最近このアニメにハマっている

視聴3周目に突入した。

アニメにハマっているとなると、キャラがかっこいいとか萌えるとかそういう表層的な面かと思われるが違う。確かにこの物語りのアツさは語るまでもない。でもここで語るのはそれじゃない。

深く考えさせられてしまっている。

「学ぶ」ということについて前回『君たちはどう生きるか』を読んで私見を述べたが、この作品との共通点も多くあった。

このタイミングでこの二つの作品に偶然触れられたことをありがたく思う。それと同時に「知」に駆り立てられる焦燥感を与えてこられた被害者意識も感じている。

前置きはさておき、数々の名言があるこの作品の中で私の頭を占領したのは「タウマゼイン」という言葉の存在だ。

そもそもタウマゼインってなに？

「驚くこと」を意味するギリシア語。 特に哲学の動機を示す語としてしばしば引用される。 プラトンによれば「タウマゼインというパトス は愛知すなわち哲学の唯一の始りであり，哲学者に本来的に属すべきものである」とされ，アリストテレスも「人はタウマゼインによって哲学することを始める」と記している。

(コトバンクより)

私は長らく頭のビョーキだが、この「タウマゼイン」のせいだと思う。絶対にそう思う。

作中でこの言葉は学問においての探究の「きっかけ」として扱われるが、これを咀嚼した結果知識欲だけに収まらない悪魔のように感じた。

人をタイプで分類することは好ましいことではないが，私の経験知から、理系脳の人が起こすタウマゼインは外部のことがほとんどだと思う。疑問に思ったこと、それを実験、あるいは行動に起こしてして結果を出す。それで完結するはずだ。(理系の人のこと何も知らないからあくまでこれは想像です).

しかし文系脳の人は、研究の場面という例を挙げると、作品に心動かされ，この人の文献を漁ろう。この人は，こんな人生だったのか。対して私とどうだろう。共通点もあるし相違点もある。なんだか苦しくなる。あー！

もしくは日常を例に挙げる。映画を見ている場面でも、この作品の主人公はこんなに辛い生い立ちを…対して私は…と、フィクションの現実の境目が曖昧がちである。

研究手段としての「比較」がどうしても日常にも自然に溶け込んでいるのだ。

他の人は知らないが，私はそうだ。

私は先ほど、ブログを書くきっかけの気づきがあった。

市民権があって衣食住の安全が確保されてて音楽や芸術などのエンタテイメントを嗜むことができて才能を買ってくれる人、心から信頼できる友人がいるのに精神の病気であってたまるか

幸せすぎだろ

ええかげんにせえ

もうええわ

どうもありがとうございました

という気づきだ。

じゃあなんで幸福に感じられない日々を送っているのか？→文字にして頭を整理したくなった。

これがある種の「きっかけ」としてのタウマゼインかもしれない。

このブログで行った作業は自分の気づきの中の内訳なのであって探究の領域の遥外で、ただのぼやきだ。あえて論文で言うところの「はじめに」にも至らない独り言だ。

しかし、こういった些細な気づきと疑問から、過去を生きた人々の思想に触れ、この疑問についてどう思ってたのかいろんな人の思想を集め自分の考えと比較し、考え、まとめる。そこまでやると、こんなちっぽけなタウマゼインでも立派な学問になるような気がしなくもないような気がする…

そもそもタウマゼインを私の辞書に加えてくれたこの作品がなければ、徒然とはしているもののこの文字の連なりはこの世に誕生しなかった。神様，ありがとう。

でももう

疲れた

寝る

何書きたいのかわからなくなってきた

また明日もチ。みよう

終わります。

Date

感想

うまくまとまる気がしないけど、まず自分の「知ること」についての意識がまちがっていたと思った。

義務教育から大学へ、ありがたいことに一般的な知識は学ばせてもらえる環境にいたけど、自分は狭い分野のこと、興味があることしか知らず、教養が浅い。

そのことを最近になってようやく恥ずかしいと思うようになった。すると同時に、世の中に知らないことが無限にあるということが、裸で宇宙に放り出されたかのような恐怖に変わっていた。あせりがあった。その焦りを抱えたまま目の前のことを処理する力が自分にはなかった。

教養に限った話ではなく、人との関係、自分の心の在り方さえ分からず、コペルくんが何もできず天井を見上げていた時のように

「こんな弱い自分ななら死んでしまいたい」とさえ思っていた。

人からもらった言葉や感情の受け取り方、自分自身の在り方も勉強と同じように「知ること」であるから、無知な自分、弱い自分がどうしようもなく恥ずかしかった。

でも物話の中でおじさんが言っていたように

「自分に変えられない現状（生きているのが恥ずかしいという現状）を考えることをやめれば、今自分が

	しなければならないことが見えてくる」という言葉に
	ハッとさせられた。自分は考えすぎて、外部から
	情報を取り込むことができていなかった。
	昔から、「ママに従っていれば」「その時親しい人に
	従っていれば」「偉い人に従っていれば」
	失敗してもその人のせいにできると心の底で思って
	自分で考えることをしていなかった。
	だから、今さら自分で考えて行動しようとしてもまず
	知識がないからできないのだ。
	人に言われた通り行動して成功しても、失敗しても、
	その経験は自分の血肉にはなっていない。
	自分の幼さはそこから来ていると思った。
	過去の栄光はゼロに等しい。自分は今産声を上げた
赤ん坊でしかないのだ。
	ただ、無価値ではない。そこに落ちている石と同じ
	で「ただ在るだけ」だ。石は磨けばピカピカ光る。
	その磨くに当たる行為が「知ること」なのだと思った。
	自分は大した経験も知識もないのにやたら
	考えることが好きだ。考えて、苦しくなって自分から
	思考の地獄へ嵌まるのだ。それてはとても愚か
	だと思う。愚かで醜いからこそ、そう思えるからこそNO. Date 自分には正しい道に進める力がある。． 「痛みを感じるのは正しい道に向かおうとしているから」 この本がくれた自分への最大のメッセージはこれだ。 これまでの人生のように指示をもらったわけでも、明確な答えをもらったわけでもないが、自分が今よくなる方へのスタートラインに立っていることを教えてもらえた。 今自分がするべきことは「無知で愚かな自分を恥じる」ことではなく、もがきながら間違えながら自分の意思で未知のものを「知ること」だと思う。 いや、「思う」ではなく断言する。 今の自分がすべきことは「知ること」だ。 24歳5ヶ月にして初めて自身の力で決断したことをここに記す。 2025/5/17.