チンコとアンコは一文字違い https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/ このストーリーは実話に基づいたフィクションです。あくまでも、フィクションです。真剣に書く気がありませんので真剣なコメントはご遠慮願います。彼女がいるので出合い目的の書き込みは一切おこなっておりません。 ja 今日で・・・ このブログは完全に閉鎖いたします。



ですが、新たにブログを開設いたしました！


というより、既に開設してます！


知りたい人がいたら是非


本人まで連絡か・・・


KODAI　from TEAM zero


で検索してください！


それでは、さよなら～！

]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11586052810.html Sun, 04 Aug 2013 10:33:31 +0900 完結 結構限界なんだろうな
って実感する。

そのなかで自分が
決断したこととか口に出したことが
いいのか悪いのかわからない、

いやー、今年に入ってから
病み期だなぁー。

心境的にはEXILEのchange my mind
がぴったりですわ。

君の姿を誰かに重ね
意味のない欲望を探し続ける
強がり続け
答えのない幻想に身を任せ
それしか今を埋められない
孤独な夜が終わってゆく…


なんてね(笑)

そうそう、このブログなんですが
本日を持って閉鎖します！

でも、新たに開設しようと思ってますんで
新しいブログの方もひとつよろしくおねがいします！











Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11581930847.html Sun, 28 Jul 2013 22:40:00 +0900 I have questions
みんな楽しそうにしているなら
警備員だったので…
ボケーっと立っていました。

ただ、ボケーっとたっていようと
思ったのですが…

｢自分の世界観の狭さ｣とか
｢自分の存在価値｣とか
｢生まれた時点で死ぬことは決まっているのになぜ死にたいと思うのだろう…｣とか
｢俺ってなんなんだろ…｣とか
｢生きてて楽しいのかな？｣とか


なんか、憂鬱になるようなことばかり
考えてました。

結局答えは見つからず
何が正解で何が不正解なのか
わかりません。


自分の弱さを見せるなんて
しちゃいけないんだ…

って思うと色々とネガティブな事ばかりが
考えらさってしまい

あんまり、寝られません。

しかし、世の中には
僕が経験したことのない
｢地獄｣を経験している人もいるから
甘えてばかりじゃいけないんだ！

と思います。


結局なにがしたいんだろ
夢？現実？どっちでもいいから
俺に希望を…



なんてね、俺って
ホントに弱い生き物だな(笑)

誰か答えを教えてくれよ

あまりにもわからなさすぎて
人に熱を持って接することが
馬鹿馬鹿しくなってくるね
これが現実なら俺の人生終わったな(笑)

俺が22年間大切にしてきたものって…
なに？



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11581388379.html Sun, 28 Jul 2013 00:43:00 +0900 zero mission No.1
明日は、士別サフォークマラソン

TEAM zeroとしての活動を本格的に…

なんて、思ってたのですが

体調不良者続出のため
実際問題何人くるのかわかりません(涙)

でも、TEAM zeroとして活動するには
変わりないので僕自信も体調万全という
わけではありませんが
チームを背負って走ります！

でも、一人で背負っている
わけではないのでそこらへんは
出場してくれるみんなで背負って
頑張りたいと思います！

みんな、揃わないってのは
これからのチームのことを
話したかっただけに残念( ´△｀)

もちろん、みんなで同じ目標に向かって
走るってことができないのが
一番悔しいですが…

でも、準備不足で不安ですね
はい。


最近、立て続けに悪夢に魘されて
睡眠不足でスゲー辛い

たぶん、
一人になると負のオーラが半端ない…(笑)

でも、なんだかんだ言ったって
やるしかねーから走るぞーー！

明日は早起きして
走らにゃあかんのや！

あぁ、車でね(笑)

とりあえず頑張ってきます！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11576779160.html Sat, 20 Jul 2013 21:30:00 +0900 美瑛ヘルシーハーフマラソン 頻繁にあるか(笑)


なんか、久しぶりに書く気分になり
書くことにしました！


先日行われた美瑛ヘルシーマラソン
に出てきました
ワンエイツ(10km)
走ってきました!!


