メールしたいなー。

今何してるんかなー。

メールしたいけど、誰か女の人といたとしたら私が勇気出して『返事くるかなー😆』ってドキドキして送ったメールはほったらかしになるだろうなー。

なんなら、ウザく思われる可能性もあるよなあ。。 

最後のメールは私で終わってる。

『I miss you so much!』

って送ってくれたから、

 『何で私の隣にいないのー?

会いたいよー。』

って返した。

そこで終わってる。。。😂😂😂

そうなると、また次自分から送るのはちょっと勇気いる。

それに、最近忙しくて考えなきゃいけないことも多くてうまくいかないことばっかりで気分落ち込んでるからメールしたいけど、

メールの返信なかったら余計に落ち込んじゃって悪循環っていうコースになっちゃうな。。

気分が落ち込んでくると心の中でケンブリッジを頼ってしまう。

名前を呼んだり

ここにいたらこんなこと言うかな、とか

ぎゅってしてくれるかな、とか

いろいろ考える、、、、、

でも、頼ってもいい存在じゃないのはわかってる。

もう会えないかもしれないし、

もう連絡こないかもしれないし、

もう私のことは思い出になってるかもしれない。

付き合ってないし、会える距離でもないからやりとりが途絶えると、『もう本当にこれで終わりかもしれない』と一生懸命自分に言い聞かす。

そして『もう十分頑張ったやんか』と自分をなぐさめる。

いつもそうこう考えてる内に連絡がくるけど、いつかは終わってしまうんだから、それが早い方がいいのか遅い方がいいのかはまだわからない。

会いたいなあ。

でも、しんどいなあ。

もうずっとメールでのやりとりだったけど、『話したい。何か話す方法はないかな?』って言ってくれて、バレてからブロックしたままだったLINEでのやりとりが再開。

メールよりもやりとりがしやすくなったけど、危険度は増したなぁ。。。

日本にいた時は電話もかかってきたけど、ほぼ全部会う約束の為の電話。

(これは電話してた、とは言わない💧)

