ポジティブだよねー、いつも元気だねー、強そうだねー、何でもできるよねー、明るいねー、かわいーねー、しっかりしてるねー、頼りになるねー、優しーねー、

などなど、まーこの言葉だけみると完璧人間って感じかな笑笑

でも、本当の自分は全然そうじゃない。

精神が不安定、ストレスを感じやすい、少しの事でも気にしちゃう、不安になりやすい、相手の気持ちを考えすぎる、気ずつかないために自分でなんでもやっちゃう、

とにかく、周りの目とのギャップが激しい。

確かに周りの目は私が作り上げた私であって、私がそういう風に見られたいから作り上げた自分である。

が、しかし、

これで生きていくのがどれだけ辛いか、最近よく実感している。

本当の自分を偽っている訳ではない。

それも本当の私。

でも、完璧を求めすぎると本当に辛い。

そろそろ完璧な自分は卒業しよう。

最近思う。

弱音を人に見せれる人がどれだけ強い人なんだろうって。

これもできない、あれもできない、それもできない。

私もそう言ってみたい。

私の考え方はちょっとおかしい。

それも知っている。

辛いけど、できない人でいるより完璧な人でいる方が楽である。

なんだろうこの矛盾。

とりあえず、今日も一日頑張りました。

明日も一生懸命生きていきます。

母の態度が急変した。

もともと褒めたりしないタイプで、いつも私と姉を比べて私に怒ってばかりだった。

しかし、ある日からパタリと私に怒らなくなった。

ん？どーしたんだ？

っと思うが私は自分がチック症だなんて理解もできてないから全く分からなかった。

もともと褒めることをほとんどしなかったので、怒らなくなったら私にかける言葉はほんとに何もなくなった。そう、まったく私に話しかけなくなった。

姉と普通に話してる母の姿を見て、何で私だけ？

私だけ嫌われてるんだ。

そう思わざるをえない。

そんな時、私は決心して母に聞いたことがある。

(なんで私に何も言わないの？) 

すると母はこう言った

(あんたに何か言ったらすぐチック症になるから、)

もー最悪だった。

自分を責めた。

何で私はチック症になるの？

みんなも同じようにお母さんに怒られているはずなのに、どうして私だけこんなにストレスを感じるの？

とにかく自分を責めた。

母から怒られなくなったからなのかチック症は治った。

しかし、たぶん子供の頃治ったのは荒療治のようだったんだろう。

大人になってまた再発して分かった。

また母の言葉が心に穴を開けている。

言葉には魂がある。

相手のためを思って時には厳しく言わないと。

っでも、本当にその言葉は相手の為になるの？

一歩間違えれば、たったその一言で相手は死んだりします。

私が母のたった一言で死のうと思ったように。

今だに母は、私がチック症になったのは父のせいだと言ってます。

私は母に何も言うつもりもありません。

ただ、

大切に思ってる。愛してる。

それだけ言って欲しい。

あの一言の代わりに。

ほんの3ミリくらい調子がいいだけで、気分は3メートルくらいよくなった！

今日は、もう一つ驚きがあった

高校生の頃、めちゃめちゃ好きで人生で初めて告白した人が急に職場に来た！

マスクしてたけど、見た瞬間に気づいたよね

別に、もーなんとも思ってないけど、やっぱり一回好きになった人に偶然遭遇したら心臓飛び出そうなくらいドキッてするよね笑

最近彼氏と別れたのもあって、久しぶりにドキッてした笑

まー何が言いたいかって、今日は楽しい1日だった！

また明日も良くなりますよーに。

これから週に3日は運動してみよう。

目をただ開けておくのがなんでこんなに難しいんだろう。

まだ、唾を飲み込まなくなる症状にはなってない。

ただ、最近たまに息苦しくなるときがある。

呼吸の仕方がわからなくなる。

こんなの、誰に話しても分かってもらえるわけない。

だって、みんな瞬きするとき、息するとき、

なんも考えなくても普通に出来るから。

私は、たぶん、ADHDっていうやつ。

1年前くらいにYouTubeでやってたやつみて分かった。

感情を感じる所の成長の発達が遅いみたいで、普通の大人の人よりもストレスを感じやすい。

見た目はみんなと普通だし、普通に会話もできるし、普通に愛想笑いもできる。

だから、余計生きるのが難しい。

ADHDって、結構な割合の人がいるみたいで、それを知ってからはちょっと気持ちが楽になった。

同じ思いの人が結構いると分かったら、辛くても耐えられる。

でも、やっぱりつらい、、、

母にまた言われる前に治したい。

治したいのに、言うこと聞いてくれない。

早く帰りたい。ただそれだけ。

ここ何年かで1番苦痛な夕食だった。

なんで私が。悔しい。

自分の心がメンタルが弱い事が、すごく悲しい。

はぁ、お願いだからこれ以上ひどくならないで。

明日は今日より調子が良くなる事を祈るしかない。

神様。お願いします。

私は6才くらいの頃、瞬きを激しくするチック症とストレスで唾が飲み込めなくなる症状に陥っていた。

その頃は、母になんでそんな目をチカチカするの？って問い詰められ、怒られ、無意識に激しく瞬きしてしまう事に、どうして？、なんで？、と毎日苦しかった。

それが辛くて、この苦しみから逃れられるなら死んでやろう。っと子供ながらに思った。

でも、母が私に干渉しなくなり、良いか、悪いか、その症状もなくなっていき、なんだったのだろう。と考える事もしないほど忘れていた。

でも、今、24歳になってまた同じ症状が出てきた。

今度は、瞬時に6才の頃の自分の感情を思い出してきた。

あ、チック。もしかして、またあの頃みたいに苦しい思いを、また味わないといけないの、

ようやく大人になり、チック症を理解できた。

でも、子供頃は母の目だけを気にしていた記憶しかない。

今回は、社会の全員が私のチック症を見つけて嫌な目でみられる。

そう思ったら負の連鎖である。

不安やストレスが毎日積み重なる。

はあ、また今日も治ってない。

目が覚めるのが嫌になる。

最近は毎日この繰り返し。

どうしたら治るの？

ストレスをそこまで感じていなかった自分に対して、なんで私はこんなに弱いの？

って、もー嫌になる。

きっと周りは気づいている。

お願いだから誰も何も言わないで。

お願い。

毎日祈る事しかできない。

世間には、私よりもっと辛い思いをしている人がいるはず。今はそう思って1日1日をやり過ごすしか方法がない。