そう思いながら、また会えるかもと思ってました。

メールをしても、気のない感じ、会いたいと書いても返事なく・・・

本当に寂しいです。

これを見てるはずもありませんが・・・

あなたに会えた事、うれしったです。

あなたに会えて、私は女に戻った気がします。

本当の喜びと、必要にされる事が気持ち良かったです。

今でも、会って抱きしめて欲しいです。

あなたが、他の浮気相手ではなく、奥さんを選んだのであって欲しいです。

それなら、私も仕方ないと思えます。

私の浮気を気付いたのか知りませんが、彼との仲も深まった気がします。

休みの前の日に来てなったのに、来てくれるようになりました。

そのかわり、自由な時間が減りましたが・・・

あなたに合わせる事できなくなってはいます。

でも、会いたい。もう、会えないのだろうけど・・・

あなたに気持ちぶつけられないまま、終わるのでしょう。

どうか、これからも今のあなたのまま、いて欲しいと思います。

そして、私のこと忘れないでいて欲しい。

どうか、二人の思い出がきれいな思い出でありますように・・・

幸せでいて下さい。

短い間でしたが、私はあなたといれて、幸せでした。

まさか、今さらトキメクとは思ってもみませんでした。

学生の頃、なぜあなたと、付き合い始めたのか思い出せないのにね。

別れた理由は、私に他に好きな人ができたから・・・

その人とは、だめでしたが、だいぶ後に同じクラスの人と付き合い、余計あなたに顔向けできなかった。

そのことだけは、覚えてます。

今、会いたくても会えないのは、私のバツかな～とも思えます。

そして、再会できたのは、あなたへの罪滅ぼしかもしれません。

だから、もうあなたに会えないのだとしても、仕方ないのかも・・・

愛人にすらなれない自分が、あなたの気持ちを表しているのかも・・・

あなたが、幸せな家庭をもっていることが、うらやましかった。

そして、あなたがずっと続いていたら、結婚してたのは、私だったかも・・・

と言う言葉に反応して、余計好きになった。ばかな自分です。

社交辞令だよね・・・本当ばかみたい。

もし、またあなたに会えることになるのかな～

もう、自然消滅のようになるかな～

ずっと、続けたいと言ったのにな～

私も自分の生活、趣味があるから、もう無理かも・・・

楽しい時間持てた事、感謝してます。ありがとう。。。

たぶん、私はそれぐらいの存在だったようです。

最近、お酒が増えた気がする・・・お菓子食べすぎだし・・・

本当の彼氏に訳もなく八つ当たりしそうです。

彼氏いるいつもの生活にもどるだけだよね・・・

でも、少しの間、本当に彼の方が好きだと思った。

彼の子供が欲しかった。なんてね。

いまの彼氏とは長すぎて家族のようだけど、お互い結婚する気がない。

それだけが、二人の幸せだと思わないから・・・

なんて言ってるから、他の人好きになるんだろうね。

いつもばれてないのか、ばれてるなか、彼氏は、干渉はしない。

聞きもしない。だから、本当に彼氏なのかな～

とも思うけど、なんだか今のままでいいや～と思う。

会えないなら、お詫びのメールぐらいあってもいいよ～な・・・

どう考えてるのかな～？

もう、待たないことにしたい。

彼のこと考えたくない。と思う。

たぶん、いつまでも会えない。

彼が会いにでも来てくれなければ・・・

きっと、彼は、それすら考えてないだろう・・・

二人の予定が合わない。

と言うか、彼の方が都合がつかない・・・

このまま、しばらく会えない気がします。

私の他に女あり？でも、それでは、ひどくな～い？

私と不倫して、奥さんがいて、それでも誰か～

いいかげんすぎるよね～

ずっと会えなくて、このまま終わる方がいいのかな？

それが、お互いのためになるけど・・・

でも、彼の事を考えてしまう。もう少し関係を続けたい。

どうしても、そう思ってしまう。ダメな私です・・・

自分の趣味の仲間が、たくさんいるみたい・・・

そのせいで、私は後回しです。

それでなくても会える時間は少ないのにな

再会なんてしなければ、よかったな。

そしたら、こんな思いはしなくてよかったのにな(＞_＜)

会いたい人には、会えず。

どうしたら、彼を夢中にできるのだろう？

会いたいのに、連絡は彼のメール待ち(´＿｀｡)

そんなに、奥さん怖いのかな～？

私は、そんな彼を困らせたくて仕方がない・・・

そんなことしたら、余計終わりなんだろうけど・・・(￣_￣ i)

なんだか、つまらない。でも、どうしようもない。

どうも、恋愛は我を忘れてしまうようです。

やさしくしてもらうと、すぐ好きになってしまうようです。

失敗ばかりで、反省してます。

相手に迷惑になる事はやめようと思います。