動物ビスケット見つけました‼️

パッケージも可愛くて😊💕

量も沢山入っているんだよ。

とても

昔ながらのシンプルで

甘すぎず…素朴で 何枚でもイケちゃうお味🤗

そして

何だか独特な

可愛い動物ビスケットです🤡💕

量も多いし 懐かしい感じ🤗

是非是非 オススメでーす✌🏻

興味のある方は

是非 お試しあれぇ❤️❤️❤️

シンプルイズベスト🤗

若かりし頃…

毎日が 大騒ぎで

みんなで 

将来を真剣に語り合った。 

よく笑った。

そして よく喧嘩した。

女の子同士なのに…

殴り合いのけんかもした。

その日その日を

真剣に生きていたんだ。

「音楽で成功する」

という 共通の目標、夢を掲げて

がむしゃらに走ってたっけ……。

仲間に会えたのは

運命と疑いもせず

支えあって

音楽してた。

毎日が 新鮮でとにかく楽しくて…

その時は

私達は 一生離れないと思ってた。

親友であり仲間であり

ライバルであり 家族みたいな存在だった。

私達の青春時代。

終わる事なんて 考えもしなかったんだ。

あの頃は。。

プロになることを

誰一人 疑ってなかった。。

年月だけが過ぎ…

いつのまにか

みんな 現実を見るようになってった。

私達のラストギグは

今はなき 日本青年館だった。

お客さんが たくさぁーんきてくれた。

このライブで 

何もおこらなかったら解散。。。

みんなで決めた。

5年近くも

いつも一緒に 音楽してきた。

割と大きなハコだったので

それなりの人も

 見に来てくれるという噂だった。

でも

ダメだった。

その時 私は…

ずっとやって来たメンバーを

信頼していたし

VOという立場の私が

みんなの いいところを

ひきだせなかった。。

そして

いつも いつも一緒にいた

メンバー

家族よりも ずっと一緒にいたメンバー。

みんな

それぞれの道を選び

私達は バラバラになった。

私は…

何ヵ月もの間

ただ ただ 立ちすくんでいた。。

私を支えて 共に戦って来た仲間が…

あっという間に

去って行き

別の道を歩き出した。。

でも

私は ずぅーっと立っていた。

どう考え どう動き どう笑い

何を支えに どこに向かえばいいのか？

1人だけ 答えが 全く見つからなかったから。。

時が 完全に止まり。。

私だけが 浮遊していた。

これから

私は 何をすれば。。。

みんなが いなくなった今

私は 何を支えに。。。

VOは

みんなをメンタル面でも

もちろん演奏でも

引っ張る存在。。

逆に、

私は

みんなに 引っ張ってもらってた。

そして

その手が 離れてしまった。

もう 元には戻る事はない。

どこで

諦めて手を引くか

彼女達は

わたしより

ずっと ずっと 大人だった。。

もう

その仲間達に 会う事はない。

ギターの子と私で

立ち上げた ガールズバンド。。

みんな 本当かっこよかった。

尊敬してた。

そんなん

思ってても 何年後、いや何十年後

みんなが それぞれの道を行っても

どんなカタチであろうと

また きっと 

会える日が来るって信じる私がいた。

だからね

私 メンバーを見返したかった。

私は 諦めていない

今も歌っている

そんな姿をみせたかった。

でも

世の中…この世は 何が起こるか

予想もつかない。

10年ちょっとたったある日

メンバーから

突然 電話がきたんだ。

ギターの子が もう危ないって…

お葬式の用意してくれって…

はっ？

えっ？

何？何が？なんなの？

ギターの子は

17才で知り合った。

今まで生きてきた人生で

見た事もあった事もないような

美しく破天荒な彼女

出会った人は

男であろうと 女であろうと

彼女の魅力の虜になる。

そう 勿論 私もメンバーもだった。

誰よりもビックマウスで

誰よりも天才肌

誰よりも負けず嫌いで自信家

そして、誰よりも 純粋

人間だとは 思えなかったよ 正直。

いつも

彼女は 全てがパーフェクトで

全てが 1番なんだ。

この先も 

この様な人間に会う事は

2度とないといいきれる。

その彼女が

その彼女が

まだ若いのに

あんなにパワフルな彼女が…

わたしは、錯乱した。

彼女に認めてもらいたくて

そして 違う道をすすんでも

永遠のライバルだと思っていた

彼女を感動させられる歌を

いつか いつか 歌う事が 目標だった。

彼女とは

17才から

一緒に住んで 将来を語り合った。

親友だった。

でも でも

私の前で 

病気に負けて動かなくなってる彼女がいた。

誰よりも

その辺のオトコよりも強く。

