やや基準値を超える（CA19-9は相変わらず無反応）

6月４日

骨髄抑制は改善しているも、蓄積毒による副作用がかなり強いため、一回分とばすことに。

６月11日　10回目

造影CT施行

６月25日

DUPAN2大幅に上昇し1200（測定は6/11、外注のため結果を聞くのが次回診察になってしまう）

CT結果にて、薄くなって縮小していた肝転移が増悪。

更に肺にごく小さな影あり。形から見て炎症の可能性もあるので要経過観察と言われる。

…が、肺転移かもしれないと覚悟している。

以上の経過となり、2025年1月〜2025年6月末で、一次治療終了となりました。

受け止めて気持ちの整理をするのに時間がかかりました。

私と同じように、ご主人の闘病を書かれている奥様のブログです。

私はまだブログを始めて日が浅いですが、周囲に同じ状況の人がおらず、毎日孤独の中で苦しみもがいていた時に「お気持ちわかりますよ。私も同じです」と声をかけてくださった方です。

夫にとって、とても助けになる情報もくださいました。

この出逢いがなければ、今後につながらなかっただろうと思います。

本当にこの出逢いに心から感謝しています。

闘病している夫を支える妻であり、そしてまだ養育が必要な子供の母であり。

同じ立場で、初めて苦しみを分かち合えました。

どれだけその存在に救われたか、言葉になりません。

毎日を大切に生きる、とは、どういうことなのか、ずっと考えてきましたが、私は今まで答えが掴めませんでした。

しかし、私なりですが、理解しました。

限りある時間だからこそ、明日にせず、今日やる、今やる、今伝える。

毎日恐怖にとらわれて過ごす、そんな暇は私たち夫婦にはない。

今日、今、大切な子供たちに、パパの生きた証を伝えていかなくてはいけない。

少しでも二人の子供たちが、将来大人になった時に生きる糧となるものを授けていかなくてはいけない。

昨夜娘に、ポート注入の薬を見せながら、お腹の傷も見せながら、パパが膵臓がんで治療を頑張っているんだよ、という話をしました。

病気があって治療しているとは話していましたが、ずっと病名を告げることを先延ばしにしていました。

勇気がありませんでした。私も夫も、「膵臓がん」という事実を娘に告げることがずっとずっと怖かったのです。

何かが変わってしまうのではないかと。娘の無邪気な時間を壊してしまうのではないかと。

家族はチームだから、一緒にパパを助けて頑張っていこう、治療で体がきつい時は助けてあげてね、と話しました。

まだ6歳になったばかりの小学一年生なので、もちろんよく理解はできていません。

しかし、グリーフケアの観点から、娘にいつか訪れる大好きなパパとのお別れのための段階的な準備を始めさせてあげなければなりません。

病名を告げ、一緒に頑張っていくという意識を持たせることはその一段階目なのです。

年中の息子は発達の問題があるので、伝え方を少し変えて、今夜話します。

そして夫は、娘に用意していたピンク色の手帳を渡しました。

それは15年手帳で自己管理をしてきた夫が、子供たちが将来よりよく生きていくための術を学ばせるための、考え抜いた方法です。

夫と娘が二人で相談して、着替え、歯磨き、お手伝い、宿題など書き込んでいき、ミッション完了したらポイントがもらえたり、パパポイントがついたりします。

生きるために必要なことを楽しく身につけさせたい。成長に応じて、手帳や内容も変わっていきます。中学生になったら、大学生になったら…と、夫は語っていました。

隣で見ていた息子には、自分からやりたいと言い始めたら、渡して始める予定です。たぶんすぐ言い出します。

 Festina lenteさんのご主人様と娘さんが、指切りをしながら「頑張るんよ！」と、笑顔でパパから娘への願いを託される場面を思い出しては、何度も何度も涙があふれます。

