https://ameblo.jp/kuun428-403/ くぅ(♥)の事とその他、生活上の感情を吐露してます。不愉快な方、メンヘラに理解のない方、及び許可を得ていないクゥンの関係者はブラウザバックして下さい。 ja このブログは気まぐれにしかログインして更新してないので、せっかく頂いたコメントへの返事が遅くなってしまいました。お詫び申し上げます。

僕のブログでのコメントは、一応、承認後に公開される設定にしてあります。
お名前の欄が多分、メアド？だったので非公開設定のままにさせていただきます。
そして、メアドが中途半端にしか表示されなかったので、メールも送れず、今回のこの記事としてアップさせていただくことにしました。ご了承ください。

アメンバー申請に関してですが、僕自身が余りアメーバの仕組みをよく理解しておらず、特に誰かとも関わる気もないので、申し訳ありませんがご遠慮願いたいと存じます。

理由としては、ホワイトさんは僕のブログを読んで「面白い」と仰っていただいたのですが、僕からホワイトさんの事については何も分からないままなのです。
交流のない方からの突然の申請には戸惑いを隠せないので、できればこれから先ゆっくりとでも気長にお互いを知り合えた後でもよろしいでしょうか？

ホワイトさん及び、他の読者さんには、こんな拙いブログを読んでいただき、感謝申し上げます。
これからも、気が向いた時にでも、宜しくお願い致します。



クゥン
]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11525897743.html Tue, 07 May 2013 17:13:13 +0900
1月は、上旬に薬学生での仮免許みたいな全国的な試験があって勉強で忙しかった。
中旬は試験明けから気が抜けてたけど、下旬から大きく変わった。

本当は、試験明けたら夜だってくぅと会う約束してたのに…
いろいろな事情で1月28日以降じゃないと夜は会えないって言われて、それだけでも悲しかったのに…

2月に入ったら、くぅのバイト先の事情でシフトの穴埋めをくぅがしなくちゃいけなくなって夜は会えなくなって…
6連勤とかが続いて仕事の疲れから昼間だって会うのをドタキャンしたりするようになって…

僕だってくぅのバイト終わりをただ待ってるだけじゃ嫌だったから自分なりにバイト始めて待ってたりとか予定だって極力合わせてたのに、バイトが飲み屋の仕事だったのは良くなかったかもしれないし、それであまりイイ顔しないのも分かるけど。

生理遅れてて2月中は僕の体調が優れなくて、それが妊娠だって発覚した時だって…
話しあってもはっきりしないし、僕のことを考えてるって言っても内容が僕にとっては違う方向に行くし…
降ろすしかなくて、手術することになって、その当日の一番居て欲しい時だって一緒には居てくれなかった…

くぅの家の方と僕の家にバレた時だって、僕の意見は聞いてくれなかった。
現状維持したいって言って、僕はもう我慢したくなかったのに…
でも、くぅのことが好きだから一杯いっぱい自分なりに考えて、どうしたらいいのか、どうして欲しかったのかとか、どう考えてるのかとか、話ししたけど…

沢山の事が重なりすぎて、もうイイよ。

浮気してたのは悪かったと思うよ。
その事を話しても、くぅちゃんが僕に居て欲しいって言ってくれたのはすごく楽しかった。
だから、もう浮気しないって心に決めた…けど

くぅちゃんも反省して、改善するって。
これから、寂しい思いをさせないように努力するって言ってくれたけど、ね。

僕が精神的に不安定でくぅちゃんに依存して負担をかけてるとは思う。
だから、自立して、くぅちゃんが居ない時にフラフラしないように趣味とか探そうって思ってたけど。自分なりに反省して、改善していこうって頑張ろうって決めたのに…

悲しすぎて、ごちゃごちゃしてきた。
何が言いたいのか分からなくなってきた。

子供が熱出したからってさ
それがインフルエンザB型かもしれないって自分で言ってるのに
昼間に子どもを病院に連れて行って、その夜に僕に会いたいってさ
元々、その日は一日中会える予定だったけどね
そういうもんじゃないじゃん？
僕がインフルエンザにかかった時はそんな事無かったよね
子供と僕なんかを比べちゃいけないのかもしれないけど
今と昔は違うのかもしれないけど…
当時の僕はくぅちゃんに会えなくてものすごく寂しい思いと悲しい思いをしたのに…
子供に同じような思いをさせるつもりなの？
っていか、その事を忘れて、よくも僕に会いたいなんて言えたよね
当時のくぅちゃんが僕に会えないって言った言い訳、今でも覚えてるよ
「君に会ったら、子供に伝染るかもしれないから会えない」って
それさ、今の僕にも言えるんじゃないの？
くぅちゃんの子供が今、インフルエンザなのに、僕に会ったら確実に伝染るよね。
それでも、会いたいとか。
あの時、僕がどんなに会いたいって言っても会ってくれなかったのにさ
どういう事なん？