その辺のオトコよりもカッコよく。

本人も 負けるなんて思ってないほどの

強靭な彼女が

もう 動かない。。。

あんなに

笑って 殴り合いのケンカをした彼女は

もうこの世には いない。。

それが

目の前にあるそれが

現実。。。

その日以来

私は 真のライバルを親友を

失った。。。

時は随分たったけれど

まだ 受け入れられない。

彼女を感動させる歌を

私は 1度も歌えなかった。

なぜか

お互いが 意地を張って

会わなかった時間。。。

もう 戻るわけがない。。

本当は

たくさんたくさん

話したい事が あったんだよ。

昔話して また

馬鹿みたいに 大笑いしたかったんだよ。

今でもね

自分が 情けねーなぁ

と思うと

彼女の存在を思い出す。

マジ

カッコいい奴だった。

同じ青春時代を送れて

シアワセだった。

彼女に笑われるぜ

あたし。。

ライバルにもなれないね

あたし。。

彼女と話したい。。

いっきに冬到来なんだろ。

お洋服も

考えてみれば

この間 冬物しまって

夏物出したばかりな気がするよ？？

そしたら

クリスマスからのお正月

きっと

あっという間だ。

今は ハロウィン🎃

これは 完全に間違ってるね。

だって ここニホンですよ。

子供が 仮装して可愛いからいいのかっ。

そっか。。

クリスマス

キリスト誕生おめでとう🎉

ワタシは 無宗教。。

みなさんは キリスト教なのかっ。

そっか。。

んじゃあ 家族で教会に行きましょう。

納得。。

なぜ

異性を求める？

それは わかんないなぁ。

せいなるよるだからか。

そっか。

シャレか。。

面白いねぇ

ニホンジン。。。

そいで

除夜の鐘と初詣でか。。

ふぅーん。

そっか。。

私には

理解するチカラ足りねーな。

楽しければいいんだね。

それ 基本だね。

いやぁ。。。。

何か この一連の行事には

深い繋がりと意味があるのか？

きっと なんかあるんじゃろな。

ふーん。

おやすみなさい。

〈おばさん夜明けの小言〉

代わり映えのない…

それは 自分自身が 

 変わらないからなのだけど…

眠れない時に

最近は YouTubeを観てた

そして ジョーブログに

たまたま 出会って…

そして ハマった。

ジョー君は

私の子供でも

おかしく無い歳の男の子

彼から

溢れ出す 情熱、ユーモア、好奇心

そして 行動力、支えているマネージャーさん

歳なんて関係なく

すごく 彼らのメッセージが

心に響いたんだよね。。

私も

もっと若かったら…

男にうまれていたら…

なんて考えてしまう反面

こころから 羨ましいし

いろいろ批評もあるかもしれん

でも

彼の情熱は

私みたいなおばさんにも

しかと 届いている。

世の中

やけに冷めてしまってる若者

情熱や夢がなく

無難な道を歩いてく若者。

それはそれで

いろんなものを犠牲にして

本当の自分を押し込めて

社会に適合して

安定を手に入れようとしてる。

それはそれで

本当 すごい事だよ。

わたしは

ずーっと 破天荒に

目の前の夢を追い続け挫折し

それでも追い続け 挫折しの今までだった。

アタマの中は

若い頃と全くかわってないのに

現実問題…

この歳でこれから先

一体どうやって 生きて行くのだろうか？

カラダだけが 歳には勝てず

アタマの中は若い時のままなのに

体力をはじめと

今まで意識したことのない

膝や 腰 衰えが著しい………

私は

この歳にして

無一文だ 貯金なんかはした事もない。

目の前の目標に向かって

走って来たつもりだったが

結果…努力が足りなかったんだ。。。

今の私には

なぁーんにもない。

夢も希望も楽しい事も

やりたい事も。。。

でもね

ジョー君のブログをみて 

前に進みたいなぁと

また 思える様になったんだよね。

具体的に

考えてはないけれど

残り長くはない人生。

自分の為＝それは人の為

私 前に進まなきゃって

真剣に

ジョー君に背中押されたきがした。

単純かもしれない。

でも これは

なにかのキッカケと思うんだ。

若いジョー君のエネルギー

強烈に

きちんと私に届きました。

本当に

ジョーブログに出会えてよかった。

自分自身も もちろん

ジョー君の様な若者が

きっと きっと

世の中変えてくれると信じてる。

ジョー君

これからも ずっと見守ってる。

あなたの真っ直ぐな心は

日本を世界を変えれる‼️

人任せは

よくないけど

本当に 本当に 

期待して いつも応援している。

もし

まだ知らない方

いましたら

