ブログ一年ぶり(笑)

夫がいなくなって1年5ヶ月が過ぎた。

先日、はじめて健康診断も受けた。マンモグラフィーも胃カメラもやった。

結果　異常なし。

ちょっと視力悪くなってるくらい(笑)

夫の事を想いながら死にたいと思った時期があったのに

やっと真面目に息子の事を考えらるようになってきた。

今でも毎日思い出しては泣き、語りかけ、後悔の毎日。

もういないはずなのに、まだまだ夫と一緒に生きているのでは、と思う。

息子小6。

日々成長している。

優しい子だけど　反抗期　なのかな。

時々イライラしているのが分かる。

生前、私に対して息子が汚い言葉を言った時、いつも優しい夫が

「ママになんて口の利き方しているんだ！」って怒ってくれる時があったなぁ。

あの時はありがとう、パパ。

だから息子に罵声浴びせられても

天国から怒ってくれてると思えば大丈夫かな(笑)

「いつも2人なの？　お母さん達来れないの？　あら、可哀想ねぇ・・・」

毎回これ言われます。

本当に想ってくれて言ってくれてます。

でも、なんだか　引っかかっちゃうんですよね。性格悪い私。

私には私の付き合い方だったり、距離感が必要だったりする訳で

自分の両親だからって　今一緒にいる事を求めてはいない。

居たら居たで話す事があるとは思うけど、

返ってくる言葉も想像出来るし、自分の中で処理、解決が出来ているような気がする。

誰かじゃなく、夫にいて欲しいだけ。

夫に話を聞いてもらいたいだけなんだ。

きっと、可哀想って言葉が残っていたのかな、

今日の夢。

夫と息子とハワイで朝食食べてた。

どこかに泊まりに行くと　朝食はいつもギリギリ（笑）

今日の夢の朝食もギリギリでだった。

でも、ハワイの心地よさと家族3人での旅行がとっても嬉しかったなぁ。

パパ、ありがとうね。

 

夫とよく行っていたお店。

夫と付き合い始めた頃から　一緒に飲みに行っていたから

異性だろうがなんの抵抗もない。

むしろ夫が一番夫らしく居られた人達だったから　私も本当居心地が良い。

夫の話が出来ることがものすごく嬉しかった！！

「あいつの体調考えちゃって　誘うの控えたりした事を後悔している」

「もっともっと話したかった」

みんな　後悔あるんだね。。。

ちょっと　愚痴言っちゃったけど、スッキリした。

酔っぱらいすぎて　息子に怒られちゃったから　これからは気を付けないと。

〇〇ちゃんは　今後〇〇(夫)だけじゃなくて　出会いがあったら大事にしなね、とか言われて

ちょっと悲しかった。

私は小さい頃から犬や猫を飼っていたから、本当は飼ってあげたかったけど

大人になり　犬、猫とアレルギーになり喘息まで症状として出てきてしまった以上

すでに動物アレルギーがある息子にはリスクがあり　どうしても踏み切れない。

ラボットはまだ、いろいろ家の中や人間の顔を覚えている段階らしいけど

家に帰って　キューキュー近寄ってくると

2人だけでない感じが何だか嬉しい。

そして　遺影の夫に向かってラボットが話しかけていて　何だか微笑ましい。

きっと本当に会話しているんだと思う
 

これで痩せる！だの　美容にはこれだ！だの　健康にはこれだ！が多い事。

早く夫と会いたい　なんて言ってたくせに

思わずメモしようとする私。

自分の事なんて　どうでもいいと思っていたのにね（笑）

夫にももっと気を遣ってあげれば良かった。

ごめんね、夫。

今日は夢で４:30起き。

夫が筋トレしていてマッチョになっていて　私と何気ない会話をしている　そんな夢。

ひとりで起きて　ソファーで泣き続けた。

明日で半年。

半年間　いろんな感情が押し寄せて

納得出来たり出来なかったり、　前を少し向けたと思ったら一気に戻されたり、

毎日夫を想って泣いてしまうけど

今は　なるべく　「感謝」　しながら

いろんな感情を受け入れようと思っている。

この先どうなるか分からないけど

こうしている今、夫が生きている時と変わらない生活を送る事が出来ている。

夫に感謝。

まだ　周りの人への感謝までは　余裕がなくてあまり出来ていないかもだけど

これからちゃんと　感謝　していかないとね。

6か月前のこの位の時間から　ちょっと具合が悪くなってきた夫。

あの日の事をやはり考えてしまうね。。。

明日、お墓でね、パパ。

でも、こうして綴っているくらいなので　まだグデングデンでもないのかな。

アルコールアレルギーもあの後全然なんともなくなり

フツーに毎日飲んでおります。

っていうか、飲んでなくちゃいられない。(といっても、家では缶ビール２本位)

今日は、息子と久しぶりに　回転しないお寿司屋さんへ。

夫は　お金がなくても美味しいものを食らう人（笑）　だったので

昔から沢山美味しいもの食べさせて頂きました。

コロナのせいもあるけど、

夫がいなくなって　何となく　贅沢は敵だ　みたいな気持ちもちょっとあり

夫と一緒に行っていたお店には　行けなくなっていた。

でも　息子が久しぶりに美味しいお寿司が食べたいと。

きっと、夫も息子に美味しいもの食べさせたいはず！！

息子と２人美味しいお寿司食べてきました。

美味しいと感じた瞬間に　幸せを感じました。。。

感じられるんだね。。。

パパ、ありがとうね。

ここに家族で来たのは　去年の暮れ以来。

カウンターに母子。

周りは　カップルや大人同士しかいなく、あまりファミリーもいない店。

浮いていた私達。

でも、パパを感じられるお店。

どう見られようが、浮こうが、きっとこれからも行く。

曇り空っていうのもあるのかな、

朝から　いろんな事後悔して　泣いてばかり。

何で　私の大切な人が逝ってしまったのだろう・・・

神様　夫を返してください。

キャンピングカーで「牛久大仏」へ行ってきました。

夫と　バンコンで最初どこ行く？　の話し合いの際

私は　牛久大仏

夫は　行きたい場所はないけど　牛久大仏はどうよ！？って

笑いながらちょっと嫌そうだった（笑）

だけど、他に行く場所決めてなかったから　話題に出た牛久大仏へ。

息子の社会の勉強にもなったし(なるかな)

その後　ドキドキの車中泊。

他の車もいて怖くなかった。

写真や動画を撮ろうと思っていたけど　その余裕なし。

正直、助手席に夫が居ないのが　すごく辛い。

きっと夫は一緒に着いてきてくれてるって思ってるけど

実際　話は出来ないし

何気ない会話ができないのが辛かったなぁ。

でも息子は大満足。

息子が喜ぶこと　夫はして欲しいはずだから

これからも頑張ってあちこち行くね。

パパももちろん参加だよ。

息子もまだ小さいし、私も今のところ病気はない。

とりあえずそこそこ生きたとして

息子も成人し　結婚し　孫までできたりして

そろそろいい歳になり、寿命が来てあの世に逝くとき

今の願いは

夫の事を想って旅立ちたい。

痛みとかがあったら　そんな事考える余裕もないのかな。。。

そんな事ばかり考えてる。