https://ameblo.jp/kyashaan448/ 人生は面白くなければつまらない。そんな当たり前の理念のもと、ただ自分の感覚を信じて、感じたままに綴ってみました。うまくすると、あなたの人生にも何らかの風穴みたいなものを開ける可能性がありますが、全く何も起こらない可能性も十分にあります。 ja
なかなか一筋縄ではいかない。

よってたかって親を泣かせようとしているとしか思えない。

あれは危険だ。


３年前、

ヨッシャマンは初めて卒園式に出た。

保育園の保護者会長をやっていたので

祝辞を述べるためである。

ステージ上、園長の隣という絶好の注目席をあてがわれる。

言うなれば、園長以外の全ての人の目がこちらに向いているわけだ。

卒園時の歌やら

在園児の呼びかけやら

まぁ、僕の素敵なスピーチやらが終わり、

卒園証書が一人づつ手渡される。

クライマックスだ。

そら今だ！とばかりに感動のBGMが流れだし

園児の名前を呼ぶ先生の声に嗚咽が混じり始める。

泣き出す園児。

ハンカチで目をおさえる保護者たち。


いや、まじで勘弁してほしい。

こっちは歳とともに涙腺のがたがきていて、

「初めてのおつかい」開始5分で泣いた記録ももってるからね。


ステージ上でぽろぽろ泣いたよ。


自分の子の卒園式でもないのにだよ？


相当、不気味だったと思う。


そして２年前。

長女の卒園式。

もう安定のなきっぷり。

これは仕方ない。なぜなら、

二年間担任してくれた先生がボロ泣きなんだもの。

しかも、退園することが決まっていたから

式のあとも

金八かってくらい一人一人に言葉をかけて

ハグなんかしてるんだから。


そりゃ泣くよ！こっちだって。



てな具合で連敗のヨッシャマン。

明日は次女の卒園式。


これはね、もうサロンに予約してる感覚だよね。

えー、はい。もう泣きに行きますんでって。


言っちゃあなんだけど、

これまでの卒園式とはスケールが違う。

なぜなら、

次女は卒園式が終われば

その足で僕のもとを離れ

母親と暮らすことになるから。


このシチュエーションで泣かないなんて

まず不可能だし

なんだったら

すでに今から涙腺緩んでるからね。


ため息しかでねぇ。



もちろん、娘が死ぬわけじゃないし

また会えるのは分かっている。

しかし、「喪失感」がすごい。

娘への喪失感ではない。

生きがいの喪失感だ。

娘たちが

僕の人生と日々の生活において

どれだけ大きな存在だったのかということが

理不尽なほど痛烈に感じる。

それこそ、

僕の存在が3分の1になってしまったかのようだ。


そして、

「後悔」。


もっと遊んであげればよかった。

もっといい父親でいたかった。

もっと愛してあげればよかった。

もっと出来たはずなのに。


これが後悔だ。

やるだけのことはやった。

愛し尽くしたぞ！と胸をはって送り出してやれない。

それが悲しい。



後悔しない生き方とは

つまり、

全力で愛し尽くすことなのだ。

結果がどうであれ、


自分の愛に胸が張れるかだ。


そう思った。


それは、人だけではない。

物や目に見えないもの、嗜好でもいい。

自分が好きなものを

全力で愛すること。

僕らはそんなやり方でしか

豊かな生を送ることはできないのかもしれない。


ヨッシャマン、今はシカバネだけど

娘たちと離れても

会えなくても全力の愛情を送信し続けようと思う。

娘が大人になったとき

僕は毎日、超強力な愛を送り続けたからな！と胸が張れるように。 ]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12256865314.html Thu, 16 Mar 2017 10:54:12 +0900
さすがにヨッシャマンと言えど

