それはとても仲が良いかつ人生のステージも同じペースで進んでいる友達から、年始早々衝撃の妊娠＆結婚報告を聞いたからなのか、もしくは23年10月に詰め込んで頑張った転職活動が功をなさず、そのまま何も変えることができず24年を迎えてしまったからなのか。どちらにせよ仕事もプライベートも暗雲が立ち込めているのは事実。

暗雲が立ち込めていると書いたが、これが一番厄介な自分の認識であることは自覚している。

私には1年付き合った彼氏がいて、現在も順調に交際している。確かにいつ同棲する？結婚は？子供は？のような、「あなたはどう思ってるの？」と気軽に聞きづらい項目についていよいよ意識し始めるタイミングではあるが、そんな会話もポジティブにできそうな関係性ではある。仕事も希望する企業への転職すら叶わなかったものの、やはりこの年齢では勢いだけでは転職できないし、未経験の業種への挑戦なら年収もかなり下がるなど、良くも悪くも現実を見てかなり学びになった。そして現在の業務もハードではないし、ある程度慣れてきているし、お給料も上がっているし、上司も尊敬しているし（私とは180度違うタイプの女すぎて逆に尊敬の域に達してきた今日この頃）、結論自分の気持ちは無視したとして、恵まれている環境だとは思う。

やはり一見すると人生上手くいっているような感じではないだろうか？5年前単身大阪から東京に来て、頑張ってきた自分。辛いことも楽しいことも経験してきたかけがえのない偉い自分。当時の日記には毎日ネガティブなことが書かれていたので、かなり成長しているはず。

なのになぜ暗雲が立ち込めていると思っているのか。

実際問題、暗雲が立ち込めているかどうかは別として、確かにもやもやはしているのだ。それは恐らく未来への不安でもあるし、現状への不満でもあるし、よくあるアラサー女の悩みとされるものなんだと思う。このまま彼氏と結婚してもいいのか決めきれない自分、最初から一切興味がない仕事を5年以上続けている自分。捉え方を変えれば対して大きな問題ではないなずなのに。かつここ数年運気が良かったからか、半年ほど前からの突然のこの感じに、私自身戸惑っている感じがする。良い順位のマラソン中に突然私のところにだけ向かい風や大き目の石が転がってきているみたいに。解決する方法については、こうしたほうがいいんだろうなというのは今までの人生経験である程度方向の検討はつく。だがそれがことごとくうまくいかない。自分の力だけでは解決できないようなしがらみだったり、勇気の無さや、面倒くささが邪魔してきたり。まじで老いれば老いるほどいろいろ考えてしまって行動に移せないと言うの、本当だったのか。

そして最近パートナーにイライラし始めた。同棲や結婚のスケジュールを私よりかはまだ少し先に考えていそうなこと、今年はやるんだ！と言っていた洋食店巡りをもう挫折していること、サッカー代表選の試合を見て監督や選手にケチをつけ、自分のほうがチームを勝たせることができるみたいなことまで言ってしまったり（まじでおまえは誰だ）。普段なら許せる＆お前もそういう時あるだろ的なことばっかりなのに、いちいちイライラしてしまう。

そして悶々としながら家で洗い物をしている時にやっと気づいた。

私は今自分が好きではない。自分に納得していない。イライラしている。

そんなタイミングなので心が狭くなり、人を許すことができなくなっている。

やはり無心で何か作業をする時間って大切。

できるか分からないが、今日からはまずはもう一度自分を好きになることからトライし、パートナーに必要以上にイライラする時間を少しでも減らしていきたいと思う。ここに宣誓。

疲れると気分もさえずネガティブなことばかり考えてしまい、次のキャリアについて考えるなんて本当にメンタルが無理なんだが（汗）という日々を過ごしている今日この頃。

ただ少なからず機嫌が良くて体力が残っている日は私にはやってくる、週に2回くらい、ありがたい。

なので機嫌が良い日数とその間隔を考慮したMY人生改革スケジュールを検討した。

具体的には、2週間のうちに、決めた1つのタスクを実行することにした。

最初の2週間で自分の気持ちと向き合う（ノートに今の仕事の何が嫌なのか、いろんな角度から考えてみて本当に嫌なことを見つける作業、多くの人もそうかもしれないが、私も小さな嫌なことが降り積もって全てが嫌になるけれど、本当に嫌なことはたいてい1個か2個くらいしかない、その悪の根源を見つけるのが大切だと思っている）

これが完了するといったんはおおよそ自分のことが把握できる（し把握した気になって少しポジティブになる）。

次の2週間でとにかく1社どこかに応募してみるor転職エージェントと会話する

今ここ、転職サイトに登録したら前回の転職時にもお世話になったエージェントから連絡が来ていたので面談することに、今回はこれでタスク完了、期限まで後1週間あるけど、もう何もしない。

このMYマイルストーンを置くということをやってみて、焦りから解放された。ゆっくりでも何かを進めている実感があると元気が少し湧いてくる。

窮地に追い込まれ何かアクションを起こさないといけないにも関わらず、時間や気持ちの余裕の無さでうまくいかないことなんて死ぬほどある。そこで大事なのは、焦らず、自分にあったスピードで無理なく進めていくことだと信じたい。