これから娘さんの人生の糧として、この願いが彼女を必ず支えてくれるはずです。

そして、Festina lenteさん自身の、不安や恐怖の中での土壇場の踏ん張り、そして覚悟に、同じ妻として母として、心から寄り添いの気持ちを届けたいです。

最期にあのような大切な時間をご主人様が過ごすことができたのは、奥様の夫への強い愛情と感謝がすべてだと思います。

ご主人様のご冥福を心よりお祈りします。

また、奥様と中学二年生の娘さんのグリーフが、少しでも優しさで包まれますよう願わずにはいられません。

今はこれ以上は、言葉にできません…。

今回は骨髄抑制の経過をみようということで80%でしたが、夫いわく「こんなにも違うのか」と。

副作用がかなり軽いそうです。

朝起きた時のしんどさも軽いし、特に末梢神経障害の程度が格段に軽いらしいです。

吐き気はあるみたいですが、ご飯は食べれていますしね。

今は元気にゲームしてます🎮

そして、今日はハイパーサーミアも受けてきました。

ハイパーサーミアの担当医（放射線科の医師）からは、抗がん剤が奏功して転移が小さくなったこのタイミングで、VMAT（回転型強度変調放射線治療）を勧められています。

この大きさだと5回ぐらいの照射でよいので、mFOLFIRINOXを減量や休薬せずにできそうだからと。

主治医にはお手紙を書いてくださったとのことなので、早めにまた相談をしようと思います。

どなたか肝転移をVMATで治療してその後の経過がどうだったかなど、経験された方がいらしたら教えていただきたいです！

探しても、膵臓がんの肝転移ではお見かけしたことがないのでとても知りたくて…‼︎

そして来週早々には、遺伝子パネル検査の結果を聞きに夫婦で東京に日帰りで行ってきます。

今回の血液データです。

白血球や血小板は、骨髄抑制を補おうと跳ね上がっているらしいです。

リンパ球も4450👏

頑張って戦ってほしいです！！

DUPAN-2はまだ検査結果待ちでした。

でもたぶん今は下がっているだろうと主治医の見解でした。

あとは、HbA1cが今回少し引っかかりましたね…。

栄養士によると、急に運動をやめるとちょっと上がることがあるから経過をみていいだろうと。

確かに最近仕事が忙しくてジムに行けていません。

主治医も経過をみましょうと言われていました。

でも血糖値は上げたくないんですよね…がんの餌…。

それが、夫は最近食事療法の反動がきて、体力をつけるためとの大義名分でかなり好き放題食べていまして……。

果糖は時々ですが、炭水化物がけっこう多めなのが気になってます😩

指摘すると今はうるさいので見守っていますが、ちょっぴり太ってきました。

でもやはりアルブミンは上がらないんですよね…。

これも主治医いわく、「抗がん剤してたらこれくらいにはなりますよ」と。

でも、私は今後も抗がん剤をしていける体を作るために、改善したいと考えています。

今後の血糖値の変動も見ながら、良質なタンパク質の摂取ができるようにしたいと思います！

夫の治療のことと、娘が今年小学生になるのと、春休みに入る時期なのもあり、なんともゴチャゴチャとやることが多くて頭が少々パニックぎみです🤯

実は年末から引っ越しもしていたので、その片付けもまだ終わり切っていないけどほぼ今は放置…。

他にもやらなくてはいけないと思っていることがいくつかあって…🤯🤯🤯

mFOLFIRINOXの奏功がわかって、やっと少しは落ち着けるかと思ったけど、治療のことも含めて、なんだかまだまだ無理そうです😭💦

まずはCT結果。

mFOLFIRINOXを100％で3回施行後でしたが、結果は奏功！

肝転移2箇所は縮小してました👏

目視ですが、前回2センチ程に増大していたものは半分くらいの大きさに、新たに1センチ程で出現していたものは見えなくなっていました！

夫と話し合い、副作用の強いmFOLFIRINOXを体力のあるうちに最初にやっておきたいという一次治療の選択でしたが、結果的にこれは間違っていなかったと思います。

アドバイスくださったブロガー様にも心から感謝します！

ありがとうございました！✨

膵臓を摘出したあたりのリンパ節も転移ではないかという話もありましたが、今日見てもらっても、はっきりそうだと言い切れない感じらしく、経過観察となりました。

とりあえずは、抗がん剤が効かないというパターンではなかったことに心底安堵です😭

正直、結果を聞いてマスクの下で少し泣きました😭

今日一日、診察まで本当に不安だった…😭

ようやくヤツ（膵臓がんのヤロウ！）に一矢報いてやれたという気持ちです。

そして、新たな主治医と初めましてをしてきましたが、「諦めずに主治医を探して大正解だった！ようやく治療だけに専念できる！」と、夫と喜びあっています。