あせる。

時間がない…。

敵はと言えば、

余裕の表情で立っている。

勝てるのか……？


倒しても倒しても

何度でもやってくる。

日本中に大きな混乱と苛立ちと

不毛な時を過ごさせる魔人。

その名は、


確定申告。



なんだろうね、あれ。

ほんと迷惑。

税金を徴収するにあたって

どんだけ税金と貴重な時間つかっているんだろう…。


世界中の頭のいい経済学者たちに告ぐ。


ヨッシャマンと

そして大勢の民たちのために

画期的な税収システムを考えてください！ぜひ。


ま、

今年は何とか魔人をねじ伏せてやったけれども

そのために、多くの犠牲をはらったことは

僕の中でしこりとして残る。

そして、

あまりの収益のなさに

改めて愕然とするヨッシャマンなのであった……。



この話はもうよそう。


実はこのまえ、

障害者支援施設に１日ボランティアに行ってきた。

かなり強引な要請でかり出された感はあったが。

まぁ、なんでも新しいことをやってみるもんだ。

新しい体験は

隠れていた新しい自分の側面と出会わせてくれる。


僕らが当たり前にしていることが、

障害者の人達にはできない。

だから、

ひとつひとつのことを

丁寧に

丹念に行っていく。

時間が独特の流れかたをする。


こうやって、

１日１日を

大切に積み上げていくような日々もいいもんだなぁ、と思った。

この日のメインの仕事は

てんかん発作を起こす利用者さんのボディーガード。

いつ発作が起きるか分からないので目が離せない。

散歩の時も

常に危険がないようにガードして歩く。


不謹慎かもしれないが、

この仕事がすんごい楽しかった。


ああ、そうなんだ、と思った。

僕って


「まもりたい欲」がすごい。


これは発見だった。

思ったこともなかった。

まもりたい欲。そんなのがあるのかよく分からないけど。

言ってみれば

その人の欲の強さが

性格や個性だよね。

多分だけど、僕は人より「護りたい欲」が強い気がした。


考えてみれば

恋愛でも

いつも、「ほっとけない系」の人とばかり付き合っている。

そういうことだったのか。


と、ここで


はっ！！

と思い出した。

いつもお世話になっている霊能者の先生に

前世を見てもらったとき

「権力者のボディーガード」って言われたんだった。

護ることが仕事だった前世。

こうやって少しずつ重なっているんだと思う。


今だって

人の健康をまもる仕事をしている。

そういう性分なんだろうと思う。



で、

そんないい感じで話は終わらない。


先のボランティアで

「ヨッシャマン、いけるやないか」と思われたのかどうか

バイトのオファーがすごい。

もうね、

怒濤。押しが強い。

引く気配が全くない。

どうやら、人がいないらしい。


でもね、ちょっと待って。

ヨッシャマン、無職じゃないからね？

一応、

サロン経営してんのよ？

それなのに、

バイトって……。


そう言われてもねぇ……


でも、人がいないとあの子達をまもれないよな……


うーん……



ヨッシャマン、軽く監禁状態で

イエスというまで

ここから出してもらえなそうな雰囲気。




えー、


明日から週2でバイトします。


ここにもいたか、魔人「施設長」。

敗けた…。

]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12254143608.html Tue, 07 Mar 2017 12:30:03 +0900
応答せよ、応答せよ、

