文章にも書きたくないぐらい受け止めれない強いショックです。

夜中も考えて寝れなく、寝かかると不安になって結局朝を迎えていました。

言いたくても言えないネガティブな事で記事をこの前はupしましたが、あんな事

すごくちっぽけな悩みだなと思わせる出来事で。

なかなか毎日、出来ない事だけど、

人との一瞬一瞬を大事にしないといけないなと思い知らされました。

思ってたことを一言でも伝えたら良かったと後悔です。

自分の事を分かって欲しいと思う心は強くあるのに。

誰の心にもそれはある事で

その気持ちに寄り添ってあげれなかった。

あちらから言わないから知らないふりをするのが優しさかなと思ったり。

でも、うすうす知ってるだろうなと思ってただろうから、言葉を出して気持ちを伝えておいたらと後悔。

真剣に向き合ってあげていたら。

本当に・・・もう何を言っても遅いけど。

文字で整理すると気分が落ち着くので書きなぐります。

なのになぜ、2人目が何で欲しいのか、自問自答。

・１人より賑やかな家庭で幸せそう

・親が亡くなった後に相談相手がいる

・お金に余裕なくなる

・１人に構ってあげれなさそう

・育児に自分の余裕もなくなりそう

自分の為と言うより子供の為に2人目が欲しいという感じかもです。

子供１人だけの方が自分の人生は余裕がありそうなので。

でも、子供の為とはいえ、兄妹が居て良いか良くなかったかはその子にとって違うだろうと思います。

自分は兄妹がいて賑やかで良かったとは思う反面、8才上の兄から暴力を受けて育ったので・・・

2人目の不妊治療に100万以上かかってるし。

住宅ローン高いし。

お金に余裕なくなってまで授かりたいか？？？

他にお金使った方が良くないか？

お金の事を考えたら、この移植で良くてもダメでも不妊治療やめよう！そう思ってました。

そしたら、実家の両親にお金援助するから頑張ってと言われて。

そしたら頑張ろうと思ったのですが。

援助されて出来なかったら申し訳ない。

本当にそこまでして2人目が欲しいのか？

両親に2人目作れって言われるから欲しいのか？

2人目がいたら確かに幸せそうだとは思うのですが、１人だけでも十分幸せだし、良く分からなくなってきました。

自問自答を繰り返してます。

2人目不妊治療の方どうなんでしょか？

ハッチングして6AAでお腹の中に入りました😊

BT0　移植後に眠い、身体が温かい！

BT1～3　お腹が張ったり、乳かゆかったり

　　　　　身体が温かい！ポカポカ

BT4　肛門が突き上げられるような痛み、

　　　おへその奥が痛い

　　　身体が温かい！ポカポカ

BT5　症状を感じなくなる。

　　身体も温かく感じない。

　　　雪ちらついて寒い少し不安

BT6　病院

　　血中HCG0.5

　　　

〉day5で一部moru
　day6で萎縮

19万円さようなら。

5月
1つ採卵→使えない卵で廃棄

21万円さようなら。

6月
1つ採卵→胚盤胞できない。

〉分割ができず破棄。
次からカルシウム入れて顕微授精になった。

20万円さようなら。

7月
2つ採卵→１つ胚盤胞できた💓

〉①分裂せず破棄

〉②4aa(カルシウム入れて顕微授精)

自然採卵から少し薬飲んだりした。
28万円さようなら。


8月
1つ採卵→胚盤胞できない。

8分割より進んでるという情報をもらいました。

そして思った通り、このまま凍結せず胚盤胞を移植する方向へ。

3月14日(採卵から5日目)

この病院で初めての移植！

卵を子宮に置いてる画像をみせてもらいながらの移植でした。

7種類の薬もらって、飲むのが大変！！

培養師さんから、初期胚盤胞移植だと説明があり、グレードは不明でした。

でも、フラグメーション(細胞のごみ)は少ないですということ。

胚盤胞まで育ってない状態での移植だったみたいです。

3月19日(移植から5日)

血液のHCG9.3

着床したとこだねと言われました。

3月26日(移植から12日)

血液のHCG607.4

妊娠出来てた！

毎回残念な結果ばかりで、どーせ今回も・・・・って思ってた分、すごく嬉しかったです(*´ω｀*)