完走はできたももの
タイムは無惨なものでした


今年はどこまでやれるのやら…

と心配になりましたが
[TEAM zero]
という看板を背負っている以上は
やるしかない！

なんて思いました。

勿論、僕一人で背負って
いるわけではないのですが
チームの発起人としては
プレッシャーを感じています！

体重も66kgになり
現役(高校球児)当時の身体に
近付きつつあるので
あとは、日々の努力しかないなぁ
と考えています！

もう、走り込み→ウェイト→サウナ
で絞るだけ絞ろうと考えてますが

お金をもらってる以上
本職である、仕事を蔑ろにできないので
どこまでやれるか不安です！

マラソンの帰りに銭湯に立ち寄り
マッサージを受けたのですが
｢めちゃくちゃ張ってますね(苦笑)
この張りは大会だけじゃなさそうですよ｣

なんて、言われてしまった…

マッサージ師に驚かれるのは
通算２度目でした。

揉み返しは来ませんでしたが

足首がとても痛く
一歩一歩が苦痛に思えて
なんだか憂鬱な気分です(笑)

明日から研修で札幌にいくのですが
研修センターからあまり
出ないようにします。

しかし、夕食後のトレーニングは
行います！

研修センターにトレーニング室があるので
フル活用させてもらいます！

最近、体つきが変わったなぁ～
なんて思っていて
トレーニングが楽しくて仕方ありません。

腹筋は割れてないですが
胸筋が付いてきて
半袖のTシャツが恋しくなってきました！
肩から指先にかけて日焼け
したので
今年は半袖短パンという
The summer lookを
テーマに
筋トレをして
Tシャツが似合う男になろうと
ニヤニヤたくらんでいます！

これで、モテモテやん(￣ー￣)

なんて、思ってると思われそうですが
あくまでも[硬派]が今年のテーマなので
女の子なんてどうでもいいや
って思ってます(￣^￣)

頭打ったのか？
とか
熱でもあるんじゃないのか？
とか心配されそうですが

至って正常です(。-∀-)
別に末期癌でもないし
余命を宣告されたわけでも
ないです！

全然死ぬ予定はありません。

死んでも

｢お前はウチ(地獄)では
世話しきれない…｣

とか

｢お前なんてコッチ(天国)に来れるわけねぇだろ！｣

とか言われて追い返されちゃいます(笑)

あと、300年くらい生きていけそう(笑)


したら、研セの準備があるので
このへんでヾ(´∀`)





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11549599073.html Tue, 11 Jun 2013 02:00:00 +0900 歩み アメトーーク×2本(映画じゃないけど)
96時間リベンジ
セイフ
悪の教典

でも、そこまで面白くなかった…
と言うよりもstoryが
頭に入らなかった

恐らく今の心境からしたら
仕方ないと思う。

すごく見たかった
映画ばっかりだったけど
全然面白いと思えなかった。

色々考えすぎて
｢え!?なんでこうなった？｣
と言う状況ばかり…

そして、肌荒れがひどい…
顔じゃなく、手首やら足の付け根とか…

昨日より悪化していて
自分でも引いている…

病気？(笑)
でも、心当たりはない

そりゃあ、誰かと関係を持った
わけでもないのだから…


正直、体調も思わしくない
気持ち100%で生きている
人間が落ち込んでいるのだから
仕方がない…

大抵｢自分で○○っていうやつは～…｣
と思われてしまうけれども

あまりにも落ち込みすぎて
自分でわかる
｢ふと気を抜くと簡単に
俺、死ぬんじゃないか｣

なんて思ってしまう。

ただ、｢死にたい｣とは違う

今までは｢俺は列車に引かれたってしなない！殺したきゃ戦車でも～(笑)｣
なんて本気でおもっていた。

今は、｢殺したいなら戦車なんか
使わなくたって自転車でも…なんなら
三輪車でも死ねる気がする…｣
と言う感じです。

あぁー…弱いなぁ

って思えば思うほど
余計に死にそうになります。


久しぶりに走ってみたけど
2キロしか走れなかった…

ちなみに1kmあたり6分40秒…

ありえない！
心が弱っていると
体にここまで出てくるか…


美瑛マラソンも正直
危ういです。

走る気分ではありません


しかし、士別のマラソンには
全道から集まってくれる
仲間がいます。

そのためにも走らなければ

美瑛は諦めても
士別だけは…


せっかく集まってくれるみんなに
申し訳ないのでそれまでには
体が悲鳴をあげてても走ります。

体調管理？そんなもん
無視します。
今は、どんな状況でも走らなければ
行けないところまで
来てしまいました。

体調管理より
心境管理をしていきます。

僕のベース(基礎)になっているのは
体ではなく心や気持ちなので
そっちを、最優先にします。

無理が多々って死んでしまったら
僕の人生はそんなもんだったのです。

葬儀に来た際は
笑ってください(笑)