こちら地球防衛本部。

ヨッシャマン、聞こえてますかー？



はっ！


気がついたらいつの間にか交信（更新）が途絶えていた……。



さーて、では今日もヨッシャマン流の

思い込み100%の心理学を始めようではないか。

みんなは幸せ？

自分は幸せだ！の自信を持って言える人はどれくらいいるだろうか？


みんな、幸せになりたいよね？

そのために頑張ってるんだよね？


僕もそうだった。

けど、気がついてしまった。


「楽しい！」

「嬉しい！」

「ワクワクする！」

こういうのが幸せだと思っていた。

でもね、よく見てみて。


ビックリマーク（！）ついてるでしょ、みんな。

つまり、

これって「高揚感」なんだ。

うぉーっ！って感じなんだ。


しかし、

「幸福感」っていうのは、

もっとふわーんとしたもので

うっひょーって感じじゃなくて

しみじみしたもの。

イメージ的にいうと


ピンクの雲に包まれているみたいな。


伝わるかな……？



どんな人生を送りたい？

楽しい人生？


だとしたら、「高揚感」を求めるってことだから

常に新鮮な刺激を求めなくちゃならない。

なんか楽しいことなーい？っていつも言っていなくちゃならない。



疲れない？


ほんとに送りたいのは

幸せな人生ではないだろうか？

だよね？

ヨッシャマン、間違ってないよね？


だとしたら

求めるべきものは

高揚感ではなく、


幸福感だ。

じんわりと心も体もゆるむような

あの、ほぇ～っとした感じだ。

あれを探そう。

あれを感じよう！


探しているものを

間違えていたのだ。


この幸福感センサーが働くようになると

よく分かる。

いかに、日常に幸福感が溢れているのかを。

ほんと、

どんだけこれまでに取りのがしてきただろうって。

もし、

あなたが幸せじゃないというのなら

それは、単純にセンサーが鈍っているだけ。


さらに、

ヨッシャマンは、この幸福感を増幅させる技まで身に付けたよ。

これは、相当修行しないと無理だけど

こう唱えるんだ。

「ありがたや～」って。


ま、言葉はなんでもいいんだけど

ようは感謝する。

誰に？とか難しいこと考えなくていいから、

ただ「ありがたやー」でいいから。


一つ例に取ろう。

寒い朝、子供を学校に送り出した後に

のんびり朝風呂するのがヨッシャマンの至福なんだけど、

湯に体を沈めた刹那、

ふぇ～、という幸福感がやってくる。

そのピンクの雲に包まれながら

「ありがたやー、ありがたやー」

って心の中でいう。


昇天しそうになるから。



そんな感じで日常的に使ってほしい。


楽しい！

嬉しい！

ワクワク！

それはほっといても来るから求めなくてよし。

放っておいて

きたら楽しもう。


それよりも、

出来るだけたくさんのピンクの雲をまわりにはべらせておこうではないか。


幸福とは

秘宝のように探し求めるものではなく、

ふわふわ漂っているものをたぐりよせて

感じて

身にまとうべきものなのである。

ベールのように。


自分を愛することよりも重要な使命はない。

ならば、

愛する自分を幸福にすることは

何をおいてでも優先させるべき

重要事項である。 ]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12250458759.html Thu, 23 Feb 2017 10:40:31 +0900
初詣に行ってきた。

ヨッシャマンは人混みが嫌いなので

大体、神社が落ち着いてきたころに行くようにしている。

だって、人がわらわらいたんじゃ落ち着いて神社の雰囲気を味わえない。


昨日行った鷲宮神社は

いろんな神様を祀ってあるので

出来るだけたくさんご挨拶してきた。

人脈ならぬ

神脈が広がるといいな～。


祈り、というのは

すなわち癒しである。


あ、なんか思い付いたのでただ書いてみた。




さて、

賢明な読者のみなさんは

ヨッシャマンと愛の旅を進んでいると思うが、

そろそろ次の段階にいこうと思う。


自分の感覚や感情を大切にして

自分を愛して

寄り添って

ずいぶんと癒されたのではないだろうか？


期は満ちた。


さてさて、

ではその愛すべき自分を

今度はプロデュースしてみようではないか。


つまり、

あるべき、ふさわしい自分になっていこうということである。


こうなりたいという

自分になっていこう。


やり方は簡単。地味だけど。


まずはターゲットを決める。

なんでもいい。

僕はとにかく朝が弱いので

朝すっきり起きられる自分になりたい。

なので

色々試している。あの手この手と。

で、

三学期が始まってからは

一度も寝坊していない。

まともに娘に朝食を食べさせている。


我ながらすごいと思う。


この「ちょっとしたすごいこと」を必ず誉めてあげる。

ねぎらってあげる。


その場でもいいし、

僕は寝る前に１日を朝から思い出して

今日１日でちょっとすごかったことを

残らず誉めてあげる。

自分で。


ほんとささいなことでいい。



これね、

自分で誉める。というのが重要。


他人にこれを求めると

「依存」してしまうから。


自分だったら依存にはならない。

仮に依存したとしても

依存しているのもされているのも自分だから

結果、自己完結しているわけで

まったく問題ない。



自分で自分をほめるなんて、なんか味気ない。

そう思っている人もいるのではないか？

まぁ、そういわずに試してもらいたい。


めちゃくちゃ心が落ち着くから。


で、無意識なんだろうけど

誉められたらやっぱり嬉しいから

自然と行動できるようになる。

僕で言えば

だんだん朝起きられるようになっていく。

なりたい自分に

少しずつ近づいていくのだ。



さぁ、自分をほめてあげよう。

あなたが思っている以上に

効果テキメンである。


自分を愛すること以上に大切な仕事はないよ。 ]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12240406118.html Sun, 22 Jan 2017 11:00:34 +0900
ついに大発見をした。

