長いこと放置してました。

ちょうど前回の記事を書いた頃、

友人と揉めまして。

まあ、簡潔にいえばうまく利用されていたのかなと言った具合です。

何度もこの一年考えていて、

友人の出産も間に挟み、

日常では何事もなかったように接してはいますが

これ以上私の心が友人に近づくことはないなと。

まず近づくような出来事がない。

表面状の付き合い方しかないので、仕方ないのかなと。

考えだすと、いまだに眠れなくなり

自傷行為が頭に浮かび、ギリギリのところで思いとどまる、と言った次第なので考えないようにしています（笑）

さて、前回の記事どおり、

初回受診から(来なければ良かった…)と

思うほどの不信感で終わった初メンタルクリニック。

薬の効果は…というと、

まず、朝起きられない。瞼が開かない。

酷い時には目覚ましがなったことすら気づかない。

夕食後の薬を飲んで30分ほどで視界が周りだし、

(今思えば泥酔状態に近いような…ハイテンションのない、ゆらゆら視界ごと揺れてる状態)

気づいた時には床に倒れて眠っている。

起こしても起きないので毛布がかけられている。

母の哀れむような顔で苛立ち、

また自室で自傷行為。

(この頃はもうシーツに血でペイントする感覚でした。

次はどのあたりの上でしようかな、と言った感じ。自傷行為がおかしなこと。誰かを傷つけるといった意識は全くありません。)

寝る前の薬を飲んでも眠れず、

また朝方に自傷行為。やっと眠れる。

といった具合でした。

不安な時間が少なくなる、とか

そういった効果を感じたことは、

結論的に言えば通院をやめた今でも、

一度もありませんでした。

なかなか書こうとしても進まず、

日にちだけが経っちゃいました。

全記事同様、家族バレからの

初メンタルクリニックの日。

まず入った印象は、

でした(中学生のお前も十分子どもだよ)

いや、言い訳をすると小さい子がすごく目立ちました。

幼稚園児くらいから、小学生くらいの子どもたち。

当時最新のwiiで遊んでいるのが印象的で。

いま思えば、障害をもたれたお子さんだったのかも？というような子が多かったです。

そして診察室に入って感じた印象は

①先生うさんくさい

②よくわからん

③病気だとしたら、治る気がしない

でした。失礼ですけど。

まず、先生自身がご病気なのではと

思うほどのやる気のなさ。

そして第一声が

先生「なんで受診するって決めたの」

なんでって、、、ねえ。と感じました。

自分では鬱だとか、これっぽっちも可能性を感じていないので、なんでもなにも「祖母が言ったから。」しかないわけです。

なのでそのまま伝えました。

すると、

先生「どんな症状あるの、眠れない、とか泣きたくなる、気分がふさぐ、とか」

私「あ、全部ですねそれ。あと、自傷行為もしますけど」

先生「見てもいいかい」

私「あ、どぞ」

まず、話し方に抑揚が一切ない、、、。

？とか、！のニュアンスすらない。

この先生、怖い。と思いながらも腕を見せ、  

先生「だいぶ、出血しなくなったかい」

私「あ、そうですね。だから満足感？て言うのも変ですけど、しても以前ほどすっきりはしてないです」

先生「そうだね、そしたらまず、眠れる薬と、あなたが少し不安な時間が少なくなるような薬をだしておきますから、来週また来てください。」

といわれ、退出。入れ替わりに祖母、母が入室して先生とお話ししたみたいですが、

戻ってきて私を見てさめざめ泣く母。

それもまた、当時の私にとっては

(うさんくさい。私なんかどーでも良いくせに。)となるわけです。

歪んでたな、といまなら言えますが、

とにかく当時は、母といる時間が窮屈でした。

良い子ぶって、物分かりの良い娘でいなければ。

と気を張って母といる分、

離れた反動は自傷行為に直結していました。

そして、処方箋を見たときにびっくり。

①テグレトール  2T2×

②パキシル         1T1×

：

：

：

と、合計8種類(胃薬含め)

1日服用量、20錠。

え、多くない…(´-ω-`)？

眠れるのと、不安なのとて言ったよね？

胃薬はまだわかるよ。荒れるのかな？

え…他のは何？て思って苦笑いしてしまいました。

すぐそばにある薬局に処方箋を出すと、

顔と処方箋を二度見されてしまったレベルです。

もはや、初回から通いたくありません。

私は今日からこの薬を飲んで、どうなっていくの？と抗不安薬をもらったそばから不安だらけです。

ですがのちのち、

こんな量は序の口だと思うほど、

だんだん薬漬けにされていきました。

毎日ベッドの上で自傷行為をしてから、

後処理もせず寝る。という毎日を繰り返してました。

 