僕は、あの時に決めたんだ。
僕が辛い時に、側にいて欲しい時に居てくれない人なんか要らない。
絶対に結婚はしない。
…って決めたんだから。


そういうところが自分勝手、自分の都合優先なんだって気づけよ。
何回言ったら分かるの？
そういうところが嫌いだって。


会えなくて寂しいのに…
くぅちゃんのことを気遣って、我慢することも一杯あった
それでも、我慢できなくてワガママを言って迷惑をかけたかもしれない。

くぅちゃんが好きで好きで大好きだから
夜だって想って泣くことなんか沢山あった。寝れなかった日もあった。
でも、くぅちゃんに会えたらそれで安心できた。

妊娠した時はどうしようって不安で一杯だった。
それはくぅちゃんも同じだったと思う。
けれど、僕には初めての事で、自覚すら持てなくて、時間が経つ毎にパニックになった。
それで、くぅちゃんに八つ当たりみたいに今までの不安と溜まってた不満を一気にブツケて悪かったなとかちょっと位は思わないこともないけど。

でも、それって原因はくぅちゃんにない訳じゃないじゃん？
寧ろ、主にくぅちゃんにあるでしょ。

それまでの態度が物語ってる。
そして、今回の行動はもう僕を諦めさせるのに調度良かったと思う。
ありがとう。

やっぱり、僕のことはどうでもいいんだよね。


子供と同列扱いって言ってても、子供優先なのは変わらないし
僕が我慢しなくちゃいけない内容も変わらない。
寧ろ、話し合って、僕の我慢する事は増えたと思う。

友達と遊んじゃいけないとか。
携帯の中身を全部見せるとか。

話し合った時は、これから変わるかな？って期待した。
束縛されるんだとしても、僕にも悪い処はあったのだから仕方がないって思った。
寧ろ、愛されてるって嬉しくなった。

でも、それは違っていて、
くぅちゃんが安心出来るようにであって、僕のためじゃない。
何も僕のためじゃなかった。

僕のことなんか、僕の人生なんかどうでもいいんだ。

くぅちゃんの人生がくぅちゃんの思い通りにいくように、良い思いが出来るようにだった。

どうせ、都合のいい女ですよ。
どうせ、性欲処理ですよ。
僕なんか扱い易くて良かったんじゃないんですか。

どんなに僕が傷ついてても、知らんぷりしてさ。
くぅちゃんの言葉で傷付いた事もあるし、よくもそんなデリカシーのない事を言えたもんだよね。

付き合うんじゃなかった。

僕がお人好しすぎた。
僕が浅はかでした。馬鹿でした。



やっぱり、別れる。






]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11494781284.html Thu, 21 Mar 2013 00:35:49 +0900 その途中でバイト上がりのくぅから電話が来た。

イヌボクのアニメを見て、思った。
最近の僕は、自分の身を守る為にくぅを傷付けていたのかもしれない。
自分の身を守る為に、Tやくぅに甘えていたのかもしれない。


三連休、ずっと家に居た。
Tと遊ぶ約束をしていたけれど、僕の甘えから彼をひどく傷つけてしまったので中止になった。
此処に書くのは、彼に対しての言い訳にしかならないと思う。

本当にTには感謝しているし、尊敬する部分もある。
けれど、やはり側にいる人とは”共感”して会話がしたかった。
お互いに”理解”して意見を交わしたかった。
それには、少しばかり僕の物の言い方がキツ過ぎたと反省している。

僕の近くに居てくれて、甘やかしてくれる人には、どうして同じ過ちを繰り返してしまうのだろか。


それでも、Tは対等に会話するにはモノを知らなくて無垢すぎる。

それは、彼が悪い訳ではなく育った環境が違うだけであって、無知を怒っても仕方がない。
話の聞き方も、「何で？」では彼自身が責め立てられてしまうが、「何が？」だと物事にシフトする。
と、先輩からアドバイスされた。

僕は、Tには側にいて欲しいと思う。
僕の我侭で、都合の良いことしか言ってないかもしれないけど。



くぅにも、ずっと側にいて欲しい。
何があったって、どんな時でも、僕だけの側にいて欲しい。

けれど、そんな事は叶わないって分かってるから。
それが悲しくって、八つ当たりした。


親がもしかしたら、県外に転勤させられるかもしれない。
うちの親父は、家族一緒に居たいらしくて僕を家から出してはくれない。
しかし、親の転勤が決まれば僕は一人で暮らせる。

