彼の就職が決まった時はすごく喜んだ。

待ちに待ってたこともあって、自分のことのように嬉しかった。

でも、愛媛行きを聞いてから、気持ちの整理がつかない。

会いたくなったら会いに行けばいいって距離じゃない。

私にも彼にも仕事がある。

往復に何万もかかる。

彼の優しさとか、笑顔とか、当たり前になっちゃったから

それに簡単には触れられない環境になるのが怖い。

来年になったら仕事が忙しくてそれどころじゃなくなるかな。

寂しさも忘れられるかな。

この寂しい気持ちを彼に伝えたら、どう思うんだろう。

彼は彼の道があるわけで、もう決まったことなわけで、

私がどうこう言っても困らせるだけ。

だから、彼の前では泣かないって決めた。

泣くのは家でだけ。

彼と一緒にいる時に涙が出てきたら、ばれないようにしてる。

｢自分の不安を相手に押し付けない｣

重い女にならないために、月９で言ってたことを思い出す。

こんなことで毎晩のように泣いてる自分に笑えるけど、

これも全部過程なんだよね、運命？

遠距離になったことでどうこうなったとしても、それはすべて過程。

必要なこと。

間違った道なんてない。

今までの自分たちを振り返って、本当にそう思う。

お互いの気持ちをぶつけたこと

いったん別れたこと

全部必要なことだったと思う。

だから、今回のことも進むべき過程。

乗り越えられたらベストだけど、どうなるかなんてわからないから、

時に身を任せてみるときなんだろうな。

その友達はすっごくその元彼が好きでしばらく泣く日々だったけど、

数ヶ月後には新しい彼氏ができた。

その子が言うに、

｢前の彼氏より好きになれないと思う、好きになるってどういうことだっけ？｣

そう聞かれて、いろいろ考えた。

一緒にいたいと思うこと。

一緒にいて落ち着くこと。

一緒にいて楽しいこと。

彼氏が女の子と話していることに嫉妬したこと。

彼のためになにかしてあげたいと思うこと。

自分を少しくらい犠牲にしても構わないと思うこと。

彼から連絡がないと寂しいと思うこと。

相手の幸せを願うこと。

彼といて、｢幸せだなぁ｣と思うこと。

それくらいかなぁ…

｢好き｣と｢憧れ｣のはざまで悩む友達もいた。

たぶん、｢憧れ｣と｢好き｣の違う点は、

相手の幸せを願うかどうかだと思う。

｢男友達｣と｢彼氏｣の違う点は、

寂しくなったり、嫉妬するかどうか。

人によって違うかもしれないけど、そう思った。

同棲をした方がいい理由

　結婚前に、相手の普段の生活を知ることができる

　たまに会うデートより、相手の生活力を見て本当に結婚していい相手か精査できる

同棲しない方がいい理由

　結婚前に同棲をしてしまうと、｢結婚して一緒に暮らす｣というワクワク感がなくなる

　だいたいの男性の場合、同棲してることで手元に彼女がいることに満足してしまう

　そのために婚期が遅れる

どっちがいいんだろうね。

同棲していなくても、猫を被っていない限りある程度の相手の生活感はわかる。

同棲していても、結婚を望む男性もいると思う。

毎日お互いのどっちかの家に寝泊まりして、同棲同然の友達カップルがいて、

毎晩エッチして、そのうち飽きてセックスレスになって破局した。

それも嫌だよな。

週に１～２回程度しか会わない私と彼は、だいたい普通のデートしてたまにホテルに行くくらい。

まぁエッチの回数はうお互いの性欲によってそれぞれカップルで違うか。

毎晩やってそれで続くところもあるんだろうし。

婚期が遅れるのも嫌。

｢早くこいつと一緒に暮らしたい｣って思ってもらえてプロポーズしてほしい。

でも彼の生活感も知りたい。

お互い実家だからな･･･

彼の家に行ったとき、彼の部屋はすごくきれいに整頓された部屋だった。

でも実をいうと、彼が私の家に来たとき、私はすごく頑張って片づけた。

彼の場合もそうかもしれない。

お互いが一人暮らしして、たまにお互いの家を訪ねてお泊まりとかするのが一番最善策かも。

どっかにいきたいわけではない

ちゃんとつかんでおいてほしい

本人はそんなつもりはなくても私を傷つけてることも少々。

まぁ男の人に女心をわかってほしいって方が無理難題なんだろうけど笑

あるアニメがきっかけで彼と女心について話すことがあった。

