僕が今まで望んでいたようにいろいろなところから収入が入ってくるようになって来てるんです☆

めっちゃ嬉しい〜٩( ᐛ )و

と思う反面自分の中に重要な意識が隠れてました！

それはどんな考え方かというと

書いててぞわぞわしてます(;´д｀)

そう、これが僕の今までの思い込みのひとつだったんです。

だから自分が思い込んだ通り

努力しまくったにも関わらずお金に苦労してきた

んですね〜。。

そんな意識に気がつけたり自分を褒めたいと思います☆

と同時に

そういう感情も癒していきたいなぁ

と感じました(o^^o)

同席していたうちの1人の女性が電話で

「昨日の晩御飯のサバと小松菜を残したやつは誰や⁈ワシはお前らのために作っとんねん！

（娘さんと息子さん2人に対して）

誰に聞いても残しとらん言うてんねん！と言うことは誰かが嘘をついていると言うことや！

そんな嘘ついてまで残す奴のメシなんか作れるか！

私のことナメんな！」

と言っていました

この方の性格はよ〜くわかっているのですが、

こんな会話は日常茶飯事（笑）

自分が思ったことはそのまま吐き出す

そうやって自分のことを大切にして行きたいと言うことだそうです。

この光景を見て

「あ〜確かにな〜。思いを溜め込むよりいいだろうなぁ」

と感じた反面なんだか違和感が。

それであとあと僕なりに気が付いたのが

「この方の怒りの奥には悲しさがあるんじゃないかな？」

ってこと。

どういうことかというと

・この方は子供たちの健康を考えて料理を作った

・せっかく作った料理を残された

・自分が料理を否定された気がした

＝自分自身を否定された感じがした

・それがめちゃくちゃ悲しかった

・悲しさから自分を守るために怒りが出てきた

なんとなくこんな感じがしたんです。

本当かどうかわからないけど。

でももしこれが本当なら

怒りを発散することは大切だけど、それに合わせて悲しんでいる事に気がついてあげることも大切。

根本的ななところから認めてあげないと何度でも同じような事が起きますし。

表面に出ている感情もその奥に隠れている感情も認めて癒して大切にしたいですね〜

ご機嫌で遊んでるな〜

と思いきや

いきなりめっちゃくちゃな不機嫌になることもしばしば

（自分の名前にちなんでるわけではないですよ 笑）

いきなり笑って

いきなり悲しんで

いきなり悔しがって

いきなり怒って

いきなり泣いて

子供の感情って全部いきなりなんですよね。

でもそれってすごく大切だなぁと思うと同時に見習うべきところだなぁって感じるんです。

自分が感じた通りの感情を表に出すってことは

・自分の感情がどんな感情であれ悪いと思ってない、罪悪感ゼロ。だから感情をそのまま出せる。

・どんな感情であれ、自分の感情が悪くないという前提だから感情をそのまま出すことができる、感情をその場で発散することができる。

溜め込むことがない。

・そんなこんなで自分自身感情全てを大切にすることが出来ている、ノンストレス

ってことが言えると思います。

やっぱり子供って天才✨

ありがとう我が娘よ☆

娘がカミさんにお祈りしているの図（笑）

ちょーかわいい💕

「どんな時計をつけようかな〜」

「洋服新しいの買おっかな〜」

とか思うようになって来たんですけど、その時に思ったことは

「こんな時計はめたらカッコよく見えるかな〜」

「こんな洋服だったらスタイリッシュに見えるかな〜」

と思った。

これ

ということは

自分の好き嫌いで人生を生きていない

自分の好き嫌いよりも他人が自分を認めてくれるかどうかが大切になってる

ってことですよね？

そうなると

ってことになっちゃいますね…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

それじゃうまくいくわけね〜よなぁ…

と思ったと同時に

と改めて決意した今日この頃でした。

多分みんなこの会社の名前ぐらいは聞いたことあるんじゃないかな？

日本人的には「ねずみ講」って言う人が多いかな？（笑）

僕はそんなこと全く思ってませんが😅

そんなところのセミナーに何で行ったかと言うと、個人的にはそこのサプリが大好きだから。

それともう一つ、

ムリやり連行されたから（笑）

「めっちゃ面白い話が聞けるから！」

この一言もあり、ひとまず言ってみることに。

その中で登壇した方はメインで投資会社の社長をしつつ、副業でこちらをやっているとのこと。

その方が前に出てずっと言っていたことはこれ👇

要はこれだけ（笑）

もちろんその途中でもいい事は言ってましたよ！

寝てて聞いてなかった😱

ってわけではないですからね（笑）

この方、お金はあるそうです。

投資会社の社長やってるぐらいだし、一般的に見たら多分かなりの大金持ちみたい。

でもお金で得られるものってなんでも飽きちゃうみたいですね(´-ω-`)

