私は前者である

あるいは、特別な存在であるとすら思っている

サラリーマンの頃 3社ほど、経験したが

出世は誰よりも早かったし

成果もあげていた

もちろん僻みや妬み嫉みの対象にはなった

とりわけ、同年代の女性からは嫌われていた

だからあまり友達と呼べる人も少なかった。そんな様子だから頼れる人は少なく、何かを考え選択せねばならない時に、一人で決断してきた。

モテる

モテない

で、いうとモテる方

決して美人ではないし、お金があれば整形したいと子供の頃からずっと思っている

ただそのビジュアル面のマイナス部分を自分でよく理解しているので、カバーする術は知っている

こと恋愛に関しては、努力をするタイプ

根っからの八方美人と誰からも好かれたいという欲張りな精神から、たくさんの人にいい顔をして同時に何人もの人から告白されたことも、一度や二度ではない。

しかし、それが過ぎた時があった

26歳の頃

ストーカーを作り出してしまい、警察のお世話になった

被害者として警察に赴いたのはこの時だけ

その頃かどうかはわからないが、わたしは相手が何を話すかわかるようになった。

予測ということではない

同時だ

相手が話すのと同時に心の中で同じことを呟いている

そのことに集中していると相手が何を言っているのか理解するのに時間がかかり、話している最中は全く理解できないでいる

そして相手からは聞いてないように映り怒りをかったり、何を考えているかわからないなどと言われる

また、幾分か疲れる

よく聞いているんだという振りもしなくてはならないから

もうひとつ

自分のついたウソが本当になることが多分にある

バイトを辞める理由に交通事故にあったというと次の日に父が事故に遭い骨折する

恋人がガンであるから結婚を先延ばしにしているというと1週間後に母に腫瘍が見つかった

こんなことがいつからか起こるようになった

些か恐怖を感じている

ドラえもんのそのウソほんとという道具は本当にあるように思う

昔からそんな言い伝えが、あるかないかは知らない。不思議と私にはそういったことが、多い

でもウソが止められないでいる

コメンテーターやキャスターたちは口を揃え

不可解な行動だ

全く理解できない

などと犯人の行動を訝しげな顔であーでもない、こーでもないと語り合っている

そんなことを君たちが語り合ったって何も解決しないしムダだよーって心の中でバカにしながら一向に進まないことの様子をずっとみている。

意味のない時間をずっと過ごしているなかで、私は犯人の行動がよくわかった

緻密なようで雑な犯行

知っていることに関しては計画的に綿密に

えー！そんなことまでわかるの⁈日本の警察ってみたいなことに関してはこれくらいならバレてないみたいな雑なところ

私とよく似ている

安易なアリバイ工作するあたり

私は今まで、自身の外ヅラのよい人柄と親しみやすい少し童顔な外見で様々な罪をバレずに生きてきた。

でも、私は捕まった

今までで一番ケチな金額で

たった55000円で

職も友人も自由に笑うことを

失った。

私は、そのネコを見て様々なリアクションをするであろう自分をひとつづつ思い浮かべながら本当の自分はどれかを冷静に分析していた。

ひとりめ

「やだー！恐い…見なかったことにしよう」

などと年甲斐もなく少しぶりっ子にも人から可愛く見られたいというあざとさをさりげなく感じさせるリアクション

ふたりめ

聡明でオトナぶり、理論的にケロケロとおしゃべりに「ネコもお腹すいてるのかな、遊んでるだけかもしれないけど自然とはそういうことよね たくましいな」それを見て微笑みまで浮かべる

さんにんめ

そんなことはどーでもいい。 ただ汚いと呟いて、ネコを睨みつける

近づいてくるなよ と、ネコに向かってすごんでみる

本当の自分はどれか

いやもっと自分の中には色々な人格があり自分でも管理できなくなってきた

私は自己演出が得意だが、飽きっぽい。

だから自分の中にたくさんの人格を生み出してしまっている

「お前は八方美人だから」

幼い頃、母から言われた。その意味がわからないほどの年齢の時に

しかしそのワードは30年以上たった今も脳裏に焼きつき、ことあるごとに耳の奥で鳴り響く。

誰からも好かれたい自分

好かれるために自分を相手が求めるように変化させてきた。

だから今自分が何かわからないモノになってしまった