だから、この用事のない電話をするということにすごく緊張、、

しかも聞こえにくい。

電波悪い。

ビデオ通話に慣れない。

時差でタイミングが合わない。

何度もお互い電話をかけるけどお互い出られなかったり。。

でも私は、すれ違ってるんだけど向こうの話したいっていう気持ちが感じられてちょっと楽しかったな

でも最終的には『ちゃんと話す時間を決めようかw』ってなっちゃったから楽しいすれ違いは終わっちゃった😂😂😂

『ビデオ通話にしよう』って言われても恥ずかしくてできないって言っても、

『じゃあ次にしよう。無理にはいいよ』って言ってくれて嬉しかったな

最初の電話の時は、久しぶりに声が聞けて嬉しかった✨

話したいって思ってくれたことが嬉しかった。

遠くて、遠くて、遠すぎて、会うことはできないけど、用事もないのに電話するっていう新しい思い出が増えて嬉しい

このままずーっとやりとりも電話もこの関係も続いていけばいいのに。

こんな遠くにいる相手でも、

男の人はキープしておこうって思うと思いますか？？

男の人は定期的にメールするだけで女の人がキープできるならメールぐらいする、とか、

こういう関係は遠距離の方がかえって都合が良い場合もある、とか、

こんな内容を読んだことがあるけど、

こんなのは、会える距離にいる人や、出張とかで女の人のところへ行くことができる場合のことであって、私には当てはまらない気が………。

返事しないと私がかわいそうだから？

暇つぶし？

自分のことが好きな人はたくさんいた方がいいし『会いたい』と打てば『私も会いたいよ』って返ってくるのが嬉しいから？？

どうなんだろ？？？？？

その人によりけり、、なのはそうなんだろうけど、どうなのかな？？

この間から、

ケンブリッジはこう思ってるんかな？

こういう意図があるんじゃないの？！

って勝手に想像してるけど、

自分で想像しておいてアレだけど、

私が想像したようなそんな悪い人じゃないと思うんよな笑

好きだからそう思わないのかもしれないけど、

そんなに悪い人じゃないというか、そこまでアレコレ考えてないんじゃないのかもって。。

会いたいな、と思うから会いたいと言う。

好きだ、と思ったから好きだと言う。

誰かと比較して、

○○よりもれいかに会いたいとか、

○○よりもれいかが好きとか、そういうのじゃないのかもね。

私はどうしても誰かと比較して嫉妬してしまうけど。。。

ってまた勝手にケンブリッジの気持ちを勝手に想像してみた笑

ただただ連絡を待つのみの毎日。

私はやりとり続けたいから質問で返すことが多い。

向こうからも質問で返ってくることも多いし、早く返事くることもあるけど、やっぱり感覚としては私は返事を待つ日々。。

メールしたすぐ後は、

どんな返事くるかなー♪って楽しみに待つけど、

返事なし。

返事がくるかどうか気になる日が続いて、

悲しくなったり、もうおわりかな、って落ち込む日が続くけど、

返事なし。

こうなってくると、

自分の中でも『もういいや』って思えてくる。

『もういいや』っていう諦めの気持ちと、

『どうせまた忘れた頃に連絡くるんやろな』っていう気長に待ちながらもあまり考えないようになってくる。

で、そうやってると返事くる。

ずっとこのくり返しばっかりで疲れる。

疲れるのにどうしても私からさよならが言えない。

さよならを言ったら、多分『さよなら』になると思う。

向こうはもう前を向いてると思うし、

会えるのなら向こうもメリットがあるだろうけど、会えないのにいつまでも文字のやりとりしててもつまんないんじゃないかな？

私のひらめきによって、さっきまで嬉しく思っていた言葉たちもただアルファベットが並んでるだけ、、というかんじに見えるようになってしまいました

なーんだ。

そうか。

そういうことか～

わたし既婚者やしかわいくないし(おまけに胸もないし)アラフォーやし陰気やし(妹から言われたことがある)魅力的なところもないし。。。

それに引き換え同居人はかわいくて明るくて若くて趣味も合って一緒に住めてご飯も奢ってもらえてなんちゃらかんちゃらうじうじうじうじ、、、、

同居人と私を比較して落ち込んでいくパターン。

この比較もう何度もやっていて私もうんざり笑

で、またひらめいた！！！

〈私のひらめき！〉

あれ？

でも私とケンブリッジには未来はない。

ケンブリッジには幸せになってほしい。

結婚もしてほしいし子どもを育てる楽しさも知ってほしい！

ということは、ケンブリッジに彼女がいようが私には関係ない。

私はケンブリッジを追いかけて向こうへ行くことはできないけど、また会いたいと思ってる。ケンブリッジも会いたいと言ってくれている。

いつぞや言ってくれた『れいかとは死ぬまで会うと思う』この言葉も私の中ではちょっとしたお守り。

ケンブリッジの隣では無理だけど、少し離れたところからケンブリッジの人生を見ていたい！！

冷静に考えるとこうなるけど、でもやっぱり同居人が羨ましい。