今は、待ってくれている人も
待っている人もいません。
僕の体調を気にかけてくれる人も
いません。

なので、心置きなく
やっちゃいます。

まぁ、飯食って寝りゃ
生きていけるんだ！

でも、どっちも満足には
行えてないっていうのが
事実ですが…(笑)


とりあえず、布団に入ります。
おやすみなさい！


明日、無事に目を冷ますように
お祈りしながら寝ます。

夢の中で三輪車とぶつかって
死んでも現実に
反映されませんように！(笑)


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11534556265.html Mon, 20 May 2013 23:00:00 +0900 終結 １年間大切にしてきたもの…
１年間のたくさん、悩んだこと
辛かったこと、何より楽しかったこと
そして、自分の支えになっていたもの…


最後の時…正直実感はありませんでした。
｢縁があると思うからバイバイとか
言わないで笑って帰ろう！｣
と言う言葉にうなずいてくれたので
家の前まで送りました。

｢またね!!｣という彼女の言葉を聞いて
ホントにまた会える気がしていました。


しかし、いざ一人になると
僕は脱け殻のようにボケーっと
車を走らせていました。
7回くらい死にそうになりました(笑)

彼女に別れる条件として
３つの約束をお願い！
簡単に言えば｢正義｣｢愛情｣｢努力｣
かなぁ(´・ω・`)?


約束の中身は僕たちが知っていれば
いいしブログに書いて
安いものにはしたくないので…
そこらへんご理解下さい。



彼女には色々な経験を
させてもらえましたし
たくさん学ばせてもらいました。


たくさんの楽しい思い出が
色々な所にありすぎて
昨日はとても辛かった…


気分転換によった北見のゼビオ…
その流れで行った旭川のイオン…


どちらとも彼女と行ったことのある
場所でした…
それ故に欲しいものがあっても
買う気になれず…
すれ違う人たちと別次元に
いる気がしてとてもその場には
いられませんでした。

旭川のイオンでサングラスを買おうと
試着をしていて
｢全くしっくりこないな｣
って思ってサングラスをはずして
自分の顔を見たら

｢目が死んでる｣！！(゜ロ゜ノ)ノ
って自分がびっくりしちゃって
結局買わずに…(´・ω・`)


タワレコにいっても
欲しいCDがなく…
札駅同様路頭に迷ってました。


｢そろそろ帰ろう｣と思ったのですが
正直、一人になりたくなかった…
実家から｢かえっておいで｣
と言ってもらったのに
｢いや、俺は一人でいられるから…｣
と強がったことを言いました。

僕は誰にでも自分が本当に弱っている
所を見せれるほど強くはないから

でも、強がっていることは
辛くはなかった

いつもなら弱っている自分を
見せてもいいと思える人がいたから…

なぜならその人の
優しさのおかげで僕はまた強く
なれていたのだから…

でも、そんな心地よい居場所を
失った…

これから、一人で立ち向かわなければ
いけない…

彼女の支えなしでどうしよう…
と不安です。

それ以上に毎日楽しみにしていた
｢いってきまーす｣や｢ただいまー｣
という連絡もなくなってしまった…

たかが、そんなもの…と思う
人もいるかもしれませんが
仕事を始めたばかりで
まだ、慣れてなく自分の時間を
確保できてない人が僕のために
たった一言かも知れないけれど
時間を見つけ送ってくれた

