本日は免許更新のため免許センターに

行ったり(初回講習のため)

車を出して同行してくれた父に

遅めのランチをご馳走したり

22時前に半ば夜逃げのような

妹の実家からの引越しに手伝ったりして

ほんと、クタクタです！(笑)

でもなにか

充実した感じがあるんだよね？

休日～っっ！て感じよ！

わたしの家族はそれなりに

今流行りの

問題を抱えた核家族だったんだけど

姉妹で支えあってたところがたくさん

あるわけ。

まぁもちろん、

影響しあうから

お互い抑圧されたところも

確実にあるとは思うんですけど。

いなかったら たぶん

今頃路頭に迷ってたんじゃないかなぁ

って考えたりもするんですねー。

そんな妹は3年前くらいだったかな？

定時制の高校に通いながら

アルバイトに励むわたしの姿を見て

『そんなしなくてもいい苦労、

わたしはしないよ。

やり方が賢くないもん。(笑)』

って言ってきたの！

まぁ確かに～。

とは思ったんだけど？

全く同じことしようとしてるのよ！(笑)

ちょっとちょっと！(笑)

それで、

夢を追いかけるためとか言うから

もう傑作！！！(笑)

動機まで同じようなことじゃないの！

荷物を運ぶの手伝いながら

それでもなんとか

生きてあの家を出られたんだって

考えるとほんとすごいことだと思うのよ

ってことで、今日の日に乾杯～☆

ではでは

ばいばいびー！

いつくらいでしたっけ？

このブログ、

存在自体忘れていたんですけど(笑)

つい先日(って言っても昨年12月に)

恋人ができたのでその人とのことを

人に笑ってもらえるような形で

残せたらと思いました☆

簡単に しん の紹介をすると

・ふたご座

・AB型

・水星人

・眼鏡男子

そんな感じです(笑)

眼鏡に2万円かけるってどうなのよ！(笑)

とは思いながら

本人気に入ってるらしいので

へぇ～で流してやりました☆

わたしより裸眼の視力いいくせにな。

(ちなみにわたしも小さな頃から眼鏡っ子)

そんなこんなでスタートしました

ゆあとしん！

ブログと並行して

ボケボケといきたいと思いまーす！

あなたから見た私はどんなでしたか

色々と悔やむこともあるんだけれど

こうなったことにも

何か意味があったと思うんだ

伝えられなかった気持ちを思い出して

また気づくと考えてる

最初の人は、長かった

たくさん救われて

たくさん支え合ってた

もう、誰かを愛すことなんか

できないと思ったくらい

それからフラフラしてる

今でこそ

以前のように思うことはなくなった

どちらの方にもね

わたしは思うんだ

しあわせであっていて。

きっとこの気持ちも長引くだろうな

ふと思い出して

掴めなかったものを想像して

しばらく生きてみるのも

悪い選択じゃないかもしれない

あのねのね。

つい最近

診察券が1枚増えた

PMSだと診断された

わかってたからホッとしたんだ

出された薬が漢方で一安心だよ

小さい頃は身体を借り物だと思ってた

だから何を摂取しても

終わるときは終わるし

続くときは続くと思ってたんだけど

女の身体っていうのは

至極当たり前のように

精神とつながっているようで

ホルモンが崩れると

ジェットコースターの下る間際が

永続的に続くような感覚になるの

本当に不思議。

傷つけてきた口、大言壮語になるけれど

身体を大切にしなきゃと思う

そんなこんなで今日のタイトルは

漢方の名前((人v`*-))*°

効能は、思い込むことにしたから

調べてないんだ(笑)

わたしはもっと飛びたい

やっとしたいことができた

腕の傷は消えてくれないけど

記憶は忘れられてく

なのに考え方が変わらなくて

困ってる

笑顔だよ

人傷つけるの、いやだから。

人の笑顔、好きだから。

でも、いっこ笑うと少し疲れる。

気づくとたくさん疲れてる。

笑うの、つらい。

生きてくの、怖い。

ここ最近消えたいって思う。

なんでかな…。

赤ちゃんから大人になるには

いくつも壁があって

わたしはこれまでもたくさん

レンガ壁に頭から突っ込んで

血を流してるんだと思う

いろいろ考えるんだ

言葉にならないことだから

人に伝えるのはとても難しいのだけど

生きるための仕事か

仕事のための生か

どっちが現実で どっちが願い？

わたしは

仕事のために生きたい。

それくらい

誇りを持てる仕事がしたい。

言われた一言が

ずっと頭を巡ってる

ほかほか優しい気持ちになれる

ずっと続かないのも知ってる

 