小一時間もかけて沢山の質問をしましたが、嫌な顔ひとつせず全てに答えてくださいました。

そして、前の外科医よりも、抗がん剤治療に関して知識が断然豊富です。

ハイパーサーミアや丸山ワクチンについても、私たちが続けていきたいという気持ちを否定されることはなく、協力的でした。

遺伝子パネル検査も今日の診察で提示しようと準備されていましたが、すでに申請済みで3月半ばに結果を聞きに行くと伝えると驚かれていました。

主な腫瘍マーカー（CA-19-9とCEA）が反応しないのでDUPAN-2の検査を依頼しようと思っていたら、それも主治医から提示していただきました。

しかし過去カルテを探ると、なんと膵臓がん発覚時の去年8月に一回だけ検査してました…

思いっきり上がっている…

マーカーが反応しないことを以前の主治医にも相談していたのに、検査していたことも知りませんでしたよ…

そして何より、私たちの治療に向き合う気持ちをきちんと聞いていただけたことが救いになりました。

『肝転移した時から完治できないことはわかっているから、少しでも抗がん剤を長く効かせるための努力をしていきたい。

そして、狭き門になるとわかっているが、肝転移が縮小または消失して一年くらい他転移がなく維持できれば、肝切除（コンバージョン）を目指したい。

最近亡くなられた入船亭扇海さん（３度の肝転移→最初の2度は切除で14年生きられた）のように。

子供たちがまだ小さく、自営業で仕事も維持していかなくてはならず、治療しながらなんとしても少しでも長く生きる道を探していきたい』

前の主治医は、こんな話は遮るか、取り合わない感じでしたが、初めて「子供さんはおいくつですか？」と聞き返してくださり、お伝えすると親身になってくださいました。

ようやく出会えた気がします、信頼できる主治医に。

頑張って模索してよかったです…無駄じゃなかった…。

血液データです。

好中球は、「ジーラスタ（好中球減少症の注射）打ちました？」と確認されるくらい爆上がりしていました。

リンパ球数については、骨髄抑制で好中球が減るとそれを補おうとして増えるそうです。

それにしても多い気がしましたが、気になる範囲ではないそうです。

今後も経過をみていきます！

治療ですが、話し合った結果今週は休薬して、来週の主治医の診察日に4回目を80％で行うことになりました。

夫は100％でやりたいようでしたが、今回の好中球減少は中等度でグレード３なので、80％で少し様子を見ましょうと。

今後また100％でできる可能性はあるとのことで、夫も納得しました。

なんとか治療が軌道に乗ってきました。

しかしここで気を緩めず、これからも何が最善か、どんな選択肢が存在するのか、自分たち主体で、諦めずにやっていこうと決意を新たにしました。

しかし今夜だけは一旦、リラックスして、今からカモミールティーをいただこうと思います。

それでは…🫖☕︎

それは、がんになる前からずっとそう。

自営業なので、朝から夜まで仕事して、子供達が寝る少し前に時間を空けて子供と過ごして、子供が寝たらまた仕事して。

休みの日は朝5時すぎから仕事して、10時くらいから時間を空けて夜まで子供を遊びに連れて行って、寝かしつけたらまた少し仕事を片付けて…という日々です。

たまには一日中寝て疲れをとったら？と言ってもききません。

子供たちと遊びに行くことが逆にストレス解消になるそうです。

去年の8月上旬に膵臓がんが発覚するまでは、7月半ばからは全ての土日祝、海水浴かプールにいきました。

息子の発達障害にも、自然と遊ぶのがいいとのことで、いろんな場所を調べては、遠出して、子供を楽しませることばかり考えています。

膵臓がんステージ４でも、できる限りそれを続けていきたいと、昨日も今日も、県外まで高速で行き、時々雪がちらつく中、思いっきり外遊び。

子供たちに、少しでもいい時間を残したい。

そして、これからも、子供たちに必要な時に自分がそばにいたい。

将来、何かに迷った時には、必ず自分が必要になるはずだから。

1日でも長く自分が生きていることが、何より子供たちのためになる！！

それが、夫の生きたい理由です。

死にたくない理由ではなく、生きたい理由が夫にはある。

だから、抗がん剤で辛くても、動く気力が湧いてくると。

だから、私は夫を生かすために、1日でも長く動ける体で生きてもらうために、全力でできることをしていく。

私のために生きなくてもいいのです。

すべては子供たちのために、1日でも長く生きて欲しい。

大はしゃぎの娘と息子を二人で見つめながら、改めて今日そのことを思いました。

幸せなこの時間が、これからも続きますように。