そういう話を、くぅに電話でしたら…
「一緒に住めるね」なんて明るいトーンで言われた。

僕はずっと一人で暮らしたかった。
けど、くぅとはずっとずっと一緒に居たい。

否、そもそもの話、奴には帰るべき家がある。
何があったって、帰るべき場所があるんだ。
それが僕と泊まりにだって行けない理由にもなってるのに、叶いもしない事を平然と言った。
さも、当然のように。

その事に僕は戸惑って、『無理でしょ』って言ってしまった。
子供最優先の人間が、僕と一緒に住めるわけ無い。
どうせ、寝ないで帰るんだろう。って思ったから。

くぅは「悲しい。」と言ったが、僕だって悲しい。
変えられない過去と耐えなければならない現状が。
過去は仕方がないとしても、その過去の上に成り立つ現在でさえ変えられない事が。
くぅの事が本気で好きだから。


くぅは、僕に希望を持たせるのが上手い。
出来もしないのに、あたかも出来るかのように言ってみせる。
それを信じてしまう僕自身が、バカらしい。

今まででも、何度かあった。
細かいのまで数えればキリはないのかもしれないが、僕はそんな几帳面じゃない。
けれど、そういう事で傷付いたことはある。

原因はきっと、究明してはならないと思う。
が、僕自身の性分上、どうしても納得いかない。


だから、無理矢理にでも理由をこじつけてしまう。
理不尽で不合理な理由を。
きっと此処でズレが生じたのかもしれないが…

僕がくぅと一緒にいる理由を感情論から切り離して考えた。
だって、感情論で考えると辛いし、もう耐えられない気がしたから。

僕はくぅが勉強を教えてくれるから一緒にいるんだって。
此処まで来れたのはくぅのお陰であり、それが実績・証拠だから。
それに、ご飯だって奢ってくれるんだから、悪い話じゃない。
寧ろ、条件が良すぎるくらいだ。

だから、僕は代わりに体を差し出す。
僕に出来ることはそれ位しかないから。
彼の為に、どんな時だって時間を割いて癒しに行く。
愚痴や自慢話などの話を聞いて、優しくしてもらった分を優しくして、彼のことを立てて…
そして、知識と経験を貰う。

これでやっとEvenか、不足しているか…
分からないが、この均衡を後2年は保たないとならない。
卒業で決別する。と心の奥底で堅く誓ったのだから。


感情論で考えてしまえば、すごく簡単なことでも
今はまだ、僕は子供でいたいし、自分の保身を選んだ結果として此れを受け入れる。

本音は、僕はくぅが大好きだ。だらか、ずっと一緒に居たい。
きっとくぅも同じ気持でいてくれると思ってる。それが伝わってくる。
けれども、同時に子供を僕よりも優先している事実からは、僕の想いが叶わない事を付きつけられる。

そりゃ、コブ付きだって分かって恋愛してんだから仕方が無いことだし、僕の我侭でしか無い。
そんな事いうなら、別れればいいけど、それは嫌だ。
今だけでも、いい。一緒に居たい。
くぅにはくぅの人生があるし、彼が決めたことなんだから、僕が立ち入ることは出来ない。
寂しいって言ったって、くぅの重荷にしかならないんだから。

それなら、何も考えないで、メリット・デメリットを基盤にウィン・ウィンでいた方が良いじゃないか。
僕がうまく演技をして、僕が割り切ればいいんだから。
感情論さえなければ、僕だって分を弁えるし、我侭だって言わないよ。

傷付きたくないから。

他人なんかに僕を傷付けられたくないから。
僕が僕自身を傷つけてもいいけれど、他人を傷付けたくはない。
他人が僕を傷つけたと知ったら、その人が傷付くだろうから。

僕のエゴだったとしても。










本音は、どんな時でも、何があっても、ずっと一緒に居たいよ。
]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11412409786.html Sun, 25 Nov 2012 01:20:34 +0900 最近は、ちょっと色々とありすぎて精神的にかなりキてる。
だから、吐き出してまとめようと思う。
所謂、独白かな…。





多分、事の始まりは定期試験が終ってから…

今年度の定期試験は10月24～25日の二日間で、
25日は某チェーンカレー店にみんなで行ってきた。

26(金)～28(日)
くぅはバイトと子供の相手で、会えなくて。

26(金)にTと遊ぶ約束してたけど、体調不良かTの事情で遊べなくて、家に引きこもってた。
27(土)は覚えてない。多分、親父に付き合ってどっか行った。
28(日)、何してたんだろうね。…電王観てたかもｗ