僕に送られてくる一言には
彼女からの一言以上の
何かがあると思ってます。

そんな小さな幸せすら
なくなってしまった。

僕は彼女の優しさに
包まれていたと言うか…

最後の最後まで彼女が
僕に優しくしてくれました。

僕は優しさを感じる度に
｢本当に離れたくないな…｣
って思いました。
しかし、｢最後くらい男みせんと！｣
と思い一緒にいる時間は極力
笑っていることにしました。

しかし、僕は完璧ではない
やはり涙が…
｢情けねぇ(笑)｣
なんて、思ったり…

しかし、別れ際は笑って見送ることが
できました。
僕もサングラス外して
｢お互い頑張ろうね｣
と握手をして…

彼女と一緒にいることで
毎回スゴく楽しい時間を過ごすことが
できました。


でも、彼女はもう側にはいません。
自分の軸を支えてくれていたモノが
全てなくなってしまって
ぽっかり…というか
ボカーーンと穴が空いてしまいました。

たった１年間でしたが
5年くらい一緒にいた気がします。
それくらい僕にとって大切な人だった


この別れで、近年一番
深い傷が付いた気がします
でも、傷付いた分だけ優しくなれると
よく言います。
僕はまた、人に優しくなれるかな？
彼女が僕に優しくしてくれていた
以上に僕は他の人にも
優しくなりたいです。



僕は彼女にたいして
恨みや苛立ちは全くありません。

むしろ、感謝しています。
色々な経験をさせてもらいました。


最後に｢また、戻ってもいい？｣
と聞かれました。

｢僕を最後の最後まで傷付けないように
彼女なりの最後の優しさなのかな…｣

と思いました…が
その彼女の言葉を信じたいと思います

3日間は真剣にへこむし
真剣悩みます！



とりあえず、筋トレでもしますか！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11534264144.html Mon, 20 May 2013 16:00:00 +0900 終結 １年間大切にしてきたもの…
１年間のたくさん、悩んだこと
辛かったこと、何より楽しかったこと
そして、自分の支えになっていたもの…


最後の時…正直実感はありませんでした。
｢縁があると思うからバイバイとか
言わないで笑って帰ろう！｣
と言う言葉にうなずいてくれたので
家の前まで送りました。

｢またね!!｣という彼女の言葉を聞いて
ホントにまた会える気がしていました。


しかし、いざ一人になると
僕は脱け殻のようにボケーっと
車を走らせていました。
7回くらい死にそうになりました(笑)

彼女に別れる条件として
３つの約束をお願い！
簡単に言えば｢正義｣｢愛情｣｢努力｣
かなぁ(´・ω・`)?


約束の中身は僕たちが知っていれば
いいしブログに書いて
安いものにはしたくないので…
そこらへんご理解下さい。



彼女には色々な経験を
させてもらえましたし
たくさん学ばせてもらいました。


たくさんの楽しい思い出が
色々な所にありすぎて
昨日はとても辛かった…


気分転換によった北見のゼビオ…
その流れで行った旭川のイオン…


どちらとも彼女と行ったことのある
場所でした…
それ故に欲しいものがあっても
買う気になれず…
すれ違う人たちと別次元に
いる気がしてとてもその場には
いられませんでした。

旭川のイオンでサングラスを買おうと
試着をしていて
｢全くしっくりこないな｣
って思ってサングラスをはずして
自分の顔を見たら

｢目が死んでる｣！！(゜ロ゜ノ)ノ
って自分がびっくりしちゃって
結局買わずに…(´・ω・`)


タワレコにいっても
欲しいCDがなく…
札駅同様路頭に迷ってました。


｢そろそろ帰ろう｣と思ったのですが
正直、一人になりたくなかった…
実家から｢かえっておいで｣
と言ってもらったのに
｢いや、俺は一人でいられるから…｣
と強がったことを言いました。

僕は誰にでも自分が本当に弱っている
所を見せれるほど強くはないから

でも、強がっていることは
辛くはなかった

いつもなら弱っている自分を
見せてもいいと思える人がいたから…

なぜならその人の
優しさのおかげで僕はまた強く
なれていたのだから…

でも、そんな心地よい居場所を
失った…

これから、一人で立ち向かわなければ
いけない…

彼女の支えなしでどうしよう…
と不安です。

それ以上に毎日楽しみにしていた
｢いってきまーす｣や｢ただいまー｣
という連絡もなくなってしまった…

たかが、そんなもの…と思う
人もいるかもしれませんが
仕事を始めたばかりで
まだ、慣れてなく自分の時間を
確保できてない人が僕のために
たった一言かも知れないけれど
時間を見つけ送ってくれた