そのアニメは学園恋愛アニメで、彼がDVDに焼いてくれて貰った。

アニメの感想を言うと、彼は

「さすが女の子だね～僕には理解できなかったので説明お願いしますｗ」

まぁあなたには理解できないでしょうねｗ

と思って、解説してあげた。

やっぱ恋愛ものは向いてないよあなたには、とつっこんだら、

「少なくとも以前よりはｵﾝﾅｺﾞｺﾛわかってるだろうしｗ」

だと。

でも、この話をする前日、彼が女心を理解してるとは思えない出来事があった。

私ともう一人の女の子と彼が一緒に帰って、彼だけ違う方面だったから駅でバイバイした。

そのとき、彼は私と目を合わさず、もう一人の女の子を見てバイバイって言ってた。

別に喧嘩をしているわけでもなかったのに。

その時の嫉妬があって、この際だから言ってやろうと思った。

「あの時私が嫉妬していたことに気づいていたなら女心を理解してるっていっていいと思う」

そしたら、彼は謝ってくれて、

「それ以外にも今までそーいうことがあったら教えて」と。

そう言われて、いろいろ頭に浮かんだ。

デートしてる最中に友達に飲みに誘われてそっちに行こうとしたこと

デートしてる時に彼が彼の友達を見つけると一目散に逃げる、または隠そうとすること

デートしてる時に彼のｹｰﾀｲに電話がかかってきて、電話口の相手に「今友達といる」って説明してたこと

正直、こう書いてると浮気を少し疑っていい行動だと思えてきた笑

でもこーいうことを彼に伝えることが必ずしもいいことだとは思えなかった。

私が彼の行動に何回か傷ついてることは、彼に伝えることはできた。

もちろん、内容を伝えなきゃその言動は治らないと思う。

でも、その内容を伝えることで彼に余計な気を使ってほしくない。と思った。

だから、「やだ、気を遣わせてもあれだから笑」って伝えた。

彼は納得してくれたけど、そのあとに一人で泣いてる私もいた。

本当は気を使ってほしい、もう傷つけないでほしい、

心の中ではそう思ってたから涙が出たんだと思う。

伝えたら楽になるんだろうな。

でもそんなわがまま言えるわけがない。

私が気を遣いすぎてる？

謝恩会用のドレスを買いに行ったとき、ウエディングドレスがあってふと結婚の話をした。

私「そーいえば高校の時の友達が結婚するみたい」

彼「へー、大学は？」

私「相手が社会人だから大学辞めて主婦になるみたい」

彼「いいな～女は、俺も誰かに養ってほしいわ」

冗談だったんだろうけど、ちょっと引っかかった。

この人は自分の将来をどう描いてるんだろう？

たぶん深い意味はなくて、単純に社会人になるのが嫌で言っただけ。

でも、私にはそんな財力になれる自信はないし、仕事をいつまで続けられるか分からない。

だから、ちょっとつっぱねた。

私「だったらお金持ちの女の人と結婚したら？」

その時は、彼の発言にちょっとカチンときてたから大して気にしなかった。

でもバイバイして一人になった後によく考えてみた。

自分が同じようなこと言われたらどう思うか。

きっとショックだろうなって。

だから、メールで謝った。

そしたら彼も思い出したらしく、

「確かに、こいつ何言ってんだ？って思った」ってメールが届いた。

この時、私はあることを期待していた。

もし私の発言が引っかかったなら、それなりに私との将来を考えてくれているだろう。

逆に気にしていなかったら、なんというか…うん。

彼からのメールが届いた後、もう一度謝った。

そしたら、

「別に気にしてないから大丈夫ですよ？」

と。

あーそっちか…

でもまぁいっか、と思って、「はいm（__）m」と私は送った。

そのあと、彼から、

「ん～そうでもなかった、かな」

との返信。

どっちだよ（´Д｀）

気になったけど気にしてない…笑

彼らしい返答だと思った笑

彼はたぶん将来の話とかを好んでしないタイプだから、それ以上は聞かなかった。

本当は、「私との結婚を考えてくれてるの？」って聞きたかった。

でも重い女にはなりたくないからやめた。

今の時間を楽しめばいいんだよね。

そーいうことなんだよね？

彼の4つ下の後輩の集団に遭遇。
後輩達はすごくこっちみて彼の名前呼んでたけど、

彼はあまり覚えていなかったのか、軽く手を振るくらいだった

私たちがお店に入るところまで後輩はずっとこっち見てたんだけど、