29(月)
この日は定期試験が終って、やっとくぅと遊べる日で、
どっか連れて行ってもらう約束をしてたんだけど
くぅは夜からバイトだから遠出は出来なくて。

しかも、奴は、何時に何処で集合するかも土日の間に連絡するって言ったくせに
全く連絡してこなかったから、いつも通りに朝早く起きて連絡待ってたのに、
それでも連絡はなくて…

親には、「大学でしょ。」って家から追い出されるし(居づらかっただけ)、
仕方がないから、いつもの場所で暫く待ってたけど、
それでもやっぱり連絡来ないから、自棄になってゲーセンに行って音ゲーして
、ゲーセンの煙草臭さが朝シャンした髪の毛に移るのが嫌になって、
昼前に自宅に帰った。

そしたら、パートへの出勤前の母親とばったり会って、更に気不味くなって…
部屋で悲しくって泣いた。
親は心配してくれて部屋まで様子見に来たけど、
見当違いな事を言うから八つ当たりしてしまったかもしれない。

やっと、くぅから連絡きたのは11時過ぎくらいに車で帰ってる途中だった。
本気で頭に来て、電話が鳴ってたけど無視してやった。すっごく悲しかったから。
車の中で泣いてた。車内で泣いてた顔は誰にも見せたくないよね。

自室に着いてから、メールで、「電話してくんな」って送ってやったらメールで返してきた。
更にイラってきて、お陰でツイッター荒れた。
別れる覚悟でかなりのお怒りだったみたい。

やっぱり、恋人らしいことが出来ないのは長く付き合ってくると悲しくなる。
思い出とか作りたいってあんまり考えたりする方じゃないけど、
そういうのちょっと無いと何で一緒にいるんだろう…ってなる。
一緒に行きたい場所だって沢山あるし、一緒にしたい事だってある。
でも、それが一緒にできないんだったら不満が溜まっていっても仕方が無いよね。


こうやって、ブログとかメールなら饒舌に話せるのに、どうして面と向かって言えないのかなぁ。
ガツンと言ってやりたいんだけどねｗ


くぅが気に入ってくれるように頑張って好みそうな服とか選んだり、
直前にお風呂入ったりして、準備に忙しい時だってあるのに…

「電話してくんな。」ってメールしてきても、電話するもんだよね。
彼女が、書置きで「探さないでください」ってあったら探すもんだよね。追うよね。
そういうちょっとした女ゴコロっていうか、分かってないよね。バカだよね。
メールで変身してきたと思ったら、謝りもしないし、怒ってたら明日温泉に行けないよって
バカじゃないの。

「会いたい」って送ってくるなら、自分から会いに来いよ。って、カチ切れた。
家にいるよってメールしたら、こういう重要なときに限って俺のスマホはご機嫌斜めになって
メール送ってくれないし、気付いたのは一時間後だったし…
踏んだり蹴ったりで、更に泣いた。

その後、勇気を振り絞ってメールを再送した。
そうしたら、時間を掛かったけど、くぅが自宅まで来てくれた。
嬉しかったけど、怒りが溜まってビンタした。



下書きからかなり時間が経ったので割愛。

以下、印象が強いものを箇条書き。


29(月)続き
TとHして失敗？した。　←重要
これが、僕の情緒不安定の再開。

30(火)
くぅが県外の温泉に連れていってくれた。
久々に一緒にお風呂が入りたいって夢が叶った。
夜も遅くまで一緒に入れて、すごく楽しかったし、幸せだった。
夜の内容は僕自身でも思い出したくないから割愛。

31(水)
Tと予定を合わせて、早朝から産婦人科に行ってきた。
その後、くぅと合流して大学で勉強した。

11月
1(木)
ピルの服用開始。






]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11401516042.html Sat, 10 Nov 2012 23:53:17 +0900 いやぁ、約2ヶ月ぶり？ｗ本気で？ｗ
3日坊主どろころの騒ぎじゃないよねー(；´∀｀)ｱﾊﾊ


でもって、4年次の科目を定期で全科目を習得できたんでホクホクだったんだけど、その所為でというか…8月中はくぅがあまり構ってくれなかったorz

でも、いいんだ。くぅはテスト期間中はずっと一緒にいてくれたし、24時間以上は一緒にいたんじゃねってくらい勉強した。試験最終日なんかやばかったなぁｗｗテスト終わって夜11時まで大学で勉強してから、ガストで翌朝まで勉強だからね！死ぬ気で頑張ったよ、くぅも僕も。だからこそ、全科目を習得できたんだけどねｗ

でー。


定期試験くらいから大学で夜遅くまで勉強している子同士でチョイチョイ話したりして仲良くなったというか、会話をするようになった子が何人か居まして。5カップのY.Mさんとジャニ系のT.Dさん。

