今まさにそんなことを実感する毎日。

他人のことであってもそうだし、自分のことであってもそうだし。

他人様のことはともかく、自分のことで言えば。

ちょっとバタバタしててただでさえ忙しいってのに、ここに来て思いがけない幸運が舞い込んできて。

しかもその幸運、自分に必要な量を超えて舞い込んできたので…ちょっと悩んでる(笑)

贅沢な悩みだなぁおい。

って、自分で自分にツッコミ入れたくなったり。

一方、やはり私と同じような（いやむしろもっとスゴイ）幸運に恵まれた友人は、その幸運をどうにも素直に喜べないらしく、それはそれで傍から見てて「おい！」って言いたくなるんだよね～…。

いや、正確に言うと喜んではいるんだけど、その先のことでちょっと悩んでるというか…まぁ私からしたらそんなに悩むことかしらね!?ってな話なんだけど。

でも、こればかりはホント人それぞれ。

だから私は、よほど請われたのでなければ特に助言や励ましを言うことはしないようにしてる。

だって、結局決めるのは本人だからね。

さて。私もボチボチ、決めていかないと～。

友人とはそのままの状態で。いやむしろちょっと会話が増えてるという話もある。

今私もそれどころではなく忙しかったりもして、棚上げにしてしまったという話もある。

色んな話があるけれど、ま、これが「流される」ってことなんでしょうな…。

こちらに好意を持ってくれるのは勿論、頼りにしてくれたり（そればっかりだとちょっと嫌だけど）、他愛もないお喋りをしたり、時に相談するってのはとても楽しいし嬉しいの。

だけど、どうもこちらからご機嫌伺いというか…常に「どうしてる？大丈夫？これ楽しいよね～！」って話しかけないといけないような関係って…実に疲れる。

別に引っ込み思案って感じではないのよね。

こっちから話しかければ普通に会話もするし、勿論向こうからも話しかけてくるし。

ただ、どちらかというと圧倒的に陰からじーっとこちらを伺ってて、私がそちらに気づいて話しかけてくるのを待ってる感じなのが非常に多いというか。

こっちが言うことはスルーすること多いくせに、私がスルーすると「構ってくれない、自分の居場所がない」みたいな言い方をする。

で、こちらとしては相手のことを思って「好きにしていいんだよ」みたいなことを言うと途端に「自分は本当に友達なのか？」「自分を必要としてないのか？」「自分はあなたの何なのか？」みたいな感じで。

しかもそれをまた第三者に相談してるというか…ひょっとするとこっちが悪いみたいな言い方してるかもって思うとホント滅入る。

私は他の友人に対しても態度変わらないし、今までこういった言動に対してネガティブにとられたって経験が全くもって無かったから、本当にビックリというか…えええ!?そこ!?って思うのよ。

色々考えて思うに、多分、精神的に自立できてないんだろうな～。

だから必要以上に頼りたいし、必要以上に頼られたいんだと思う。

そうすることで自分の立場を確立しようとしてるんだろうな。

なまじ面倒なのが、でもいい大人なのでそれを変に押しとどめようとしてるというか（でもそれをあからさまにやるからタチが悪いんだけど）こっちに直接は言わないのよね。

だからこっちもそれについて語り合う機会を持たないというか…これまた面倒。

友人関係の解消はしたくない。でも不満。

そんな状態、続けて欲しくないし私も嫌なんだけどなー。

もはやフェードアウトする訳にはいかないだろうけど。この閉塞感を何とかしたい…。

っていう友人？が一人だけ、いる。

共通の趣味を通じて知り合った友人なんだけど、私がその趣味の入口も入口にいる時に、真っ先に声をかけてくれた人だったのね。

だから色々教えてもらったということもあって、そこは今でもありがたかったなぁとは思うんだけど…。

付き合い始めて割とすぐに「あれ？ひょっとして、価値観合わないかも…？」って思ったのは事実。

価値観というとちょっと違うかな～。物事に対する考え方というのかな。そこが多分根本的に違うんだよね。

私自身決して視野が広い人間であるとは思っていないんだけど、どうもその友人はかなり狭いというか…自分と相容れない人間をやたら否定するところがあるというか。そこがまずついていけない…。

多分ね、多分。その「相容れない人間」の中には私も含まれてるんじゃないかな～って思うのよね。

他者に対しての発言でしばしばそんな印象を受けるのだよ。

でも一応友人としての体は崩さないというか。そこがまた薄氷踏むような感じでとても疲れるの。

更には、すごく悲観的だったり被害妄想じゃないけど（それは言いすぎだと私も思うけど）ちょっとしたことですごく傷ついたり病んだりするというね…これまた面倒。すっごく面倒。