彼は「来るんじゃないぞ」って。

お店入って座って、しばらくしてから誰かがお店に入ってくる音が。
私も彼も入り口の方を見たけど、後輩達じゃなかった。

そしたら彼は、

「あいつらもそこまで空気読めないことはないだろう」って。

彼はそんなに深い意味を持って言ったわけじゃないと思うけど、すごく嬉しかった。

彼は私との時間を少なからず大切にしてくれているのかなって。

よく覚えていない後輩だったからかもしれない。

彼は、彼女がいるどうこうではやし立てられるのが嫌だったからかもしれない。

それでも嬉しかった。

でも彼はやってくれないから不満がつのる

果たして私はこの先この人とずっと一緒にいていいのか

こんな風に思うことが何度かある。

でも、あーしてほしいこーしてほしいってのは自分の甘えからくるもので、

自分さえ甘えずにしっかりしていれば問題はないこと。

でも、今まで私は頑張っていろいろやってきたと思う。

いろいろ我慢して、それが私の役目だと思って、

彼はそーゆうの苦手だから私がやらなきゃいけないって。

ここのところ彼に対して期待することが減って、諦めが増えて。

これじゃいけないなって思うんだけど、期待しても裏切られたときが辛いから期待しないでいる。

自分が傷つくのが怖いから期待しない。

私が頑張って、それに対して感謝の気持ちとか愛情表現とかをしてくれたなら、

もっと頑張ろうと思うのかもしれない。

なんで私が今まで頑張っていたかは、彼の笑顔のため。

彼が笑顔でいてくれたら、それだけで私は頑張れる。と思っている。

でも、それじゃ満足できなくなってきたというか…

やっぱり私が贅沢？

彼という彼氏と付き合っているだけで幸せなのに、もっと求めてしまう。

それが当り前なことなのか、私のわがままなのかわからない。

一緒にいるだけで幸せ。

これは本当にそう思う。

だから、自分のこういうわがまま虫がでてきたときは、これを思い出すようにしている。

でも。

私の頑張りを認めてくれて、やさしく包み込んでくれたなら、

私はずっと彼についていこうと思えるのかもしれない。

今私は彼からどれくらい愛されているのかな

愚問かな笑

でも、ミスチルとか福山雅治の歌を聴いていると、こんな風に思ってくれてたらいいなとか思ったり。

うむ。

私も、彼との恋愛に対する価値観の違いで別れるかどうかを考えたことがある。

私は、忙しい時は無理だけど、空いている時間はメールをしたい。

彼は、メールをするのが面倒くさい。

私は、旅行の計画を立てるならそれなりにきっちりやりたい。それを彼にやってほしい。

彼は、基本的にノープラン。旅行の計画を立ててくれたことがない。

私は、たまにでいいから何らかの形で愛情を表現してほしい。

彼は、クリスマスのみ、プレゼントをくれる。でもサプライズとかじゃない。

こんなかんじに。

求める連絡の頻度も、愛情表現の仕方も違う。

そのことで悩んでるとき、小学校の同級生の男の子に再会した。

彼との価値観の違いで悩んでいることを話したとき、同級生くんはこう言った。

自分はデートのプランも旅行プランも自分が立てる。

サプライズとかして彼女を驚かせたい。

頻繁に連絡を取りたい。

送り迎えだってする。

あー、この人は優しい人なんだ、

私とおなじロマンチックなことにあこがれる人なんだって思った。

この人と一緒にいたら、私は幸せになれるんじゃないかって思った。

それから何度か同級生くんとメールしたり、話したりしていくうちに、だんだん飽きてきてる私がいた。

こんなに自分のことを大切にしてくれようとしている人に対して。

私が望んでいた、価値観の合致がなされているのに。

つまらない。

今になって思えば、かなり贅沢な選択だったと思う笑

価値観が同じ人に出会えたのに、それがつまらなく感じてしまった。

それからは、たとえ彼との価値観が違おうとも、彼の価値観を受け入れることにした。

彼はメールが嫌いだから、返事が来なくても仕方がない。

その間、私も自分の時間を楽しもう。

彼は旅行のプラン考えてくれないけど、それは私の役目。

彼を楽しませるために、自分が楽しむために私が頑張ってプラン練る。

彼は不器用だから、愛情表現できないのだろう。

だから見つけてやる、あなたなりの愛情表現の仕方を。引き出してやる。