（それでげきあつな求人を逃したとしても後悔しないかどうかは自信はまだないが（爆）無理なスピードは無理なのです。

この季節はいちょう並木がとても綺麗で歩きながら見続ける。我ながら良い街を選んだなと思う。このところ私は、SNSで複数人で秋のレジャーを楽しんでいる友人たちを見ながら、私もあんなに友達がたくさんいたらな、誰ともでも仲良くできる人格だったらな、と寂しさを感じている。そしてみんなが見にいっているのはもみじが多い。そういえば、もみじといちょうって、秋に色づくというのは一緒だけど、形とか全然違うよな。私は黄色になる、愛らしい形をしたいちょうの方が好きだな、と思った。

誰かと紅葉を見に行きたいなって思っていたけど、たぶんそれは寂しいから、自己肯定ができるから、誰かとどこかに行きたかったんだと思う。毎週私はいちょうを十分めでていて、秋を既に満喫していたんだなと思う。

もみじといちょうって、漢字にすると紅葉と銀杏で、こうようとぎんなんって読んじゃう、日本語って難しい。そういえば去年別れた元カレが、私の家の周りをぎんなん臭いって言っていた。確かにぎんなんは臭いけれど、いちょうが綺麗だね、って一緒に言える人がいいから、別れて正解だったな、と思った。

なお私の住む街は坂が多く高低差がある。高いところからは空の青が近く、いちょうの黄色の奥に果てしない青が広がっていて、とても綺麗でウォーキングがはかどった。

そして例外なく今日も、行き帰りの車内、レストラン、カフェ、海辺で夏を満喫しながらもずっと喋っていた。話すテーマはいつも同じ、「アラサーつらい（恋に仕事に）」。不思議なことに、このテーマは話が尽きることなく、同じことでどんどん盛り上がる。不思議。

みんなそれぞれ悩みを抱えていて、前回会った時から解消されているものもあれば、ずっと変わらない問題なんかもあったりする（本人が堂々巡りな話をすることが楽しいくらいの問題なも含まれている）。また死ぬほど共感できる悩みや考え方があったり、なんでなの！？となるくらいの価値観が飛び出てきたり、何回会っていても面白くていい気付きを与えてくれる良き友達を持って幸せだ。

ただ私個人の話になるが、私の悩みは主に仕事についてで、完璧を求めすぎて疲れてしまうこと、変にネガティブになってしまうこと、よってモチベーションの維持が極端に難しい時があることなのだけれでも、大体この問題は友人達と話していても根本的な解決にはならない。

というか、解決方法は見えている、端的に言うと「気の持ちよう」で、カウンセリングにも通っているが、物事の見方が偏っていて、上記のような思考に陥ってしまいやすいそうだ。なので日々認知のトレーニングをしているが、これまたうまくいかないことだって多い。嫌になる。

ただ今日帰宅して、明日の午前中の会議での発表のことが頭をよぎり、いつもだったらPCを開いて自分の発表パートを練習、発表内容が薄い（と思い込んでいる）ことにひとしきり病んだ後、暗い気持ちで眠りにつくのだけれど。今日は違う。違った。

ま、もういっか。酷評を受けても一生懸命仕上げたものなんだもの、仕方ないよ。と思うことができた！！！仕事に追われている普段はいくら頑張ってもそう思えないのに。

今日の友人との会話でこの話は一切しておらず、アドバイスを貰ったわけでもないのに。

多分、今日がすごく楽しかったんだと思う。すごく楽しくて、パワーを貰ったんだと思う。

根本的な解決がすぐにできない問題について諦めていたのだけれども、こうやってその問題や辛さを忘れるくらい何かに夢中になったり楽しんだりすることは、案外本当に大切なんだと学んだ日だった。

社会的に成功しているか、まともな異性に愛されているか、がいつからこんなに大切になったのだろう。会社もパートナーも、「私」の外にある存在でいつでもそばにあるわけではないのに、どうしていつも一緒である（というか切り離せない）「私」の意思に反して時に必死になって縋り付こうとするのだろう。

そんなことをここ数年考えるようになったのは、なんでなんだろうか？と考える。単純に年齢を重ねてきて、会社で活躍していて、結婚し始める年下女子に圧倒されているから？もしくは今の自分の状態に満足していないから？この2つはリンクしていそう。もしくは最近流行っている星占いとか、人類の英知を超えた存在に導かれて？

私は恐らくなんで？と問うのが好きなタイプで、後輩にもそんなこと考えたことないですってよく言われる。悪く言えば卑屈、よく言えば哲学的で思考力豊か。

私は私に産まれて、これからも死ぬまで私でい続ける訳で、そんなのお金持ちの家に産まれたかったよ！と叫びたくなるが、果たして未来に他人と人生が交換できるようになったとして、私はためらわず私以外の誰かになりたいと思うのだろうか？周囲の人が交換しまくってたりすると、流されて自分を捨てちゃいそうだななんて思ったり。

そんな恐ろしい未来のことを週末にぼーっと考えたりしている26歳。でも誰かになれる未来を恐ろしいと感じているってことは、自分が大好きなんだろうな、少し安心する。

きっとこれからもいつでも振り返れば、トータルで見れば楽しかったと思える人生なんだろうなと思うからいいんだけど、いいんだけど、なんでこんなに満たされないんだろう？