すんごーーーーーーい

久々にアメブロ開きましたw

2024年投稿一つもしていない。。

そして2024年はもう終わろうとしている。。

今年は9月。

育休からの3回目の職場復帰…

あれ、中途転職したのかな？ってくらいに業務がかなり変わっていましたw

仕事に対する価値観？もやっぱり若い子とは全然違くて、

きっとこの感情は私たちの先輩も抱いた感情なんだろうなーーー！

ちなみに

我が子達もそれぞれ大きくなっております。

ピコ👦🏽 →小6 

ついに中学受験目前となってきました。。

ピコに関しては後日改めて書きたい。

とりあえず言えることは本当によく頑張ってる。

パピコ👱‍♀️→小4

ピコが中受前ということもありかなり放置してます。ごめん。

最近は自己主張が出てきて反抗的態度もしばしば。そして私そっくりの態度。

こりゃあ反抗期荒れるぞ(笑)

ピコパピ👶→2歳

永遠の待機児童なため、

9月から一時保育を利用してのお預かり保育デビュー。

10ヶ月とかで始めたベビースイムも並行で私のお休みの日に行かせてる。

幼稚園は初めての登園のときのみ泣いたけどわ

今では「ようちえんいくーー！」ととっても順調。

入園してからまだ数ヶ月だけど未だに感染系も一度ももらってきてなく、急なお休みもゼロ。

ベビースイムもめちゃくちゃ楽しいみたいで誰よりも運動量多め🤣w

どんすけ👨→

こちらもまた改めて(笑)

いつかの私の備忘録のためにまた書きます。

(いつもそういって書かないけどw)

絶対、、

絶対、、

書く！

1年以上ぶりの自己備忘録。

いつかの未来の私が読み返したときのために書いてたんだけど、

改めてまたアメブロに書いてくことにしました。

えっと、、、

何から書いていこうかな。。

とりあえず

去年の8月に第三子を出産いたしました←

性別は男の子です🐘

愛されボーイで

胎児ネームはピコとパピコの弟なので

「ピコパピ」👶♡

このブログでもピコパピでいこうかな。

さっき、前の投稿とかも読み返してたけど

去年唯一投稿……私のゲロの話でしたね(笑)

あの頃は妊娠初期で

悪阻真っ最中のときでした。

３人目が1番悪阻はきつくて

序盤ゲロゲロ吐いててて、

それにプラスして24時間中、リアルに15時間くらい毎日仕事してた。休みの日はもっとかも。

(一応時短勤務だったけどな。。あたし(笑))

今回の妊娠出産は

我が子が我が子を愛する姿をしっかり間近でみることができ、ただひたすら愛しい毎日。

毎度ながら赤ちゃん返りすることなく

ピコパピのことを上2人は大事に大事にしてくれています。

みんなみんな大好き。

どんすけが運転してくれてる最中に

助手席で初めて吐いた。

大丈夫かよってすぐにゴミ袋とティッシュ渡して、

私の汚れた衣類気にせずすぐ拭いてくれた。

私が逆なら同じことできたかな。

普通の人なら同じような対応できるのかな。

汚いとか、触りたくないとか、そういう感情が先に来ても変じゃないと思う。

こういう突然の出来事に対する動作って

その人の人となりが出るなって思ったし、

本当に良い人なんだなって思った。

ここで器の大きさの差を感じるのであった。

すんごい久々にブログ書いた。(笑)

「今すぐには無理でも

3年後、いや2年後に今のお前の年収分くらい

プラスして稼いでくるから

お前はお前の好きなことをしな！」

え、何それ。

この人。めっちゃかっこいい。

そう旦那のことを思った日のこと。

(前にもブログに書いた。)

3月に店頭担当→本部担当なって

いきなり階級1つ飛ばして上がって

9割仕事になってて

最近よく分からなくなる。

どーしようもなく働きたい私と

子供とのこの一瞬を見逃したくないお母さんの私。

私のやりたいことってなに？

どっちにしたって

どっちかを集中できない言い訳に聞こえる。

これは

甘えなの？

甘えじゃないの？

人生の目的なんてもってなかったツケが

34歳になって訪れた気がする。

私はどうしたい？

6月は仕事がもうめちゃくちゃピークきてて

毎日毎日やっても全然ゴールは見えなくて

峠越えたら全然峠じゃなくて(笑)