それこそ、世界の成り立ちを変えてしまうんではないかというほどの。

もちろん、

ごく個人的な見解ではあるけれど。


感情の話。


人には様々な感情がある。

僕らはこの「感情」を人生のスパイスとして楽しんでいて、

様々なバリエーションがあるんだけど、

その大元には

二つの感情がある。


それは、

「愛情」と「恐怖」である。


どんな感情も

つきつめていくと

このどちらかに落ち着く。


例えば、

ありがたいなぁという感謝の情はもちろん「愛情」がもとにあるし、

かわいいなぁ、幸せだなぁ

いわゆるポジティブな感情の奥にはいつも「愛」がある。


かたや、

怒り、ねたみ、うざい、めんどくさいといったネガティブな感情の裏にあるのは「恐怖」である。


今までそう思っていた。

この世は二原論、陰陽の世界なのだから

感情もまた二つの極に別れる、

とまぁ、そう思っていたわけだ。

ところが、である。

まぁ、順を追って話そう。


ファンの人には悪いが

僕はりゅうちぇるが嫌いだった。

見るとイライラした。


はて、これはなんだろう。と

趣味の自己分析に入る。

なぜ僕はりゅうちぇるが嫌いなのか？

嫌いということは

何かを「恐れている」ということだ。

りゅうちぇるのどこが嫌いなのか。

例によって、探偵が探っていく。

出てきたのは、

「なよなよしている」

「バカっぽい」の２つ。

つまり、

こうは見られたくないという「恐怖」が

僕にりゅうちぇるを嫌わせている。と分析ができるわけだ。

いつもならここで納得して終わるんだけど、

まだ何かありそうだった。

刑事の勘だ。


なぜ恐れをいだくのか……？


ここまで突っ込んだのは初めてだ。

愛と恐怖はセットで存在すると思っていたから。

つまり、愛の反対語が恐怖だと思っていた。

が、


靴をすり減らしながら真相に近づく忍耐強い探偵のようなヨッシャマン。


見つけたよ。

恐怖の元を。


先程の例で言うなら

僕は、弱くて能無しであることが怖い。

それがばれてしまうのが怖い。

それがばれてしまったら

僕はまた傷付く。

つまり、僕は自分を守るために「恐怖」を作り出す。

なにより、

自分を愛しているから。


なんてこった！


お分かりだろうか？

恐怖も愛から発生していたのだ。


これは衝撃だった。

と、いうことは


すべて愛じゃん。


スピリチュアルな人達がそう言うのがやっと分かった。

すべての感情は愛から発生している。

どんなに醜く見えたとしても

その奥には必ず愛がある。


愛には反対語が存在しなかったのである。


これはすごい発見ではないか？

すべては愛で

反対語が存在しないということは

僕たちは二極化した世界ではなく

陰陽の世界ではなく

絶対的な世界にいることになる。


すげー。


次のノーベル賞はヨッシャマンで決まりなんじゃないだろうか。


すごいよね。

殺意でさえ

奥には自分への愛がある。

どうやら、

どう頑張ったところで

自分を愛さないなんて不可能っぽいね。

だったら、

腹を決めて

とことん自分を愛そう。


このご時世、

いつも「愛」とかいって

嘘くさいとか

古いとか言われるかもしれないけど

僕は言い続ける。

なぜって

愛に代わるものは何もないんだから。


ならば、オレは愛のために闘おう
                  by  ケンシロウ


ちなみに、

りゅうちぇるが嫌いだったのは自分を守ろうとしていた愛なんだって分かったら

嫌いじゃなくなっていた。

もし、あなたも嫌いな芸能人がいたら

試してみると面白いと思う。

自分が何を隠したいのか分かるから。

でもって、

その奥にある愛に触れたら

その人のこと嫌いではなくなる。

（特に好きにはならないと思うけど）




では、

いつもの決め台詞。


自分を愛すること以上に重要な使命はない。




]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12238804789.html Mon, 16 Jan 2017 14:33:41 +0900
なぜかこの時期になると現れる強敵、