どうやら、Yさんはくぅの好みらしく…何か事ある毎につけては、「Yさん、可愛いｗ口説いてこようかな？ｗｗ」なんてほざく訳ですよ。もう、僕おカンムリでｗｗ

そんな僕もTくんを眺めては「Tくん、可愛いｗTくん、可愛いｗ女装させてぇｗｗ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ」って、していて…
くぅも結構、「あっちいけば？」なんてスネるんだけどね

お互いに何も言えないかなって思うけど…
僕は、くぅが「口説きたい」なんて言い出したら本気で口説きにいきそうだから不安だし、心配になるから、そんな発現すら聞きたくないし、嫌で…。



そんな事があって、約2ヶ月過ぎたんだが…
僕の方は、Tくんと話す機会もなくなったから何も無いんだけど、未だにYさんと話す機械はあるから「可愛いｗ」ってくぅは言い続けて、僕の方を見てはからかうんだよね。

ここまで来るとイラットするよね。不愉快極まりない。

そして、うちのグループに新メンバーが参戦しまして。
更に、古株のいじられキャラのび太役のTが、試験期間中に仲良くなった女の子を口説くという壮大な計画が進行されており…気に喰わないので、Tを僕の中でグループから除名しました（笑）

ま、それでもTとは遊んでるけどね。
お膳立てもしたし。
その話は今度書くとしてｗｗ

その新メンバーのザワニシ曰く、Yさんのことを話している時のくぅはどうも顔がにやけているらしい…
という、指摘をされてから僕も気付いたんだがムカつくくらいに２８２８しやがってｗｗ本気、蹴り一発どころじゃないくらいに入れといたｗｗｗ

けど、今日、聞いた。
「Yさん、本気で口説くん？(# ﾟДﾟ)」
『口説かんよー。Yさんは口説くスタートにも立ってないよ。』
「顔、ニヤケとるよ。何でニヤケるん？(-"-)」
『クゥンをいじめるのが好きねん。今までもずっと君を選んできたやろ？』

だってさｗｗ
「ふーん、そうなん？(´・ω・｀)」って愛想無く返したけど。

Yさんを口説く話は今までも何度も聞いてきたけど、ニヤケていた理由は知らんかった。
どうせ、デレデレしとるから２８２８しとるんやって思ってたけど、違うらしい。
僕が不貞腐れるのをみて、２８２８していたらしい。

なんだよ、お前は小学生かっ！って思った。
でも、嬉しかった。し、ホッとした。
別に、嘘吐いてるとは思ってないけど、焼き餅を焼かせたかったのかｗって思うと、くぅが可愛く思えたｗｗｗ

僕もTくんが可愛いってワザワザくぅの目の前で言うのは、そういう事だし。
くぅも同じ事やろ。って言ってた。

似たもの同士だなって帰り道で考えて笑った。

だから、今の教室でも座席を替えたいらしいけど、僕の近くにはくぅの諦めた女の子（未だに嫌いじゃなく好きらしい）がいるからって自分から遠ざかって、ブレーキかけてるし。女の子とは余り喋りもしない。僕への配慮だって言ってくれた。

ま、只単に喋らないのは大学の女の子と話題が合わないし、学力低いから会話したくないんだろうけどね。眼中に無いでしょうね。


ぅん、今日のくぅは本気で可愛かった。
くぅの可愛さを分からないなんて、損だと思う。
けど、大学の子等には、分かって欲しいなんて思わない。寧ろ、分からなくて良いよって思う。ｗ
独占したいっていうよりは安堵を得たい方かな。
本気、くぅ可愛い。

うちの犬以上に可愛いわｗｗ

おやすみなさい。


]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11353389584.html Thu, 13 Sep 2012 02:07:42 +0900 あれは、姉さんと焼肉行ったくらいからなのかな。


新しいバイト決まって、研修やってるけど
7月末に新店オープンで、定期試験とダダかぶりしてて…
試験期間は考慮してくれるって言ってたのに、伸展の店長（タメ）にキレられた。
本気、理不尽。バイト辞めてやろうって決めた。

ま、そんなのはいいんだけど。
否、良くないか。
この間のバイトで小さいミスかなり連発して、細々と注意受け立っていうか、結構な迷惑をお店にかけてしまったし。忙しいのに、テーブル番号を間違えて注文とっちゃいけないよね。うん、ごめんなさい。
でも、ほかの注意については、頭ごなしじゃなくて、僕の話も聞いて欲しかったな。注文聞いてたんじゃなくて、メニュー知らなかったんだよ。…ま、いいか。