しかも、

私これでも仕事減らされてるらしい。←衝撃だったw

1日2時間とかしか寝れてない1週間もあったりして、

慣れない仕事だから余計時間かかってるんだと思うんだけど、

正直すんごいしんどかった。

記入上、

週6で働いてるけど、

労働時間(時短勤務)で考えたら

多分今月は1日も休んでないと思う。

そしてその間に

もちろん子供達は寂しい思いやっぱりさせてしまう、

それに対してどんすけとも喧嘩するし、

ピコの誕生日とかあったのに何もできなかった。。

毎年割としっかりお祝いしてたから

それが一番悲しい。。

わたしの理想の最低限のお母さん像すら出来てない時、

めちゃくちゃメンタルやられる。。

もちろん走りにも行けてない。

家の中もめちゃくちゃ荒れてる。。

寝てないからイライラしてるのか、

ずっと子供たち怒ってる。

その時どんすけに言われたのが、

「仕事を有限と思うな」

私、ずっと仕事は有限だと思ってて、

この日までにここまで終わらせないとっていうのがずっと頭にあって、

限るある時間の中で必死にやってたんだけど、

どんすけ曰く

仕事は有限じゃなくて無限♾なんだって。

だからどこまでやるかっていうのを

自分自身で決めないと永遠に終わらないらしい。

無理ならそれを無理じゃなくするためにはどうすれば良いかを考えた方が良いって。。

自分ができないことが無能なわけじゃない。

人に頼ることを悪と思うなって。

あと

「お前が仕事を家で持ち替えれば

それに気を使う家族がいること忘れんな」

とも言われた。

どんすけは確かに家に仕事そんな持ち込まない人で、

たまーに土日やるときは

すごい申し訳なさそうで、

私は休日に働くなんてて偉いなーとしか思ってなくて、

なんで謝るんだろうと思ってたんだけど、

そんな風にこちらに気を遣ってくれてたんだね。。

その点、私は仕事なんだから仕方ないってスタンスだったなって…

販売職から本部来たけど

我旦那ながらどんすけの仕事のスタンスが本当すごい。

私が部下なら

どんすけみたいな上司の元で働きたい。

改めて尊敬。

ちなみにこんなどんすけですが

最後に言ってくれたのが、

「すぐには無理だけど、

1.2年後お前の今の年収分くらい俺がプラスで稼いでくるから

何も考えず、

君は、君がやりたいことをやりな。

仕事をやめたっていいし、

正社員じゃなくてもいい。

あいつらが俺らと一緒にいてくれるのなんてほんの一瞬だよ？

お母さんが毎日笑ってること以上に大切なことない」

こんな良い旦那そうそういないと思う。

お前は押しに弱いから

すぐ浮気しそうって言われるけど←ひどいw

こんなに大事にしてるって、

こんなに愛されてるって、

一緒にいたこの年月の間すごい刷り込まれてるから

他所にいこうなんて思えるはずなくて、

今思うのはどうか私より

長生きしてねってことだけ(笑)

一緒に生きるなら

ピコもパピコももちろん宝物だけど

どんすけが良い。

以上、

現実と惚気でした。

⋆⑅✩*॰

自己肯定感のある子を育てたいってことは

「よく出来ているね」

「良い子だね」

ってただ褒めることだけじゃなくて、

例えよく出来てなくても、

その過程を見てあげて言葉をかけてあげたり、

悪いことをしても

本人がちゃんと反省しているなら

それすらも全て許してあげることじゃないのかな？

僕にはどんな時だって

この人だけは味方でいてくれるんだって思ったら

大概の人間は

そんな相手を大切にしたいって思うし

裏切りたくないって思うよ。

それでもし調子に乗ったとしても

いつかは世間が

自分のレベルを嫌でも教えてくれるから

親くらいは我が子を世界一って言い続けても良いんじゃない？

⋆⑅✩*॰¨̮

どんすけの言葉。

私が勝手にいっぱいいっぱいの時に

どんすけが私に言った言葉。

私の

自己肯定感はどんすけの存在。

どんすけは血は繋がってないのに

いつも私を肯定してくれる。

それなら母親の私が我が子を肯定するなんて簡単なことだよね。

いつも闇から救ってくれてありがとう。

何度言っても忘れ物が減らない。

何度言っても字を綺麗に書けない。

優先順位をうまく立てれなくて、

今やるべきことをやり続けることが苦手。

大事な話をしている途中でも、

違う事が気になっちゃうと

やっちゃうし言っちゃう。

でもADHDではないらしい。

じゃあ何なの？

明日はこれやるって約束しても

明日になるとできてない。

忘れちゃうらしい。

これの繰り返し。。

じゃあ、どうすれば良いの。。

怒っても意味ないのに

私は私で怒るし、

毎日毎日自己嫌悪。

「できない自分が嫌い」

「普通の子になりたい」

ピコにこんな事言わせた私は母親失格だ。

大事な我が子に

自分が嫌いなんて言わせて

普通の子になりたいって言わせた。。

普通の子ってなに？

ピコは小さい子を心から可愛がり

人を責めず、怒らず、けなさず、

全部受け止めてくれるじゃないか。

こんな優しい子いる？

何回ピコの優しさに助けられた？

ダメな私のことも。

いつも許してくれたじゃないか。

普通なんかじゃない。

もっともっと誰にでも出来ることじゃないことが出来てる。

大事な事ができてる。

ごめんね。

ママが悪いね。

新年度。

ずっとずっと赤ちゃんだと思ってきたパピコ。

あっという間に小学生。。

今日から新年度。

朝、寝起きめちゃくちゃ悪いタイプなのに

自分から起きてきて

「今日から1年生なんだっ☺️♡」って

すごいワクワクしてて

その姿が

本当に本当に愛しかった。

でも、

いざ学童について

周りの子の大きさにきっと圧倒されちゃったんだと思う。

すごい不安そうだった。

同じ保育園の子はすでにいて

みんなで集まっていたからそこに連れていこうとしたら

首を振って

ぎゅーーーーーってピコにくっついてた。

(；ω；)

学童に送り終わって

会社に向かう時、不安で私もどんすけにLINE。

「3月末生まれだもん。

周りと1歳近く違う子ばかりだし、

不安になるよね」

って言われて

そうか。

そうだよなって思った。

私だって新部署不安だもん。

大人で知っている人がいても不安なんだから、

パピコはもっとだよね。

知らないって怖いし不安になる。

私が1ヶ月前に思ったこと。。

1つ1つ、

解いてあげれたら良いな。。

パピコの靴箱はここで、

お道具箱はここにあるよ。

上着はここにかけて、

お弁当はここに置いておくよ。

全部教えてあげるからね。

今から迎え。

笑顔だといいな。

(ちなみにピコの時は

鈍いのかなんなのか分からないけど

割と普通に溶け込んだきがする。。😂)