私なんかとの思い出よりも数倍思い出もあると思う。

たった一度一緒に買い物できた日、私にとってはすごくすごくすごく楽しくて大事な日。同居人とは数えきれないくらい何回も買い物しただろうな。

あ、また落ち込んできた笑

少し離れたところからケンブリッジの人生を見ていたい！

と書いたけど、日本へ来ない限り会えない

今はケンブリッジも会いたいと思ってくれてるみたいだけど、会えない人のことはどんどん頭の隅の方へ追いやられてしまうと思う。

だからやっぱり今のこの恋愛ごっこよようなやりとりも楽しむべきだし、裏ばっかりよまずに素直にストレートに受け取っておくべきかな。

私が独身だったらこんなづきあい方はやめた方がいいって思うけど、私は独身じゃないし、この先こんな風に言ってくれる人も現れないと思う。

多分これからもやりとりが続くうちは、また同じことで悩んで落ち込んで同じ答えを出して、、、の繰り返し。

比べてもしょうがないとわかっていても比べてしまって『負けた』とか勝手に思って、、

自分だって『好き』とか言いながらも会えるように努力できるわけでもない。

でも、こうやって会いたいって言われて悩んでいる内が花だよ、きっと。

連絡来なくなっちゃったらこんな風に悩んでた日々さえ『あの頃に戻りたいな』って思ってそう。

今回も前回も帰国してからはしばらく連絡は来なくて、私からもしないという状態。

どちらも私はケンブリッジの帰国に合わせてメールするけど向こうからは返事なし。。

だから、特に前回はもう終わったんだな、と思ってこちらも連絡するを断とうと思っていた。

今回も、もう会うのはやめようと言われてしまったし、もう日本には来ないって言ってたし、こちらからももう連絡したらダメかな、と思ってしなかった。

そして、この間のようにまた少しやりとりして、

miss youをたくさん送ってくれるけど、文章だとどういう気持ちで送ってくれるのかやっぱりいまいちわからないなぁ～

この間は、『また節約してれいかに会う』

って書いてあった。

えっ？

また会えるの？！

会えるチャンスがあるかもしれないの？！

節約して、っていうところがちょっと具体的だからまた会えるのかもって嬉しかった

けど！！

すぐにひらめいた！！！ 

〈私のひらめき！〉

前回日本に来てた時に住ませてもらってた同居人(彼女ではない！と言い張るけどどうだか、、、？)に会いたくなったからまた日本に来たくなった

↓

ついでのついでに自分のことを大好きと言ってくれているれいかとも会えるように、あたかもれいかに会いたいから日本に行きまーす！！と言わんばかりにとりあえず『会いたい』とか甘いことを定期的に言っとこか！！！

みたいなかんじ？？？？？

なかなかポジティブに考えることは難しいのに、ネガティブな考えだとどこまでもどこまでも下へ下へと落ち込んでいくねぇ。

そんな悪どいことは考えない人だとは思っているけど、楽しくメールのやりとりしてたと思ったらまた今回も返事が来なくなって、やっと返事きたと思ったら『会いたい』って書いてあって・・・・・？？？

本当に会いたい人への返事はそんな遅くならないと思うけどな

何度も同じことで悩んでるけど、、

私がもっと割りきることができればいいのに。

メールのやりとりはわたしの人生のおまけみたいなものとして、ケンブリッジのことで頭がいっぱいにならないように、また好きが膨れあがっていかないように。

本編は、今の生活。

ケンブリッジはおまけ！付録！！

メールが来たらラッキー

メールが来るのを心待ちにしない。

返事が来なくても悲しまない、辛くならない。

そんな風に考えることができたら、今のままでやがてくるサヨナラも自然消滅みたいなかんじで『あー、そういえばもう連絡こなくなったな。大事な人できたんやろな。』なんて落ち着いて自分の中で終われるかも。

今はというと、割りきれてないからメールの返事を待ってしまって、返ってこなくて辛い………。

辛いのならいっそのこと、

これからも連絡をとり続けるのかを話し合った方がいいのか、、、

ずっと返事はないままだったけど、

気になってることがあった。

ケンブリッジのSNSはずっと更新されてないし、

今世の中はあの病気で大混乱。

こちらからメールはしないでおこうと思ったけど、元気かどうかが気になったからメールを送ることにした。

しばらくして返事も来て、仕事ができないからストレスだけど元気だということだった

そして、会いたいと書いてあった。

(この時点では私からは『会いたい』とか前みたいにしっぽ降って喜ぶような内容はまだおくってない！！)

嬉しかったけど、会いたいと思ってるのならなんでそっちからメールくれないのかな？

会える可能性はほぼゼロなのに『会いたい』って言ってくれてるってことは、本心なのかな？ケンブリッジの生活の中で私のことを考えてくれる時間もあるのかな？

素直によろこんでいいのかな？

その後もやりとりして、

I miss you

Love you...