是非

ジョー君ブログ見てみてください‼️

私も

マジで 頑張る気が

少しずつ上昇してます。

感謝してます。

HUG💕

屋上に 寝転んで

青空と雲の流れを見るのが

たぶん

私は 1番好きなんだ。

空は

私の大好きな

アメリカ西海岸に続いている。

アメリカ西海岸の空は

もっともっと 

心が 晴れ晴れしくなるブルーだけど

パームツリーとあのブルースカイ

本当に本当に

心から 大好きなもの。

空模様って

すごく 気分に左右するよね？

私だけかなぁ。。

昔から

曇り空が とても苦手…大嫌い。

だから 

空が見えない職場を選んじゃったりする。

気分が とても滅入ってしまうから

私だけぢゃないよね

きっと。。

自然と共に生きること

人間の基本だよね。

曇り空も 

何か いろんな意味があると思うけど

私は

大の苦手。。

いつか

アメリカ西海岸で

暮らしたいなぁ。。

何も もたいない

私には 現実問題 無理だろうけど

無理と思ったら 終わりだもんね。

とてもとても

限りなく0%の確率に近いけど

もしかしたら

もしかしたら

現実になる事だって

ない訳ぢゃないものね。

それもこれも

自分の日々の努力次第なんだよね。

コツコツ努力か。。

本当にしたらいなら

やるべきよね。

夢とか目標とかぢゃなく

そーゆーふーに

成ればいいんだもんね。

終活…

最期のあがき。

それなら

何だか 出来そうな気がする。

それなら

出来る 出来る。

青空と流れる雲をみて

少し…前向きになった

私なのでした。

天気に左右されちゃうのも

どーかと思うけども

子供の頃からだから

仕方ないのさ。

自分勝手に生きる。

これまで

自分勝手だったのだから

ブレずに…

それが 私の生き方だ。

生まれた環境のセイになんてしない。

自分勝手に 生きます。

とにかく

時が 早く過ぎればいいと思う私は

毎日

ただ生きている。

生きていくには

お金が いるし…

お金がを稼ぐって 

今更ながら 重ね重ね 大変なコト。。

みんな 普通に頑張って耐え忍んで…

その中でも 続ける為に

自分を向上させたい人も

もちろん たくさんいるだろうけど…

当たり前の様に

それをこなしている。。

この歳になって気が付いたな…

その為 そのモチベーションを維持する為

人間って

家庭を築き

子供をつくり…

それを守ることが…

生き甲斐、生きる源なんだなって。

生まれて数十年…

それに 気がつくって

私って つくづく…………だ。

だからといって

結婚、出産をすればよかったとも

正直……思わない自分がいる。

自分の

存在価値が 全く見つからない。

ガッツややる気だけで

何か なしとげられたろーか？

それには

少なからず

自分の置かれた環境の為

お金がなければ

正直 何も出来ないのが

現実だと思う。。

私の大好きな親友が

教えてくれた。

彼女の向上心、モチベーションは

どこから生まれる？

理由は

何個かあるけれど

生きてた証『終活』みたいなもんだと。。

その為に

自分の魂、秘めたる思いを

残したいと。。

そーか

『終活』なんだと

妙に腑に落ちた。。。

自分を曝け出す

自分の中に溜まっている膿を

自分なりに カタチにするんだと。。

そーか。

私の今までの人生

溜まっている何か。。

そっか。。。

このまま

生活の為だけに…働き

何も考えず  何にも向かえず

ただ 終わりを待つ。。

今は

それしか考えられないし

毎日の生活に

いっぱいいっぱいだ

ただ生きるだけの。。

これで

いいのだろうか？

この先

それで 暮らしていけるのだろうか？

何にも

考えてないハズなのに

やっぱり

何か 何か

ワタシ 考えてるんだな。。

いつか

答えが 見つかるのかな？

見つからなくても

それを考えていくことが

人生なのかな？

感慨深い夜です。

とりあえずね

嘘でも 

毎日 笑顔でいようとだけは

思うよ。。

9月は

真っ青な 抜ける様な

青空が 見れますよーに。

『無』で 生きているから…

時が 経つのが早い。

毎日

その日 その時間 その瞬間は

1度しかないのに…

もったいないとも 思いながら…

最近

悲しいことばかりが

目について

何故か 涙がとまらない。。

そんな時は

外面は  

異様なハイテンションを

装って…。。

みーんな

そーなんだろな。

悲しい事 悔しい事 辛い事

どーにか

自分の中で やりくりして

笑ってるんだろな。。

生きている意味が