それで、本題。


いつだっけな？火曜日にバイトで、行こうか行かないか迷ってたんだけど、ちょっとキレてバイトに行って
その日は、放課後はくぅと勉強？してたんだけど、お迎えに行かなくっちゃいけないし、大学に戻ってこれないから会えないとかって言われて、そっかぁ…とか思って、一緒に居たかったけど仕方がないし、お互いに煮え切らない感じで解散して、凹んで渋々バイトに向かったんだよ。
まぁ、その日はかなりやる気なかったし、平日ってどうやって店が回ってるのかよくわからなかったし、仲良くなれそうな先輩スタッフもいなかったから、酷かったね。結局、楽しみのまかないも食えずじまいっていう。
それは、仕方がないんだけどね。

だって、バイト終わりの9：30調度にくぅから「終わった？」ってメールきて超絶ハッピーでテンション上がっちゃったから、食わずにそそくさと帰るよね！ｗ
会えるとは思ってなかったし、一度帰宅したら出て来られない筈なのに、僕のためにワザワザとかめっちゃ嬉しくって、愛されてるって実感したっていうか、幸せだった。ほんと、奇跡かと思った！


それから、いつか忘れたけど、その後の話で、
いつもどおり、くぅと車の中で勉強とか話とかしてて、夜も結構遅くなったし帰ろうかって雰囲気出されて…
僕、生理前で結構情緒不安定なってて、この間の件からかなりうつ入ってて、家にいても落ち着かないっていうか、寝たりして逃げるし、くぅの隣が一番落ち着くからもっと一緒に居たくて…抗議の意味で「うーっ」って鳴いたら「寂しいって言うな！」怒鳴られてしまって…。時間が仕方がないから、これ以上迷惑をかけるわけにもいかないから、素直に従って解散したんだけど。


思ったね。

あぁ、そっか…俺って寂しいとか言っちゃいけないんだ。
頑張ってるくぅの重荷になっちゃうんだって思った。

きっと僕よりも寂しい思いをさせてる子がいる事を僕は分かってるから、僕はその子よりも年上だから僕がもっと我慢しなきゃならないんだって。気付いた。

それよりも、僕って寂しかったんだってことにビックリだった。


最近は、ご飯は食べられるけど、美味しくもないし、お腹に積もるって感じで
量は余り食べられないって感じてるけど、実際は普通くらいなのかな。

夜は寝られないし、朝は起きられない。
起きるのに、大学に行くのにかなりの勇気と体力と活力が要る。もう、毎朝死ぬ気で覚悟決めて荷物持って車に乗り込んで運転してる。運転してる間は何も考えなくて済むからいいよね。泣いてたっていいよね。叫びたいこと叫んで、罵詈雑言ぶちまけて、飛ばして、楽しいよね。


あぁ、高校んときの残りの薬のんで、効いてきたみたいで何を言ってるのか言いたいのかわからなくなってきた。

とりあえず、本音を暴露すると


くぅに代わる僕を愛して癒してくれる人はいないって信じてる。
めっちゃ大好きやし、愛してる、どんな壁とか障害があっても、くぅに名前呼ばれたらすぐに駆けつけていきたいくらい。かけつけて尻尾振って、頭撫でて欲しい。良く出来ましたって褒めて欲しい。

そんなん夢見で絵空事やって分かってるけど、
今は、くぅしか要らへん。

バイト終を待っててくれたのがめっちゃびっくりして嬉しかった。
絶対に伝わってないの分かってるけど、嬉しかってん。

けど、もっと一緒にいたいって望むのはダメなんやよね。
くぅにはくぅの生活があるし、お泊りデートとか休日デートもできへん。

なにより、看病とかしてあげられないから。

心淋しい時とか心細い時には一緒にいてあげたいけど、僕はその場所にはいけないから。

それさえも、分かって付き合ってるつもりだから。。。


寂しって思うのはダメですか。

僕はずっとくぅの傍に居たいんです。
何もなくてもいい、世間帯から罵られても、くぅが幸せならいいって思える、
幸せなくぅの隣で一緒に幸せになりたい。
どんなことがあったって、くぅのタメなら出来る限りのことを全力投球で死んでもやってあげたい。
今。ちょっと僕の気が大きいのは薬の作用っていうことで、本当に僕ができることって数少なくてしょぼいんだろうけど、ちょっとでもくぅの役には立ちたい。

どんだけ泣いたって、くぅの傍ならすぐに笑顔になれるよ。


くぅの温かい手のひらで包んでくれたら、すっごい幸せで、いい夢がみられる気がするんだ。




今、このブログの記事が文章になってなくても、意味を成してなくても、

盲目的に、依存しても、愛してる。



だから、僕だけを見て。













寂しいなんて言わないから。

泣かないから。

もっと勉強するから。

逃げ出さないから。







夜に怖い夢を見たくはないよ。
安心して眠りたい




バカにしないで、認めてよ。




















だれも離れていかないで。












ひとりにしないで


]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11292075350.html Mon, 02 Jul 2012 02:02:42 +0900 まぁ、本当はブログ書いてる暇とかないんだけどね。
でも、書かないと吐き出せないっていうか、寝ようとすると泣くから、寝ないで勉強しようかなって思う。