でも感動は飽きないって。

その方がどんなことに感動するかと言うと

自分も上手くいって他人も上手くいって、

お互いで喜びを共有出来た時

だそうです。

その中で、自分は何のために人生を生きていますか？

生活をするためですか？

週末や休みの日に自由を感じるためですか？

それとも楽しみたいからですか？

って仰ってました。

ビジネスのセミナーなのにいろいろ考えさせられる一日でした。

あなたはなんのために人生を生きていますか？

その仕事なんでやってますか？

自分を大切にするためにはどうしたらいいですか？

この質問を自分に投げかけてみます^_^

自分自身のすべての感情を認めること

ここ最近で僕が最も注力していることなんです。

それでこの前ちょっと面白い感覚になったので書きますね。

数日前、ウチの下の子がインフルエンザB型にかかったんです。

インフルエンザに罹った人ならわかるけどめちゃくちゃシンドイですよね〜(＞人＜;)

例にもれなくウチの子も夜めちゃくちゃシンドそうで、鼻が詰まったりカラダがだるかったりしてたと思うんです。

そんな状態だから夜中の12時になっても寝ないんですよね〜。

というか寝られないんだと思うんですよ。

そんな時にいいタイミングで夜中までアポの約束があったり😓

帰ってくるのが夜中の12時前になったりするものなんですよね〜人生って面白いもので（笑）

それに加えてタイミングよくカミさんも疲労が溜まりダウン😱

でも下の娘は寝ない。

そんなこんなで仕方なく僕が縦抱きで抱っこして寝かせることに…

夜中の1時ごろから3時ごろまで(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

この時に不思議な気持ちになったんですよ。

いつもなら

「なんで俺が夜中まで稼いできてるのにお前があやさないんじゃ〜！」

とカミさんに言ったり

「お前黙って寝られんのかい！コラ〜！」

ってな感じの気持ちを心の中で娘にぶつけたりするはずなんですけど、今回はそういう気持ちの割合がめちゃくちゃ少なかったんです。

んじゃどんな気持ちを感じたか？というと、

「インフルエンザしんどいよな〜。」

「ホントはグッスリ寝たいよな〜」

「泣きたくて泣いてるんじゃないよな〜。でも泣いちゃうんだよな〜。わかる〜(´-ω-`)」

と思ったんですよ。

だからシンドかったけどイライラはあまりしなかったんですよね〜☆

カミさんに対しても

「一日中娘がこんな状態だとしんどいよなぁ」

って思ったりして。

まさか自分がこんな感情を抱くと思ってなかったからめちゃくちゃ面白い感じなんですよね☆

自分にもこんな優しさがあったなんて（笑）

この時にひとつ理解したことがあるんです。

自分の気持ちを理解して

受け入れて

労って

たいせつにして

癒してあげる

そして今の自分を認めてあげる

それが自分に本当にしたかったことであり自分に気付いて欲しかったことなんだなぁって。

終わり

こういう時って大抵嫌なことばかり起きるんですよね（笑）

今まではそういう嫌なことからは逃げようとしたり

時間が解決してくれるまで祈っていたり（笑）

「何で俺だけこんな思いしてるんだよ！」

と文句をずーっと言ってたり（無意識的に）

自分のやったことを後悔してずーっと攻め続けたり（これも無意識的に）

起きた出来事を解決するために頑張りまくったり

これらのことをずっと続けて来てました。

でも今回は上記のような感情にプラスして

「この出来事は自分に何を訴えてるの？」

「自分にどうして欲しいんだろ？」

って感じるように意識をしました。

そうしたらね

・自分にとって嫌なことが起きる

→後悔する

→そんな行動をした自分を責める、罵倒する

こんな思考パターンが出来上がってたな〜って気がついたんですよ。

そこから

なんでこんなに自分を責めて、罵倒して、苦しい思いをしているんだろ？

って考えたら

物心ついた時から自分のこと責めまくって

