どう生きるか

悩めばいいよ　努力すればいいよ

見守ってるさ

でもたまに支配したくなる気持ちが込みあがる

その時は私が逃げるよ

殴ってまた君の一部を殺さないために

何かを得る為には何かを捨てなければならない　捨てる勇気を持たなければならない

さよなら　自分

簡単にそうできたなら　苦労も努力も必要ない

これからが本番でしょう

苦労と努力をして　自分とさよなら　しましょうね

折角色々な人と関わっている

だから　きっと　あなたならできる

常に穏やかな呼吸で　心拍数で

何も得られない自分で居るのは勿体無い

どうせなら自分の為になる　人の為になる　自分で居たいものね。

消すか消さないか迷っている

迷うくらいなら消してしまえ　と言いたいが

解らない

未来の私が後悔している気もする

でも大した事はなにもない

その大した事ない事が知りたいと思っている？

あと２年くらい待ってみようか

それから消すか決めましょう

結構気に入ってる物もあるし・・・それを行こうしてから消そうかとか

でもそしたらまた同じ事の繰り返しな気もするし・・・・・あははは

微妙な存在だよねこれって

どんな時でも笑顔で居れば安全

怒っていても　憎んでいても　嫌いでも　悲しくても　苦しくても　笑顔を作って相手を安心させる

その笑顔は忘れられてしまう笑顔

シャッターの押されない笑顔　　魅力的でない笑顔

例え思いだせるとしても　笑顔ではなく隠れた部分だろう

自分に向けられた笑顔でもないのに　残ってしまう笑顔

照れくさそうな笑顔　何かがつぼに入って大笑いしてる笑顔　それはきっと　思い出せてしまう笑顔

それだけ魅力的なもの

最近笑顔が良く目に入る事が多くなったもので・・・

アヒルの親子が居たそうな・・

親が子の足を誤って踏んでしまったそうな。

それから子はいつも異常に親の後ろにくっついて歩くようになったそうだ

恐怖や不安を与える者から恐怖や不安を取り除こうとする

よく虐待されているのに親の元を離れない子供というのはこれなんだな

変でもおかしくもなく　生き物としての本能に近い行動なのかもしれない。

毎日同じ服をきていた

本人が望んで貧しくなった訳でも　本人が毎日その服を着たいと望んだ訳でもなし

人に近づいたらうざいとキモイと

トイレに入れば上から覗かれキモイと

新しい靴下をはいて学校に行った日には水溜りの泥水をかけられ汚いと

ある日とうとう怒り狂ったらしい

授業中　三角定規で頭を指し続けた・・・

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ある人から聞いた悲しい現実

今その子はどうしているのでしょう

「赤信号　みんなで渡れば怖くない」　それを悪だとは言わない

でもその事である一人の人生が崩される　一生越えられない壁を作る可能性もある

その事実は変わらない

苛めていたリーダーの家庭はどんな家庭だったのだろう

プレッシャーがあったのでしょうか

暴力を振るわれていたのでしょうか

無視されていたのでしょうか

結局はきっと・・・「寂しかった」って感情にたどり着きそうですね。

抵抗できないような人にストレスをぶつけ　人が苦しむ姿が快感となり　

周りを巻き込み　恐怖を与え　離れさせないようにする

離れさせないようにする為に　自分が餌食にならないために

どんどん　いじめの行動もエスカレートしてゆく

どっちも救うべき人間はどこに居たんだろう

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最近多いよね　なにやってるんだろ自分何やってたんだろ自分(゜´Д｀゜;)ってな気分

無性に悔しくなるというか　後悔と言いますか

ゆっくり成長すればいいじゃない　確実に成長している　って言い聞かせてます♪

自分自身に少しでも後悔が生まれ　向上心に繋がればそれもそれでありですね。

もう必要ないでしょう

でも消せると言っても　完璧に消す事はできない　ただ目立たなくなるだけ

この傷跡たちも　一つ一つの傷が思い出かもしれないね

まあ思い出せないけどね　一つ一つの傷の時の事なんて

でも一番最近のは覚えてますよ　　　まあここからは生々しいですよ

怒りと悔しさと　リストカットへの我慢からの爆発

自己嫌悪ともまた違う怒りという感情とは恐ろしいものよ

無意識に力を込めてるのか　力の加減を忘れてしまうのだよね

ぐっーーってね　

あ・・・今までで一番長く引けたかも

なんて思ってちょっと満足して

右手の刃物を持つ手を左腕から離した瞬間　　傷口が開いてね・・・・

傷ってのは切ってから少したってから開くのかと学んだ瞬間であって

やべやべやべ、、、やべ　開いちゃったよ　うわ、、ぼたぼた垂れてるやべやべ、、

って気を失いそうになったよ　ショックのあまり

まあまあ・・・冷静になろうと深呼吸して　再び傷口を見てね、、、

今まで付けてきた傷が見えなくなるくらいの存在感

真っ白なすべすべな腕に真っ赤な開いた傷があるような感覚になってね

絶望感的な　人間として大変な過ちを犯してしまったできな感覚になってみたりして・・・ｗ

まあそこからが狂ってる

いったんこの開いた物をどうにかしようとテープで肉をくっつけるようにして

もういいや　もうどうでもいい　一回シミがついてしまったのなら黒く塗りつぶしてしまえ的なね

その次の日も次の日も　新たな傷を求めてたな

傷が沢山あればいい　傷が深ければいい　そうすれば大したことない人間になれるみたいなね～

結局は　「大したことない」　って思われたくないって思い　コンプレックス？　から逃げるためで

少々のストレスで切る行為に逃げてた私は　「大したことない」って事を　相手が目で見える形にしたかった

ってのが答えなのかなと思いますよ

別にストレスを解消する方法なんていくらでもある　でもあえてその方法を取るのは意味があったんだねって感じだね

まあ今思い出してみると　その事自体は大した事はなかった。

その時の恐怖　自分への情けなさ　嫌悪感　自己嫌悪　の感情はとてつもないものだったのは確か

私の頭の中で　その行動＝感情　って結びついてたんだよね

その感情を「大したことない」って言われてる気分になるわけだから・・・大したことないなんて思われたくないっていうのも当然であって

頭の中で行動自体はそんな大したことではないってのは解っていて・・・大したことないって思いたいのに思えないもどかしさ的なもの

もし頭の中で別々にできたら　どっちにでも取れる内容だって事になる

だからもう　必要ない訳だ　この傷は

君の役目は終わりさ(｡-∀-)♪　　

まあ消すって言っても数年後だろうから　その日まで傷跡を消す薬みたいなのCMでやってるから

あれ塗り続けてみようかしら(´ω｀*)

とだけのメモを渡されたとして

真っ暗な部屋に入ったら　きっとそこはとても広い場所に思えるだろう

手さぐりで電気の場所を探すだろう

場所も解らないけれど　きっと探し求める

すべての電気を付けるだけでも時間がかかる

その部屋に置いてあるものを把握するのなんて考えもしないだろう

電気の場所が解りやっと付けられた時

その部屋の広さを知る事ができる

意外にも狭かったと思うかも

でもその部屋に置かれたものを見て　きっと広いと思うのだろう

一つ一つ観察して　手に取ったりして　把握していく

なんとなく７割解くらい解ってきて　部屋の居心地が良くなるかも

やっぱり意外にも狭いと思うかもしれない

でも３割が意味不明だとしたら　やっぱり広いと思うだろう

３割を求めて・・・やっぱり広かったんだと思うだろう