昨日、一昨日（土日）は新しいバイトの研修で、日曜はバイト上がりのくぅと会った。新しい車が来て、子供みたいにはしゃぐくぅが可愛かった。車高をかなり下げていて、縁石とかにブツケて割れるのをめちゃくちゃ気にしてたのが面白かった。
それで、嬉しかったのが、僕が「一番最初に新車に乗りたい」って言ったのを覚えていてくれて、ちゃんと約束を守ってくれたこと。後部座席は兎も角、助手席の一番は僕が頂きましたｗｗ

今回のこの記事は、パソコンから書いているからどんなレヴューになるかドキがムネムネｗ
って、そんなに今の僕の心情は明るくも興奮もしてないというか、出来ないんだけどね。


そう、で。
今日は、朝から遅刻ギリギリで、実はちゃんと寝れていなくて…
バイトで疲れすぎて？興奮して？寝られなかったから、寝付いたのは多分午前4時とか。それで、起床が7：30とかとか。
疲労困憊の体に十分な休養も取れなかったし、月曜の一限には環境健康学の確認テストとかあるし。ないわーｗ

それで、製剤化の基礎の実習とか。

あ、その前に、環境健康学の教員が時間配分のミスで10：30までの講義を10:45に終わりやがってｗ無茶しやがってｗｗ2限目の講義開始時間は10:45だってのｗｗ本気、ないわー。

それから、本当は昼休みにTDMの復習とかしたかったのに。せめて、実習の予習とか実習ノートとか書きたかったのに。
くぅがCBT対策広義のコアカリを忘れてくるから、くぅ宅まで取りに一緒に行ってきて…
内心、本当は「俺の時間返せぇ」だけど、くぅが好きだから一緒にいたくて何も言えなかった。惚れた弱みですよね(苦笑)

一緒に入れて幸せだったか？て聞かれると、ちょっとそうでもなかったり…
なんていうか、新しい車に夢中で、ツマンナイっていうか…
僕は勉強が遅いし、効率が悪い方法でしかできないし、教えてもらっても覚えきれないし、ダメダメだし…勉強したかったのに、中途半端な時間しかなくて、そうしたらやる気も削がれてしまって…否、言い訳だし甘えだけど。

くぅと一緒にいたいっていう気持ちと勉強しなきゃって焦ってる気持ちが天秤で揺れて、くぅに負けたって感じ？

しかも、学駐内の車内で何もしゃべらずに暫く過ごしたっていう。
別にその事自体は何も思わないけど、できればもっと引っ付きたかった。否、最近、何故かよく眠れない。一週間のうち、３～４日は十分な睡眠が取れてないって感じてる。短いと３時間とかで、ちょっと良くても５時間？ま、ストレス社会の現代日本じゃあ普通レベルなのかね？（苦笑）


それで、今日は実習が終わった後にくぅ先生による臨床薬剤学の勉強会もとい講義があって、メチャクチャ楽しみにしてたのに…いつもの面子だと思ってたけど、そうじゃなくて…（くぅんとこの親戚の子とその彼女、その友人）、S姉さん、アキで、遅刻してブンブンも来た。
くぅんとこの親戚の子のグループとはあんまり話したことないから、メッチャ気になってしまって集中できんかったし、なんかズレてるって思った。落ち着かなかった。

ま、この時点でかなり気不味かったんだけど、S姉さんっていう存在が大きかった。ま、くぅの元カノだし？（ハハッ）

くぅ先生の講義が終わってから、くぅとアキと僕とS姉さんの４人でカルビ大将に食べに行って…
そっからも結構ブルーだった。

元々、姉さんとは食事に行く約束をしていて、姉さんが「肉食べたい！」っていうから焼肉に行こうって、その時は奢ってくれるって言ってたのに…
焼肉屋で、珍しくくぅが最安ランクの食べ放題ではなくてその１つ上のランクにしようって言い出して。彼は数百円しか違わないとか言うけれど、2190と2980は結構違うし。っていうか、僕のお財布には野口さんが二人しかいなくて、でも、まぁ、姉さんが奢ってくれるッショとか甘い考えでいたのがいけなかった。