そんな毎日がしばらく続いたとき、家族で外食に行き、

立ち寄った店で店員さんにぶつかり、

私「いたっっ、、、」

店「すいません！大丈夫ですか！？」

私「あ、大丈夫ですすいませんぼーっとしてt」

で、終わるはずだったんですが、

外出前に自傷行為をしていたため、

ろくに手当もしないでほっておいた傷から血がでているのをたまたま見られてしまい、

店「えっ、、、すいません！どこか怪我されましたか？！」

私「いえなんでもないです大丈」

母「なにやってんの？」

と、母にバレることになってしまい、

逃げるように店から帰り、

そのまま祖母も呼び出され、家族会議。

いまなら、母に上手いこと言ったり、

店員さんに目配せしたり、隠す方法は

いくらでもあっただろと思うのですが、

なにせ中学生なので、ろくに頭も回らず

母が来た時点で、思考回路は完全にショートしてましたね（笑）

自宅にて、かけつけた祖母は

いままでに見たことのない、

泣きそうな、怒ってるような、なんともいえない

表情をしていて、(ああ、やってしまった)と

素直に思いました。

その反面、自分が被害者、

世界の終わりみたいに取り乱す母を横目に、

(はいはい、浸ってれば？)と思ったのも事実で、

今思えばそのときから、いやそのだいぶ前から、

心は壊れて来てたんだと、今なら思います。

祖母は一生懸命冷静になろうとし、

しばらくの沈黙の後、私に聞きました。

祖母「なんで、こんなことしたの？」

私「気持ちが楽になって、眠れるから」

祖母「痛いの嫌だなとか、思わない？」

私「思わない。むしろ痛くないし、具合悪いときに、薬飲むみたいな、そんな感覚。」

祖母「お母さんや私には、助けてって言えなかった？」

私「助けて？なにを？意味がよくわからない」

母「あてつけでやってんでしょ！私が悪い母親だから！」

祖母「あんた黙ってな。ややこしいから。今辛いのはあんたじゃなく私でもない。※※(私のことです)だから。」

父「ちょっとお義母さん、良いですか？」

父「※※、ちょっと前からな、お前がお父さんやお母さんと話すとき、お前のまぶたが痙攣してるのは、お父さん気づいてたんだ。でもお父さん、それが何なのかわからなくて。職場の人に聞いたら、ストレスから来るチック？じゃないかって言われて。まさかって思ってた。でも、きっとその通りだったんだろうな。もっと早く、話を聞けばよかった。ごめんな。」

祖母「それは私も気づかなかった。ごめんね」

祖母「ねえ、病院行ってみない？こころの、病院。これ以上、自傷行為をしなくて良いように。苦しくならないように。私、お金出すし送り迎えもするから。」

私「…。よくわからない。なにがしたいかとか、なにが言いたいかとか、もうわからない。」

祖母「今日はもう、考えなくて良いよ。疲れちゃったよね。あとはお父さんやお母さんと話すから、休みなさい。」

こうして、私の心療内科通いが始まることになったのですが、

私はいまでも、通ったことに意味があったのかと疑問を感じずにはいられません。

いまでは思っています(のちにドラマ化した、あれです)

と、いうのも初めて自傷行為をした日、

自分になにがあったのか、

なんでしたのか、覚えていないのが本音です。

ただ、痛いとは思わなかった。

息が詰まりそうなくらい、

首を絞められて空気が吸えなくて、

頭がいっぱいいっぱいだったものが、

血が流れたとき、すー、、、っと楽になった感覚。

それしか覚えてないんです。

忘れたままの方がいいんだろうな。

と思ってるので、無理に思い出そうとは思ってないです。

その日から、私は自傷行為に依存します。

これから、様々なものに依存する私ですが

初めて依存して、どっぷり浸かったのが

この自傷行為でした。

若干ボカシをいれつつ、書いていけたらな

と思っております。

まず、私の鬱病発症は中1。

人付き合いの仕方がわからず、

嫌なことも嫌と言えず、親にも話せず、

だんだん、だんだんと悪口の対象へ。

学校が終わると、親はギャンブルへ。

私はひとりでコンビニでごはんを買い、

親を探す祖父母からの電話や自宅訪問を避け、

まだ明るい夕方からカーテンを締め切り、

けたたましくなる電話を無視しながらの晩御飯。

(このとき、祖父母に親がギャンブルへ行ってることがバレたら、親からとてつもない罵声をかけられるので必死で隠します)

私が精神安定の方法として選んだものは、

リストカット、いわゆる自傷行為でした。