38度近い発熱と

筋肉痛。

熱中症もあるのかしら？

喉痛い、鼻止まらない。

独身でよかったと思える瞬間…。

この状況で子育てはできねぇ。

でも明日は相方休みとの連絡が…。

こいつは…困った…。

はってでも行かねば。

水便がシャーシャーで。

16時過ぎには治まったけど

なんかお腹ごろごろしてる。

最近、めまいしたり、だるかったりするし。

変な病気だったらどうしよう…。

不快感どっかいけー！

検査するならどこに行けばいいんやろう…？

明日は仕事だぞー💦

大変そうだけどキラキラしてる人が好きで

常に上にいきたいって気持ちが大きくて

でも「努力」っていう言葉は嫌いで

できればしたくないし

興味のないことには全くやる気になれない

今回のことで

私は今までがんばってきたつもりだったけど

口出しすることが増えて

上司の手に負えないやつにでもなったのか

あっさり放り出され

それのフォローもない

いい年こいて何言うてるねんって話やけど（笑）

聞きに行かないともやもやしたままかな。

なんでかわからないとがんばれないかな。

でも、誰に聞けばいいのだろう？

はぐらかされて終わる？

前向きになったり、めっちゃ泣きそうになったり

どうしたもんなのか

みんなこんなことで悩まないのかなぁ…

文句ではないけど、『なぜ』か知りたいです。

全然、気持ちが進めないです。

ただ、大変だけどキラキラに見える世界に

行けることは確かなんです。

まぁ実際は全然キラキラではないのかも

しれないけれど。

なんで？が消えないと

がんばりきれそうにありません。

 

イラッとすることが起きたり

不安定になることを目にすると

関を切ったように

昔されて嫌だったことが

思い出される。

そして、その嫌な気持ちにさせる人たちは

幸せになってる気がする。

いつまでも過去の不快に縛られてるのかと

そんな自分にも悲しくなる。

だけど、上司の失敗や言動を

私がしたことにされて

さらに上から怒られたり

罪をかぶるようなことになったりしたことは

許せないのですよね。

ふと思い出すと腹が立って仕方なくなる。

そしてそんな人はそんなことした覚えがない。

ということは

私も人に対して

そんなことをしているのかもしれない。

とか考えるわけです。

そして、私が持ってないものを持ってるから

悲しくなって

悲しくて

なんであいつがとか思う黒い気持ちが

溢れてくる。

ドロドロ。

どうしてなんでしょう。

今の自分が不幸とは思わない。

だけど自分が思い描いた幸せの形が

あるわけでもない。

何もしてないわけではないのに

どうしてほしいものは掴み取れないんだろう。

いやな日曜日の終わり方やわ。

 

今日の午前中に復旧。

台風情報が見れるようになりました（笑）

今回のほうがひどいとな？

聞いてないわ。

明日は電車動くかなー。

みんな休みになっちゃえー！