とか送ってくれた。

でもどちらもなかなか訳しづらくて、どういうニュアンスで送ってくれてるのか考えどころ。

友だちや家族にも伝える言葉みたいだし、

I miss youは、『会いたい』とか『恋しい』とか『あなたがいなくてさみしい』とかそんな切ない気持ちを表しているらしい？？？調べると。

で、Love you。

まさか『愛してる』？！

普段からサラッとそういうことを口にしてるんだったら、軽く言ってるんだろうな、って思うけど、私に対しては2回目くらいだから素直に受け取っても大丈夫なのだろうか。。。。。

私のことを思い出してくれてて『愛してる』で当たり～～～なら嬉しいんだけど

 

私も負けじとそのような言葉をたくさん送った。

世界の遥か彼方に、私に会いたいと思ってくれる人がいるなんてなんかスゴイ!なんてこと思ったりして、幸せ～な数日だった

そして今、

私はまた悩んでいます

そして帰国。

向こうからも特にサヨナラのメールもなく、、

(前回もなかった！

だから前回も『もうおしまいか、、』とたくさん泣いた!!)

私はもう今回は本気でサヨナラだと思ってるからサヨナラメールをした。

終わりだと言われたんだから、これ以上何もないだろうな。

メールだって私からはもうしてはいけない。

前を向かなくちゃ！と思って、なるべくメールのやりとりも写真も見返さないようにして、ケンブリッジのイヤなところとか考えるようにして過ごすようにした！

そしたら、ケンブリッジからメールが～～！！！

ごめん。最近いそがしい、っていうわざわざ送ってこなくてもいいんでない？っていうメール

なのに、そこでまた私のダメなところが出てしまって...

『もうメール来ないと思った

寂しかったよ～』

だなんて送ってしまった

今思うと、まさにしっぽ振って喜んでるよね。

『こいつはまだオレのこと好きなんだな！』って思われるような、向こうの思うつぼな返事だったな、、、

もちろん、この時のメールの返事はなし！！！

もっとアッサリとした返事にしとく、または無視してたら『あれ？』って思ってくれたかも、とその時は後悔してた

返事が来ない日が続いて、ほんとに終わってしまったんだな、と思った。

ケンブリッジが帰って数ヶ月。

最後に会うつもりだった日はトラブルがあって会えなかった。。(。･´д`･。)

その日１日すごく大変な日だった...

そして散々仕事がいそがしいから会うのはムリだと言われていたけど、

なんとかもう一度会えた。

でもあまり言いたいこと言えず、、、

というか、最後だと思うと何を喋っていいかわからず思い返してもほんと大した話しなかったなぁ、と...

最後だったのに！！！

『もう会うのをやめよう。思い出をありがとう』

と言われた後だったから、今後どうするのかを聞きたかった。

でも、ハッキリ決めたくない自分もいた！

おしまい、を決めてしまったらホントにおしまいになってしまうかも、と

もし連絡したくなったら...？

どうしても寂しくなったら...？？

こうやってまた優柔不断で弱い自分が出てしまった

(こんな風にいろんなことが決められないまま生きてきてるからこういう時もビシッ！と決められないなぁ。。ダメだなぁ。。)

将来の話とか、決まった仕事の話とかいろいろ話してくれてたから、自分の意見や気持ちを伝えるよりも、もう二度と聞けないかもしれないケンブリッジの話をたくさん聞いておこう！と思って聞き役に回ってた。

そしたら、私が帰る時間ギリギリになっちゃって慌ててバイバイになってしまった～

前回会った時は駅でゆっくり喋ってバイバイできたし、今回は最後だったから、最後のお別れをしんみり～でも笑顔で～とか、泣いちゃうかな、、とか思ってたのに、

走って駅行って

改札行って、

『バイバイ！！』

ケンブリッジは改札の外から、私が行く方向に向いて私が見えるように同じように走って見てくれてた

それは嬉しかったなぁ(>ω<。)