僕に送られてくる一言には
彼女からの一言以上の
何かがあると思ってます。

そんな小さな幸せすら
なくなってしまった。

僕は彼女の優しさに
包まれていたと言うか…

最後の最後まで彼女が
僕に優しくしてくれました。

僕は優しさを感じる度に
｢本当に離れたくないな…｣
って思いました。
しかし、｢最後くらい男みせんと！｣
と思い一緒にいる時間は極力
笑っていることにしました。

しかし、僕は完璧ではない
やはり涙が…
｢情けねぇ(笑)｣
なんて、思ったり…

しかし、別れ際は笑って見送ることが
できました。
僕もサングラス外して
｢お互い頑張ろうね｣
と握手をして…

彼女と一緒にいることで
毎回スゴく楽しい時間を過ごすことが
できました。


でも、彼女はもう側にはいません。
自分の軸を支えてくれていたモノが
全てなくなってしまって
ぽっかり…というか
ボカーーンと穴が空いてしまいました。

たった１年間でしたが
5年くらい一緒にいた気がします。
それくらい僕にとって大切な人だった


この別れで、近年一番
深い傷が付いた気がします
でも、傷付いた分だけ優しくなれると
よく言います。
僕はまた、人に優しくなれるかな？
彼女が僕に優しくしてくれていた
以上に僕は他の人にも
優しくなりたいです。



僕は彼女にたいして
恨みや苛立ちは全くありません。

むしろ、感謝しています。
色々な経験をさせてもらいました。


最後に｢また、戻ってもいい？｣
と聞かれました。

｢僕を最後の最後まで傷付けないように
彼女なりの最後の優しさなのかな…｣

と思いました…が
その彼女の言葉を信じたいと思います

3日間は真剣にへこむし
真剣悩みます！



とりあえず、筋トレでもしますか！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11534147377.html Mon, 20 May 2013 12:00:00 +0900 覚悟 幸せになれる人がいるなら…

今までそう考えたことは
ありませんでした。


でも、今付き合っている人には
そう思えます。

自分の中でホントの｢恋愛｣を
させてもらえてたんだな…って
思います。

｢恋は下心 愛は真心｣と言いますが
｢恋｣からホントの｢愛｣に
気が付かない内に変わって
いたんですね…

人と言うのは
｢失ってみて初めて大切さがわかる｣
というのはホントだったみたいです。

人は後悔するから
他の人に伝えられる…

後悔した人と伝えられた人は
同じような失敗をしないように
成長する


僕は前者ですが
色々勉強させてもらいました。

まだ、決まったわけではないですが
もし、僕が身を引いて
僕といるとき以上に幸せに
なってもらえるなら
僕は身を引いて彼女が
幸せになることを心から祈っています。

自分は未熟者です
だから、たくさん失敗もしますし
後悔もします。

ただ、完璧な人なんていません。
生きているうちはみんな未熟者です。

サラリーマンだろうと
政治家だろうとなんであろうと…

僕はEGOISTです！
｢生きているうちは貪欲に｣
がモットーです！

その僕がこんなことを
思うと言うことは
ホントに好きだったんだなぁ
って実感します。

そう思えば思うほど
離したくありませんが
彼女との約束があるので
僕は彼女が幸せになれるように
祈り、行動するだけです。

本音は引き留めたくて
仕方ないです！

今にでも彼女の元へ行きたい…
そう思っています。

でも、それが彼女の為にならないかも…
と考えると…


支えにはなっても足枷には
なりなくない！

付き合った当初から思っていました。

それは、今も変わりません！
なので、今は待つことにします！

答えを待っている今も
一緒に過ごした時間が
フラッシュバックされます。

こんな、後悔だらけの僕ですが
残された時を男として
できることをするだけです！









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11532640287.html Sat, 18 May 2013 04:00:00 +0900 サラリーマン
2時間かかるところを
1時間で(笑)

１日中、サラリーマン金太郎を
読んでました♪

そのなかで…
｢人間を大成させる三大条件｣
と言うものがあるようです！


それは…

刑務所に入ること
悪妻をもつこと
そして、病気

なかなか、心射たれる
一言でした


みんなも、付き合ったり
結婚したりするなら
悪女をお勧めします(笑)

ちなみに、
前科もあれば病気で入院
したこともある…
あと、悪妻だけかぁ…(笑)



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ky-a20tk-kn/entry-11532266052.html Fri, 17 May 2013 16:00:00 +0900