もちろん私もその友人にかかりっきりになる訳にもいかないので（そもそも私はそんなに面倒見のいい人間ではないので）スルー出来そうな時はスルーするんだけどね。

でもスルーしたにしてもその状況は嫌でも目にするので、とっても気分重くなるんだよね～…。

すぐに「今病んでる」とか言う人がそもそも苦手で。大体「病んでる」って言葉自体が好きじゃない。

人間落ち込むことはあるけれど、いちいちそれを病気みたいな言い方するのはいかがなものかと思っちゃうんだよね。

友人はそれでいて…いやだからこそかな？一度知り合ったらとても狭く濃く深いお付き合いの仕方を望むみたいで。

いや、私だって仲良くしたくない訳じゃないのよ？だけどどうにもお付き合いしにくいのよ…。

優しい時は優しいんだけど、ちょっと自分が傷ついたと思うと言葉にものすごい毒針を仕込んでくるタイプで。しかも傷つくのも「え？それが原因!?」って私にはちょっと理解出来ないことが多くて…だから、要するに、合わないってことなんだろうなと。

人に好かれるというのはいいことだと思うんだけど、でも相手が悪いってこともあるよね…。

面倒臭い人間関係を今更持ちたいとは思わないの。嫌でも持たなくちゃいけないってのは仕方ないんだろうけど…。

本来楽しむべき趣味が、こんなことで気の重いものになるってのがホント…どうにかならないものかな～…。

でも若い時って、言い方悪いかもだけどもっと融通がきいてたような気がする。

「この人とお友達になりたいな」って思えば仲良くするし、「うーん…この人とはちょっと…」と思えばなんとなくフェードアウトしてみたり。

人間関係をもっとドライに取捨選択出来てたような気がする。

でもこの歳になって、なかなかそうも言っていられなくなったかなぁ～。

何て言うか、「ソツなく」付き合ってるってことも多くなったよね。

そりゃあね、特に家族を介しての人間関係だったら相手を好きか嫌いかなんてそんなこと二の次で、表面上だけでも上手く付き合っていかなくちゃってこともあるよね。

ご近所さんとだって、上手くお付き合いしないとどんなトラブルになるかもわからないし。

いやむしろ、仲良くしていただいてれば助けていただくことだって多かったり。

だけど、例えば自分自身の趣味を介しての人間関係だったら…別に、無理して仲良くする必要なんで本来ないんだよね。

それでもついつい自分を取り繕って仲良い感じで話なぞして、結局自分が一番疲れてるっていうこともあったり。

なんでそうしちゃうんだろ？って、時々ふと思う。

別にね、相手に合わせて付き合ったところで自分にいいことなんてほとんどないの。

だけど、自分の心の中で「アンタ、まさか損得で人間関係築いてるわけじゃないでしょうね!?」っていう声がどこからともなく聞こえてきてしまうんだよな～。

いやいや！でも自分にとって全くいいことない人間関係だってあるでしょうよ～。その人のことを考えただけで、理由もなく気持ちが重苦しくなるような、そんな関係とか…。

でも、切れない。こちらからは、なかなか切れない。

結局、いい人でいたいってのもあるんだろうな。嫌われたくないっていう…。

でも心のどこかで、相手が自分を見切ってくれたらいいのにって思ってる。

あああ、私ってほんと、ドス黒いなぁ…。

でも、これが本心でもある。

そこそこ賑やかで、そこそこお付き合いもある。

けど、そんなそこそこな毎日の中ででも、予期せぬ出来事で悩んだり、落ち込んだり。

誰かに相談したくとも、身近に相談出来る人がいない（家族に相談したってなぁ…といった内容のことが多いので）。

でもどこかにモヤモヤした気持ちを吐き出したり、その出来事を反芻して自分について反省したり、気持ちを整理して落ち着くといったことがしたい。

ツイやSNSはしてるけど、そういうとこでの出来事だったらそこでは当然話せない。だからそういうとこじゃなくて何のしがらみもない、フラットな場所が欲しい。

そう思って色々考えた挙句、このブログを始めることにした。

きっかけはこんな感じ。

いわば自己完結の場になるかなと…。

なら日記でも書けばいいじゃんって思うんだけど、キーボード打つ方が早いので(笑)