それは


新年。


一秒のくるいもなく明けてくる。

こちらの準備ができていようがいまいが

お構いなしだ。

サッカーですら

ロスタイムがあるというのに。



まぁ、それはいい。

三賀日がすぎてしまえばこっちのものだ。

無慈悲な正月に振り回されることもない。



昨日、サロンに来てくれたお客さんと雑談していたら、

まぁこの時期だから

紅白歌合戦の話題になり、

お客さんいわく、

「司会がひどかったねー」と、ややご立腹な様子。

まぁ、確かにたどたどしい所はあったけれど、

初々しかったし、

あの緊張感のなかで、あれだけできるなら十分では？

というか、

架純ちゃんが可愛ければすべてOK。

というのが僕の感想だったが……。



お分かりだろうか？

同じ番組を見ていてもこれだけ感じ方が違う。

特に、腹が立ったり、批判したくなったときには大チャンスである。


先程のお客様の例でいくと、

この方、もともとすごく繊細な人で

細かいことでも気にやむタイプなのである。

にもかかわらず、今やそれなりの地位があるお方。

紅白の発言から察するに

おそらく、完璧に仕事をこなさなくてはならないという

プレッシャーがすごいんだと思う。

さらに言うなら

「無能」と思われることがおっそろしく怖いんだと思う。

だから、それを紅白の司会に転写してしまったのだ。


何をイヤだと思うかで

自分が何を怖がっているのか自己診断できる。

これは便利だ。


例えば、

嫌いなやつがいるとする。

まぁ、誰しも苦手な人はいるだろう。

その人の

何が嫌いなのか

どこをつい批判してしまうのか

それを書き出してみると面白い。


僕の場合は

心の中に架空のお笑い芸人を登場させて、

「これ、お前やんけ！」

と突っ込んでもらう。


そうなのだ。

いや、わかる。

そうじゃないと言いたいのは分かる。

しかし、自分に含まれていないものに

反応するわけがないのだ。

もし、今過剰に反応してしまったとしたら

それこそが動かぬ証拠である。


嫌悪感の奥にあるのは

「恐怖」である。


あいつのああいう所がほんとムカつく！


この場合のココロを通訳すると

「ああいう所が自分にもあるってみんなにばれたらどーしよー」

である。


いや、ほんと。

怖くなかったらムカつかないんだから。


自分を愛するということは

百パーセント受け入れるということだ。


条件付きではない。


誠実な自分だけ愛そう、というのは

まさに自分に条件をつけている。

これは自分に失礼だ。

誠実な自分も

いい加減な自分も

どちらも含まれているからこそ


パーフェクトヒューマンなのである。


もし、優しさしか持ち合わせていない

ハーゲンダッツのバニラみたいな人間がいたら

その人は完璧ではない。

優しさと共に

残虐さも持っているから完璧なのだ。


牧師であると同時に詐欺師であり

淑女であると同時に娼婦であり

Sと同時にMなのである。


だから、

自分が隠したいと思う自分を

ちゃんと受け入れてあげよう。

封印を解くのだ。


開放せよ。




いっておくけど、

はたからみたら

それ全然短所じゃなかったり

もしくは

とっくにばれてたりするからね。

隠し損だよ。



あなたの世界において

あなたはパーフェクトな存在である。


「白」という色に

あらゆる色がふくまれているように

僕らには

すべてがふくまれている。


だから、

安心して無能な自分を受け入れるがよい。


そして……


正月を倒せ！



失礼。


いい加減、一人正月で頭がおかしくなっているようだ。


今年こそ

彼女ができますように。



]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12234917081.html Wed, 04 Jan 2017 14:34:13 +0900
今年は