全く 見つからないんだよね。

誰かの為に 何かの為に

生きたいと思える様に 

なりたいなぁ。。

久々に

私の唯一 

尊敬している

そして 私から疎遠にしてしまった

大好きな親友から

何気なく 連絡もらった。

『無』で 生きていても

心が ほんわかして

本当 嬉しかった。。

彼女の奏でるピアノが

とても 大好きなんだ。。

彼女は 彼女なりに

自分の音楽を探して 探して

音楽している。

それも

働きながら…

自分の音楽を探求している。

彼女のその心意気

感じると

自然に 笑顔になれるんだ。

そんな彼女の存在は

大切だと

有難いと

つくづく 思ったよ。。

たぶん

羨ましいなぁとか

ちょっと思ったりしてる。

でも

本当に 素直に

応援してるんだ。

彼女のピアノが

心から 大好きだ。。

久々に

彼女のピアノからのソウルを思い出して

心から 微笑んでしまったよ。

ありがとう。

自然に

笑えるって

シアワセな事だね。

お友達同士 みんなを見ていると…

こちらまで 楽しくなるね。

私はね

私のGWは

昨夜 憧れの場所 スペインを

GoogleMAPで 旅をしたよ。

人生のうちで 唯一 

自分の目で 心で感じたい

本当に行きたい 『サグラダファミリア』

完成まで あと10年弱😊😊😊

MAPで みてもステキだぁねぇ。。

圧巻だぁねぇ。。

アントニオガウディは 偉大だぁ。

無気力な私だけど

『サグラダファミリア』だけは

絶対に 行くんだ‼️

すごい時代だぁ。。

PCで 旅行できちゃうんだからねぇ。

そりゃあ 本場とは 

比べ物にならないのは 知っとるけ。。

でもさ でもさ

すごい機能だよね。

googleさん 有難う🤗🤗

仮想の旅行楽しんでる。。

私の楽しいGW🤡🤡🤡

明日は 仕事だけどもさ。（笑…）

思い出す事も拒否してしまう

自分がいる。。

 

毎日の生活は

自堕落で…

胃が 壊れそうな程

食物を詰め込む。。

そして 胃に隙間が空き次第

再び 食物を詰め込む。。

詰め込んで 詰め込んで

そして 寝まくる。。

本当に なぁんにも考えたくなくて。

誰にも会いたくない。

何も したくない。

食べる事と寝る事だけ。。

一年近く

そんな 生活を送ってきた。

何もしたくない。

誰とも会いたくない。

けれども

そんな自分は

もう嫌だな。。

もう4月なんだなぁ。

そろそろ

わたし

前向いて

ちゃんと 歩こうと思う。。

自堕落な自分は

やっぱり 自分自身

好きぢゃないし…

人生が 絶望にしか思えないし…

どんな考えや

どんな生き方してても

結局は 生きていかなきゃなんないんだから

ちゃんと

生きようと思った。

だから

わたし 明日から変わろう。。

そうしよう。

この歳になって

やっと わかったこと…

昔の私には

理解が 何故か出来なかった

誕生日は

自分のお祝いではなく

産んでくれた

親に 感謝する日。。

どんな人生を歩んできていても

過去に どんな事があろうとも

そして

この世に自分が 生まれてきた

意味が いつまでも 見つからなくても

感謝する日なんだと

やっと 少しずつ わかってきた気がします。

今の私は

本当に 毎日

目標も夢もなく

無気力だけれども

ただただ

親に感謝しています。

なんてったって

結局

またまた

沢山の物を

有り金をはたいて

買い物してしまった。

あまり

出掛けないし

もう

あまり 人と関わる事も無いけれど

たぶん 使う事も無いけど

お金 ぜぇーんぶ使い果しちゃった、

すこし

スッキリした。。

また１つ

歳を重ねた

これから生きて行く為に

少しだけでも

ちゃんとしなきゃなぁ。

届かないけど

お誕生日のメッセージを

いただいた

今まで 仲良くしてくれた方々…

正直に 心から

嬉しく思います。

有難うございます。

廃人な私は…

前向きに  

一生懸命 楽しく頑張っている人達とは

そぐわないニンゲンなので

とても とても 不義理ですが

お気持ちだけ十分お受けして。

お返事は しない事にします、

なるべく

人に 迷惑や嫌な思いをさせないよう

決して ネガティヴではないけれど

人付き合いは

もうしないつもりです。

でも

私は 何とか

廃人なりに ちゃんと歩いてゆきます。

今まで お世話になり

楽しい思い出が

たくさぁーん あるので

もう 充分なのです、

有難うございます。

そして

口や態度には 出せないけれど

私を生み 育ててくれたママ

有難う。。

そんな こんなの

誕生日でした❣