5日目で初期胚盤胞って大丈夫なのか？と思ったけど良かったみたいです！

うれしい❤

自然採卵はその名のとおり薬を一切使ってないので、卵は１つしか採れません。

10個採ってた時よりも身体に負担がなく、すごく楽です。

卵１つだし早く終わったけど・・・

前の病院だと、看護婦さんが手を握ってくれて、意識がそれるように話しかけてくれます。

それが一切なく看護婦さん同士で足元で話してる状態。

前の病院を知ってたから、すごく寂しさを感じました。

4回目の採卵なのに、初めて一人で頑張ったような気分でした。

結果

採卵の翌日、病院に行きました。

なんと、授精しなかったとか・・・。

精子は入った形跡はあるんだけど、卵子を活性化できなかったとかいうことで、ダメでした。

調べたら、精子がカルシウムを出して卵子を活性化するらしいので、それが出なかったということですかね？

とりあえず、同じことをしてもダメなので、次は顕微授精にしましょうとのこと。

今回の費用は激安！

9万でした。

ガッカリしたけど、上手くいかないのが最近の当たり前に事になってたので、

まあ長期戦でいくしかないか！という感情でした。

はい、次っ！て感じです。

AMH1.7

先生に同年代と比べて少ないねと言われました。

ネットで調べたら↓

現時点で33才ですが、40才の人と同じ単位・・・・。

おそろしい((((；゜Д゜)))

閉経が早いってことかしら？

卵の質とはまた関係ない話みたいです。

少くても質が良いのがいれば妊娠できるよ！

ってことみたいです。

卵の残りが少ないので、子宮を刺激をしない採卵をしましょうってことになりました。

自然採卵という方法みたいです。

三重県内の先生なので、あの(転院前の)先生なら信じて大丈夫とかで、同意書とか、他の検査数値とかは調べ直したりしませんでした。

    グレード4

    ・凍結時3CB

    ↓

    ・解凍後3CA

もうだいぶ前のことで、あとの記憶はありませんが、気にしないで過ごしていました。

症状とくになしだと記憶しています。

転院

病院の先生や看護婦さんは良かったのですが、

このまま治療をしていけば貯金がなくなるから働こうと思うと

この病院まで1時間

待ち時間も1時間～1時間半

この病院だと働けないと思い、自宅から5分で行ける不妊治療の病院に転院することに決めました。

平日はほとんど旦那の仕事が忙しくて話せないので、何だか、それだけで嬉しくて。

落ちてた気分が上昇しました。

早く帰った分、今日仕事やばいらしいけど…

いつも2時3時だから…

徹夜にならないことを祈ります(´・ω・`)

私のことを一番に考えて大事にしてくれる旦那に感謝です。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

実家の両親にもダメだったと報告。

父「おぉ！俺が援助交際したるでな！心配するなよ」

と以外に冗談を言って明るく話せたことでスッキリしました。

お金の援助してもらったら私はそれもストレス感じそうですが…

それで出来なかったら……申し訳なさすぎる。

母「お父さんが生きとるうちは甘えときな」

って言ってくれて、甘えようかどうしようか…

…

なんて事で、悩めるなんてなんて幸せものなんだろうと思いました。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

私、もともと気分は一定な人でしたが。

妊活しだしてから浮き沈み激しい、

いやいや、それまで辛いこといっぱいあったんだけど。

幼少期は喘息が酷く友達と遊んでたらいきなり息が苦しくて意識なくなってベッドの上だったり。

喘息の治療で、親と離れて2年間病院に入院したり。

背が伸びなくなる薬やら、髪の毛の色素抜ける薬やら飲んでました。

退院して家に帰ってきてからは、

兄から家庭内暴力を受けました。

(中学生～結婚するまで)

言うこと聞かないと殴る、蹴る！

友達と連絡とるのに携帯触ると切れられるし、名前呼ばれてすぐ行かなくてもキレられるし、ご飯なくてもキレられる。

部活も、就職も兄の許可がないとダメでした。

結構、人生波乱だったのではないかと思います。

それでも、

喘息は身体を強くするのに病院で運動や筋トレ、タンのコントロールを頑張ったら直ったし。

暴力をふるわれて言うこと聞かないといけない状態でも、私の本当の心だけは支配出来ないだろう！って思えば強くなれたし。

今までは、自分で努力すれば何とかなるものでした。

だから心理状態は自分で管理が出来てたし、浮き沈みなんてなかった。

学生の頃、いろんな友達に気分のムラ全然ないねと言われたぐらい。

心は強い自信あったのだけど…

でも、妊活は努力すれば何とかなるとかいうレベルじゃなくて………。

お寺とか神社とか頼ってお祈りしてしまうぐらい精神弱りました。

何年もお祈り届いてませんが？

神様が本当にいるのなら、人生平等って本当ですか？と聞きたい。

妊活も最初

「不撓不屈(強い意思をもって苦労や困難にくじけない！)」を掲げてたけど、

２年前、ポッキリ精神折れました。

妊活って浮き沈みしてもしょーがなくね？

って開き直ってきました。

きっと、今まで自分の苦しい！悔しい！悲しい！という感情に蓋をし無視してたから、気分にムラがなかったのだと気づきました。

心が折れたことで、感情に素直になることが出来ました。

妊活で得ることもあるんだなと。

私にとって妊活とは

自分の生活面も、精神面も見直すことが出来る

活動だと思います。