クリぼっち

だったので、

それこそ部屋にとじこもり、

まるで過ぎ去る嵐を待つかのように

じっとしていた。



まぁ、

嘘だけど。


ヨッシャマンくらいになると、

クリスマスもSMAP解散も

まるで興味が持てない。



そんなことよりも

夕食の献立の方がよほど気になるのである。

今は冬休み中なので

子供達は母親の方に泊まりに行っている。

つまり、

自分の食べたいもの

食べ放題なのだ！

いやっほーい！



不思議なもので

人のココロというのは

相反する感情を同時に持ち

それを観察することができる。

まるで、複数の自分がいるかのように。


子供達がいなくて、

自由を楽しむ自分。

さみしい自分。

それらを見つめる自分。



自分を愛するようになって

自分のココロに寄り添っていくと

その感度はどんどん上がっていく。

今まで感じ取れなかったことまで

分かるようになってくる。



ヨッシャマン的に

今すごく驚いているのは

こんなにまでも、

人に責められるのを

怖がっていたのか…。


ということ。


ほんとに笑えることに

こんなことには

全然気づいていなかった。


この無意識の恐怖を

ボクは何億回感じてきたのだろう……？


誰かと話すとき

いつも警戒していた。

いつ責めてくるか分からないから。

いつも、

責められることが前提で

これまで人と接してきたのだった。

バカみたい。


今は、

それが分かるようになった。

「あっ、今警戒してるな」って。


警戒するのが悪いわけじゃなくて

それって、

愛情電池がまだ充電されてないよってこと。

今どのくらいなのかなー？

メモリがついてると分かりやすくていいんだけどな。

半分はいったかな？

もし今半分だとしたら

満タンにしたら

多分……


すごい人生になる。


逆に

ちょっとビビっているくらい。



自分がやりたいこと、

まだわからない人いる？


問題なし。


僕もやりたいことがなんなのか分からなくて

ずいぶんもがいたんだけど、

答えは自分中にあることを信じて

自分を愛すること、よりそうこと続けていったら、

自然と分かる。

うわっ、いたの？みたいに自然に横にいる。


やりたいことってなんだろう？

多分、そうやって考えていても分からない。

だって、やりたいことって

「思考」とは別の次元の話だから。

だから、

あー、これかぁって思えるまで

足を進めてみようではないか。






]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12232144071.html Mon, 26 Dec 2016 14:06:57 +0900
まれにみる早さだった。

なんか、いまだに疑いが晴れない感じがある。

ほんとに一年たった？


どうもおかしい。


子供達がもらったお年玉を

口座に入金しなくてはと思いながら

ついつい先延ばしにしていたら。


もう一年たっちゃうじゃんね！



育児日誌もずっとつけているんだけど

最近では、忘れないように携帯のメモ機能に書き込んでおいて

あとでまとめて日記帳に書くようにしている。

これも、やろうやろうと先延ばししていたら


一年分たまってた！


とにかく早すぎる。

僕だけ特別なルートで運ばれているんじゃないかとおもうほどだ。



それはさておき、

今月は２回もスピリチュアルな知人にカウンセリングをしてもらった。

来年は、かなり生活が変わりそうなので

事前に色々教えてもらいたかったのだ。


結果、

ヨッシャマンはまたしても大きな気付きをもらえたよ。

それは、


答えは自分の中にある。


ということ。


正直に言うと、

カウンセリングをしてもらっても

問題の根本的な解決にはならなかったのだ。


答えは

自分ですくい取ってこなくてはならないのだ。

自分の奥底に潜って。



思えば、

十年以上にわたって

色んなヒーリング、カウンセリング、セラピーなんかを

経験したり、勉強してきたりしてきたけれども

それは、

すべて

「ヒント」

だった。


ここを分かっていないと

永遠とヒーラーやセミナーなどに通い続けるジプシーになってしまう。

もちろん、

楽しみで行くのは全然かまわないんだけど、

この人だったら僕を助けてくれるかもしれない。

このメソッドなら救われるかもしれない。


そうやって、

解決法を「外」にもとめても

結局は変わらない。



答えは内にあるんだから。


これ、ほんとそうだから。

さんざん癒しにかかわってきたヨッシャマンの結論。


これが、今年最後にはっきりと感じられた。


考えてみれば

すごいことだと思う。

すべての答えが自分の中にあるんだから、

結局のところ

解けない謎も

解決できない問題もないんだよね。

だからほんとは、

なーんも心配することないんだ。よね。


あ、今名言が浮かんだ。


人生とは、壮大なカンニングである。


だって、

答え見放題じゃんね？



]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12231236917.html Fri, 23 Dec 2016 16:16:25 +0900