オーダーを僕に任せて、僕がテキトーに頼んだらメチャクチャ怒られたっていうか、単価が高い肉を考えて頼めよとか、知るかそんなこと。くぅがそれでキレるし、お金ないのに、姉さんはそんな事言ってないとかいうし。もう、学校に行きたくない。そんな些細なこととか思われるかもしれないけど、僕は嫌だ。

解散した後は、くぅにお仕置きって犯されるし。
ま、いつものことだからどうでもいいけど。

僕は勉強がしたかったのに、空回ってばっかりで、馬鹿にされまくって、悲しい。
悔しいとか以前に、思考を放棄したい。やる気なくす。死にたい。

そんでもって、アルファンダムん中(車内)で、「今日、怒ったから帰ったらブルーになるんでしょ？」とか言われるし。あぁ、そうですよ！メチャクチャ凹んでるし、今もこうやってブログに吐き出しながら涙目っていうか泣いてるよ！女々しくて悪かったな！何にも手に付かないよ！

もう、僕の時間返してよ！












でも、寝ない。
勉強する。

完撤で勉強して、もう日付がとっくに変わってるけど、明日(今日)はバイトに行ってくる。
ぶっ倒れたって知らない。っていうか、倒れたことないし大丈夫。

どうせ、逃げるし。
自分に甘いし、言い訳ばかりして、ろくに勉強できないし。
ここに来てるのが良い証拠だよね。


そういや、バイトの研修先の店長も言う事は言うけど、人のことを見てないっていうか人を見抜いてない。言ってる意見とか内容は正しいと思うし、理解できるけど、言われたことを自分なりで覚束ないかもしれないが、一生懸命頑張ってるのに…否、自分で言うのもなんだけど初めてにしてはかなり出来てる方だって思ってるのに、ちゃんと実践してたのに、認めてくれないし、先入観から頭ごなしに決めつけてくる態度が嫌い。自論展開は良いけど、言ったんだったら貴方がちゃんと評価しなきゃ繋がらないじゃない。合格ラインに達してないっていうんだったら、先にいるバイトとか再教育されたほうがよろしいんじゃないんですか？って思った。雰囲気は悪くはないんだけど、衛生観念とか言葉遣いとか嫌い。




……勉強する。
]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11287098829.html Tue, 26 Jun 2012 01:25:35 +0900 を食べました。


大学から最寄りのサンクスまで行ってきて、クルマで焼き鳥食べた（笑）

で、手がベタベタになっちゃって、オシボリ付いてないと思ってクルマのウェットティッシュ取ろうと奮闘してたら、なんと！
くぅが発見したオシボリを袋から出してくれて、『はい、お嬢様』なんていうから「ありがとう、じぃや（笑）」て返して『只のじぃやじゃないよ、イケメンじぃや、やよ！（笑）』とか言ってた（笑）



それで、その大学への帰りで、10㎝ヒールを頑張って履いて行ってたんだけど、靴紐が解けてしまって…

「靴ヒモ解けた～|дﾟ)ﾁﾗｯ」

て甘えたら、しゃがんでい結んでくれた！！



超嬉しくって、メッチャ笑顔でちょっと泣きそうになりながら(多分、くぅは気がついてないけど。)「イケメンじぃや、ありがとう」てちゃんとお礼言った（笑）

なんていうか、朝から靴紐が解けてて自分で直してたんだけど、くぅが結んでくれたらなぁ…とか考えてて、
まぁ、無理だわなって思ってたからスッゴイ嬉しくって嬉しくって心の中で号泣してた｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡








そう、それだけなんだけど
それだけでも凄く幸せで嬉しかったから、わざわざアプリ起動して勉強そっちのけでブログ書いてみた（笑）


でね、
つい先程に、自宅のくぅから電話が掛かってきて

『今日、教えた内容かなりハイレベルな事やったわ。アレを簡単に言えた俺に感動した！』

とかメッチャどうでもいい事（笑）で、普段は自宅やったら電話も出来んのに掛けてきてはしゃいで話すから可愛かった

「流石、くぅちゃんやね！」
って褒めてあげたら満足そうに喜んでた


朝から嫌いな人(S.W)にくぅを取られて機嫌がかなりナナメやったけど、今日は本当に幸せやわ！

もう少しワガママ言えるなら
もうちょっと一緒に居たかったなぁ。
8時は早いと思うんだ。


おやすみなさーい。










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11282768390.html Wed, 20 Jun 2012 22:18:00 +0900

だいすき
だれのめもきにしないで

いつでも
いっしょにいて

すてきなきみが
すきだよ

きづいて
きらいにならないで




僕を愛してくれてありがとう。






でも、まだまだ頑張るから
ずっとコッチを向いてて
余所見なんかしないで









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kuun428-403/entry-11276281561.html Wed, 13 Jun 2012 09:57:00 +0900