人の幸せ願って

それが生業になったなら

どんなに素敵だろう。

まだ定まってない

たくさん寄り道もするだろな

無意味なものってなにも生まないと

思ってたよ

中学は行ってなかった

でも勉強はできた

それなりの進学の余地もありながら

いい高校でいい生徒をしたいとは

思えなかったわたしはね

当時の夢を叶えるために

中間地点として入ったんだ

4年間の夜間高校。

途中で夢は終わりを告げて

それまでの生活も

それからの学生生活も

すべて無意味に思えた

それでも その無意味だった生活で

出会った人たちは

安らぎをくれたり

笑顔をくれたり

ときには鼻で笑ってくれたり

ほんとに支えられる友だちになってた

いつの間にかその生活の中で

新しい夢、みつけてた

でもわたし、すぐに忘れちゃう

先を急ぎすぎて

人を傷つけてしまうときもあるね？

自分を追い込んでしまうときもあるね？

でも いつだって

あの時もっと優しくできたら…

もっと関われたら…

なんて 後悔、もうしたくないから

人を否定して拒むのはもったいなくて

今のわたしがいる気がするの

久しぶりに再会した友だちたちは

それなりの言葉を吐くようになってた

優しい気持ちだけじゃ

この世界は生きていけないのかな

呑まれちゃうのかな

そんな風に感じてるわたしに

人は 心がきれいとか

純粋とか言う

でもやっぱりまんまでいたいじゃん

少々凹んでも。

わたしが鋭くて傷つけたときは

それを教えてくれませんか

無意味なことに本当はたくさんの

大事なことが隠されてるって知ったのは

ほんとつい最近でした

好きだって気持ち、態度

打ち明けられないまま

示せないまま

時間が過ぎる

大事に思えば思うほど

接し方がわからなくなる

わたしきっと

あなたのこと、考えすぎて

あなたを忘れてる

割と頻繁に不安になる体質なのは

むかしっからで。

あなたはわたしが落ちれば

それでいいのかもしれない。

そうやって、不安を

傷つかないための言い訳にしてるよ

なのに、あなたのくれたものは

嘘みたいに響いてて

ちょっと不本意だけど

優しい言葉ひとつひとつ

くれた触れ合いひとつひとつ

思い出すと嬉しい。

会いたい。

会いたいや。

あなたからの告白に

答えを求めて自分の中をずっと

探してました。

今日、夢の国へ向かう途中

踏みとどまってしまう理由と

あなたへの気持ちを考えました。

信じてない自分がいたんだ

願っても叶わないなんて

よくあること。

でも

どんなに願っても

叶えられないままだったせいの

苦しい気持ちを忘れられてない

自分が、たしかにそこにいたの。

いつまで一緒にいれるかな？って

考えると、これより先を望むのは

怖いんだ

踏みとどまってしまう理由を考えたとき

あなたを信じられてないわたしが

そこにいたんだよ

けれど。

あなたを思い出すと

楽しくて、心地よくて、

あなたと一緒に笑う瞬間が

好きだと思い知るんだ

ねぇ

はぐれて1人で夢の国の夢を見たよ

隣にあなたがいたら素敵だろうなって

思ったよ

連絡ないことが

大事な事故や事件が原因で

ありませんように。

つまんなくなって、なら

それのほうがほっとするよ

おやすみなさい

いつか誰かに言った言葉

繰り返したら

お下がりになるような気がした

あの人以上に大切にしたいって

思った

だからできなかった。

わたしには何が出来るだろう

また人を愛すことは出来るだろうか

わたしに

見合うだろうか

待ってて。

答えは必ず出すから。