とは言うものの。


自分に正直になろう！


とはいうものの。

なのである。


そう。

多くの人が

自分が本当にやりたいことはなんなのか、

それすら分からなくなっている。


なぜか。

一言でいえば、愛のバッテリー切れなんだけど、

とどのつまり

感覚が麻痺しているせいだ。


もしあなたが、

自分のやりたいことを見つけられないのだとしたら

おそらく、

あなたは、それはそれは傷ついてきた人なんだと思う。

傷ついて

傷ついて

記憶にのぼらないくらいに傷つきまくってきたのだ。

愛情がほしくて、

でも自分が望むようには手に入らなくて

自分にはその価値がないんだって思い込んで

あげくに、

これ以上傷つかないように

感じる心を麻痺させてきた。

それしか

自分を守る手だてがなかったから。


だから、

自分を愛してほしい。

寄り添ってあげてほしい。

閉じ込めてしまった自分のココロを開放してあげてほしい。


自動操縦で生きてしまっていないだろうか？


ぬくぬくした布団の気持ちよさ。

味わって食べるご飯の美味しさ。

気持ちのよい風。

夕陽や美しい月。

魚を焼く匂い。

すり寄ってくる猫の毛ざわり。

家族や友達の嬉しそうな顔。

体を動かした後の爽快感。

う○こした時のすっきり感。


くやしさ。

さみしさ。

怒り。

恐怖。


一つ一つ、

丹念に感じてほしい。


最初はたいして何も感じないかもしれないけど、

それでも、

五感をフル活動させて

感覚を呼び戻し

感情を取り戻してほしい。



そもそも考えてみれば

人生の幸せって、

結局のところ

どれだけ感覚と感情を味わえるかということだと思う。

嬉しいことだけじゃない。

苦しいことだって

全力で感じることが人生の醍醐味なんだから。

なんの名所もない、

どこにでもあるチェーン店だらけの街並みを誰が見に訪れる？

あなたが旅する人生を

鮮やかに彩るのは


感情と感覚なのだ。


まだ小さな子供だった頃、

世界は今とおなじだっただろうか？

もっと冒険に満ちていて

色彩豊かではなかったか？



娘たちを見ていて思う。

やつらときたら


もう、やりたいことだらけ。


というか、

やりたくないことは

ほとんどやらない。

やりたいことが目一杯。


泣いて

怒って

大笑いして

ふざけまくって

歌って

走り回って。


みんなそうだったよね。

あのころに

もどってみない？


生き生きとした感情と感覚の世界。

それは

最高にしあわせな世界のはず。


魂が震えるほどの感動を

味あわないなんてもったいなさすぎる。


本来の感情と感覚を取り戻したら

「やりたいことがわからない」なんて

ちゃんちゃらおかしくて言っていられないだろう。

いや、そんなこと意識にすら上らないだろう。

そんなもんは

自然にいくらでも湧いてくるから。

]]> https://ameblo.jp/kyashaan448/entry-12230795159.html Thu, 22 Dec 2016 00:28:25 +0900
迷える子羊の代表である、

ヨッシャマンの独り言を聞いてもらいたい。


それはだめだ。

いやだと言われても聞いてもらいたい。



この数日で僕が言い続けてきたこと、

そして、さらにしつこく言い続けていくであろうこと。


自分を愛することが、人生の使命である。


特に男性諸君は

社会に認められたいという

けっこう無謀な理想を抱いていることが多い。


落ち着いて考えてみよう。


社会って誰よ？


そんな訳のわからないものを対象としてないで、


ただひたすらに

自分の心の声を聞こう。


今、何を感じている？


孤独感？

怒り？

悲しさ？

寂しさ？

怖さ？


逆に、嬉しさや楽しさや美味しさや気持ちよさ、心地よさかもしれない。


それを存分に感じてあげること。

それが自分を愛するということ。


なぜなら、

それがあなたの心が一番喜ぶことだから。


カップアイスの蓋までなめる勢いで

感情を味わいつくそうではないか。

いいことも

わるいことも。


いつも自分を気遣ってあげよう。

そして、

寄り添ってあげよう。


ここ、ポイントである。

感じる、だけじゃない。

「つらかったよね」

「寂しかったよね」

「怖かったよね」

本当に自分のことは分かってあげられるのは自分だけ。

だから、

ちゃんと自分に寄り添って、

で、フォローまでしてあげる。

諭してあげる。

癒してあげる。


そうやって、

自分への愛情をチャージしていく。


僕がついてるからボクは大丈夫だ。


それがほんとの自信だと思う。

自分が信じられるということ。


自分とたくさん会話しよう。



今したいことは何？



ヨッシャマン的には

今ものすごく

チョコパイが食べたい。



疲れてるのかな？

ろくに仕事してないのにね。


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