罵倒して

他人のせいにもして

問題から逃げるようにしてたんですよ。

そういえばうちの親は（特にお母さん）

いつも自分自身のこと（母親自身のこと）を

責めまくってたし

自分のことも責めまくるけど他人の事も文句言いまくってた

そんで苦しんでた

母親はこの思考パターン現在進行形です（笑）

そんな母親を見ていたからそうするのが当然だったんだなぁ

それが当たり前だと思ってたんだなぁ

そうやって自分を苦しめることが当たり前だったんだな〜

自分を守ってくれる親がやってるんだから。

親の言う通りにしてたら生存出来るから。

ということは自分を責めて

罵倒するのが当たり前だから

無意識にそう仕向けていたんだな〜

と気がつくことが出来たわけです。

なかなかカウンセラーっぽくなって来たじゃないのオレ☆

という事で結論

自分を責める材料集めをして

自分が悪いと思い込んで

自分を責めてただけでした（笑）

今の自分ではダメって思ってただけでした。

ここからどう考え方を変えていくか

また後日アップします☆

その時にふと思ったこと

自分の感情から思いっきり逃げてたなぁ

サッカーの現役をやっていた時

大手の会社に勤めていた時

もっとさかのぼれば

高校生の時

中学生の時

小学生の時

保育園の時

気が付けば自分自身のすべての感情と向き合ったことってなかったなぁと気が付きました。

悲しかったこと

怒りがこみ上げてきたこと

寂しかったこと

辛かったこと

しんどかった事

それらの感情に対して思いっきりダメ出しばかりしてました。

そんなんでへこんでるんじゃない！

うまくいかないのは努力が足りないからだ！

悲しさを感じちゃいけない！

怒るのは自分が未熟だからだ！

もっと人間として成長して、

怒りや悲しみを感じないようにして、

喜びや楽しさだけを感じるようにしなきゃ人生上手くいかないんだ！

こんな事ばっかり思ってました。

今32歳なんで、ほぼ30年間。

そんな僕が気持ち的なところで転機を迎えたのは本当に去年の末ぐらい

かと思いきやつい最近（笑）

自分を大切にする！

一生自分の味方！

そう決意してからでした。

多分

人生を生きていく上で楽しいことや嬉しいこともあれば

辛いことや悲しいこと、怒りでいっぱいになること

どっちもあると思います。

でも

その時、その瞬間の感情や気持ちに対して

自分のすべてに対して味方でい続けたい！

そう思いました！

今はそれを分かりやすく伝えたり

自分自身を構成するすべてに対して誇りを持てたり

そんな事のために勉強中です(^^)

それでは🙏

今品川駅に向かっている最中です^_^

大阪は全く雪が積もってないのに滋賀県ではこんなに積もってる〜🤣

僕は雪がそんなに好きではないけどちょっとだけコーフン😙

昨夜は僕の友人に誘われてとある会に行ってきました。

そこでの出会いがマジで素晴らしい！

どういった会か、どんな人達に出会ったのかは許可を頂いていないので言えないんですけど(⌒-⌒; )

ただ素晴らしすぎる熱量を持った方々に出会えたこと、

そして

自分の夢と同じような夢に生きている人に出会えたことに

めっちゃくちゃ感謝です！

また夢が一歩近付いたな〜✨

将来が不安で仕方ない

あの人が羨ましい

なんであいつはあんな表示されてるのに俺は評価されないんだよ！？

試合に出る時にめちゃくちゃ緊張する！

これ全部僕の中にある感情で本心です（笑）

ちょっと前まではこういう気持ちが出て来たらすぐに押さえ込もうとしてました。

なぜなら、そういう気持ちになったらダメって思い込んでたからね(´･ω･`)

でもこれらの感情ってよくよく考えたら悪いことじゃないんですよね〜。

むしろ自分自身を大切にしたいがために出てくる感情だと思うんですよ。

自分の感情を深掘りして行ったらネガティブな感情の裏にあるのはこんな気持ちでした。

その裏に在る本当の気持ちを認めてあげて下さいね(^_^)